ненавижу незаконченные концы..они оставляют надежду.забирают всё, что согревало, а надежду оставляют. и вот, я понимаю, что куда лучше было бы (если образно выражаться) получить сильнейший удар в лицо, чем ждать, пока убивающая кислота постепенно будет разъедать изнутри..и сейчас я как никогда убедилась в том, что когда ложишь хуй на всё:ситуацию, людей и тд, то всё к тебе само плывёт в руки и не вырывается из них до тех пор, пока ты не начинаешь задумываться над этим, крутить в руках, бояться потерять, наслаждаться...и вот оно ускользает из рук..вот так вот просто...так же просто уходит, как просто было твоим..ну и ещё то,что нельзя судить о человеке по первому впечатлению. даже когда ты всё продумываешь наперёд-нет никакой гарантии,что потом тебе не придётся плакать из-за него

когда у меня всё идёт гладко-я слишком самонадеянна. малейшая трещинка в собственной крепости самоуверенности-и пизда крепости. а когда теряешь это безупречное лёгкое отношение ко всему- это полный крах..  

 мне последнее время до безумия хочется вскрывать мысли другого человека. или хотя бы различать враньё(пусть даже мелкое) от правды. Ещё я пришла к выводу, что нет такого умения как "врать". Врать-это не умение. А вот не врать-это умение. Мы ведь даже с собой не честны в большинтве случаев, потому что мы разучились говорить правду. Даже мыслим как-то лживо,что ли. Кто же нас так обидел, что мы разучились доверять? Я готова преклоняться перед человеком, который ни разу в жизни не напиздел, честное слово! но есть ли такие?

а между мыслями, меня тянет на приключения. снова,блиать. с той злосчастной субботы прошло так мало времени, а мы снова готовы к новым подвигам! серьёзно, если я сегодня останусь ночью дома спать, я расплачусь(

я подпущу близко к сердцу только весну.)

какое-то острое чувство, что меня кто-то хочет наебать. или это необоснованная параноя?я ищу подвох даже там где его впринципе быть не может. но самое идиотство ситуации в том, что эти подозрения особо не меняют мои действия. Если раньше я тупо ныряла с головой в новую авантюру, полностью отдаваясь ей, то сейчас...Я так же ныряю, только с грудой подозрений, которые по сути-то не мешают мне ни во что вляпаться)) Но и это ещё не всё. По-моему финиш этого всего заключается именно в том, что мне это всё нравится! да,я всё равно буду продолжать в том же духе, через раз то выигрывая джек-под, а то оказываясь по горло в дерьме. Но в обоих случаях главную роль в восприятии будет играть сарказм. да и ни одно чувство (будь то стыд, влюблённость, страсть, досада и тп) во мне долго не задерживаются.

Как там говорят англичане? "Делай что должен-и будь что будет". В моём же случае "Делай что делаешь -и будь что будет". 

одна из моих давних целей успешно достигнута-я посетила Москву! Этот огромный город, в котором есть всё (во всяком случае мне так показалось)  начиная от могущественного духа русской истории заканчивая каким-то ощкщением необъятности , приправленным европейской изысканностью(местами). конечно, сыграли роль роскошного впечатления сами съёмки. Нас щедро кормили и поселили в шикарном номере -люкс.  мой риск оказался не оправдан) По-моему в этом возрасте идти вперёд ,не боясь обжачься-именно то,что надо..потому что любые косяки и промахи у нас ещё будет время пережить

ведь все, кто чего-то добивался в жизни и сумел сколотить много денег неоднократно рисковал,да..? 

моя паника усиливается с приближением выходных. я слишком волнуюсь,чтоб нормально спать, нормально воспринимать всё вокруг. я не хочу ни с кем советоваться, потому что я уже решила что мне делать. и как бы я не выносила себе мозг, я всё равно не отступлюсь . ээх была-нибыла

все рано или поздно друг другу надоедают рано или поздно. обычно рано.

а мы продолжаем менять людей.как пепельницы в ресторанах .да и отношение, собственно, иногда такое же..

всё вокруг чем дальше, тем проще в восприятии. .. а вспоминаешь себя 2 года назад и охуеваешь! не только со своих глупостей, а ещё и с того, что по прежнему совершенно не разбираешься в людях..

а вот если по уму, то всё очень просто- просто нужно не верить, вот и всё!

чем больше я тону в состоянии полного похуя, столь желанного прежде, тем больше я понимаю, что нет ничего хуже этого состояния. Не помогают ни клубы (проверено), ни книжки (проверено), ни бесполезные знакомства(проверено).. Ощущение, что живу только потому что люблю танцевать. Примитивно? Слишком! Но моя свобода, к которой я так стремилась обернулась как-то против меня. За что боролись-на то и напоролись. И вроде как даже настроение по-весеннему приятное, но какое-то поверхностное.. Это острая нехватка чувств к кому-то, кого в моей жизни явно не достаёт.. какая же всё таки избитая тема, аж писать об этом противно! 

