Переключаю песни в хаотичном порядке. Весёлые - не веселят, грустные тоже "не берут". 

Недостаток вдохновения и симпатии к кому-то. Я уже про чувства даже и не говорю. Хоть симпатии. 

Искренне завидую влюбчивым людям. Они постоянно находятся в повышенном эмоциональном состоянии. Они представляются мне вечно катающимися на американских горках - постоянные резкие повороты, от которых каждый раз как в первый раз колбасит . Они быстро находят замену, но успевают пострадать по старым чувствам, находясь уже по-уши в новых. Они умеют отключать голову и их выбор зачастую начисто лишен здравого смысла. И они счастливы, чёрт возьми, безумно! 

Я устала пытаться выжимать из себя симпатию к кому-то хорошему и желающего быть со мной. Мне кажется, что я скоро начну путать имена ухажеров. И рыдать охота от того, что всё не то и все не те. Мне кажется, это карма какая-та. И причем против этой кармы бессильна и гадалка, которая нагадала мне мужа в 23, и сожранный пепел под бой курантов в этот новый год и вообще любая магия. Карма с иммунитетом, бля. 

Мне кажется, я сдаюсь

Последнее время меня преследует острое ощущение фальши с моей стороны в общении с противоположным полом. Наверное , я бы и дальше жила бы себе припеваюче, ходя на свиданочки с теми, кого мне даже не хочется поцеловать, меняя их и кафешки для времяпровождения. Я всячески пыталась придерживаться мнения, что человека надо разглядеть, не стоит спешить с выводами, надо присмотреться, подождать... И ждала, а целоваться по-прежнему не хотелось. И ничего не хотелось, домой только хотелось. Самой, конечно же. Эти встречи помогли мне только в следующем - не замкнуться в себе и узнать добрую часть питерских ресторанов. В остальном... Я так и не разглядела ничего, что могло бы заставить меня сделать выбор в пользу кого-то. Я научилась угадывать, какой образ хочет видеть во мне мужчина и тренировалась в мимике, жестах, взглядах. Но это всё было бесцельно. Что толку в этом, когда тебе хочется выдернуть свою руку, стоит ему положить на неё свою ладонь?!

Я раньше не знала, какой мужчина мне нужен - и мне не попадалось подходящих.

Теперь я знаю, чего хочу - но мне по-прежнему не попадается подходящих.

Отношения с мужчинами  в моей жизни характеризуются просто феерической тенденцией несвоевременности. Я помню, сдавала вступительный экзамен по истории, и там было задание: расставить определённые события в хронологическом порядке. Так вот, если где-то там наверху кто-то всё-таки координирует наши жизни, то, чёрт возьми, мне люди посланы в неправильном порядке! Этот кто-то явно не подготовился, многое не учёл, а что-то вставил случайно из другого задания.

Как бы там ни было, хочу передать приветы программистам моей судьбы и дать понять, что у меня не "стерпится" и не "слюбится". Я хочу работать над отношениями, над семьей, над собой, НО только с любимым и любящим человеком. У меня не было такого. Значит, оно впереди...?

Ничто ранее не смогло бы меня сподвигнуть на то, чтобы писать в блог на рабочем месте. Но... на моем столе лежит подписанное заявление на увольнение, а за окном постукивает по асфальту дождь, лишая всяческого желания работать.

Да,я представляла себе всё именно так. Перед переездом я видела себя сотрудником именно рекламного агентства . В моих представлениях, я так же должна была спотыкаться об лайтбоксы и раскиданную лишнюю полиграфию, так же с кружкой кофе по утрам отвечать на сообщения на мейле, так же лажать периодически с проектами и так же не иметь никаких передышек. Хотя, на счёт передышек, это я зря - сессии и вылазки на юг меня спасали . И так же я ставила год на то, что я смогу продержаться на одном месте.

