Сдала Сессию))Я - умница))))Сдала очень хороша и горда собой)) Надо было написать раньше, но я только - только прихожу в себя от перегрузки в течени месяца. Вообще, почти везде мне повезло)).

Скоро 1 экзамен - фонетика. А я по рассеянности выкинула таблетки, которые помогают не нервничать и собраться.
Нашла другую пачку. Надеюсь, ее хватит.

Настроение сейчас - ......

Я была и остаюсь человеком. Необычным человеком.
Мне нетрудно общаться. Я дружелюбная и довольно легко могла бы завести кучу друзей. Другое дело - а нужно ли мне это? Я - интроверт, и мне достаточно нескольких друзей, с которыми можно будет поделиться многим. Но не всем.
Хотелось бы верить, что боли больше не будет. Не будет слез, разочарований и смертей. Болезненных пыток и ужаса. Страха, который заставляет тебя медленно умирать морально до тех пор, пока ты не будешь лишь существовать, пытаясь заменить прежнего себя. Это очень сложно. Но возможно: остаться собой.

Первая сессия самая нервозная. Для меня - особенно.
Сдала уже три предмета - языкознание историю и сегодня ПУПР - практику устной и письменной речи - все четверки.
Сдам ли культурологию на 5? Вопрос с подвохом, тем более что латынь на пять я сдам вряд ли. Хоть бы на 4, и то слава богу.
Хотя ко мне особо не цепляются.

На меня напали. Избили и отобрали телефон. Прилюдно. Уроды. Чтоб вам голову через жопу вывернуло, внутри все сгнило, а кожа слезла. Чтобы вы мучились больше, чем я в 12 лет.

Еще немного - и я сдохну. Экзамены навалились. Пересдача латыни и языкознание. Как ни странно, второе меня напрягает куда больше(еще бы, 49 билетов). Если бы знала, получила бы автомат.
Ничего, завтра экзамен, сдам хоть на 4. Надеюсь.

Пн.
Меня обокрали. Вытащили 500 руб в метро. За что?!
Вт.
Стоматолог, сдача крови. Держись Крисси, скоро ты получишь эту долбаную справку.
Ср.
Не пошла на языкознание(ака рентген). Получу справку на следующей неделе.
П. С. Дима - чудо))))

Проживи свою жизнь так,как захочешь. Теперь я имею на это право. И я со всем справлюсь. Я уверена.

Уезжаю в Беларуссию,к родственникам. Шестой год подряд.
Шестерка преследует меня в последнее время. Наверное,мне кажется, но он постоянно в моей жизни,начиная с выпускных экзаменов и заканчивая количеством пребывания в Орше.
потом иститут и учиться,учиться и еще раз учиться. Впрочем, на ближайшие 5 с половиной лет программа одна. Справляться со всем,что может сделать сильнее.

Ближайшие дни прошли шикарно. Навестила бабушек,они подкинули денег(ура,я их обожаю)), занимаюсь спортом. Отпраздновала с подругой день рождения(Теннес,поздравляю))
Встертила бывшего одноклассника(одного из нормальнейших и малочисленных людей из класса, человека, который пытался быть собой/несмотря на все трудности.
И да, я поступила!!!!!В МПГУ(ура,все - таки получилось). Тепреь пахать,пахать и еще раз пахать. Мне лучше некуда сейчас.
Тяжело,когда родественники говорят про тебя гадости. особенно когда ты ничего плохого не делаешь, а они считают,что имеют право указывать,как тебе жить,хотя едва ли понимают в этой жизни больше чем ты.
особенно когда бабушка со стороны матери называет тебя шалавой(хотя не имеет на это ни права/ни повода),хамкой и непослушным ребенком(да - да,я тупая ограниченная эгоистка,по ее мнению),а потом жаловаться моей матери,какая я сволочь. И так в течение пяти лет до настоящего момента. А потом выкобениваться и говорить:"Ой,я не знаю,возьму ли я Кристю на лето,она такая - сякая..,"
Не хочешь - не бери. Считаешь себя идеалом? Ну - ну, не думаю,что в Аду посчитают также.
У меня хватает недостатков. Я лентяйка,транжира,забывчива до невозможности и медлительна. Но:я не хамлю,у меня такой тон от отца. И в отличие от него,я держу себя в руках. Наверное,стоило бы показать всем,чего они стоят и какой я могу быть,если бы не контролировала себя. Мигом бы заткнулись.
Я страшна в гневе. Возможно,по мне этого не скажешь, но доводить не советую. Чем я злее, тем сильнее.
Сходила ко врачам(справка в инст),попала под дождь два раза с интервалом в полтора часа.
Сейчас тоже идет дождь. Наконец - то я в порядке.

