Это цитата сообщения LoRaLaRa Оригинальное сообщение
Колорадский жук! Невероятный и в то же время очень простой способ борьбы с ним
Невероятно, но факт! Наверняка каждый дачник вывел для себя свою собственную формулу борьбы с колорадским жуком.
Кто-то делает это с помощью старых, проверенных способов из «бабушкиной» копилки, а кто-то запасается ампулами с ядом, щедро поливая им картошку при посадке.
Я же хочу поделиться своим рецептом, который вот уже несколько лет подряд спасает наш картофель от неминуемых нашествий колорадского жука.
Вычитала я о нем в каком-то журнале и решила испытать. Благо, особых усилий для этого не понадобилось. С тех самых пор ни разу о том не пожалела.
Это просто невероятно, но колорадский жук до смерти боится рыбы. А, посему, начиная с осени, я старательно собираю рыбные головы и складываю их в морозильник на протяжении долгих холодных месяцев, вплоть до самой посадки картофеля.
Весной же, вместе с картошкой в лунки бросаю часть рыбной головы. Обязательно разделяю ее на части, поскольку на все лунки голов все равно не хватает. Все лето колорадского жука на грядке не было. Соседи удивлялись и не верили.
Эксперимента ради, на следующий год я «посадила» рыбные головы только до половины участка. Удивлению не было предела, когда все лето на одной половине огорода мы боролись с жуком, а на второй не обнаружили ни одного. Вот такой вот интересный способ борьбы с вредителем!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Бросаем курить без вреда для здоровья.
[278x400]Пристрастие не полезное, поэтому бросать надоСхема действий:
Во-первых, резко "бросать" не надо. При попытке бросить без лечебной поддержки - эффект вовсе не очень хороший. Дело в том, что все пристрастия на то и пристрастия, что в организме образуется функциональная зависимость. В данном случае - от никотина, который действует, в основном, на печень. И если бросать без всякой поддержки - то в организме возникает стресс (просто ломка...), которая фиксируется психикой на всю оставшуюся жизнь... При этом уже на первом этапе возникают "сопутствующие симптомы" - раздражение, подавленность и прочее. Кстати, все эти симптомы как раз и указывают на дисфункцию печени.
Но хуже всего именно этот ментальный блок, который остается на всю жизнь, и человек об этом, как минимум, помнит, а наша задача - забыть и жить легко и радостно. И это возможно.
Итак. Проводим биорезонансную терапию и пьем курс гомеопатического сопровождения. Здесь очень неплохо сходить в гомеопатическую аптеку и приобрести Нукс Вом 3 D и Табакум 3 D (третье десятичное разведение). Параллельно с терапией до каждого перекура нужно принимать по 6 горошин каждого препарата под язык, а также сразу после перекура. Это будет снимать и функциональную привязку организма к никотину, и будет немного смягчать вредный эффект от курения. Но самая главная идея - именно в отмене привязки...
Серия сообщений "Группа оздоровления":Группа оздоровления
Часть 1 - Водный баланс
Часть 2 - Головная боль -снимаем...
...
Часть 33 - Лечим дома: ПМС
Часть 34 - Проблемы женского здоровья - что делать...
Часть 35 - Бросаем курить без вреда для здоровья.
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Девчата, кто-нибудь пробовал ТАК заготавливать огурцы?
|
>>>Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[700x645]— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию";-)
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко!
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
– Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
– Это кокаин.
– Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Домашний хлеб "батон".
Сейчас многие любят, и пользуются хлебопечками, экспериментируя разные рецепты хлеба. Вот ещё один очень простой, но востребованный рецепт для домашнего выпекания хлеба. Получаются очень вкусные батоны с тонкой хрустящей корочкой. Знакомьтесь с ним.
Это цитата сообщения Милиана_ Оригинальное сообщение
Схемы вышивки крестом на пасхальную тематику
В этом году главный христианский праздник — Светлое Христово Воскресение (Пасха) — празднуется 12 апреля.
Если есть желание сделать что-то своими руками для родных и любимых нами людей и подарить в день Пасхи, то сейчас самое время обдумать идеи для своего «презента».