Я ухожу в полной уверенности, что мне пора; в полной уверенности, что нужно сменить маршрут. 

Много мыслей крутится в голове. Это, наверное, первый год, когда я начинаю проникаться какой-то ответственностью по отношению к любому своему выбору, действию. Я понимаю, что я уже боюсь ошибиться. Раньше всё казалось увлекательной игрой: всё плохое казалось временным, а хорошее - вечным. Не по глупости, а просто по какому-то стереотипному внутреннему убеждению, я была уверена, что все трудности закончатся в один момент. Просто, по воле того, что именуют судьбой, жизнь перестанет меня испытывать и одарит всем. Но с возрастом ты перестаешь ждать счастья извне, а начинаешь искать внутри. То ли это мудрость, то ли от страха , что как ни старайся - а не будет ровно так как хочешь. А у меня есть вера, что будет. Правда и страх тоже есть. 

А сейчас я хочу загадать желание. Я хочу, спустя лет так примерно 5, читая про свой страх, ухмыльнуться и сказать себе "спасибо" за веру.

Каждый мой гостевой визит Краснодару имеет свой отдельный колорит,характер и никогда не похож на предыдущий. 

В этот раз я остановилась у подруги Насти. Стоит отметить , что в гостях у разных людей ты чувствуешь себя по-разному. Настя- девушка, создающая вокруг себя атмосферу именно женского уюта: вкусно пахнущее постельное белье, разнообразие тех вкусных мелочей,которые мы чаще покупаем дабы побаловать себя,а ее ради аппетита; огромное количество кремов и баночек с чудодейственной жижей,духов и прочего. Настя все делает с той неизменной грацией ,которую обычно включают девушки в присутствии мужчины у нее же это качество природное и выглядет максимально естественно.

Итак, в этот приезд я имею возможность по утрам пить кофе ,любуясь видом на ульставропольская с 14 этажа. А еще мы нет-нет выпиваем бокал шампанского днем, что для меня далеко не стандартно,но именно здесь и с этим человеком -круто. Признаюсь, за неделю я не сделала ничего полезного и только один раз поставила будильник. Но будить свою совесть и корить себя за лень мне лень) 

занимательная история встречи "ахуительной четверки" ,пожалуй ,основное масштабное событие. Как обычно, все началось алкоголем (правда,был еще шашлык и карусельки) и закончилось синими мужскими обидами и предъявами. Много мыслей курсировало в голове потом на тему "люди не меняются". Он по-прежнему так и не понимает почему мы расстались, выбрав из всех причин самую нейтральную-мой переезд. Мне по-прежнему приятно его обнять-удивительно,но такого уюта при объятиях я не испытывала ни с кем ,кроме него ни до ни после. Но-мы по-прежнему совершенно разные и... В пиззду встречи с бывшими,скажу я вам. Лиричненько ,конечно,местами.но... Бессмысленное нарушение внутреннего покоя.

Посмотрели салют. Последние лет 7 я активно избегала любых массовых сборищ на площадях или где-нибудь еще. Сегодня -побывала. Вспомнила,почему 7 лет избегала и планирую продолжать избегать . Но самое уникальное в этом вечере-это путь домой в 13 маршрутке. Только порадовались,что едем одни в салоне с ветерком,как комфорт нарушила разношерстная компания каких-то полуцыганей,которые расселись по разным концам салона и стали перекрикиваться. За ними зашло еще человек 5-7. Разгорелся конфликт. Кто-то торопил водителя,кто-то защищал водителя,кто-то защищал того,кто торопил водителя... В итоге -маты,крики, драка водителя с особо ахуевшим выскочкой из салона. Мы успели заснять даже малость) в общем,в лучших традициях.

сейчас я лежу в кроватке , потягиваюсь и думаю , как много всего надо успеть, пока ты молод. Жажда жизни-вот то, что должно двигать нас вперед. 

