иногда быть сильной невыносимо

врут всем: красиввым, умным, порядочным и неочень, богатым и знаменитым..пиздят всем.

во мне намешан микс из старого,нового,желанного и вина. и при этом всём я умудряюсь чувствовать недостаток в чём-то.  "ты сама не знаешь чего хочешь!" - всё чаще я слышу эту фразу от знакомых (и даже неочень) людей. и всё они бьют в точку. 

смелость,ум и креатив всех на свете победит =)

не вытеснят тебя из моего сердца. маскимум оттеснят. 

 

я хочу, целый день хочу выразить это, я подбираю слова, прокручиваю в голове, избегаю его взглядов, его самого.. каждый раз как последний раз. но из года в год .. и можно клясться себе и давать обещания, можно лезть на стены и рыдать на плечах всех друзей по очереди (как раньше), а можно привыкнуть.смириться. раньше я называла это "наступать на старые грабли". сейчас это стало естественным, обыденным.."закурить и забыть".. но как можно забыть его глаза, а? 

ну тварь,гореть тебе в аду!

остался 1 месяц!!!! за исключением нескольких дней, 1 месяц лета!!я так редко влюбляюсь, но это лето такое подходящее! а рядом так не достаёт тех самых ПОДХОДЯЩИХ(((  подходящие, подходите, ну же!)

иногда когда находишься в пооолном дерьмище не хочешь выбираться сам, а хочешь чтобы тебя кто-то вытащил из него. мне надоела ответственность,я всё пущу на самотёк.. А утром пойду бегать)

как много раз я слышала фразу "Я ВСЁ БЫ ОТДАЛА,ЧТОБЫ БЫТЬ С НИМ".. сгоряча и не очень, но её так часто произносили. за ней, как правило, следовало что-то типо "нет,серьёзно, ВСЁ,ВСЁ,ВСЁ!!!".... 

Всё. такая громкая фраза! мало кто из этих людей,я уверена, задумывались потом на предмет того, чем именно они бы пожертвовали ради этого человека. Чаще всего , размахивая этой фразой, превратившейся в попсу, люди жертвуют разве что долей гордости. Элементарно бегая за кем-то они считают,что "делают всё ради него". 

как часто то, что пафосно называют "самоотверженной любовью" на самом деле  элементарное легкомыслие. легколюбие, чтоб не так обидно было

целый день я не могу сделать ничего - ни приятного ни полезного. всё валится из рук настолько,что даже рвать джинсы получается наихуёвийше. лучший выход из этого дня конечно же уснуть, но и с этим у меня неудача - не получается. .

 

а ещё мама права, что мне стоит пересмотреть свои интересы

как же мне нравится лето! и как мне нравится просыпаться с похуем на то, сколько времени,какой день недели и какое число. Сочи - это место где невозможно напрягаться. тем более летом. тут всё прекрасно и днём и ночью! я так не хочу упускать что-то,что сплю по 3 часа в сутки и мне этого хватает.. странно,что только этим летом я по-настоящему прониклась прелестью родного города. но это только начало;)

как же я хочу влюбиться этим летом,чёрт возьми!

сегодня я сама поразилась тому, с какой лёгкостью я отправила на выброс столько вещей ,которыми когда-то так дорожила. я всегда очень трепетно относилась к вещам, придавала им большое значение. каждая мелочёвка вызывала ассоциации с каким-то временем, какими-то событиями, и я даже не задумывалась никогда над тем, что от этой символики я захочу избавиться. да причём избавиться просто потому,что хочу освободить место . . дорогое сердцу стало хламом. врубаетесь?) ведь такое происходит не только с вещами 

я уже не могу ни читать, ни смотреть фильмы, ни спать... я выздоровела и хочу вести активную деятельность! Эй, ау, выпишите же вы меня наконец!! а ещё если честно я совершенно не знаю что делать ,когда меня выпишут! вроде куча планов, а с чего начать не знаю..

честное слово,мне было бы не так обидно если бы я попала в больницу после какой-нибудь жёсткой алко-пати, где было весело. Это было бы хотя бы оправдано

от бессилия я могу отнестись сейчас спокойно ко всему. но только не к своему жалкому отражению в зеркале! Болезнь делает лицо невзрачным , обезличивает. . . я ни за что не поеду в Сочи сразу после выписки из больницы! Пока не приведу себя в порядок! Я приеду в самом-самом цветущем виде , и никто даже не подумает ,что я болела:))   (ага, особенно с учётом того, что я от скуки оповестила уже весь контакт о своем плачевном состоянии)) тем лучше, пусть удивятся!)

 

 

мне всегда больница казалась жутким местом. ещё классе в 4ом я смотрела фильм, где в больнице убивали людей. может поэтому, а может по каким-то другим причинам, больничные стены всегда ассоциировались у меня скорее со смертью, чем со здоровьем. и вот, я в больничке.. характерный запах медикоментов и больных меня убивает..но силбнее убивают прожитые зря дни лета..только представить, что сейчас можно было бы столько всего делать! Нет, с моим темпераментом нет хуже наказания чем проводить дни в состоянии лёжа!

куча планов не уживаются в голове-одно вытесняет другое. А всё это вместе вытесняет одно огромное желание выспаться. Я стала замечать, что мой дневник стал скучный , даже для меня! а я обычно  с трепетом отношусь ко всей хуйне, которую пишу. Писать про усталость уже третий месяц подряд - это невыносимо пресно.. надо что-то менять

я черпаю из этих июньских ливней порции печально-лирического настроения. сегодня, наблюдая с балкона нашего 9 этажа, как город купается в дожде, я отчётливо поняла: я застряла в этой паршивой весне. в этой весне ,с её ухмылкой и издёвкой.. Я нашла вполне оправданное сравнение моей дурацкой весенней истории(хотя нет,скорее зарисовке).. Это можно сравнить с тем,что мне дали попробовать очень вкусную конфету,каких я раньше не пробовала..дали попробовать,но не съесть. И забрали, покрутив перед носом. Оставив меня лишь догадываться о её подлинном вкусе. почему буквально месяц назад мне казалось,что я выжала всё из этого эпизода? что я забрала себе все эмоции, все ощущения, а сейчас так лелею в памяти каждую мелочь и хочу закрыть глаза и просто прожить это время заново. а нет. я закрываю глаза,но свежий июньский ветер трепет мне волосы,возвращая меня в это лето.Лето,которое я не могу принять,так как меня не отпускает март

я черпаю из этих июньских ливней порции печально-лирического настроения. сегодня, наблюдая с балкона нашего 9 этажа, как город купается в дожде, я отчётливо поняла: я застряла в этой паршивой весне. в этой весне ,с её ухмылкой и издёвкой.. Я нашла вполне оправданное сравнение моей дурацкой весенней истории(хотя нет,скорее зарисовке).. Это можно сравнить с тем,что мне дали попробовать очень вкусную конфету,каких я раньше не пробовала..дали попробовать,но не съесть. И забрали, покрутив перед носом. Оставив меня лишь догадываться о её подлинном вкусе. почему буквально месяц назад мне казалось,что я выжала всё из этого эпизода? что я забрала себе все эмоции, все ощущения, а сейчас так лелею в памяти каждую мелочь и хочу закрыть глаза и просто прожить это время заново. а нет. я закрываю глаза,но свежий июньский ветер трепет мне волосы,возвращая меня в это лето.Лето,которое я не могу принять,так как меня не отпускает март