[показать]
Это цитата сообщения Хьюго_Пьюго_рукоделие Оригинальное сообщение
удивительные свойства чеснока
удивительные свойства чеснока
У вас темнеет в глазах, когда вы резко встаете с кровати? Скорее всего, это скачет давление.. Болезни сосудов тем и коварны - начинаются постепенно, протекают вяло, но при этом - смертельно опасны.
Стойкое повышение артериального давления называют гипертонией. Это одно из самых распространенных заболеваний сердечно-сосудистой системы. Среди тех, кому за 60, гипертонией страдает каждый второй.
Это цитата сообщения Алисия555-Светлана Оригинальное сообщение
Чудодейственное средство от рака!!!
[604x453]http://ruvv-dengi.blogspot.ru/2015/03/blog-post_25.html
Поделюсь с вами очень интересной статьей.
"Встретил я недавно своего давнего друга, да вначале и не узнал его.
Человеку за сорок, а на лице — ни морщинки, кожа чистая, розовая.
Как в 20 лет.
Потом разглядел, обнялись, разговорились и рассказал тот свою историю: несколько лет назад поехал в своё родное село и показали ему мужичка и спросили, сколько тому лет на вид: "60 лет", — отвечаю.
Ан нет, говорят, — 97 лет ему!"
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
улыбнуло
[425x237]- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
- Не понимаю…
Не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями!
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что же вы еле идете?!
- А куда мне торопиться? Я патологоанатом.
Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение
Самая эффективная диета от рака и других смертельных болезней!!! Её скрывают от нас!!!
Такой простой способ — включение в свой рацион этих двух продуктов, может предотвратить целый спектр заболеваний!!! Благодаря такой волшебной диете официально задокументировано более 1000 излечений от рака.
В 1990 году онколог Dr. Roehm заявил, что данная диета является наиболее успешной противораковой диетой в мире. Использование в диете «протокола Бадвиг», как его позже назвали, доказало свою терапевтическую ценность в предупреждении и лечении рака, инфаркта миокарда, атеросклероза, дисфункции печени, лечении язвенной болезни, артрита, кожных экзем, возрастных деградационных заболеваний и аутоиммунных болезней.
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
15 игр, опытов и экспериментов, которые приведут ребенка в восторг
Это цитата сообщения Алёнушкина_кухня Оригинальное сообщение
ВМЕСТО «БАЙКАЛА»
[525x700]Этот полузабытый дедовский рецепт я выписала из старой газетной подшивки, но опробовать все не было времени. И вот сейчас, когда все ратуют за экологически чистую продукцию, природное земледелие, а биопрепараты многим не по карману — решилась.
Рецепт очень прост.
В трехлитровую банку заливаю 2,6-2,7 л воды без хлора (отстоянной), добавляю 100 г разведенных теплой водой дрожжей и 0,5 ст. сахара. Накрыв марлей, держу банку в тепле, время от времени взбалтывая содержимое. Раствор (брага) готов, когда закончится брожение. Один стакан развожу в 10 л воды и поливаю растения по 1 л под каждый куст.
За лето провела три таких подкормки. В итоге урожай мы получили отменный! Кусты томатов выросли мощные, на плодах не было ожогов, растения легко переносили жару и любую непогоду. Но самым большим удивлением было то, что томаты зрели и радовали нас весь октябрь, несмотря на дожди и холодные ночи. И главное — никакой фитофторы! Конечно, возможно, дело было не только в работе дрожжей. Немалую роль сыграли компост и мульчирование. Но конечный результат принес огромную радость.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Почему для королевской осанки вам нужно всего одно упражнение?
[604x397]Разгибание спины лежа — это простое базовое упражнение, которое широко используется в медицине и спортивных тренировках. Благодаря нему вы сможете, наконец, избавиться от сутулости и неприятных ощущений в позвоночнике, зато приобретете идеальную осанку. Это особенно актуально для тех, кто ведет сидячий образ жизни и проводит много времени в офисе. Исходное положение. Лягте на живот и положите лоб на мат. Вытяните руки вдоль туловища и прижмите ладони к бедрам. Выпрямите руки в локтях. Ноги сведены, носки слегка оттянуты.
Выдох. Последовательно поднимите голову, грудь и верхнюю часть живота от мата, сохраняя положение ног и рук.