Мы сидим в ресторане. Панорамные окна открывают шикарный вид на фрагмент Московского района Санкт-Петербурга. Небо, как обычно пасмурное и низкое, царапает крыши широких домов. Официанты суетятся между столиками, чем порядком нарушают баланс моего внутреннего восприятия. 

Он - не плох, не стар и холост. Рассказывает о своём спортивном режиме. О работе. Лишний раз отмечаю в голове, что все мужчины говорят только то, что интересно им, не особо планируя тебя развлечь. Но когда порет херню любимый мужчина - он для тебя и знаток, и шутник и красавец в одном лице. А когда не любимый - ты стараешься не зевать (или хотя бы зевать меньше). 

Я смотрю в меню, он на меня. 

- Ты такая загадочная! - резюмирует он.

Конечно, я ,блять ,загадочная. Я еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться по другому мужику. 

Я мило улыбаюсь в ответ и заказываю салат. Интересно, насколько он чувствует моё безучастие в процессе нашего общения? 

Утром дома спокойно и хорошо. Иногда можно все отложить на пол часа и покурить кальян , выпить кофе под radiohead. Мне всегда по итогу предпочитали простушек, ничего нового не произошло. Это был вопрос времени. И благо это наступило сейчас, а не тогда ,когда у меня появились бы первые морщины и привычка 99 уровня. Я гибкая и такие ситуации меня не ломают. Но поупиваться жалостью к себе-всегда лирично и даже приятно. Вначале я поставила цель найти в тебе недостатки,на которые ранее была слепа. А сейчас я сижу и понимаю.. Что ничего не хочу в тебе искать,вообще. Тебя для меня нет. Мне не нужно оживать,реабилитироваться- это бесполезная трата времени.

Ты можешь быть эрудирована , начитана, самодостаточна.. Но если ты баба-ты обречена) если ты баба- в тебе уже запрограммирован ген "тупой телки". нужно только найти объект мужского пола, на коем ты будешь упражняться в своем "навыке". Мера проявления "бабской сути" измеряется симпатией к мужчине. Ты можешь одновременно считать себя дурой и считать ,достаточно ли смайликов он тебе прислал.  Можешь с мудрой физиономией советовать подруге быть проще , параллельно маниторя, кому он ставит лайки. Доходит до абсурда: предложение менее, чем из 5 слов трактуется,как потеря интереса, а несвоевременный ответ-как подлая измена. Конечно, не все раздувают масштабные конфликты, но каждая ,КАЖДАЯ девушка хранит в голове этот тупейший ком фантазий. И если вы еще не сожгли вашу даму с психу, значит все не так плохо и..воспринимайте это как лесть)) ну а мы будем стараться меньше выносить вам мозг☺️ У меня всё🙌🏼

"У меня несчастный характер: воспитание ли меня сделало таким, Бог ли так

меня создал,не знаю, знаю только,что если я причина несчастия других, то

и сам не менее несчастлив "

М.Ю. Лермонтов

"Герой нашего времени"

В связи с рядом последних событий хочется усадить себя напротив себя и провести воспитательную беседу с эпиграфом "Какого хуя?" Но так как это очень попахивает шизофренией в её неначальной стадии, я напишу этот текст. 

Я слишком часто оказываюсь в ситуациях, когда у меня резко пропадает интерес. К чему-то. К кому-то. Остановимся на втором. Чаще он пропадает после убеждения во взаимности. Мне самой в этом тяжко признаться - но это так. Я не контролирую этот процесс, как ни стараюсь. Все мои долгие чувства держались на моих амбициях, которые моё самовнушение разукрашивало в любовь. Выходит, что все мои светлые чувства, все мои стихи, слёзы , истерики - не больше, чем эгоизм? Даже самые отчаянные поступки "ради кого-то" на самом деле ради себя-любимой? Окей, допустим. Но неужели для таких ,как я , нет никакого варианта "слиться" с другим человеком? Ведь у меня есть потребность в этом? Или это тоже только иллюзия? Ведь когда появляется вариант здравых, хороших отношений - я бегу от них в ужасе. Либо проблема не настолько однозначна...

