Я ворую чужие лица с фотографий. Когда срисовываешь человека с фото ведь можно не спрашивать его разрешения. А в процессе открываешь столько интересных черт. Вот, например, горбинка на носу, а потом плавно вытянулся и заканчивается даже остреньким. Или губы - "лук" почти плоский, а сами очень выделяются на лице, мягкие и живые. Изматюгаешься, пока нарисуешь правдоподобно - я же самоучка. Волосы рисуешь и ощущаешь их фактуру, видишь тяжелые пряди, легкие, видишь, как немного кудрявятся. Проникаешься. Даже какое-то тепло появляется к материалу. То есть, к человеку, конечно, но тут очень важно не забывать, что это все-таки больше именно материал, чем живой кто-то.
Потом думаешь - ну как же можно так глубоко вторгаться в другого? Так изучают черты лица только влюбленные. Или художники. Или те, у кого, как у меня, руки из задницы, а рисовать хочется. Короче, интимный это процесс. И ты отнюдь не спрашивал согласия. Пришел, пощупал, ощутил, расковырял даже мелочи - и взял, без спросу, как отнял, как украл.
Я в первый раз так осознала все, что происходит во время рисования. Хотя я рисую, в основном, довольно далеких от меня людей. Наверное, потому что к близким и так всегда можно прикоснуться.

Я бы хотела увидеть этот бюстгальтер на тебе. Помнишь, ты показывала мне зеленый? Как у Вишневского. А я тогда не знала. Да и сейчас мне просто приятно вспоминать, как ты слегка отогнула ворот футболки, и сочетание светло-зеленого и твоей кожи. Это доверие для меня было странным, а ты, наверное, запросто делилась такими мелочами с подругами. Мне всегда было сложно с физическим контактом, а ты брала меня за руку. И я не знала, куда девать полыхающие щеки и уши. И для тебя это было чем-то совсем обычным. А я... И совсем обычным было тогда, в том августе. Сколько прошло? Почти 3 года. Я все помню. И мои руки пахли твоими духами. Но для тебя это было "всего лишь", и я не посмела прикоснуться губами к твоей шее. Я не была пьяна. А тебя "уносит" с двух стаканов вина. Но ты ведь держала меня за руку. До самой остановки. Это как параллельная вселенная. Я сейчас гораздо лучше целуюсь.
Но уже никогда.

Я не досмотрела этот сраный фильм "Монстр". Но я прочитала много рецензий. Я прочитала много статей про Эйлин Уорнос. Я прочитала много рассказов женщин, бывших уличными проститутками. И я прочитала великое множество комментариев к самым разным темам, в которых так или иначе светились женщины. 

И мой вердикт таков: ГОРИТЕ В АДУ, СРАНЫЕ УБЛЮДКИ!!!

Горите в аду все те, кто рассматривает женщину как об'ект, как гаджет, призванный наилучшим образом удовлетворять ваши паскудные потребности. Все те, кто видит в проститутке инструмент, все те, кто считает, что проститутку невозможно изнасиловать. ГОРИТЕ В АДУ!!! Я бы хотела видеть, как вы подыхаете, хотела бы заткнуть себе нос и засунуть вам в жопу паяльник, хотела бы переломать вам кости и оставить подыхать в канаве.

Процесс Эйлин Уорнос показателен. Все сраное общество, общество, принадлежащее богатым белым мужчинам, кинулось на защиту. На защиту своего "права" на насилие, на использование человеческого существа, как бумаги для подтирания жопы. Надрывая глотки, они вопят о том, что проститутки сами виноваты в том, что проституция существует. Но даже если следовать банальной формуле, определяющей вонючую буржуазную экономику, только спрос рождает предложение. Фактически узаконенный спрос на пиздятину (не на женщин же, в самом деле, и уж тем более не на людей. они воспринимают проституток как пиздятину) - это то, что они намеренно затушевывают завываниями о морали и нравственности, о падшести уличных женщин. Ни одна тварь не вспоминает о сволочи, которая покупает эти "услуги". Они как бы за кадром. Они добропорядочные граждане, отличные мужья, строгие, но справедливые отцы, благонравные налогоплательщики. Они думают, что покупая "секс-услуги", они покупают полное право пользования "товаром". Я бы срезала с таких куски кожи и обжаривала в кипящем масле у них на глазах.

