http://gio.ee/Alexander/blog/896/

На этом я ставлю точку! Это, я думаю последний пост, у меня всё хорошо, спасибо что читали)) Удачи вам))

Несколько раз говорила себе, АААНЯ перестань людям доверять, АААНЯ один раз в кино сходили, это не дружба, АААНЯ дружбы вообще не существует, будь собой, а я как бы доказываю себе, что ещё есть надежда что есть люди другие, которые собираются в уютных кафе и слушают друг друга с искренными улыбками и смехом и ты можешь говорить всё, что угодно и снова и снова находить понимание от близких тебе людей, даже когда ты один ты...вовсе не одинок, с тобой все к кому ты так привык, кто тебя любит...Всегда наблюдаю как я реагирую на грубость и равнодушие, не приятно конечно, но я это спровоцировала и прежде нужно винить себя...наверное....всё таки прав какой-то из умных людей сказав, что люди это сволочи со сволочной начинкой и ещё пару мудрых предложений..Есть такая черта...Просто каждый в той или иной степени. Причем, сволочизм не всегда является чертой характера, а проявляется в зависимости от жизненной ситуации. Своего рода защитная реакция организма на различные внешние раздражители Раньше я жила по принципу:" Все люди хорошие, пока не докажут обратное", теперь же живу по принципу:" Все люди сволочи, пока не докажут обратное"..

Вы какая-то маленькая часть моей надежды, у меня ощущение, что если вы читаете мои посты, то вам наверняка интересно это читать, а мне передавать эмоции которые выводят меня из строя...Я привыкла к этой боли, привыкла любить не взаимно, мне так удобно, хотя я некоторое время этого не осознавала, это наркотик в крови - он ломает...ломит руки, теряется сознание и не знаешь куда себя деть, но вот он рядом с тобой - больше нет ощущения того чувства, ты ходишь по лезвию пропасти и в самый крайний момент когда дыхание перехватывает от адреналина тебя хватают за руку...те эмоции сливаются в пустые воспоминания...почему я такая? Как бороться с этой привычкой? Терпеть человека который был недосягаем, а теперь рядом с тобой...Но он идеален...мы даже выёбываемся одинаково...

Я была не права...была уверена, что он не напишет, но надежда всё таки действительно умирает последней... Всё равно не вериться, но хочется думать что любовь, что она опять меня душит и заставляет безрассудно думать о том дне когда он взял меня за руку, какая ванильная бредятина у меня опять в голове, но "пусть тебя станет больше сначала, а потом буду кричать, что мне и большего мало.."
Хочу эти шрамы на сердце, хочу слёзы и запутанные отношения..отношения с ним...Хочу снова держать его за руку и дышать, снова дышать...Что бы он меня бросил...да да...ведь так бывает, я буду плакать и говорить, что нет смысла, хотя смысл был..он был, это праздник к которому я готовилась я его провела, я его отметила...в душе..теперь там ещё одна кровавая отметина, из-за которой я снова закроюсь от людей...
Красивый подарок...жизнь...подарить его кому-то, а что бывает с подарками..их изнашиваю, их передаривают, выкидывают....хранят, и хочется кричать о помощи, хочется задыхаясь просить что-бы ничего не было, кроме нашего дыхания, что бы снова и снова я видела во сне как он записывает свой номер, а просыпаясь чувствовать боль, и злость от того, что ты проснулась...

Так бывает...ты должна почувствовать что ты счастлива...хотя бы один день, несколько секунд...ты будешь его терять, снова находить и опять боль...это приятная боль, она сдавливает грудь, тяжело дышать и слышишь своё бешеное сердцебиение...ты можешь заплакать, что этого больше не повторится, но ты снова будешь прокручивать эти секунды каждый раз восстанавливая каждый миллиметр его дыхания..и твоя рука в его руке , ты была с ним...всё заканчивается...эта жизнь тоже заканчивается., это момент - просто декорация твоих воспоминаний, хочется плакать...всё пройдёт, всё потеряется, как и та бумажка с его номером....