...Может правда дело в моём идеале, который складывался годами и который я нашла (пусть и не сразу ,поздно, разглядела) в определённом человеке? И в том, что аналога ему найти не могу. Он задал планку. Он собрал в себе всё, что мне нужно и показал, как это выглядит в осязаемом формате. Сложись всё иначе, я бы могла продолжить словами "Показал и ушёл". Было бы предсказуемо, пресно-драматично, скучно. Но мой идеал не подразумевает склонности к стандартам. Он не хочет меня ни принимать, ни отпускать. Он хочет видеть меня ровно тогда, когда захочет. И ровно столько, сколько захочет. Замешаны ли тут чувства, либо это эгоизм, только в ещё более изощрённой форме, нежели мой? Я не могу ответить наверняка. Возможно, в совокупности. Мне кажется, он упивается осознанием того, что я не могу найти лучше. А я бы и рада - да нет. И это не тупые чувства с моей стороны - из такого я вросла. Это осознанная оценка мужчины, к сожалению . 

Но я привыкла не смиряться с тем, что меня не устраивает. Пусть я не могу от него пока отказаться, пусть. Возможно, есть в этом какое-то предопределение... Может, его посылает мне жизнь, чтобы я не меняла планку и не осталась с кем-нибудь неподходящим, только из нежелания одиночества. 

Я чувствую себя отвратно. Засыпаю долго, просыпаюсь с нежеланием. Сегодня мне приснилось, что он наврал мне , и я встретила его в кино с девушкой. Она была простой, не уродливой и не красивой, безвкусно одета. В лучших традициях выбора постоянных спутниц. Он выходил из кинотеатра поговорить по телефону. Внутри у меня всё вскипало, я не выдержала и пошла за ним. И не пошла, а побежала. В тот момент я чётко осознавала, что навсегда теряю лицо перед ним и всё достойное-женское. Он пытался сделать вид, что мы не знакомы, пока мы не вышли. Во сне мы оказались почему-то в моей старой гимназии.Я жестикулировла, пыталась услышать ответ на вопрос, который единственный уместен в таком гадком положении... и при этом максимально неуместен и не нужен: "почему?!" Он молчал, пару раз с каменным лицом попросил успокоиться. Вышла она, став свидетельницей скандала, взяла его под руку. Во сне я знала эту девочку по странице вк. Была знакома с её приторными ванильными записями на стене, ужасными селфи на камеру 0,3 мегапикселя и полным отсутствием хоть какой-то изюминки или остроты. Когда я полила её грязью (она по-прежнему молчала) сказала, как можно было выбрать её, он сказал, что она добрая. И они ушли. Почему-то на хостинский причал. Фаталити.

Проснулась я в холодном поту (прочувствовала впервые это ощущение). И тут меня посетила одна мысль.. Я вспомнила, как я смеялась , когда с ним же в реальной жизни я была практически на месте той девочки. Меня поливала грязью его мадам, а я улыбалась, потому что знала, что его интерес на моей стороне. И я подумала, что не велик вес тому самообладанию, когда ты "на коне" и можешь смотреть на тявкающего свысока. Вышка достоинства - это не терять лицо, когда ты проигравшая сторона. Когда ты знаешь, что ничего не исправишь, но можно сохранить себя в глазах других. Подумать, как она скоро наскучит ему, ухмыльнуться и уйти.