А потом заставляла бы съесть. 

Каждый раз проверяешь себя на качетсво. Находишь все новые и новые критерии. Читаешь длинные скучные вещи, которые поначалу кажутся захватывающими, ведь в них ты можешь найти что-то про себя. Читаешь их на русском. Читаешь их на английском. Удивляешься тому, как можно забыть язык. Сравниваешь. Постоянно сравниваешь себя со всем оркружающим миром и не находишь эквивалентов. Все вокруг - настоящие. Настоящие женщины, настоящие мужчины. Даже настоящие трансы в итоге приближаются к какому-то полюсу. Настоящих агендеров это вообще не волнует.
Проваливаешь все собственного сочинения тесты на "настоящесть". Полагаешь, что выдумываешь себе проблемы на пустом месте. Перестаешь обращать на все это внимание, но на самом деле все еще сравниваешь. И все еще проваливаешь все тесты.
Возможно, стоит поискать где-то в другом месте. Но все, что я знаю о себе, - мне двадцать, я тяготею к феминизму и социализму, я атеист, люблю научно-популярную литературу, стараюсь придерживаться формальной логики в сложных ситуациях и рассуждениях, я учусь на математика, я агрессивна, я не уверена в себе, я не храбрая, я грубая, я эмоциональная, - не собирается в монолит, о котором можно сказать: это я. Всему этому не хватает цемента, склеивающего раствора. Идентификации. Самоидентификации?
Ищешь зацепки в детстве. Их много и все они тянут в разные стороны. Я играла в куклы. Я играла в казаки-разбойники. Я кидала мяч в корзину с мальчишками. Я рисовала и вырезала фигурки из бумаги. Даже, помнится, вязала, хотя сейчас не знаю, с какой стороны подойти к крючку или спицам. Я дралась. Много и с остервенением, пока мои противники не начали превосходить меня по мускульной силе. Я хотела жениться на девчонке. Это было до возраста, который принято называть сознательным. Я целовалась с мальчишками в 7 лет. Или около того. Я очень любила платья. Хоть и очень редко их надевала, потому что бегать гораздо удобнее в штанах. Я все время волновалась, а не мальчишечья ли одежда или обувь, которую мне купили родители. Я по-прежнему много дралась и ругалась. Я красила губы маминой помадой. Получалось очень криво.
Я могла бы быть гораздо большим сорванцом, если бы не видела таких красивых девочек, на которых хотелось быть похожей. Я могла бы стать girlie girl, если бы у меня был нормальный положительный опыт девчачьего поведения. На самом же деле, каждый раз, когда я старалась быть вести себя по-девчоночьи, я чувствовала себя кошмарно неловко. Да и выглядела не лучше. И взаимодействие с окружающими на этой платформе как-то тоже не ладилось. На самом деле, быть сорванцом в 13 гораздо труднее, чем быть сорванцом в 8.
Быть непонятным выродком в 20 тоже как-то не фонтан.Если бы не моя лень, я бы сделал свое тело гораздо более удобным. Мне нужны сильные руки и хороший пресс. Но за полмесяца до зачетной недели в универе я бросила посещать тренажерный зал. Мое ненавистное здоровье тоже не хочет ждать и требует немедленного вмешательства. Я ненавижу все части своего тела, относящие меня к женскому полу, вдвойне за то, что с ними постоянные проблемы. Я угрохала кучу денег на диагностику этих чертовых болячек. И придется угрохать столько же на их лечение.
И я все еще проваливаю все тесты на "настоящесть". Болтаюсь где-то между.

Когда былые споры с другом-гомофобом переросли в его понимание этого вопроса, я скромно порадовалась успехам. Но он, кажется, решил не останавливаться на достигнутом...

Сюрприз, чо.

