э-э, типа над дневником нависла угроза моим, немедленно обновление требуется ему, смерть иначе, спасенье в посте этом ему пришло. радость.

Это цитата сообщения Dannis Оригинальное сообщение

Давно хотел написать несколько строк для тех кто собирется перебираться в Москву (и раз уж мне это близко, про трудоустройство на радио), но как то руки не доходили, и вот в сети нашёл нечто подобное (больше адаптированое для иностранцев, но и нам сойдёт тоже), и в своей редакции, с добавлениями (прочувствованными на своей шкуре) выкладываю тут...

Итак. Если вам вдруг зачесалось устроиться на московское радио - приготовтесь к самым черным дням своей жизни на хорошие полгода, ха-ха-ха-ха... (зловещий смех)
Во-первых. никогда и ни при каких обстоятельствах не указывайте в своем резюме, что вы не москвич и вообще находитесь от Москвы pretty far. Подобные письма с пометкой "из Республики Ботсвана", к примеру, программные имеют обыкновение удалять, так сказать, превентивно, то есть не читая. Кто-то не хочет связываться по малограмотности, кто-то вообще предпочитает нанимать только москвичей (неизвестно из каких патриотических побуждений), но факт остается фактом - бытует мнение, что с иностранцами, несмотря на дешевизну связаны одни проблемы. Имейте ввиду. Вот если вам уже оказана честь в аудиенции-кастинге-или-еще-какой-хрени, тогда можете открывать свою страшную тайну. Иначе ни-ни.

Во-вторых: знай свои права. В России действует один закон при приеме на работу иностранцев, собственно закон об иностранных гражданах (точное название не припомню, но это уж сами...промахнуться на самом деле очень сложно). По этому закону, чтобы взять вас официально на работу, предприятию необходимо предоставить дикое количество бумажек в кучу комитетов+заплатить еще тыщи три. Естессно никому такие траблы не нужны. Но. Есть в этом законе пункт третий, если не ошибаюсь, который гласит, что данный закон основывается на конституции РФ и всех подписанных Россией соглашений с разными странами. Улавливаете? В случае с Белоруссией это союзный договор, который работоспособен процентов на 20, но именно в эти 20 % и входит ваш статус как гражданина. Белорус имеет все те же права, что и любой россиянин, в том числе и по трудоустройству. То бишь оформляют их как любого другого: заявление+договор+иди работай. Про остальные союзные страны ничего сказать не могу - не в курсе. Поройте инет, найдите эти договора и посмотрите.

+помимо всего прочего, при оформлении у вас спросят...блин, как эта штука называется?...короче, как с вас удерживать налоги. У россиянина, для этого имеется целый пакет документов, насколько я понял - у иностранцев же такого разумеется нет, а если и есть то свое. Выясните этот вопрос заранее - отройте какую-нить контору с гражданами вашей страны и поинтересуйтесь в бухгалтерии как они обсчитывают налоги...Впрочем, с другой стороны это уже не ваша проблема, а бухгалтерии работодателя. Можете облегчить им жизнь, можете не облегчать. В любом случае вся эта инфа есть в сети - надо только хорошенько поискать...

В третьих:Даже с "верняковым" резюме придётся попариться. И изначально рассчитывайте на то, что этот вариант (резюме) неудачный, редко у кого выстреливает, но есть случаи. В основном решается тут всё на уровне знакомств, связей, называйте как хотите...Если этого нет в наличии, то морока обеспечена. Если есть, то будет чуть попроще...И вас могут взять на испытательный срок (без этого кстати ообще нигде - никак) даже без пристального прослушивания демо и прочтения резюме...Так просто, со слов человека которому верят на слово
)))))...Но это , нужно быть оччень удачливым, и позаботиться об этом опять же за пол года где то, налаживать и поддерживать важные контакты...Иначе, пресловутые кастинги...

В-четвёртых: жилье! Чтобы не оказаться в положении бродячей собачки по приезде в Москву вам понадобиться следующее.