Я не знаю, убережет ли меня жизнь от подобных ситуаций (а лучше от подобных кавалеров), но я знаю, что должна становиться лучше, как женщина. Пусть растёт мой уровень, а вместе с тем - уровень окружающих меня мужчин. А вдруг когда-то я посмотрю

Я не говорю о тебе с другими, и иногда мне кажется, что тебя нет. Чувство к тебе  - на грани юношеского максимализма. Ты либо полноценно владеешь моим сознанием, либо отсутствуешь в нём вовсе. Это не тоска, не печаль, не грусть. Я принимаю это как данность. Ты для меня как богатство, о котором каждый мечтает, но без которого свободно обходится так же каждый, не чувствуя себя обделённым ( разве что изредка). 

..но сейчас мы с Олей пье вино и слушаем "зять нехуй взять" , и мне похуй)

Почему-то я всегда знала, что наступит тот момент , когда этот город станет тесен мне. Парадокс в том, что это ощущение приходит вместе с ощущением гармонии.

Эффект "лягушатника" - небольшой заводи, где вода застоявшаяся, теплая. Дно под ногами; ни штормов тебе, ни сбоев температуры. Это и есть та пресловутая зона комфорта, которую все так усердно стремятся создать. Большинство людей так и обживается в "лягушатниках" - строят свои песчаные домики, обкладывая ракушками. Быт создают. Кто-то искренне довольствуется своим, а кто-то бесконечно смотрит на буйное, стихийное море, с каждым годом становясь всё менее способным к плаванию. В конце концов, всё, что находится за пределами заводи, становится чем-то чужим, опасным и почти фантастическим. 

Мысль о том, что освоившись в "лягушатнике", я не почувствую соли большого моря , не даёт мне покоя. Мне стало здесь хорошо - и это верный знак того, что надо сваливать

Как часто заканчиваются отношения? обиды мелкие и не очень накапливаются , переписки становятся более редкими, носят скорее формальный характер, инерционный. он не ИНТЕРЕСУЕТСЯ твоими делами, он просто ПИШЕТ "КАК ДЕЛА". ты вначале находишь тысячи причин, оправданий ему, мол "да так и раньше бывало, не буду дёргать его, может проблемы/дела/неприятности/осенняя хандра, перебесится , да всё вернётся на круги своя". А не возвращается. Всё не так. Ты привыкаешь к редким сообщениям, да и период всхлипов над строчками Полозковой " умела так много значить-и разучилась" позади. И вот, как гром средь ясного дня, он тебе пишет. Пишет, когда его имя стало значить для тебя не больше, чем имя одного из старых одноклассников. Пишет, когда твой ритм жизни налажен лучше механизма швейцарских часов. Пишет, когда ты уже забыла, как улыбалась при его сообщениях. Пишет. 

Встреча. Вы видитесь. Ты разглядываешь его черты лица, находя их по - прежнему точено-прекрасными для себя. Находясь на достаточном расстоянии, воскресает память о его запахе, его касаниях. Вы рассказываете друг-другу никому ненужные , первые пришедшие на ум события из своей жизни за период "необщения". Каждый проявляет псевдо-интерес. На самом деле вы оба сидите и ждёте момента , пока закончится хотя бы треть сухого - полусладкого, чтобы оказаться в кровати и устроить "месиво" на простынях. О, да, это будет прекрасный секс. Но если раньше вожделение вызывало ощущение его касаний, то теперь - интенсивность его движений. Он не закурит - он бросил. Ты ободряюще похвалишь его, отметив в уме, что тебе -то, собственно, что? Он спросит , хорошо ли тебе было, прокручивая в голове планы на завтра. 

Вы стали друг для друга земными. Один для другого раньше, другой-позже. 

как приятно осознавать, что внутри есть много секретиков, о которых никто никогда не может узнать. я давно усвоила урок: "знают двое-знают все". 

родной дом- это идеальное место , во всех смыслах. Здесь я получаю наслаждение от всего. Я очень благодарна судьбе, что у меня такие родители, с которыми я могу часами разговаривать на любые темы, рассказывать всё и чувствовать себя не поучаемой маленькой девочкой, а ощущать реальное взаимопонимание. Семья - это самое дорогое,что у меня есть и самое надёжное. Я могу разочароваться во всем мире, но только не в своей семье. Мама и папа, я вас люблю!

