Я вышла на улицу в скверном настроении. Поэтому меня раздражало все - мусор на тротуарах, горланящая военные песни, безбожно перевирая слова, поддатая молодежь, георгиевские ленточки на одежде. Каждый цепляет к себе этот кусок полосатой ткани, не зная его истории, каждый десятый отмечает День Победы - шумно, торжественно, - зная об этой войне только годы начала-конца. Лицемерие. Пляски на костях.
А в Сквере Славы боевые машины и самолеты облепила разноцветная галдящая малышня... И который год уж приходит все та же мысль: какая-то это фантасмагория все же - дети, лазящие по военной технике; а с другой стороны - это так правильно. Эти орудия никогда не будут стрелять, под эти танки не лягут больше кости товарищей. Пусть с ними играют дети. Жизнь всегда побеждает смерть.
Рядом с Вечным Огнем - семь глыб Монумента. 30 тысяч фамилий. Я нахожу глазами фамилию и инициалы своего деда. Архитектор. Муж. Отец. Фамилия на треугольном конверте, фамилия на желтых страницах, фамилия на каменной плите. Тридцать тысяч фамилий. Тридцать тысяч сыновей, мужей, отцов, людей, из плоти и крови.
И у каждого, кто глядит на эти глыбы, меняется лицо и меняются глаза. И с каждым что-то происходит - там, внутри. И, в общем-то, наверное, не суть важно, сколько процентов этих людей знают историю войны. Достаточно того, как меняются их глаза при взгляде на столбцы фамилий.
Мы идем с папой плечо к плечу по двойной сплошной - перекрыта улица - и молчим.
И стучусь в закрытые двери, Господи -
Дай мне сл'ова!.. - Выхаркнуть с оперением
из пробитых легких. Но шрамы - зажили.
Остановка времени.
Остановка времени.
Остановка
сердца.
Хоронят. Заживо.
Отвори мне, Господи!
Аз есьм грешница.
И не мне наследовать Царства Божия,
я не вышла рожею,
но не трожь - её!
(Али крылья режутся? Эк лопатки чешутся!)
Не карай мою Светлую, святый Господи!..
Пустота. Песчинки. В груди безмолвие.
Тишина в гортани.
Нехватка воздуха.
Из последних сил -
дай мне сл'ова, Господи!
Помоги мне, Господи...
Отвори мне, Господи...
"В интервью «Русской службе новостей» заместитель председателя Синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Георгий Рощин, заявил что православный христианин должен с пониманием относиться к смерти любого человека, даже самого заядлого террориста. «Только Бог судит дела и поступки, которые совершил тот или иной человек», – сказал священник." Между тем председатель Отдела по взаимодействию с Вооруженными силами (вот оно, с кем нынче ЗАО РПЦ взаимодействует!!!) и правоохранительными учреждениями, проректор Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, декан факультета православной культуры Академии ракетных войск стратегического назначения им. Петра Великого, сопредседатель Церковно-общественного совета по биомедицинской этике Московского Патриархата, ведущий общественного православного канала «Спас», протоирей Дмитрий Смирнов опубликовал «эпитафию деннице педофилии И.С. Кону», провозгласив 29 апреля в своём блоге: «И вот сегодня, в этот пасхальный день, Господь освободил нас от того, чтобы быть согражданами этого человека, – сказал отец Димитрий. – Поэтому, несмотря на то, что прогрессивное человечество и скорбит, но я думаю, все религиозные люди в нашей стране (и христиане, и мусульмане, и иудеи), восприняли эту весть с чувством глубокого, но ещё пока не полного удовлетворения». Вот ублюдки же, а!!! Ну хуле, я понимаю - бин Ладен всего-то террорист, подумаешь, пару тройку сотен (тысяч?) грохнул - для нашей власти (а ЗАО РПЦ нынче таки лезет во власть, чтоб им пусто было, упырям) сущая ерунда, как говаривал в свое время гениальный маршал Жуков, "еще нарожают"; а вот И.С.Кон - о боже! - социолог, сексолог (кошмар-то какой, бесовское слово!), да еще и гомосексуализм (а, простите, мужеложство, содомию и педерастию) исследовал! На кол! Ну, или на костер. Но, слава Господу нашему, сам скончался! Фу, блять. Слов не хватает, даже нецензурных. Выродки.