Вдох. Медленно опустите туловище и голову в исходное положение. Повторите разгибание спины, лежа на животе, 10 раз.
Проделывая это упражнение всего 3 раза в неделю, вы укрепите мышцы позвоночника, живота и ягодиц. Все это положительно скажется на работе внутренних органов, и вы будете чувствовать себя намного лучше.
Серия сообщений "СПОРТКЛУБ":
Часть 1 - ПЕРЕГРУЗКА ОРГАНИЗМА
Часть 2 - РАСТЯЖЕНИЕ СВЯЗОК
...
Часть 19 - МАНДРАЖКА
Часть 20 - ПОСЛЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ
Часть 21 - Почему для королевской осанки вам нужно всего одно упражнение?
Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение
Выращивание лука из семян-чернушки от З.Кушнаренко
Это цитата сообщения Нина_Рудакова Оригинальное сообщение
"Маскарпоне", "Филадельфия", "Моцарелла", "Янтарь"- делаем сыры своими руками
http://4vkusa.mirtesen.ru/blog/43812512739/%22Mask...rtesen.ru&paid=1&pad=1
Это цитата сообщения LoRaLaRa Оригинальное сообщение
Колорадский жук! Невероятный и в то же время очень простой способ борьбы с ним
Невероятно, но факт! Наверняка каждый дачник вывел для себя свою собственную формулу борьбы с колорадским жуком.
Кто-то делает это с помощью старых, проверенных способов из «бабушкиной» копилки, а кто-то запасается ампулами с ядом, щедро поливая им картошку при посадке.
Я же хочу поделиться своим рецептом, который вот уже несколько лет подряд спасает наш картофель от неминуемых нашествий колорадского жука.
Вычитала я о нем в каком-то журнале и решила испытать. Благо, особых усилий для этого не понадобилось. С тех самых пор ни разу о том не пожалела.
Это просто невероятно, но колорадский жук до смерти боится рыбы. А, посему, начиная с осени, я старательно собираю рыбные головы и складываю их в морозильник на протяжении долгих холодных месяцев, вплоть до самой посадки картофеля.
Весной же, вместе с картошкой в лунки бросаю часть рыбной головы. Обязательно разделяю ее на части, поскольку на все лунки голов все равно не хватает. Все лето колорадского жука на грядке не было. Соседи удивлялись и не верили.
Эксперимента ради, на следующий год я «посадила» рыбные головы только до половины участка. Удивлению не было предела, когда все лето на одной половине огорода мы боролись с жуком, а на второй не обнаружили ни одного. Вот такой вот интересный способ борьбы с вредителем!
Это цитата сообщения Людаста Оригинальное сообщение
Но рамку я бы заменил...
У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
> >> Врач осматривает:
> >> — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
> >> — А за 300 сможете что либо сделать?
> >> — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
> >> показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
> >> разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
> >> лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
> >> бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
> >> на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
> >> размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
> >> телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
> >> возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
> >> приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
> >> сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
> >> отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
> >> диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
> >> Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
> >> — Вот, видите, что у нас...
> >> Врач:
> >> — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
> >>
> >> Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
> >> работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
> >> клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
> >> — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
> >> моргаю совсем.
> >> С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
> >> несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
> >> действительно, перестает моргать.
> >> Менеджер говорит:
> >> — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
> >> общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
> >> — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
> >> кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
> >> попросить...
> >>
>
> >> Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
> >> — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
> >> начальство! . . Лучше указывать название города.
> >> На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
> >> "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
> >> под одесским наркозом".
> >>
> >> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
> >>
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Таблица из древнего Китая для определения пола ребенка
Таблица из древнего Китая для определения пола ребенка по возрасту матери
Слухами полнится интернет об Древнекитайской таблице. С ее помощью можно определить пол будущего ребенка. Проверяли дома ее. Во многом все совпало. Но процент погрешности довольно велик.
И все же!
Говорят она была спрятана в Поднебесной в г.Пекине. Ее пользовались около 700 лет тому назад. По исследованиям многих пользователей и статистов эта таблица работает в диапазоне 50/50.
Но так этот метод пользуется большой популярностью его нельзя было оставить без внимания. Также эту методику называют определение пола ребенка по возрасту матери. 