[700x525]
Настроение сейчас - воспоминания с депрессией

- И что теперь?
Стоим на краю обрыва в местном лесу. Смотрю вниз и прикидываю,сколько лететь, прежде чем разбиться вдребезги и вообще можно ли разбиться. Смысла нет, но все равно интересно.
- Понятия не имею, - твой прежний холодный ответ.
Я привыкла к твоему голосу. Привыкла к тому, как ты куришь дорогие сигары, как презрительно смотришь на людей. Привыкла к твоей скрытности и пессимизму, к саркастичным шуточкам и жестокости, которые ты вкладываешь едва ли не в каждое свое слово.
- Наверное, нам стоит отдохнуть друг от друга? - предлагаю я, все еще надеясь на твое благоразумие. Ведь с ним у тебя все в порядке.
Ты выдыхаешь дым вниз:ты злишься. хотя и не показываешь этого. Я знаю тебя, и ты злишься. Злишься все больше, но не показываешь этого.
Ты боишься. Боишься быть уязвимым, боишься довериться мне. Я знаю, тебе нелегко пришлось, возможно, тяжелее, чем мне, но разве я заслужила твой сарказм? Ты ревнуешь меня чуть ли не ко всем. Это глупо.
- Раз ты так хочешь...- с оттенком равнодушия и холода в голосе проговариваешь ты каждый слог и вновь выдыхаешь дым вверх, стремясь показать, что тебе нет дела до окружающих и меня.
Я знаю, ты не такой. Не зря ведь я встретила тебя. Такой уверенный в себе молодой человек, с высшим образованием, умный, самостоятельный/самодостаточный, целеустремленный...Все достоинства моего идеального мужчины. Но романтичности в тебе нет.
я не виню тебя. мы полные противоположности. Я гораздо мягче и уступчивее, однако не люблю людей за ложь и предательство. А ты просто не любишь их. будь у тебя сила, ты бы поубивал половину населения планеты. И не раскаялся.
- Почему все так? - неожиданно спрашиваешь ты, и я давлюсь воздухом:впервые за долгое время ты начал откровенничать со мной.
- Не знаю, - честно сознаюсь я.
Все слишком сложно. Я ненавижу эту фразу, но это правда. ты ревнуешь меня к каждому столбу. А я непритязательна, и тебя это бесит.
Еще я, как ты считаешь, неприспособленная и незрелая. Вероятно. Но я не могу по - другому.
- Как всегда. а я - то думал, ты в курсе всего... - ленивая усмешка скользит по лицу, и только я понимаю, как ты устал от всего этого.
У тебя есть квартира,любимая работа и прочее. Но ты одинок,невероятно одинок. Даже у меня есть друзья и семья. А ты...Одиночка, волк - одиночка.
Я не могу поддерживать тебя. Мои силы иссякли,и я напоминаю ходячий труп,нежели ту добрую и всепрощающую болтушку, умницу, которой я была когда - то.
- Оказывается, нет, - отвечаю я, и мне грустно и больно. Не так, как в 6 классе/ но все - таки это прилично.
Нас не переделать. Тебя из - за твоего характера,меня из - за моей силы. Ты - абсолютиный скорпион, и в этот раз ты не хмыкаешь, сомневаясь в моих умственных способностях(ты не веришь в судьбу и тд, ты вообще не во что не веришь)
Наверное,поэтому мы разошлись. Ты был прекрасен, но тебе не хватает света, как мне тьмы, чтобы приблизиться к тебе. Я не смогу измениться. Мертвые не меняются.
Прости, Виктор. Мы были с тобой вместе, а потом мы поссорились, и ты пропал. Ты позвонил спустя месяц, мы встретились, и состоялся весь этот разговор. И я приняла лучшее решение - я отпустила тебя.
Мы разные. У каждого своя дорога. Возможно, мы загнемся друг без друга. Но мы слишком попортили друг другу остатки души, что была у каждого, и теперь мы едва ли сможем жить дальше.
Когда - нибудь мы снова переродимся. И встретимся. И нам будет проще, я уверена.
Я люблю тебя, той любовью, что не относится к человеческой. И прошу лишь об одном - будь счастлив, будь собой.
Все будет хорошо. Мы справились.
Мы встретимся еще. Обязательно.тобы начать все заново.
Ведь ты будешь знать, где меня найти.

Моральная боль - тяжелая штука. Умирая, ты чувствуешь всю боль, которую ты причинил людям, особенно близким.
Я сделала много такого, о чем жалела. Больше не жалею.