А знаете, было бы совсем неплохо, если бы вот этого растрепанного мальчишку в мятой рубашке и скособоченных очках - того, который в зеркале, - хоть кто-то любил. Чтобы хоть кто-то верил в него и не сомневался в том, что на самом деле он сильный, но сгребал в охапку и гладил по голове, пока это смешное взъерошенное недоразумение рыдало бы ему в плечо. И чтобы позволял за себя в огонь и в воду. И чтобы за тебя шел так же. И чтобы отмечал, как у тебя подтянулись бицепсы, и не решался будить тебя, когда просыпается раньше, и целовал бы в нос - мокро и неожиданно... И чтобы можно было носить волосы какой угодно длинны. И одеваться тоже как угодно. И чтобы всегда, всегда-всегда этот кто-то видел в тебе человека, идейного товарища, друга.

Всю свою сознательную жизнь я слушала байки о мудрости Природы: как в ней все предусмотрено (если не в худшем варианте - как она, Природа, все предусмотрела), как оптимально ее устройство, как совершенны она и ее творения. Лем открыл мне глаза на то, что подспудно зрело во мне из чувства протеста, рожденного слишком ясно осознаваемым несоответствием между декларируемой мудростью природы и несовершенством продукта, выходящего из-под ее резца: эволюция - во многом случайный процесс. (Детерминированно-стохастический, вообще говоря). "Мудро" устроенный человек - не более, чем статистический каприз эволюции. Лем освободил меня от необходимости оправдывать человека, равно как и от необходимости его осуждать. Он дал мне внутреннее право - не смиряться со своей природой, так "мудро" - по утверждению проповедников любых религий - устроенной каким бы то ни было Создателем (от канонического бога-личности до весьма условного бога Спинозы), что борьба против нее до сих пор выглядит в глазах большинства нормальных людей глупостью, либо грехом.

Но все это дало ощущение бессмысленности, отсутствия ценности чего-либо. Высшая ценность человеческой жизни и жизни вообще существует только в человеческом же сознании. Отбросим мораль и нравственность как социальный костыль. У Вселенной нет и не может быть морали. У Вселенной нет и не может быть цели. Вектор развития отнюдь не является основанием для введения в рассмотрение целевой функции. Я не физик и не стану поэтому утверждать, что все написанное мной выше имеет хоть какое-то отношение к действительности. Но это мое ощущение вещей, и оно определяет мое сознание.

И я больше не пишу стихов. Что-то исчезло. Видимо, поэту все-таки нужен бог. Видимо, должно все-таки что-то потустороннее водить его рукой, а иначе он остается всего лишь оболочкой, проводником, через который больше не проходит ток. Но у меня нет бога. И я далека от мысли о том, чтобы придумать его во имя  восстановления собственной проводимости. Никогда бы не подумала, что это так мучительно - жить в пустоте, но мне даже нравится это состояние.

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Дураки (с)

Мне по жизни всегда тяжело с дураками, не понять мне победного их естества. Где ни встречу их - в Бостоне, в Риме, на Каме, - я ломаюсь. Пасую. Теряю слова. На их фоне литом я - разорванный в клочья. И летят в никуда, словно пух с тополей, все тревоги мои, все мои многоточья мимо тех, для кого одноточья милей. Дураки не умеют высчитывать шансы, им достаточно в спектре лишь пары цветов. Ну а я так затейливо верю в нюансы и так страшно к ответам простым не готов. Я нелепым галопом скачу по манежу; мне комфортно, как будто корове на льду... Семикратно подумав - я вряд ли отрежу. А отрезав - на "нет" от сомнений сойду. Хорошо им - красивым, простым, белобровым; направленья у них - только север и юг. На моих же дорогах свихнулся бы Броун, заблудившись на тропах, заверченных в круг. Тяжело на балу. Тяжело после бала. Неприглядна жара. Безобразны дожди. Вечный поиск решений... Хорошего мало в старом шахматном правиле: "Взялся - ходи".

