Наверное пора начинать в своём дневнике писать, что нибудь полезное, хотя то, о чём я хочу рассказать, вряд ли подойдёт к описанию "полезный" скорее наоборот, просто информация весьма интересная))
Впервые я услышала об этом препарате из видео в контакте - видео самое ужасное и противное, некоторое время после него не могла поесть нормально....Так вот, изначально Коаксил ну или Тианептин это безобидный препарат, который имеет всего-то петицию побочных эффектов, но ведь применяется же в медицине. 30 таблеток в упаковке....достаточно дешёвый и все доступный, именно поэтому наркоманы разбавляют и вводят коаксил внутривенно, кто всю пачку, а кто и больше... И тут начинается самое страшное, то, что становится с организмом это жуть, его совсем не становится, дура в человеке в прямом и переносном смысле, там куда вводился препарат... Я смогла досмотреть видео из своего любопытства, но меня интересует почему такое происходит, возможно это состав у таблеток такой, что он вены сжигает, тогда зачем он в медицине, а если в малых дозах он полезен...хм ...ничего не понимаю....
Начнём с того, что это натриваевая соль, которая содержит диоксид кремния (не плохой окислитель я бы сказала), который при попадании в организм человека вызывает обширные тромбозы и как следствие ведет к слепоте, некрозу, гангрене, ампутации конечностей и смерти. Тоесть кислотная среда настолько высокая, что через вены сжигается всё внутри...и глюки, глюки, которые и заменяют героин, тфу...Вообщем сложно обьяснить последствия, загуглить если интересно, но тут явно не для слабонервных....Ну и напрашивается - ЗАЧЕМ НУЖНА ВОЙНА ЕСЛИ МЫ И ТАК СЕБЯ УГРОБИМ. Я против наркотиков!!!!!!!!!!!!!

И складывается мнение, что друзья мои вовсе мне не друзья, а люди чьи номера я всё ещё помню...

Точнее нет, не так, матери и дети - извечная измученная проблема, как же это всё достало... Придумать проблему из ничего наорать на меня, сделать виноватой и ура...ваша дочь снова дрянь... Проснулась и не позвонила МАТЕРИ, на кол меня надо вообще посадить, за то что я так себя веду и вообще вся я такая плохая и страшная, да пошла я нахуй вообще.... Как мне с ней общаться, я не нахожу общего языка, она не видет проблему за собой...
Я теперь понимаю, почему в мире существует слово наркомания, а раньше удивлялась, зачем люди начинаюь, хотя знают, что будет в конечном итоге...Тут есть другая сторона вопроса, изначально эти люди обречены на смерть, и делаешь, что хочешь...А зачем работа, деньги, идеальная жизнь - если тебя собственная мать считает полным ничтожеством... На самом деле я эмоционально утрирую, потому, что накопилось очень много...

Хотя наверное это слишком громко сказано и я преувеличиваю, просто если суммировать все мои эмоции, которые являются выводом этой ситуации, то других слов для этих людей не будет... Спасибо вам, за то что "Ничего не будет, отвечаю" или "Пожалуйста, очень прошу пошли" Спасибо, за, то что "друзья...мне стыдно за вас...стыдно, что вы такие, но я не сержусь на вас, мне просто всё равно...я сделала выводы, я всё поняла, когда делаешь ради других - делаешь против себя...И ЭТО ВСЕГДА

Паршивый народ, убивает во мне надежду на элнментарное понимание. Полное отчуждение от общества, полное одиночество. Но нет особой боли, нет обиды... Есть какая-то тупая пустота, течение которое уносит куда-то далеко, далеко от простых жизненных правил. Очень хочется начать првильную жизнь, одинокий человек способен это сделать. Общество - это декорации без которых можно жить. Как же я хочу найти человека, который поймёт меня, элементарно будет идти со мной против течения, холодного, сильного течения. Всё будет, я обещаю, я смогу пройти эту жизнь так как полагается с тобой или без тебя, но моя судьба в моих руках, я не позволю что бы надо мной смеялись в этом тупом обществе. Я сама виновата в своих действиях, которые вызывают реакцию коллектива, нельзя подпускать к себе людей, у каждого есть паршивая жажда убить, оскорбить, что бы восполнить своё самолюбие и показать стаду, что он полноправный член среди этих тварей...

[422x600]

[511x480]

мне больно об этом говорить, больно где-то внутри....Когда берёшь его руку и чувствуешь что снова начинаешь дышать, что просто рада чувствовать это, чувствуешь стук собственного сердца, но сохраняешь ледяное спокойствие...это чертовски сложно...Спасибо тебе, за то, что забывала о боли, а когда приходила домой, просто не чувствовала своего сердца потому, что я навсегда оставила его тебе, только зачем?...Я знала, что оно для тебя пустое, что мои чувства для тебя это просто факт о котором ты можешь просто догадываться....А теперь я хочу что бы сбылось моё последнее желание...последнее в этой жизни...навсегда быть вместе....

