вот так бывает: ты кричишь,как хочешь вс изменить,исписываешь страницы дневника что больше не можешь,нет смысла,где же моя возможность и тд...и вот она,твоя возможность,которая готова взять тебя за руку и увести от этого всего и вдруг...что-то тормозит тебя,ты понимаешь,что сделав сейчас один маленький ход назад пути не будет. но ведь ты хотела,так хотела...а что теперь? 

и знаешь, я могу удалить сообщения,номер,образ твой с головы,слова,

удалиться сама

и уйти на дно,

но печально,что всё равно

позвони ты спустя неделю,а то и тридцать недель

и скажи "можно я войду?"

я открою дверь..

без тебя прекрасно. без тебя чудесно . легко спится. пьется. читается. вокруг меня столько людей, что меня прёт эта ситуация. а всё потому,что я знаю насколько правильно то,что нас больше не связывает ничего. ни че го. не бы ло. 

мои переживания отдают театральным подтекстом. мне нравится смотерть на свои расстройства как бы со стороны, зная что по сути им грош цена. и это не назвать разочарованием. это моя личная история, итог которой был придуман изначально. разве что сроки не оговаривались. 

как сказал один мой знакомый "Саш,тебе нужно писать книги,но не жить" ))) а ведь в каждой шутке..

"как странно писать о тебе, писать про тебя"

я не буду удаляться с контакта, писать душещипательные статусы.я не буду вытирать слёзы (их нет. да и ты не тот,из-за кого стоит их лить).. я просто встану завтра с утра и пойду на работу. я не стану слушать музыку по пути на работу. я ничего не стану делать, что помешало бы мне жить. Не ты первый,не ты последний,не ты единственный. 

"дари себя другим, мне ж подари соло"

песни мешаются в голове с мыслями...мне напоминает это коктейли в клубе разной плотности,которые смешиваются воедино и в итоге образуют сомнительную массу,которая заставляет уйти в слабомыслие и в то же время в глубокомыслие. 

"а дни текут,текут недели еле-еле. и ты не можешь ничего сделать на самом деле"

и правда,что можно сделать? ни че го

ну вот и пришло время вспомнить как это-просыпаться без тебя,ое блять

а кто счастлив? богачам не хватает человеческой искренности к ним. трудоголики в их немногие свободные минуты вздыхают от отсутствия личной жизни, а очень малодая мать жалеет, что не успела ощутить все прелести молодости. Заядлый семьянин  в глаженных брюках мечтает о блядских приключениях, пересматривая "мальчишник в вегасе", а тридцатилетний прожигатель жизни возвращается к утру с очередного корпоратива и засыпает один,думая как неплохо было бы обнять жену(которой,конечно, нет,да он и не пытался найти). красавчик-бабник, рассказывая друзьям об очередной прошедшей через его постель девушке, не забудет упомянуть, что все бабы одинаковые и что найти единственную просто невозможно; а какой-нибудь задрот-айтишник мечтает,чтоб ему просто хоть кто-нибудь дал. слепой мечтает увидеть свет, а тюнингованная соска-блондинка мечтает о бентли. кто-то вкладывает все деньги на лечение матери, а кто-то ворует фамильные украшения, чтоб сдать и купить дозу... и все счастливы моментами, только моментами. Моментами, которые невозможно удержать. Моментами с ЛЮДЬМИ, которых невозможно удержать__

жизнь приобрела сумасшедший характер. а я преобрела отвращение к всяческого рода отношениям. и я не взяла себя в руки,нет. я наоборот как будто выпустила себя из своих же рук и вырвалась из твоих(которые по правде говоря меня и не держали). всё,что было последние 2 месяца я не хочу даже брать в счёт- я оставила тебя в августе, тем поцелуем где-то на суворова,разбитой бутылкой водки, твоими капризными "ты меня никгда первая за руку не берёшь!", обидами и звонками в пьяном угаре в 3 часа ночи,твоей квартирой и рассказами как ты хочешь прорубить стену в квартиру соседа(который пропал год назад) и превратить свою двушку в трёшку.. я оставила тебя, как оставляют прочитанный потрёпанный роман на скамейках в парке.

август 2011. что осталось от него? От месяца, который щедро даровал мне всё,что только можно. Месяц, который дал мне всё, что развалила в пух и прах осень. 

зима 2011-2012. её мне хватило,чтоб подняться на ноги и расправить плечи. чтобы решиться вычеркнуть из жизни людей таких близких и так отравляющих мне жизнь.

весна 2012. я разучилась писать стихи  и идеализировать людей. я научилась чувствовать себя счастливой самостоятельно. в моём мире был бы лишним второй человек. я живу красиво и исключительно для себя

странное дело: у меня прекрасное настроение,погодка ещё прекраснее, я невероятно хочу гулять,но... нет ни одного человека,которого я хотела бы видеть. есть те,кого я видеть не против,но того кого прям хотела бы-нет. 