В нервотрёпочных буднях, в их шуме и гаме, ежечасно с добром соревнуется зло. Мне по жизни всегда тяжело с дураками. Им, наверное, тоже со мной тяжело. Все беседы у нас - "До свиданья!" и "Здрасьте!"; мы друг друга навряд ли заденем плечом... Мой хронический вирус житейских несчастий их иммунным системам, считай, нипочем. В остальном - мы по тем же гуляем бульварам и глядим, как уходят июльские дни... Право, лепо ли мстить неразумным хазарам лишь за то, что не слишком разумны они?! Тут копи, не копи - а судьба раскулачит. Что ни делай, а в трюме откроется течь... Раз уж "счастье" и "разум" - антонимы, значит, вся игра изначально не стоила свеч. Но метания эти подспудны. Бесшумны. Единица, дрожа, изгибается в ноль. В обывательском крике: "Ты чё, больно вумный?!" к слову "ум" не случайно приставлена "боль". Болевые рецепторы резво затронув и освоив страданий земных буквари, вездесущие сто миллиардов нейронов планомерно взрывают меня изнутри.

Но покуда живу, никому не мешая, не встревая в бои, не плывя за буи, - мне осталась надежда. Одна. Небольшая. На нее лишь одну упованья мои. Надоело искать оправданья фальстартам и держаться за древки привычных знамён... Я умён - по обыденным чьим-то стандартам. По высоким стандартам - не слишком умён. Ну а значит - не всё так печально и тускло, и финал постановки не так уж и скор: я не знаю, о чем говорил Заратустра и не знаю, о чем промолчал Кьеркегор. Слишком рано смотреться в глубины колодца - оптимизма из чаши хлебнуть бы сперва... Мне по-прежнему Борхес никак не даётся, да от Пруста ужасно болит голова. От высокой культуры мне только убытки. Я не то чтобы неуч, всего лишь простак - и совсем соловею от музыки Шнитке, и Кандинский мне что-то не близок никак. Надоело кровавыми плакать стихами, полагаясь на прихоть тревог и молвы...

Дураки, я весь ваш. Всей душой. С потрохами.

И хочу быть счастливым, как счастливы вы.

(с) Габриэль Александр Михайлович, Самиздат

Как видно из того, что я все еще пишу, жива я осталась :) Поблевала немного, подрыхла пару часов и - как новенькая. Больше так не экспериментирую.
Потому что пора уже взять себя в руки и вспомнить вообще - с чего все начиналось. А начиналось все с того, что сильной была я. С того, что я умею стиснуть зубы и перетерпеть самые неприятные вещи, а, перетерпев, еще и подставить плечо "виноватым".
Так вот.
Во-первых, мне никто ничего не должен. То есть, доброе отношение в ответ на доброе отношение - это само собой разумеется, а вот ожидать того, что кто-то будет бесплатно разгребать Авгиевы конюшни моего сознания, я не собираюсь. Потому что не будет. Точка.
Во-вторых, переходим на альтернативные источники энергии. Проще говоря - привыкаем заботиться о собственном здоровье, не хлестать кофе галлонами, не царапаться, не курить и вообще не практиковать суицидально обусловленное поведение. Потому что цель у него одна и простая: посмотрите, как мне плохо, пожалейте меня, пожалуйста, погладьте по головушке. Так вот, есть только один человек, на которого я могу рассчитывать в плане жаления и поглаживания в любое время суток/года/стадии экономического цикла. Собственно, нетрудно догадаться, что это - я собственной персоной. Всем остальным друзьям тоже, конечно, большое искреннее спасибо, я действительно верю в то, что их интересует мой внутренний мир и состояние оного, что они готовы разделить со мной мои переживания, и вообще мы друг перед другом открыты, но - они не могут делать все это _за_ меня. Если я буду пытаться впихивать им ненужную мне самой себя, то они почувствуют себя крайне неловко и рано или поздно испарятся от греха подальше, а меня совершенно не прельщает перспектива терять контакты с интересными, близкими мне людьми.
В-третьих, не копая глубоко, положим, что из чисто альтруистических побуждений я когда-то была очень хорошим другом. Собственно, какого же дьявола я вдруг отказалась от всего своего альтруизма? Похоже, для меня есть парочка не усвоенных уроков. Это же challenge. Один-на-один - Я и Обстоятельства. Причем, у меня влияния на Обстоятельства гораздо больше, чем у них на меня. Грех как-то - не выиграть.
Ну и, наконец, в-четвертых, пора уже сдать УМФ и перед летней школой немного позависать с друзьями. И не бояться смотаться в Москву. В конце концов, все, что ни случается, - к лучшему.