Я поняла, что нельзя никому рассказывать о своих планах или отношениях, это моментально исчезает, это как мыльный пузырь, который плывёт по воздуху силой вашей мысли, а как только на него устремляются тысячи любопытных взглядов, или хотябы даже взгляд, кого-то кроме Вас, то всё....это всё рушиться, может мои мысли не настолько сильны, что бы сохранить свою мечту..поэтому последнее время стараюсь никому ниочём не говорить, просто моя беда в том, что очень открытый человек, со мной легко завязать общение, и так же легко помириться, я доверчивая..хотя сама страдаю от своей доверчивости... У него полёты...хорошо, будем надеятся, что всё хорошо, наверное он занят, почему не пишет?? ...да ...определённо занят...смс ему....плюшевый мой - да, солнце? Несколько пустых фраз...и снова пустота, неопределённая глупая пустота...Когда пытаешься, всё забыть, всё возвращается как бумеранг, значит не нужно, что бы это забывалось, значит судьба связала с этим человеком вашу жизнь, каким-то образом, но связала, я согласна, что человек сам строит свою судьбу, но лишь в значительной мере....

[635x547]

За это время произошло слишком много событий, из-за которых просто голова кругом....пора, что-то меня...оставлять всё вот так..это бессмысленно, я начала опять существовать...я перестала жить. Не понимаю зачем давать шанс...зачем сначало чувствовать себя особенной самой счастливой, когда ты идёшь и хочется всем улыбаться, помогать и дружить, а когда всё, что ты чувствовала ломается, когда он просто разбивает все эти чувства...и когда люди отворачиваются от тебя...это по-настоящему страшно...и тут по-одной и той же системе, сначала разочаровываешься во всём мире, потом начинаешь тупить сидя на кровате, потом становиться жалко себя и это невыносимо больно...а потом заставляешь себя начать новую жизнь без прежних ошибок...да... я научилась не плакать...я научилась бороться с этой болью, я просто хочу не знать этого человека, меня греют мысли, что все мои знакомые, это просто люди, миллион проходящих мимо меня людей тоже могут мне сделать больно, но когда я осознаю, что они не больше толпы, они на меня не влияют...наверное так начинается одиночество - состояние, когда понимаешь, что доверять можно только себе...У меня нет друзей, почему-то когда я открываюсь человеку он обязательно нагадит мне в душу...но сделает это осторожно...а потом виновата останусь я...Говорят, что мир сложный...нет его усложняют все кто в него входят..Спициально, что бы появлялись проблемы, потому, что фактически человек привык их решать, привык говорить, что он устал на работе, что хочет отдохнуть...нет...это всё бред..всё настолько просто...лично мне всё понятно...понятно, то, что я живу среди предателей....среди тех, кто наступил на мои чувства, мою дружбу и искренность...

Я уже забыла, что могу чувствовать, всё это я заставила себя забыть, я слишком много обжигалась, что больше не могла доверять людям, во всём виновата моя наивность...всегда боюсь, что каким небудь нелепым образом он откроет эту запись и поймёт, что это ему...только ему...Приходится писать абстрактно, а ведь так хочется назвать его Имя его Фамилию, и кричать, что люблю, что полюбила....Но я не могу...эти чувства сложно передать словами...Почему раньше я не могла чувствовать, то что чувствую сейчас...может потому, что люди в этом бесконечном потоке не одиноки, у каждого есть половина его...только с этой половиной человек обретает себя...почему умирают люди - возможно потому, что умирает их вторая половинка, так и почувствовав счастье быть кем-то, слиться чувствами и мыслями...Эти сны..зачем мне всё это?? Он снится мне уже третью ночь..Они странные...может это опять моя наивность придавать снам, столь глубокое значение...Вчера мне приснилось, что мы встретились с ним по разные стороны стекла машины, я протянула ему руку, он нежно взял её и сказал:" Я видел ангела...я стучал в его дверь...." Я ответила:"Я знаю...Я открыла ему дверь" Он видит во мне ангела а я в нём, я впервые готова впустить кого-то в своё сердце, наверное это опять не взаимно...хотя я больше не хочу так думать, я буду верить, я буду ждать и верить....

Я на самом деле не думала, что всё будет вот так)))) Это было здорово, мне за этот день написало человек 80 и поздравило лично почти столько, же))) Я удивлена, что про меня вообще не забыли...и...так поздравили, даже те про кого давно забыла я....)))) Вообщем началось всё примерно в 8...Дарили мне в основном деньги и не маленькие суммы...Настроение у меня начало подниматься....Мы отлично посидели, ходили на пляж некоторые купались ночью...Я ПРОСТО РААААДАА))))) Рада потому, что меня не забывают, со мной радуются....)))) Были шашлыки килограммов 7, такиииие вкууусные, около моего дома стояло много машин....ааааа)))) НАЧАЛАСЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ))))