вот такая вот моя весна 2012

кто-то планирует менять жизнь с понедельника,кто-то с нового года, кто-то с утра..а кто-то берёт и меняет. 

 я как будто знаю что будет.мой мир как-то резкоперевернулся из состония стабильности в состояние контролируемого хаоса. я принимаю всё как есть, не сожалея,не прокручивая в голове по сотне раз. я хочу переворачивать всё к чертям,менять,менять и менять.  я пробовала и отметала все варианты

и мне это нравится

пиздец,чувствую себя в сраной общаге

сегодня в квартире непривычно светло-первое весеннее солнце упорно пробивается сквозь занавески. глаз радует голубое небо, которое даёт надежду на лето. и вот,выходишь из подъезда, конечно же без шапки и прочих зимних атрибутов,а тебе в лицо бьёт типичный зимний ветер. руки в карманы,кутаешься в воротник, подумываешь о возвращении домой за шапкой. и вместе с тем щуришься от нападающих солнечных лучей. с мыслью "какого хуя" быстрым шагом идёшь в магазин. такой весной разве что с окна моего 9ого этажа наблюдать. солнышко-то обманчивое.

и да,со мной происходит что-то похожее: у меня вполне хорошее настроение,у меня весна и всё такое.. а если копнуть глубже,во мне- тонны зимней слякоти и нерастаевшего затоптанного снега.. но я лучше потрачу своё время на что-нибудь полезнее,нежели копание в себе..

"люди,которые исчезают из вашей жизни  посланы вам для опыта......" ололо. и куда мне блять столько опыта девать?!

месяц на позитиве и вот,меня тошнит от всего вокруг.буэ

мне совершенно не страшно идти в пол второго ночи одной с бара,совершенно. . .

во мне пульсируют твои слова моей подруге в том  августе " ей было страшно,почему на не позвонила? я бы приехал, я бы сделал всё что угодно,только чтобы ей было спокойно. ."

Господи, я ничего так не хочу как позвонить тебе сейчас! мне хочетсЯ кричать на весь мир о том,как я ошибалась в своём отношении к тебе,..но кому это сейчас нужно? отказываясь от человека- отказываешься навсегда. ненавижу ни по чём и ни по ком жалеть ,не на ви жу

кто бы мог подумать,что в голове всё может так резко переклинить. тот, кого так активно слал нахуй-захуй, станет  самым желанным человеком в новом году. причем просто так- по дороге в родной город, глядя в окно и думая об отвлечённых вещах, вот так бах-и вспомнить. вспомнить и захотеть. а вспоминаешь этот август-сентябрь, слова друзей что стоит ценить тех кто тебя любит...и серьёзно,хоть головой об стены бейся. я так искусно страдаю хуйнёй 

я хочу закрыть глаза на всё что происходит вокруг. жизнь под девизом "главное не оставаться одной" держит в вечном напряжении, заставляя перебирать телефонные номера в поисках знакомых, готовых разделить со мной дни,вечера,ночи.. твои сообщения мне бросают меня в жар. мои сообщения тебе злят меня ещё больше-как будто они набираются вне зависимости от меня. оказывать сопротивление самой себе-штука почти бесполезная. я заебалась прокручивать в голове одно и то же, а ещё научилась люто завидовать тупым людям у которых все мысли на уровне "пойду поем", "пора в универ" , "о!дом 2" и тп. им проще быть счастливыми

год подходит к концу,блять,только сейчас появилась минутка это осознать. и я думаю, что моё прошлогоднее желание на предмет его насыщенности сбылось на все 100. жизнь подкидывала мне многое, а я не дрлго думая подкидывалась.... и вот,я впринципе пришла к тому же с чего и начинала:

песенок мне попроще, чувств мне полегче, приятных людей побольше, возможностей пошире, напитков покрепче, слёз поменьше и улыбок почаще) не жизнь,а сплошная попса ) или просто юность

сколько же всего в мире делается "просто так". у множества на самом деле важных поступков нет мотивов. мы просто так проводим время с людьми,просто так влюбляемся и влюбляем в себя, просто так стебём,просто так звоним друг другу.. при этом ищем подоплеку тех же поступков у другого человека. а ведь всё проще некуда - каждый думает только о своих желаниях и интересах. просто так вот сегодня он хочет каждую секунду быть с тобой,а завтра просто так не хочет. и всё просто так. и никто никому ничего (не должен). а зачем?

мы живём в мире "no promissory". мы строим себя, ломая. иными словами,собственноручно превращая себя в безчувственных ублюдков. ну кто -то предпочитает спиться-не без исключений. раньше фраза "след в душе" расмифровывалась как "остаться в памяти чем-то большим,значимым.." . Сейчас же "след в душе"-это когда кто-то похабно потоптался там и съебался. раньше человека можно было сравнивать с "нераскрытой книгой"..сейчас же - сплошь фейки. пиздёшь-средство общения. умелый пиздёшь - средство достижения цели. как писал Минаев "осталось только выебать монекен в ЦУМе".