Пожалуй, стоит заняться реализацией.... Стоп. А теперь еще раз окинем оком мотивацию. Блестяще. Это что-то сродни: брошу-ка я курить, а то помру и не смогу больше затягиваться любимыми сигаретками. Отличная мотивация для бросающего курить, нечего сказать.

Так вот, емое! Я, в конце-концов, хочу нормальной, свободной от всяческих зависимостей, полноценной жизни!
С чем себя и поздравляю. *coolface*

Сожрала 5 таблеток "Кетанов"а по какой бы вы думали причине - из интересу!!! Нет, я точно не в себе. Жду с тоскливым неудовольствием каких-нибудь симптомов. Хотя максимальная суточная доза - 60 мг, но вот о разовой там ничего не сказано. В любом случае, летальных исходов от него, вроде, не зафиксировано) Так что, если выживу - расскажу, как оно хДДД

Выживу, конечно))

На днях получила пригласительное письмо от "ЛГБТ и право" на встречу с Игорем Кочетковым. Свой электронный адрес оставляла в анкете на фестивале "бок-о-бок".
Идти туда было страшновато: все-таки для меня ЛГБТ-сообщество воспринимается как довольно закрытое, и был страх ощущать себя чужаком.
А получилось все очень здорово. Люди были очень приветливые, веселые, но, что немаловажно, еще и весьма трезво оценивающие нынешнюю ситуацию в стране не только в смысле отношения к ЛГБТ. Разговор коснулся политики. Более точно и информативно сформулировать ощущения я пока не могу, думаю, что мне потребуется еще пара дней на осознание.
Но я не пожалела о том, что пошла на эту встречу.

Перестала ощущать себя. Растворилась в пространстве. Чувствую огромную дыру внутри, в которую, как в трубу пылесоса засасывает новых моих знакомых, книги, фильмы, музыку, - все, чем я пытаюсь эту дыру заткнуть. Мне так хочется просто с кем-нибудь поболтать, с кем-нибудь, кому я ничего не должна и кто ничего не должен мне. Вокруг меня вдруг никого нет, хотя номинально друзья всегда рядом. Номинально. А по факту я проигрываю Neverwinter nights в борьбе за внимание. Я фэйл.

Ели бы только можно было выдрать тебя из моего сердца. Если бы только можно...

Next time it is gonna be a girl.

Это поражение по всем фронтам. Не вижу ни одной области, где мне был бы стимул хоть как-то дергаться. Закон один: или ты лучший, или ты никого не интересуешь. Я никого не интересую и покончим на этом. Можно делать что угодно: пинать балду, пить, рубиться в онлайн-игрушки, можно даже попробовать продолжить мою никому не нужную деятельность и имитировать жизнь. Продолжать деятельность мне не хочется.
Я застряла на интеллектуальном уровне своих 15 лет. Уже около года я не читала новых книг. Люди, которых я изменила, смотрят на меня с брезгливым снисхождением.
Зато теперь я поняла, отчего спился Андрей. Из таких людей не получаются учителя - всему виной жадность.

Мне _надо_ переделать боян по графике так, чтобы его можно было нормально сдать. Мне надо исправить баг в своем ргз по той же графике, чтобы прога не падала на 10 контрольных точках. Мне необходимо делать курсовик по УМФ, потому что 10 июня - последний срок сдачи. Также на моей шее камнем висят 3 и 4 лабы по тем же УМФ.