Всё идет наперекосяк. Опять я кругом во всем виновата и нет мне прощения. Я знаю, знаю. Но что мне делать-то? Ну кишка у меня тонка самоликвидироваться, ну что теперь?..
Как меня всё заебало.
Простите.
Я унылое гавно. Не знаю, зачем я еще живу.
Мда. Полная форма для сообщений сегодня что-то не прогружается, ну да ладно.
В имении «Ясна поляна»,
Жил Лев Николаич Толстой.
Не ел он ни рыбы и мяса,
Ходил по дервне босой.
Это довольно длинная песенка. Папа еще долго потом вспоминал куплеты. А я сидела и думала, какую же песенку из своего детства я смогу спеть 50 лет спустя... И не нашла таковой. А потом подумала, что я никогда не проводила на улице весь день, носясь по округе, не лазила по чужим садам за яблоками, и вообще вся романтика детства прошла мимо меня. А потом представила, что смогут рассказать о своем детстве нынешние 10-11-летние. Как же так получается, что живем мы, вроде, сыто, одето, обуто, а детство - беднее, чем послевоенное? Беднее на разнообразный фольклор, на развлечения.
Не может, видимо, этот народ жить сплочено, когда "нет бедных" (не более, чем фигура речи, разумеется), вот когда "нет богатых", - тогда почему-то совершенно нормально, "в едином порыве". На тазик винегрета (больше жрать нечего) соседей приглашали, на водку с маринованным луком, за детьми соседскими приглядывали. А как только появляются деньги - какие там деньги, копейки, - так сразу люди почему-то хамеют.
Может быть, поэтому у нас до сих пор спекулируют на войне как на событии объединяющем?..
Почитала на АВЕН'е подборочку статей про асексов :) Нет, они вовсе не хотели собрать наиболее маразматичные, просто... ну нельзя же игнорировать те, что есть. А есть в основном лютый маразмище. Маразм - не оргазм, да :)
Я не понимаю, почему столько негатива от просексов. Ну, то, что боятся геев, еще можно понять (хотя это та еще извращенная логика): "а вдруг такой подойдет ко мне сзади и...?". Нет смысла говорить, что "такие" вот за просто так ни к кому на улице не подходят с целью "и..." :) Но асексы-то вообще, следуя той же извращенной логике, безобидны: ну подойдут они сзади, и - что? Свяжут и заставят не трахаться? Оскопят? Зашьют вагину суровой ниткой?
В общем, в нашей Необъятной все как всегда :)
Ладно, в веб-разработчики я не гожусь. ПХП я все равно не знаю, а те печальные ХТМыЛ-ные ужасы, которые в первом семестре второго курса мы сдавали по СППО, конечно, вряд ли пошли мне на пользу :) А печаль моя
В общем, не судьба, стало быть :)
Хорошая есть штука - международная студенческая организация aiesec. И есть там у них стажировки за границей. И все бы даже ничего, но:
Кандидатам необходимо пройти этапы отбора, которые включают в себя:
Заполнение анкеты;
Деловая игра;
Собеседование на английском языке.
Собеседование на английском языке - это нормально. Даже несмотря на то, что от моего advanced уже, скорее всего, остался хорошо, если upper intermediate. Но деловая игра! Я понимаю, если бы я была экономистом/социологом/ да кем угодно, то - да. Но требовать от it-шника математика, чтобы у него были блестящие коммуникационные навыки вкупе с интересом к бизнесу!!! Я - простой советский <s>заключенный</s> будущий мэ.нэ.эс., мне наплевать на весь бизнес в мире! Я просто этим не интересуюсь. Геологоразведка - да, биоматематика - окей, сейсмика, метеорология, астрофизика - блин, да что угодно, что может быть увязано с вычислительной математикой! Но бизнес!!! Я просто не понимаю...
Сегодня, друзья мои, эпический день! Сегодня я решилась на схватку со страшным зверем, именующимся - Российская сисетма здравоохранения. Не имея возможности охватить гидру со всех ракурсов, я приблизилась с направления "гинекология".