это просто мысли на ночь. а на ночь людям свойственно направлять свои мысли не в самую оптимистичную сторону. утром я проснусь, съем овсянку и улыбнусь))

я на протяжении почти что всего дня начинаю что-то писать  тут же стираю.. Во всех мыслях присутствует незаконченность, их столько, но они слишком поверхностны.. 

до весны ещё далеко, но я уже сейчас начинаю её бояться. все ждут её, а я боюсь. Я боюсь, что она не сможет стать для меня такой же приятной ,как прошлая.

в самых раскрепощённых, откровенных и развратных фильмах как правило раскрывается больше смысла, нежели в этих изуродованных цензурой однотипных киношках. нет нет, это вовсе не означает "смотрите порнушку, ребят". неет)) просто в настоящем фильме должно быть всё. кому нужны эти незаконченные эффекты постельных сцен, когда сейчас ни для кого не ново зрелище сисек  тп. ?Если показываете убийство- то во всех красках. Если необходима нецензурная лексика- не вставляйте эти убогие пики.. каждый, КАЖДЫЙ прекрасно поймёт, что там беспалевно зашифровали какое-нибудь "блядь". Не надо этой недосказанности. Её так вокруг  хваает. 

всё,что не делается-всё к лучшему 

это наверное самая долгая зима в моей жизни..И самый долгий январь..У меня складывается ощущение, что кроме того, что меняются числа календаря не меняется вокруг совершенно ничего. Тусовки с одной стороны заставляют вернуть яркие эмоции, а с другой выбивают из колеи.. Мне уже человек 5 точно сказали, что у меня вид, как будто я не сплю совсем)) И самое дурацкое то,что я ничего не могу изменить в силу возможностей. точнее невозможностей. Любимыми занятиями по-прежнему остались танцы и просмотры фильмов.. ещё я обратила внимание, что каждый фильм(вне зависимости от его жанра, будь то ужас или драма, мелодрама или триллер) способен расстрогать меня и довести до слёз. я не знаю, откуда во мне эта чёртова излишняя сентиментальность, но это настолько непроизвольно, что если пробовать подавить это в себе, то я просто не буду знать с чего начать..

Наверно ничего нет глупее, чем сложить руки и ждать пока появится человек, который сможет изменить мой мир, но именно такой тактики я придерживаюсь. Не похоже на меня, знаю. Но размениваться на тех кто "вроде как ничего" я не собираюсь.. Я не умею ждать, да, но ведь когда-то надо начинать учиться, правда?

эта зима сведёт меня с ума. всеобщим равнодушием ко всему вокруг. бесконечными фразами "а нахуя?", замёрзшими до онемения ладонями, кончеными маршрутами дом-универ,универ-магазин-дом, непреодолимым желанием промотать плёнку вперёд.. но вопрос, опять же..Нахуя? что там? что если так же? вобще. что там впереди? я боюсь этих мыслей, потому что я всю жизнь утешаю себя фразой: "да это мелочи. Всё впереди." И с каждой новой хуйнёй утешение не меняется. Но где гарантии, что впереди лучше? Допустим, относительно прошлого года наступило "впереди". И что? Я бы с удовольствием съебалась обратно,но увы. 

Итак, гоним дурные мысли и читаем книжки- в них люди хотя бы живут и что-то чувствуют

фраза " в рот я хотел ебать ваш пафос" сама по себе уже звучит как-то пафосно, не задумывались? 

почему все вокруг так стремятся ккого-то разлюбить? потому что вы мать вашу любите "НЕ ТЕХ" ? и что? он не с вами? но с вами чувства, без которых так приторно всё вокруг. когда воспоминания не греют, некого запивать алкоголем, а самые лиричные песни не вызывают никаких эмоций. вот мне даже плеер слушать не хочется. правда. я ничего не представляю под музыку,понимаете? я не мечтаю, у меня нет мечты, желаний. мне некого даже разлюбить, помоему нет ничего хужее. мой принц, сделай уже что-нибудь сука, хотя бы появись в поле моего зрения блять 

Если я верно понимаю понятие "душевное равновесие" то это как раз то,что сейчас со мной происходит. Мне понравилось беречь свои эмоции, нервы и чувства. мне нравится, что есть люди, не дающие мне скучать и даже не дающие спокойно почитать книгу. мне нравится, что есть кому желать "спокойной ночи". мне нравится, нравится, что всё наконец позади, дествительно по за диии .