1. 250-350$ это базовая квартплата за однокомнатку. Причем, лучше рассчитывать по максимуму (то есть 350). Если таких денег нет - тогда вам одна дорога - снимать комнату. Это в два раза дешевле.
2. Еще столько же лаве, на залог. В Москве принята каличная система квартиросъема. Плата вносится сразу за два месяца: за текущий+столько же залога. Залог не осовобождает вас от оплаты следующего месяца, просто в том случае если вы захотите покинуть гостеприимный дом, последний месяц можете доживать за так - он уже оплачен. По-другому снять что-либо проблематично.
3. Минимум половина все той же суммы агенту. По объявлению найти квартиру нереально. 90% того, что расклеено на столбах - расклеено агентами. Официально агентство берет всю стоимость квартиру в качестве оплаты своих услуг - на деле можно договориться непосредственно с самим агентом на месте на половину (ибо официально он за сделку получает какой-то процент, а так кучу бабок :). И вот еще что - снимайте квартиру по факту. Если же вам предлагают список адресов за полтинник плюйте этому агентство в рожу и уходите, поскольку это кидалово...
4. Один мой знакомый здесь сказал что все МЫ когда либо жили у друзей, так вот. хоть кто то (а лучше не один вариан) должен быть тут , кто смог бы приютить на первые хотя бы пару недель...иначе никак...

Таким Читать далее...

Это цитата сообщения Yourslicka Оригинальное сообщение

Читать всем- УМОРА!!!
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!


Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас Читать далее...

Это цитата сообщения Memo Оригинальное сообщение


ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ
переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. Читать далее...

Радует, что мой дневник еще кто-то посещает.
Огорчает, что таких людей мало.
Очень интересует, кто ты??? Случайно али с целью???

Если не трудно, чиркни коммент: "я такой-то, такая-то была здесь", мне приятно будет.

А в общем-то я никуда не пропал - читаю дневники, иногда захожу в форум под другим ником.

Это цитата сообщения Тупой Оригинальное сообщение

Ошибка древних философов в том, что они пытались подчинить жизнь разуму, когда на самом деле разум подчинен жизни. Как говорится, любовь и голод правят миром. Страсти владычествуют над человеком.

Только что в одном форуме прочел, описаться можно...

Проснулся утром рано мозг и решил, что слишком много органов он контролирует. Проводит значит заседание, решающее, какой орган лишний:

МОЗГ:Товарищи, внутренние органы, мы собрались здесь, чтобы решить, какой орган в Организме лишний. Его мы удалим. Какие будут предложения?
СЕЛЕЗЕНКА:Давайте удалим легкие! Их - двое! Зачем Организму два легких?
ЛЕГКИЕ:Кислород является одной из самых важных составляющих хорошей жизнедеятельности Организма. А при сегодняшней экологии и прочей байде - с одним легким он просто не выживет.
МОЗГ:Нет. Легкое удалять не будем. Кто еще хочет высказаться?
СЕЛЕЗЕНКА:Почки! Давайте удалим почки! Зачем Организму две почки?
ПОЧКИ:Мы - фильтр Организма. Без нас он быстро износится и умрет.
МОЗГ:Нет. Почки оставляем. Еще предложения?
СЕЛЕЗЕНКА:А давайте - ка удалим Хуй! Ну зачемон в организме?Болтается себе....Без толку.
Встает, значит, Хуй и говорит:А давайте - ка удалим селезенку!
МОЗГ:Решено. Удаляем Селезенку.Заседание закрыто.
СЕЛЕЗЕНКА(обиженно):Ну как всегда! Только хуй встает, мозги перестают думать!....

В воскресенье сходил на "Дельфин-Шоу", привезли в Омск такое :) Я сразу был в сомнениях, как такое возможно и опасения оправдались. Как можно такое устраивать в таком маленьком бассейне? Тесно было всем: и зрителям, сидели как сельди в бочке на деревянных жердочках - ну нету в "Юности" мест для зрителей, нет, и бедным зверушкам - им негде было развернуться в неглубоком бассейне. В помещении было очень душно, хотя двум дельфинам, наверно, всё равно. Прыгали дельфины невысоко - опять же из-за неглубокого бассейна. Ведущий шоу (?!) - какой-то дядька, пытавшийся временами хохмить и с акцентом говорящий по-русски. Типа, эти два дельфина чуть-ли не единственная гастролирующая пара в мире, типа, неместные они, хотя имена у тренеров русские (???). Собственно зверушки из 55 минут шоу работали только около половины, остальное время дядька о чем-то подолгу базарил или продавал на аукционе дельфиньи худ.творения.
Из всего шоу лично меня порадовали только два момента: когда дельфины пели и... и тюлень или котик морской, или как его там.