Откровенно говоря, вид затерянного в жилых массивах здания консультации (в дальнейшем - ЖК), до которого не ходят автобусы и прочий транспорт, в окне ДоппельГиса сам по себе уже всколыхнул во мне недобрые предчувствия. Но отступать было некуда (ибо запись на 23 число, на 14:00 имелась), и, оседлав родного батюшку в качестве водителя, я помчалась в этот храм Гиппократа. Надо заметить, что по истечении двух с половиной часов я вылетела оттуда, бешено ругаясь и отчаянно плюясь ядом, чего не перестала делать даже тогда, когда оказалась в кабине машины. Обо всем по порядку, впрочем.
Обычно мои приключения в поликлиниках начинаются с вешалки. То есть, с регистратуры. Но сегодня, на удивление, талончик на прием и свежая карточка (я умудрилась дожить до 19 лет, ни разу не побывав в сем замечательном учреждении!) достались мне малой кровью. Никакой, если вдуматься. Насторожиться бы мне тогда, осознать подвох, но бесконечная моя наивная убежденность, что, собственно, так и должно быть в нормальных поликлиниках, взяла верх над горьким опытом и потащила меня вверх по лестнице, ведущей <s>вниз</s> в 203-й кабинет.
В сумрачном коридоре стояло плотное ощущение тоски. Даже не тоски, а безысходности! Молодые девушки с округлыми животиками, молодые же девушки без животиков и немолодые <s>девушки</s> женщины сидели с такими выражениями лиц и в таких зажатых позах, что можно было предположить, будто очередь не к гинекологу, а ни много, ни мало - в газовую камеру! Немногочисленные супруги, притащенные в качестве опоры и защиты выглядели крайне жалко в этом "женском царстве". Особенное сочувствие у меня появилось к очкастому интеллигенту, пугливо жмущемуся лысеющей по краям макушкой куда-то подмышку своей благоверной.
Дальше - больше. Как вы помните, запись у меня была на 14:00. В 14:25 приблизительно ( 5 минут) меня, наконец, вызвали. Врач - женщина средних лет, очень деловая и сосредоточенная, за что не могу не отдать ей должное, скептически выслушала мои объяснения по поводу болей снизу справа и около пупка, заявив, что в пупок боли органов малого таза не отдают. (К слову, солнечное сплетение - это сплетение нервных окончаний, и все органы, находящиеся в брюшной полости, при болях могут отдавать в область около пупка). Я несколько подрастерялась, но пока соображала, стоит ли мне уйти, раз уж я не по адресу, врач посоветовала мне раздеваться.
Увидев, что я закалываю волосы (тупо для собственного удобства), она сурово предупредила, что длительность консультации 12 минут, и половину мы уже потратили. Сказать мягко, я обалдела. Впрочем, обалдевать я продолжала уже в кресле ввиду отсутствия времени на эмоциональные реакции. К слову, обожаю это гениальное изобретение человечества - гинекологическое кресло! Я понимаю, что врачу, безусловно, должно быть удобно осматривать пациента, но неужели пациенту нельзя обеспечить элементарного удобства? Какого дьявола, рарзрешите поинтересоваться, я должна взгромождаться на это пыточное приспособление, терпеть невозможность посмотреть на беседующего со мной врача из-за того, что голова находится ниже уровня задницы, да еще и прикольное ощущение, что как раз из-за этого момента конструкции получаются какие-то монолги с вагиной хD ?
Едем дальше. Устрашающего вида инструменты (мне показалось, или я заметила на них сколы? 0_0), искреннее удивление "Чего вы так напрягаетесь?" в ответ на мои полузадушенные вопли (потому что так мазок могли бы брать в гестапо!) и мое ощущение, что через прямую кишку она ухитрилась достать мне до печени. Ах, да. Еще ее совершенно обалдевший вид, когда на вопрос об используемой мной контрацепции я ответила, что половой жизнью не живу, вообще, и не жила.
Из плюсов, впрочем, отмечу, что мазки она взяла сразу, не обременяя меня чем-нибудь вроде: ой, приходите завтра.
Впрочем, про "приходите завтра": я была отправлена на УЗИ, причем исключительно в словесной форме - никакого направления, естественно, мне не дали. А поскольку УЗИ делается на 5-7 день цикла, то я "отдыхаю" еще чуть меньше месяца...