Настроение сейчас - болею

Живу,живу,живу.....Так и хочется вспомнить все 17 лет своей жизни.
5 класс.
Странные люди меня окружают. Не понимают меня и не воспринимают. Я для них странная.
Это не новость. Я всю жизнь уже странная. С рождения, и ничего с этим не сделаешь. Когда я пыталась измениться, только усугубляла ситуацию. Люди думали, что я пресмыкаюсь. А я просто пыталась наладить хоть какие - то отношения с ними. Толку никакого.
Сошлась с парой людей, вроде нормальные. Оказалось, нет. Меня кинули, не в первый раз. Ничего,переживу.
6 класс.
Почти не помню. Общалась с парнями, притом не с самыми популярными. Они отличная компания, но иногда мне не хватает понимания с их стороны. Окружающие отпускают ехидные смешки. А что толку? Больнее ранить вы меня уже не сможете.
Агония, моральная боль. Вспышки воспоминаний в голове. Я умираю, мучаюсь в собственном теле. Все вместе внезапно навалилось. Прошу о смерти.
Через несколько часов боль уходит. Кажется, болеть уже нечему. Я мертва, морально. Остался лишь кусок мяса, обтянутый кожей. Теперь уже все равно.
7 класс.
Все стало проще. Я становлюсь сильнее, и эта сила отпугивает окружающих. Я чувствую их эмоции по разным поводам и меня это удивляет.
Нашла новую подругу. Хорошая девчонка, живет и не притворяется кем - то другим. Время проходит лучше. Вновь начинаю общаться с людьми, моя новая подруга помогает мне в этом. Становится проще. Но ненадолго.
8 класс.
Общаюсь с одноклассницей из прошлого. Кажется, она поумнела и многое поняла. Правда, не то,что хотелось. Но определенно прозрение есть.
Мы неплохо дополняем друг друга:она веселая/ я серьезная. Идеальный контакт.
9 класс.
С середины года начинаю прогуливать с новой подругой. Я устаю от окружающих, от их непонимания, и поэтому начинаю бегать от себя и своих обязанностей. Паршиво, но я слабая. Да, это так.
Заваливаю часть предметов, но в конце исправляю все,кроме физики. Я не виню учительницу: в конце концов, я сама виновата. Но все - таки, хотелось получить четверку. Значит,не судьба.
10 класс.
Учусь еще хуже. Прогуливаю по - прежнему, меня палят. Надоело:почему все,особенно классная руководительница норовит лезть в мою жизнь? Что ей надо? Еще и гадости наговорила про меня, тварь лицемерная.
С шиком исправляю оценки в конце года, не везет только с точными науками:3 по алгебре,геометрии,физике и химии. Не переживаю. Хотя на лицо матери смотреть трудно. Она все еще мечтает запихнуть меня в отличницы. Увы, мама, кажется, ничего не выйдет.
11 класс.
Я снова одна. По большему счету, я общаюсь с двумя людьми, и то не всегда. Я одиночка, и решила забыть обо всем. Если я не нахожу общего языка с окружающими, может/ и не стоит обращать внимания на них. Какой мне прок от общения с ними? они говорят о непонятных мне вещах, совершенно не воспринимают действительность. Да, не спорю, они учатся. и это хорошо. Но если у вас больше нет интересов, как собраться в компании и напиться, зачем вы мне нужны? Я просто не понимаю вас, до сих пор не понимаю.
Вы можете быть нормальными. Быть собой. Но вы не желаете этого, потому что боитесь,что вас не примут, и навешиваете идиотские ухмылочки, в которых нет ни капли искренности.
Я вижу вас насквозь, абсолютно всех. Вы потеряны. Я и единицы остаются собой, хотя нам и нелегко. Но мы все - таки держимся вместе, и справляемся.
По крайней мере, такие как я, странные и замороченные, живут так,как считают нужным и не боятся. Не боятся видеть себя настоящими и других в истинном свете.
Свобода может быть и даром,и проклятьем. Пусть нам нелегко, но мы справимся.
Я свободна. И это лучший подарок.

[266x400]

Мне всегда казалось, что окончание школы должно быть грустным воспоминанием для меня. Оказалось, нет.
Странно то, что проучившись десять лет - три года в одной школе и семь в другой, я даже не пытаюсь их сравнить. Потому что в итоге все примерно одинаково.
Выпускной, и все - вспомнить нечего. Не считая танцев(это здорово) и похода вчетвером, в 6 утра, на каблуках, ко мне домой.
Приставший к нам пьяный парень не вызвал у меня никакого доверия(пьяных боюсь и ненавижу). К счастью, все обошлось.
Но видеть выпускниц, идущих на каблуках - это что - то с чем - то.
Ездила подавать документы. Подруга уверена, что хотя бы в один инст мы поступим. Мне бы твою уверенность, Теннес.
У меня пять вступительных, один из которых в среду. Я без понятия, что делать дальше. Единственное, на что настроена - поступить. Но для этого надо заниматься, а я лентяйка. Возможно, не самая большая в мире, но лентяйка.
Весело, когда при подаче встречаешь бывших одноклассников, а они делают вид, будто вообще не в курсе, кто ты. Собственно говоря, хамство у некоторых в крови, поэтому ничего не изменишь. Однако я и не собираюсь.
Что действительно поражает в людях - их себялюбие. Эгоизмом ничего не добьешься. Я не призываю людей идти в альтруисты(это вредно для здоровья), но помогать окружающим иногда надо.
О чем это я? Снова ушла в философию. Сегодня день был шикарный - проспала до 3 часов дня, гуляла с собакой(гулять по лесу чудесно - спокойно и безмятежно,особенно когда вокруг мало людей).
Завтра буду загружена английским - все - таки, поступаю на иностранные, хочется заниматься чем - то действительно интересным. К сожалению, такового мало.
Но я не унываю. Вокруг меня много людей, поддерживающих меня, пусть и довольно своеобразных. Родители, Лилит, Теннес, Рик, Несс...Спасибо за то, что вы есть.
Приятно видеть вокруг себя нормальных людей.
[500x333]

Живи так, как считаешь нужным. После смерти поймешь,прав ты или нет.
[170x227]