Общие впечатления от шоу: 1) стригут бабки как могут 2)мало!!! 3)тесно!!!

Карибские дельфины, ебтить. О-о, вспомнил, дядька этот, ведущий, постоянно вместо "сибирская земля" говорил "уральская земля" - намаялся, видать мужичок, дома давно не был...

Терминатор-3. Сходил в субботу на этот давноожидаемый фильм. Суперощущений не ждал, поэтому в фильме не разочаровался. Фильм, как фильм, не лучше, но и не хуже второго Терминатора. Хотя пара моментов "повеселила": сюжет - он почти такой же, как во второй части. ...появляются один за другим парочка терминаторов, "пионерят" у мирных граждан одежду и средства передвижения... причем при выборе последнего руководствуются устоявшимися вкусами: злой терминатор предпочитает машины по-крупнее, а "добрый" - мотоциклы... сцены погонь - это ремейки со второй части, смешно до безобразия :) чуть не доходит до угадывания дальнейших поворотов сценария - тут авторы сплошали, могли бы придумать чо-нить по-интереснее. Ну и как всегда, плохие наступают, хорошие прячутся :) Второй прикол: во второй части главный герой - самоуверенный твердый парень, в третьей же части - Джон Коннор чуть ли не слюнтяй какой-то, типа, жисть парня потрепала :)
Неожиданна, по крайней мере для меня, концовка фильма. Она заставляет призадуматься о скором появлении Терминатора-4, Терминатора-5 и т.д., благо поворот сценария к этому располагает. ...Да, хеппиэнда не случилось - это замый загадочный элемент фильма, как-то не по-американски это, где же розовые слюни? Сценаристы, походу правильно поступили - всем уже до чертиков примелькались спецэффекты, то, что в Терминаторе-2 захватывало, с тех пор стало обязательной начинкой любого экшена, поэтому они задумали злодейский поворот сюжета, наверно. Молодцы.

Жара, жара. В Омске неделю стоит +32. На понедельник обещают +38. Нам здесь только Черного моря не хватает. Какие, блин, курорты, зачем?

With a light out it's less dangerous
Here we are now, intertain as

Завтра 4 июля. Для 420 млн.человек на Земле это День Независимости, для других же просто 34 день лета... а еще есть мнение, что однажды 4 июля все души "плохих парней" обретут свободу...

Where go a bad folks when they die?
They don't go to a heaven when the angels fly
They go to a lake of a fire and fry
See they agan till 4 of Yuly

Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не смогли запеленговать...

Настроение - хуже не бывает.

Жена сегодня защитила диплом... на отлично... может время свободное появится, а???

Поход на МАКСИДРОМ может, оказывается, иметь последствия. ...Танюха пошла на МАКСИДРОМ не из-за любви к отечественной музыке и даже не из-за забугорных гостей фестиваля - о том, кто будет выступать, мы не имели ни малейшего представления, а из-за масштаба мероприятия, на которое появилась возможность сходить. Просто у нас в Омске концерты побного МАКСИДРОМу качества отсутствуют как вид; не было, нет, и никогда не будет. Поэтому мы уверенно направились к Олимпийскому, морально готовясь осилить 6 часовой концерт. О том, как мы попали внутрь именно на то место, где мы находились, можно писать отдельный роман: купив 3 билета где-то на балконе, до этих своих мест мы так и не дошли. Четвертый купленный Танюхой билет был каким-то необычным, он был заламинирован и на нем было написано VIP, именно по нему ОДНОМУ мы ВЧЕТВЕРОМ попали на заинтересовавшие нас позиции, очень близко к дополнительной сцене. Но речь не об этом. Раньше Татьяна увлекалась :) творчеством Бритни Спирс, Фабрикой Звезд и группой Корни, но в последнее время (из-за МАКСИДРОМА) ее вкусы поменялись нафиг. Сейчас она слушает Хим и Аппокалиптику, прикупила сборник текстов Хима и разучивает по нему песни. ...Во как оно бывает. А еще мы сейчас орем над одной песней, ее частенько стали гонять по Максимуму, а в первый раз мы ее услышали на МАКСИДРОМЕ: "...этого нам ни-че-го не надо... ...такая тема, врубайся страна, народу хочется поэзии, на..." - тока, блин, автора не помним по имени :)