Справедливости ради следует отметить отсутствие хлопотания и чисто бабской словоохотливости врача. Самый страшный опыт моей жизни - посещение 2-й гинекологии, куда мужчин даже не впускали (!!!), где о том, веду ли я половую жизнь, спрашивали _шепотом_ (!!!!!) и долго еще потом уточняли - а не покривила ли я душой в этом вопросе. В общем, деловой подход мне нравится больше. Хотя в целом впечатление удручающее.
Вот такой вот зверь - Российская система здравоохрЕнения. Ходить на этого зверя надо с гранатой: сначала кидаешь
Сегодня я в расстроенных чувствах. Но не потому, что М.Э. Рояк таки выел мне мозг.
Во-первых, мне не дает спать совесть: наш научрук специально приехал из Академгородка нас послушать, а мы нагло свалили после еще 9 докладов, бросив его там (ему свалить не позволила врожденная интеллигентность)....((( Так что теперь ощущаю себя скотиной.
Да, еще ощущаю себя извращенцем. Ну почему у меня иногда обращается внимание на такие вещи, как маленькие ладони, узкие плечи, ключицы в вороте рубашки? Ведь просто-напросто не имею права разглядывать людей. И тем не менее. А иногда ведь еще и начинаю в видимой стороне характера копаться! Мрак и ужас. Чувствую себя скотиной вдвойне.
Главное, чтобы мне не приснилось какой-нибудь гадости, о которой мне потом будет мерзко вспоминать.
Аминь.
С утра ездили в Институт Вычислительной Математики и Математической Геофизики. Сергей Евгеньевич встретил нас на вахте в веселенькой расцветки рубашке и бодром расположении духа.
Открывая комнату, он мельком заметил, что в четверг утром "почему-то" никого нет. Мы с напарником переглянулись и нервно хихикнули: "без свидетелей, стало быть..." Забегая вперед, скажу, что, вопреки ожиданиям, мы остались в живых.
В процессе обсуждения наших выступлений подтянулся еще один н.с. по имени Влад (фамилию, каюсь, запамятовала). Поскольку дяденька он весьма ехидный, его комментариев я боялась в первую очередь. Но, как ни странно, замечание он сделал всего одно, задал парочку вопросов и на том удовлетворился. Сергей тоже особых претензий к моему выступлению не имел. Так что все обошлось :)
Единственное, что сейчас еще надо сделать - это адекватно сформулировать, а что, собственно, мы моделируем и что у нас происходит. Самое интересное то, что после этого (картинка ниже) я должна буду спокойненько перейти к своим скромным разностным схемам, отнюдь не красочным и на фоне такой красоты даже как-то неинтересным.
Но ничего! :) В конце-концов, задачу надо улучшать! А то, что Эйлеров этап не так уж и влияет на общую гадость в итоговом решении, не страшно: вот улучшим остальные этапы, а тут - Эйлеров тоже уже хорошенький, и будет нам счастье :)
Текст я все-таки не привожу: он длинный, и формулы сюда вставить проблематично, зато покажу картинку :)
[640x480]
18 числа мне предстоит рассказывать нечто, что я не очень хорошо понимаю, людям, которых я слегка побаиваюсь. Моя тема звучит так, что мне становится не по себе: "Сравнение двух схем аппроксимации лапласиана по критерию инвариантности относительно поворота". Не спрашивайте, при чем тут поворот... Если мне завтра захочется позору на весь интернет, я непременно выложу здесь свой текст с картинками :)
В общем-то, ничего ужасного там нет, меня пугают именно вопросы "опосля", которые, несомненно, будут. И больше всего я боюсь одного преподавателя с кафедры ПМт, которого наш поток за глаза зовет Мануалычем (он, вообще-то, Эммануилыч, но это неудобнее выговаривать), ибо сей достойный муж имеет дурную привычку докапывать защищающих бакалаврские до донышка черепа. Я, конечно, не баку собралась защищать, но все равно как-то боязно...