Хотя не доконца это осознаю...вчера было нечто ужасное для меня, когда ушли гости я пыталась заснуть, настроения не было мама психовала, она постоянно психует... Я встала пришла на кухню, она начала меня спрашивать, почему я себя так веду...как я сеюя веду - почему я должна улыбаться её друзьям???? Почему я должна вечно всем улыбаться, а она будет стебать меня перед остальными и удивлятся в кого у меня такой характер... Мы опять разругались...честно говоря - я думала я задохнусь))Просто я очень сильно перенервничала я просто захлёбывалась слезами - начала задыхаться...ппц, а она продолжала на меня орать... А это уже 1 час ночи - то бишь мой день Рождения, она что только мне не наговорила и я не хочу сдесь эти гадости писать, я ей пыталась обьяснить, что некто не виноват, что у меня нет друзей и т.д, что я просто не хочу что бы завтра был мой день рождения....Сразу вспоминается вчерашний разговор с одним парнем "У меня проблемы с родителями, иногда мне кажется, что я их обременяю...умереть и облегчить им жизнь" на, что я говорила, что он не прав и прочая успокаивающая байда... Словом вчера мы вышли на улицу, из-за ужасной духоты, я сидела на лавочке и задыхалась, теперь мама меня уже успокаивала...да вот так начался мой день Рождения... На следующий день, то есть сегодня мы пошли в магазин, жарко нет слов... Короче, от меня опять требовалось выглядеть как на светском приёме...а она с кем только не поговорила, у меня стало плохо с сердцем незнаю то ли от жары, то ли от расшатанной психики, но я ничего не стала говорить, что бы не вызвать очередной приступ агрессии в свою сторону... Когда мы пришли мама обнаружила, что оставила помидору в магазине...и сраааазу начала на меня кричать - как ты за мной не проследила - я оставила, ты зачем тогда со мной пошла, если ходишь и по сторонам смотришь....я сейчас вообще без настроения, я удивляюсь, разве нельзя понять, что это мой день...может я просто хочу что бы меня оставили в покое... Сегодня я узнала, что на моём "празднике" будет какая-то Люда...На что мама сказала - подруга моя...впринципе я её знаю....Блин она старуха уже почти...ппц, моя родня и Люда, о чём ещё мечтать....

Он ограничил доступ к своей странице в контакте....Хватит, мне это надоело, я устала быть на поводке...я сама в этом виновата - я устала говорить всем, что у меня всё хорошо, ни хера у меня не хорошо, мне тяжело и не кто меня просто выслушать не может. Да ладно выслушать меня понять некто не может, а может не хотят просто..СТОП, хватит уже швырять мной как марионеткой, я пока тоже живая, нет так нет, мне надоело это всё, раз он свободный, раз он не чей, отлично, прекрасно....значит и не мой....я забуду, я обещаю я забуду его...а он....пусть у него всё будет хорошо, я много рас просила Гостпода, пусть он просто будет счастлив...Жаль, что я не контролирую своих чувств...ЗАВТРА НОВАЯ ЖИЗНЬ...

Я чувствую себя одинокой...в доме ходят какие-то гости...как это всё достало((( Не хочу не с кем общаться...сижу и жалуюсь этому дневнику...как всё надоело...Я маму перестала понимать...характер у неё очень сложный...из-за этого не только я страдаю... Зачем она кричит тогда про мой характер...видимо правильно говорят про людей, что если ты замечаешь какой-то минус в человеке...то это есть и в тебе...хз может это и не так...

Наверное я уже говорила о человеке, за которого отдала бы свою жизнь...Я от своих слов не отказываюсь...я действительно хочу что бы ему было хорошо...со мной или без меня...это не важно...для него... Я просто хочу его забыть или стереть тот день когда я ему написала...и понеслооось...я сама виновата... Я чувствую, что он привязан ко мне только из-за чего-то....хотя знаю чего...Но я не могу....я....много думала об этом если он хочет... я сделаю всё ради него...пусть он меня потом бросит...но я нимогу с собой ничего поделать...Боже слышали бы меня те кого я просто посылала отшивала игнорировала....высокомерила....они бы явно удивились...

Всегда этот день был чем-то необычным...чем-то торжественным для меня, подарки...много подарком....теперь ничего этого не будет...просто этого не бууууудет.....я сейчас в деревне у меня тут нет друзей хотя...есть, но они мне уже давно не друзья...долгая история смешенная с предательсивом...все друзья у меня в городе...и то по городам разбехались своим...Мама пригласила всю родню...вот как раз их-то я и видеть не хочу....может только некоторых из-них...Блииин, мне исполняется 18 лет....это такой день.....Я представляла его по другому совсем по другому, ну что же это такое...Я сейчас расплакалась у меня по лицу пятна от солнца пошли....спасибо солнышко за подарок на день рождение...Я даже не заю как перед всеми в таком виде показаться....не хочу этот день....не хочууууу......

Сегодня я ходила в магазин - неудержалась купила себе большой большой персик))) Ну и ещё всякой фигни, блин, пока домой шла думала как бы его быстрее сьесть)) Он просто огромный, Как пришла сразу достала помыла))) Столько радости, такой искренней))) У меня мама даже удивилась)))
[387x382]

Одним словом я в шоке от прочитанного....вот сами прочитайте http://copypast.ru/2008/11/07/khovrinskaja_bolnica_1_foto3_video.html я одно скажу..не дай Бог оказаться мне даже в километре от этого места, я ужасный паникёр всего этого.