А это, собсно, фотки с МАКСИДРОМА
Типа, это HIM











...а это, типа, Аппокалиптика


...ребята так шустро махали головами, что были серьезные опасения по поводу сотрясения мозга

Подделки, подделки, кругом одни поделки. Вчера зашел к другу. В его квартире, в зале настоящий склад картонных упаковок. Я просто слегонца офигел: вдоль одной стены аккуратными рядками в поразительном количестве лежали красивые упаковки из под стирального порошка, пока пустые. На мой вопрос: "Андреич, неужели и ты этим занялся", он ответил, что, типа, да, решил попробовать. Он учится в нашем местном "Педе" на психолога и по совместительству является ЧП (частным предпринемателем), имеет свой контейнер на одной из оптовок. Рассказал, что качественную упаковку напечатали в Новосибе, у себя дома он ее склеил, скоро "товарисч" по бизнесу привезет порошочек, они его расфасуют, а затем продадут! Заверял меня, что порошок они будут рассыпать качественный, но не дорогой... такой вообще бывает?!? :) Еще сказал, что ВЕСЬ!!! "Колгон" для стиральных машин, продающийся на омских оптовках - левый, неизвестно, что туда вообще насыпали. На мой вопрос, что еще подделывают, он ответил, что проще сказать чего не подделывают, ну, в принципе, я это и раньше знал ...Так вот мы и живем, на Новый Год пьем фальшивое шампанское и водку, стираем неизвестными порошками, пьем вместо "Липтона" краснодарский чай 3 сорта...

З.Ы. Если у нас в Омске такой расклад, то представляю, что твориться в столице...

Загар - дело серьезное! Выходя из фотостудии "Зодиак", видел потрясающую девушку. Очевидно, она вышла покурить из интернет-кафе "Навигатор" - у этих заведений одна входная дверь. Вроде, симпатишная, я толком не разглядел, ибо спешил :) В белой обтягивающей футболке и джинсах. Но до чего же аппетитная. И всё из-за загара. На ней был потрясающий ровный темный загар, на фоне своей белой футболки она светилась...или наоборот :) ...короче, кто-то из них двоих светился я запутался. Просто СУПЕР. Уверен, что если бы она была такой же белой, как я, я бы ее, возможно, даже не заметил. Но такое чудо пропустить не возможно.

Девченки, быстро, сегодня же все шагом марш в салярий... раз, два... левой, левой...:)

А вот мне загар не грозит ни при каких обстоятельствах :( На солнце я просто краснею и обгораю. А-а-а-а-а. Моя вредная шкурка виновата. ...Хотя знаю я один случай: Танюха тоже обгорала на солнце, а во время какого-то обследования ей сказали, что у нее маловат уровень гемоглобина в крови и прописали препараты железа пить. Так она зимой месяца два попила "Фенюльс" или что-то подобное, и следующим же летом на пляже грамотненько так загорела, без проблем. Теперь она смуглая малость. Типа, может и у меня те же проблемы. Хто-нить посоветуйте чо-нить, а-а-а-а. Надоело мне уже белым-белым ходить. Люди ведь порой пугаются :)

Редкий кадр: Тупой на Красной площади. Показывается впервые!
:)

На Красной площади мое внимание привлекли два эпизода: посторойка сцены для концерта Пола Маккартни и "блуждающий Ленин".

Типа, я вернулся из Москвы и всё такое.

Исхудал :) Был на Максидроме (мы до последнего не верили, что нам удасться попать), кое-что записал. Это было грандиозно. Жаль, что не было Земфиры, Троля и Ленинграда :)
"Русский силуэт" проходил в Гостином дворе - кучерявый комплекс однако, но на самом конкурсе Омск здорово опрокинули. Обидно конечно, но нам так просто настроение не испортишь :)
Катался в метро им. В.И.Ленина, видел китайских пионеров на Красной площади, отоваривался в Охотном ряду.
Народ, я не понял, в центре Москвы имеется в наличии хоть один продуктовый супермаркет или почему? Если бы не друзья сголоднул бы я на обратной дороге сильно.
Ну и на последок, за час до отъезда из столичной, чтобы жизнь медом не казалась, близко к телу пообщался с московскими наркоманами.

Детали и подробности потом, вместе с фотками.

И ОГРОМНОЕ спасибо всем, пожелавшим мне доброго пути :)