Даже не знаю, наеяться, чтобы наш научрук присутствовал на этом муроприятии, или нет... С одной стороны - какая-никакая поддержка, с другой - как будет стыдно, если завалюсь... >_< Вообще, удивляюсь, откуда у людей берется столько терпения, как у Киреева Сергея Евгеньевича? С ума ведь можно сойти, нам, идиотам, объясняя элементарные вещи! Особенно за два дня до того, как мы, идиоты, должны эти элементарные вещи рассказывать с кафедры, если можно так выразиться....
В общем, выражаю Сергею Евгеньевичу глубокую и искреннюю благодарность за терпение, объяснение и пендели :)
И заранее прошу прощения, если провалюсь >_<
Страшно же :)
Я ничего не успеваю, и ничего не хочу, мне снятся дохлые лабораторные мыши, с алой кровью, сочащейся из глазниц, я ненавижу человека как вид.
С 16 часов 12-го числа и до 15 часов числа 13-го писалась лаюбораторная работа по уравнениям мат. физики. Теперь я наконец-то поняла, что делать такие вещи надо не одним волевым усилием, а равномерно и непрерывно. И ведь все равно всегда по дедлайну работаю.
Ах, да - с точки зрения стороннего наблюдателя у меня все прекрасно. Более того, даже я сама считаю, что грешно мне рыпаться.
Наверное, это называется авитаминоз и весенняя депрессия. Черт, я сегодня забыла выпить витаминку...
Вот совершенно ни на какую историческую справедливость не претендую - так сочинилось :)
Уходя, обернись - я смотрю тебе вслед.
Этой боли всю жизнь литься кровью из горла.
Ждет виска пистолет...
Девять выдранных лет -
Километры неспетых аккордов.
Еще тает твой звук, на губах горячо,
Не забыть, как прощались с тобой на ветру мы...
Вроде все нипочем,
Но немеет смычок,
О твои обжигавшийся струны.
Уходя, обернись помахать мне рукой, -
Твоих ломаных пальцев не заменит Оркестр!.. -
В горле копится ком.
Но ты так далеко,
И для взлета нам больше нет места...
Да, последняя строчка - не ворованная, а цитированная: С.Сурганова, "Ты" :)
Собираются снимать сериал по этой отвратительной игре S.T.A.L.K.E.R... Обсуждают на форумах, делятся опасенями, что, мол, коли "наши" будут снимать, ничего хорошего не выйдет... Лишь изредка кто-нибудь вспоминает: так ведь был же Сталкер! Но это, конечно, не то... Там думать надо... Это нам не пойдет.
Тошно-то как, Господи!.. И за Пикник на обочине, и за Сталкера Тарковского. Как писал кто-то из благословенных интернетов на эту тему: в Зоне больше не нужно кидать гайки. "Воруй, убивай..." А на форумах еще говорят о каком-то смысле книг по S.T.A.L.K.E.R'у, о смысле в игре... Смысл? Великий, небось, философский? Г-господи, как они мне надоели... Люди, которые понимают, что на какой-либо _смысл_ они не тянут, и поэтому выдумывающие себе свой смысл, свою философию, адаптирующие Поиск под свой уровень... Ну не хочешь ты думать - ну не лезь! Не надо эрзацев!
Заносчиво? Нет, не считайте, пожалуйста, будто я воображаю себя способной думать или, тем паче, находить смысл. Но я умею молчать. И слушать. И, может быть, когда-нибудь я научусь думать.
И не болеть так душой за этих (прости Господи) дураков, начитавшихся глупых коммерческих книжек и воображающих, будто до них Слова не существовало...
Ничего не успеваю. Ни у Шуриной по статье проконсультироваться, ни к дням науки текст написать. Разваливаюсь на части. А тут еще эта весна чертова. Солнце. Март. Начало марта. Вспоминала первый курс. Думала о совпадениях и их метафизическом смысле. Во избежание печали, решила сойтись на том, что оный отсутствует.
Зрительная память, на которую я всегда жалуюсь, у меня, оказывается, неплохая настолько, что может доставлять неудобства.
С преподавателями начала вести себя нагло. Сегодня в ответ на не мне заданный вопрос препода по управлению ресурсами в выч. системах: "А почему вы не сделали так-то? А если бы у вас была большая программа?" резонно, как мне кажется, возразила, что не имеет смысла стрелять из пушки по воробьям. Получила тычок в ребра от одногруппницы. Она же для меня старается, знает, что мой длинный язык - мой враг номер 1.
