второй год подряд одно и то же.всё летит к чертям именно к концу сессии.и снова хочется домой,в родной Сочи-этот город единственное,что заставляет верить меня ,что есть всё-таки хоть что-то постоянное,что не изменит и не изменится.то,от чего я так тщетно бегу,стремясь к новому, которое неизменно разочаровывает. мне даже иногда становится завидно,глядя на людей,у которых всё протекает плавно. жизнь идёт своим чередом,иными словами. А меня та же жизнь то подбрасывает до небес счастья и везения,а то швыряет вниз,ударяя об землю и оставляя там.. Все наживают что-то со временем,а я снова и снова начинаю новую историю с чистого листа..честно,я поражаюсь своему оптимизму и желанию жить. забавно. вот зачем я веду блог? я ведь даже ни разу не задумалась о том,читает ли кто-то его. впрочем,какая разница?

второй год подряд одно и то же.всё летит к чертям именно к концу сессии.и снова хочется домой,в родной Сочи-этот город единственное,что заставляет верить меня ,что есть всё-таки хоть что-то постоянное,что не изменит и не изменится.то,от чего я так тщетно бегу,стремясь к новому, которое неизменно разочаровывает. мне даже иногда становится завидно,глядя на людей,у которых всё протекает плавно. жизнь идёт своим чередом,иными словами. А меня та же жизнь то подбрасывает до небес счастья и везения,а то швыряет вниз,ударяя об землю и оставляя там.. Все наживают что-то со временем,а я снова и снова начинаю новую историю с чистого листа..честно,я поражаюсь своему оптимизму и желанию жить. забавно. вот зачем я веду блог? я ведь даже ни разу не задумалась о том,читает ли кто-то его. впрочем,какая разница?

иногда кажется,что самые трезвые мысли-это мысли под алкогольным опьянением)как не пародоксально. но это самые честные мысли...И я хочу обратно март. не чтобы что-то изменить,учитывая свои ошибки,а чтоб прожить заново. просто заново. а всё потому,что сейчас именно то время,коггда я, наверно впервые, не могу даже приблизительно представить что будет в ближайшее время. мне ново это состояние.  у меня даже нет планов. что-то разрушено,что-то отвергнуто мною, что-то слишком туманно...Мне наверно как никому другому жизнь пытается доказать,что ни в чём абсолютно нельзя быть уверенной,даже на ближайший срок. И я лояльно принимаю этот факт. я согласна с любыми правилами жизни,лишь бы они не вводили меня в заблуждение

давно я не писала сюда толком) Просто я не создана для регулярной кропотливой работы.Дневник-это настроение одного дня,а далеко не каждое настроение тянет переложить в блог. И странно,почему чаще охота описывать негативное состояние?

день тянется невыносимо долго.с утра я надеялась,что проспав почти целые сутки,у меня хоть тело перестанет ломать от болезни.нет же.лучше не становится совсем. наверно со стороны я похожа на наркомана,какими их изображают в фильмах. да и состояние не далеко от этого. целый день листать и моментами перечитывать любимые книжки,сидеть в инете и не выходить из дома- не это ли хуже всего для моего темперамента? Когда нечем даже мысли занять,волей-неволей начинаешь копаться в старых,а я ещё давным давно поняла,что это слишком гиблое дело) 

Те,кто кричат что свято верит в судьбу и что от них по сути ничего не зависит- это люди,которые нашли великолепный способ оправдать свою лень..

нельзя судить о многих по немногим.

как же я не хочу ,чтоб этот май так и не наполнился должным колличеством новых эмоций!летний воздух сводит меня с умаа)))и я уже хочу новых историй в мою жизнь,!

как же мне сегодня захотелось назад! гуляя со своими друзьями ...как бы это сказать..нет,уже не детства..того времени, что ли..хотя нет,они и остались моими любимыми друзьями..вобщем, прогуливаясь с ними по Хосте,по тем же местам, где 2-3 года назад мы, боясь ментов , прятали пьяные глаза под чёлками и капюшонами; по тем, где пели грустные песни, запивая алкоголем наши проблемы и пьянея от одной банки какой-нибудь дряни ; по тем местам, которые нам тогда по горло надоели... да,именно тут я ощутила такую лёгкость вперемешку с тонкой грустью и осознанием того,что я выросла..нет,не повзрослела,а именно выросла..(ведь тогда мне казалось что я уже взрослая и самостоятельная,хах). .. А мы болтали с той же непринуждённостью-на все темы, начиная киношками и заканчивая не самыми лестными характеристиками общих знакомых..И мне показалось,что мы как и тогда всё так же на своей волне,на НАШЕЙ общей волне..а все остальные-приходящие и уходящие..и мы не пели вместе земфиру, не бухали всякую гадость.. Но я ощущала,что то,что нас связывало тогда всё ещё связывает нас..или может это моя особенность всё драматизировать или ебучая восприимчивость?)даже если так, я всё равно с превеликой радостью окунулась в воспоминания того времени..самого трудного(как казалось тогда)и самого беззаботного (как кажется сейчас).

что меня сожрёт быстрее- невыносимое чувство собственности или нетерпеливость??

вставать в 5:30 .. сурово(

мой бешенный ритм жизни сменился стабильным ежедневным графиком-нормой. Я забила свою голову плотно амбициями и перспективами)) Если это я использую с толком, то я хотя бы не потрачу силы и время зря. И ещё. За последние 2 месяца мне 5 человек сказали одну и ту де  фразу :" Я хочу понять тебя,узнать поближе, мне интересно чем ты живёшь..." И мне на долю секунды становилось неловко за то,что меня совершенно не интересуют эти люди, их жизнь, их уклад.. хотя ,не спорю, они наверняка очень интересные, хорошие.. Я перестаю о них думать едва сказав им "пока"... А вместо этого в голове вертится куча планов и дел..и это не скучно и не плохо,но как-то приземлённо... Думаю, летом стоит влюбиться по уши

"ты пошлостей моих не замечай.Мы редко видимся,чтоб пить при встрече чай."

понравилось) год назад понравилось бы ещё больше, так как было бы актуально. А сейчас? А сейчас мне негогда даже чаю с тобой попить. Скажите мне что так будет раньше, ответила бы: "Да ну, если бы.." И вот ..Другие люди совместными усилиями вытеснили тебя из моей головы. Моя копилка историй и приключений стремительно наполнялась. Наша с тобой история где-то на дне-слишком глубоко чтоб доставать её. 

От меня уходят все, кто мне дорог

Сегодня моя преподавательница по живописи сказала , что нужно всегда верить в то,что то,что хочешь сбудется и получится! И мне так захотелось, чтоб я могла верить ! не бояться  разочароваться (как сейчас) и заранее настраивать себя на плохое, а просто верить. как тогда. .

устаю  до состояния нестояния. диета полетела к чертям, потому что такую необходимость во всём шоколадном как в эти дни я ещё не ощущала! 

я устала, хочу массаж и много шоколада..а ещё море

я оборзела! Во всём..я слишком многого хочу, помимо этого слишком многого требую, слишком на многое замахиваюсь.. не бывает всего и сразу, а у меня стучит в висках "если не сейчас-то никогда!" я не узнаю себя этой весной.. Со временем надо учиться всё делать ПО УМУ.. А я со временем всё делаю по-другому, но так же мудаковато)) 

Ещё больше виски и весны!!