А я весь день сегодня философствую, воюю с VS'08 на тему кодировок и прочего безобразия, включаю на полную громкость Gary Moore'а, чтобы не слышать методичного "тунц-тунц-тунц" от соседей снизу. И нихренашеньки не делаю. Балбес я все-таки. Вообще, я очень скучаю по матану... Так как-то бесприютно без него.

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Где растет тенистый топл
Где растет тенистый топл
Шел веселый паренек
Не жалел своих он ног
Шел он по дороге в Бидл Топл

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Вдруг увидел он кого?
Её!

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

Жарит солнце, долог путь
Двое сели отдохнуть
Там, где тень свою
Бросает топл

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

"А Бидл - значит - я люблю
А Топл - значит - жизнь даю
А Бидл Топл - I Love You"

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

A она ему в ответ:
"Стану я твоей женой
лишь когда придем мы в Бидл Топл"

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Двое шли и несли – кого?
Бэби!
Бэби!

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

В несколько ином варианте встречается у С. Витицкого в "Бессильных мира сего". По-моему, она очаровательна.

Я, конечно, понимаю, что нормальные люди, в отличие от меня, инфантильного раздолбая, работают. Оные нормальные люди мне вчера мысленно поставили "двойку", не забыв обдать тонной презрения во взгляде. Но речь не об этом, собственно. 

На митинг 15 мая я все-таки пошла, захватив с собой две картонки с издевашечками и свернувшего (в результате пагубного моего влияния) на кривую дорожку диссидентства друга. Собственно, как все это проходило: вокруг колонок и микрофона стоял народ, народу что-то впаривали активисты АКМ и Социал-анархистов, а мы бродили вокруг и радостно демонстрировали всем желающим свои плакаты. Что примечательно - пока друг носил плакат, в углу которого сам же и пририсовал православный "крест на образовании", все было в порядке, стоило нам поменяться, так к этому кресту, а, соответственно, и ко мне, тут же привязались господа милиционегры. Наверное, все дело в моей наглой ухмылочке, а также в том, что оную я не стеснялась демонстрировать сотрудникам милиции в том числе. В общем, содержимое моего плаката занесли в "тетрадь смерти", в коей уже обретались некоторые списанные с других плакатов фразы. 

Пытались нас завербовать в коммунисты, предварительно подивившись тому, что ни в какой организации мы не состоим. Я вежливо отказалась. Из запомниающегося были еще профессор Шилов Николай Вячеславович, читавший нам на замней школе параллельного программирования лекцию, и мужчина серьезного возраста, облаченный в костюм цвета сливочного мороженного и якро-алую бабочку, а также дяденька, попытавшийся втолковать мне, что слово "физика" пишется, собственно, через "и", на что я возразила, что кривое написание даже оного слова - одно из предполагаемых последствий нынешней реформы образования. Дяденька проникся. 

А вообще, и Шилов Николай Вячеславович об этом говорил, если вся эта опозиция развалится по типу: здесь красные, здесь зеленые, а тут рыбу заворачивали, то смысла в ней никакого. Пока эти ребята будут заниматься перетягиванием одеял, Васька (то бишь партия "Едим Россию") будет слушать да есть (Россию, напоминаю). Конечно, нужна организация, как и втолковывал мне вчера представитель АКМ, но вот в чем дело: предположим, у всей нашей оппозиции будет лидер. Даже - Лидер. Харизматичный, Решительный, Уверенный... стоп, где-то это мы уже видели. Ну, положим, случится невероятное и придет оный Лидер к власти. А что поменяется-то? В стаде баранов по-прежнему будет вожак. Козел, как водится. 

А ничего не изменится, пока мы не научимся самоорганизовываться, безо всяких там лидеров, а, например, с выборными представителями каждого объединения, входящими в какой-нибудь координационный совет, что ли... Самоорганизовываться, а не сетовать на то, что "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Или народу просто хочется, чтобы его по-прежнему вели на веревочке, но только чтобы сменился ведущий? Ведущий, может быть, и сменится, только с чего, интересно, они взяли, что новый ведущий вдруг изменит курс, а не продолжит гнать нас на скотобойню?