Мне, как и положено, стало скучно. Тоскливая традиция это, оказывается, в то время как я наивно надеялась, что это случайность. Надо что-то в себе менять, но я не знаю, что. Да и не хочу, если уж начистоту.
В данный момент нахожусь в процессе ссоры с лучшим другом. Капитально я ему мозги затрахала, надо полагать.
" - Ты чего перестал материться?"
"- Борис Натаныч не одобряет..."
На Имхонете состоится встреча с Б.Н. Стругацким. Ей-богу, немею при одной мысли. То есть, у меня есть, что спросить, но тут тоже двояко. Можно спросить сухо: про Болонскую систему в ВУЗах, про чтение матанализа с проекторов, про вообще ситуацию в образовании. А можно... Можно спросить, насколько важна заинтересованность преподавателя в студентах - может, мы должны уже вырасти из этого к третьему курсу, научиться, не обращая внимания на преподавателей, читающих лекции для галочки и так же ведущих семинары, читать учебники самостоятельно? Да мы читаем, а толку... Насколько вообще в современной жизни уместно Наставничество? Насколько лирики сегодняшние физики?
Много чего можно спросить, но все это упражнения в мнимом острословии. Проще надо быть... Подскажите мне, пожалуйста, стратегию...
Фурье анализ. Такая, знаете, штука странная: не могу работать совершенно, тоска одолевает. Неприкаянность какая-то. И, казалось бы, совершенно никаких поводов тосковать нет. Казалось бы, все у меня на месте, все у меня в порядке. "Сыт я по горло, сыт я по глотку!" Болото. Оно обступает, оно обволакивает, оно затягивает, черт его побери. То ли в окно выпрыгнуть? Четвертый этаж, насмерть не должно... Но это же переломает мне весь темп. Придется лежать в больнице или дома, потеряю кучу времени. Нет, в окно прыгать не надо.
Надо собраться. Надо подобрать себе уже расписание бассейна, надо собрать текст выступления на Дни науки в институте, надо прочесть статьи про базисы, надо подстричься наконец-то...
Камнем грусть висит на мне, в омут меня тянет,
Отчего любое слово больно нынче ранит?
И почему-то очень хочется слушать Высоцкого. Я давно его уже не слушала так, чтобы запоем.
И хочется бить что-нибудь, хоть стенку. Просто руки зудят - разбить себе костяшки.
А я в бреду беседовал тайком с тем пареньком, который не стрелял...
Настроение сейчас - Соответствующее
Леонард Коэн. Тот самый, который написал всеми затасканную Halleluja.
Give me back my broken night
my mirrored room, my secret life
it's lonely here,
there's no one left to torture
Give me absolute control
over every living soul
And lie beside me, baby,
that's an order!
Give me crack and anal sex
Take the only tree that's left
and stuff it up the hole
in your culture
Give me back the Berlin wall
give me Stalin and St Paul
I've seen the future, brother:
it is murder.
Things are going to slide, slide in all directions
Won't be nothing
Nothing you can measure anymore
The blizzard, the blizzard of the world
has crossed the threshold
and it has overturned
the order of the soul
When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant
When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant
When they said REPENT REPENT
I wonder what they meant
You don't know me from the wind
you never will, you never did
I'm the little jew
who wrote the Bible
I've seen the nations rise and fall
I've heard their stories, heard them all
but love's the only engine of survival
Your servant here, he has been told
to say it clear, to say it cold:
It's over, it ain't going
any further
And now the wheels of heaven stop
you feel the devil's riding crop
Get ready for the future:
it is murder
Things are going to slide ...
There'll be the breaking of the ancient
western code
Your private life will suddenly explode
There'll be phantoms
There'll be fires on the road
and the white man dancing
You'll see a woman
hanging upside down
her features covered by her fallen gown
and all the lousy little poets
coming round
tryin' to sound like Charlie Manson
and the white man dancin'
Give me back the Berlin wall
Give me Stalin and St Paul
Give me Christ
or give me Hiroshima
Destroy another fetus now
We don't like children anyhow
I've seen the future, baby:
it is murder
Things are going to slide