Вас так много-тех ,кто засоряет свою стену вк до тошноты сентементальными репостами о любви с прилагающимися ванильными картинками. Вас так много-тех, у кого "ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ" к трём-четырём людям за год,а то и больше. Вы так рвётесь скорее натянуть свадебное платье и выскочить замуж, даже не представляя, ЧТО такое семья и какая это ответственность. Вы спешите сказать "Люблю", измеряя чувства подаренными вам букетами и колличествам в них роз. А потом льёте слёзы, утешая себя статусами из таких блядогрупп как "Страдай,ты потерял идеальную" и прочим шлаком. Не надо так)

иногда даешь человеку возможность оправдаться перед тобой, дать еще одно обещание.. а легче не становится. казалось бы, всё встало на свои места...но стоит как-то не прочно,шатаясь, с риском рухнуть и разбится вдребезги. 

лишний раз убеждаюсь-проигрывает тот,кому не всё равно)

как часто нас отвлекают от сути другие люди..мнение окружающих людей-огромный лес,в котором так легко заблудиться и выйти не туда. мы раскрываем душу людям в надежде получить помощь,а в итоге сами загоняем себя в лабиринты с кучей дорог и дополнительных препятствий. . . мы не верим в себя,готовы верить кому угодно,но не себе. мы раз за разом разочаровываемся в людях,а люди  в нас.

наверное,в каждой ситуации самое главное поступить достойно. это цепляет других и ,как бы не было печально, доставляет спокойствие тебе. Умение управлять своими эмоциями,я думаю, одно из самых сложных искусств..почему с детства в школе мы изучаем кучу наук (для многих бесполезных в будущем), вроде географии,химии или физики, но почему нас не учат владеть собой?

То,что иногда так хочется сказать...

И не надо мне никаких роз, спизженных из пресловутых пабликов стихов, "чмоков-чмаффов", "заек", "рыбок" и прочего ванильного дерьма. Ты же мужчина (дада, если ты собрался быть с девушкой, ты просто обязан быть МУЖЧИНОЙ,а не паСаном и не мальчиком). Ты учился строить отношения по сценариям пресловутых американских драма-комедий или по игре "Sims-2", где всё делается по-порядку и с одним набором фраз? И мне плевать на мишек Тэдди, ванильные ночи, подоконники и твои "скучаю" по 40 раз в день(слова теряют вес,когда ими закидываешь человека,да). Дай мне проявить инициативу, но не переставай доминировать и держать всё  в своих МУЖСКИХ руках. И пропади на день-два после очередной моей истерики. Дай мне время понять как, чёрт возьми, мне херово без тебя и как я скучаю. А потом появись,когда я не жду. Ночью. Доведи меня до слёз,а потом до оргазма. И в этот момент я осознаю как никогда, что,честное слово, лучше заниматься сексом с тобой под одеялом(на одеяле/в душе/на кресле/в лифте),чем целоваться под луной. Я-девушка,и я не слабая. Но я хочу ощущать себя слабой С ТОБОЙ. Врежь тому парню в клубе,который пристал ко мне,пока ты ходил за виски-кола, а я в свою очередь однажды приеду забирать тебя с какого-нибудь бара "вговне")) Покажи мне ,как ревнуешь,а потом включи свой похуизм, давай. И я не хочу писать тебе "спокойной ночи,сладких снофф". я хочу спать с тобой. Мне не нужна гармония отношений а-ля пенсионный возраст,я хочу взрывов,вспышек,блокбастеров(и никак не мелодрамм). Я не хочу,чтобы мы были одной из тех пар,которые спустя пару лет спят в разных кроватях.Я хочу,чтобы ты дарил мне эмоции, а я возвращала это всё,увеличив во сто крат.И не забывай иногда слать на хуй. Любя.