Вот бывает же такое что не кто не пишет, а потом все сразу, а потом опять не кто...Сейчас какой-то конец этому всему, всё слишком размеренно...Моя патология, что я влюбчива..хотя нет, не то что влюбчива, просто хочу что бы каждому человеку было со мной хорошо, хочу искренне дружить, любить, но все эти ублюдки меня как-то не ценят, это моё нытьё тоже раздражает...кому нужна эта моя дружба... Поехали в Самару (то есть ему одному в лом ехать, а я то уплачу за всё, у меня-то денег до хуя) , Аня в гостинице будем жить ( опять же я заплачу, да ещё и секс не исключён, а что - романтика ведь) , по бутикам ДГ ходить( ну да кидать панты, ведь мы за этим туда едем), Приходи в общежитие, Аня потрахаемся ( вот напрямую сказал, без петтинга нежными словами о Самаре), тфу....А у меня наивное - даа поехали мы будем вместе, я тебя не брошу никогда, всё будет так как ты захочешь, ты ведь мне безумно нравишься, я потрачу на тебя последние деньги.....Вот сейчас я ставлю точку, посылаю всё к чёрту и не знаю больше этих людей.. Одна опять, да лучше одна чем вот с такими...Всё будет хорошо...я знаю...я опять смогу это всё проглотить, обидно только за друзей...хотя...всё...будет...хорошо...

Ой ты, что ты, блядь.... Держим себя в руках...

Сказать ему, что он мне не безразличен или остаться наедине со своей гордостью?

Весьма плодотворный я бы сказала день, но не без нервов, увы...Забегая вперёд скажу, что сдала я на 4, хотя могла и на пять, но зато с преподом посмеялись, когда он спросил что такое человек+человек...тут пришлось засмущаться и ответить...третий человек?)) Даа..видимо логически догадаться сразу, что это социум я не смогла, хотя потом поправила себя))Вообще вот об этом говорить не очень хочется ну было и было...хмм..я об экзамене...нервы только потратила, хотя первый раз была спокойная на виду у других...вообще скрывать свои эмоции, казаться лучше или хуже, проще не бывает, несколько раз споткнёшься о чужое равнодушие к твоим проблемам (И это в лучшем случае) Все твои рассказы о том "ой, а мне вот парень понравился, а вот мне тот-то написал, или, знаешь, что я об этом думаю" становятся бессмысленными, потому что не кто не спрашивает, что творится у тебя в душе...а если и спрашивают...хм...всё ещё думаете, что остались люди, которые будут жить Вашей жизнью...

Завтра экзамен по КСЕ о Боже...Каша в голове, сначала мне не училось, было всё в моих руках, могла и автомат получить, а получилось как в песне " Я тупой, ем, сплю, ем" И вот день перед экзаменом и перед смертью как говорится не надышишься...На самом деле другие проблемы встают острее чем экзамен, например, мне нравится очень парень, который странно себя ведёт...на самом деле, чему я удивляюсь, мне всегда нравились такие парни, Странность его в отношении ко мне, то он пишет...то прямыми намёками предлагает секс, а я буду как наивная верить, что его интересует моя душа и моё общение, буду вот и всё...хотя какой из меня оптимист...я пессимист и в этом есть своя выгода...пессимисты реже ошибаются, как бы это ни печально звучало...

А сейчас меня невыносимо всё бесит, пора абстрагироваться от всех, чем дальше тем хуже...Ненавидьте меня, завидуйте мне, как Вы это обычно и делаете не подавая вида, приземлённые и невежественные, опустилась до вашего уровня, хорошо, как упала так и поднимусь....

2012 год будет незабываем по всем параметрам.
В этом году ожидается конец света.
В январе 2012 года 5 понeдельников, 5 вторников, 5 воскресений.
При этом 2012 год високосный.
Там 3 - пятницы 13.
13 января (пт.)
13 апреля (пт.)
13 июля (пт.)
Это последний год, где будет 12.12.12.
Ну и конечно же 21.12.12 выпадает на пятницу

Как-то невыносимо хочется быть с этим человеком, чувствовать, что ты для него хотя бы кто-то, достаточно того, что бы он просто улыбался и говорил мне привет, хотя знаю, что это невыносимо, лучше совсем не видеть его...Хотя учится в училище и не замечать того, с кем когда-то несколько минут ты была счастлива и именно в эти секунды казалось, что он только твой, что ему не нужен кто-то ещё...и чувствовать его дыхание, а на утро пачка с рассыпавшимися сигаретами, беру одну из них и какое-то время держу воспаминания, которые вряд ли ещё повторятся, рисую на ней "люблю" и поспешно убираю куда-то... так тепло, воспоминания согревают, и сегодня пыталась рассмотреть в его глазах, что-то из прошлого, подождали вместе какого-то друга и пошли по сугробам в гостиницу он предложил мне сигарету...нелепо...я не курю..."Я умею только разрисовывать твои сигареты..." А он только прикуривать от моего обогревателя...) Всё хорошо...у него и у меня....только это хорошо теперь разорвано....

[700x525]

Вообще день не задался с утра, услышать с утра голос начальника курса это примета плохая: "Аня, сегодня интернет тестирование в твоей группе, предупреди там всех и что бы по форме пришли" Мало того, что разбудил, да ещё и настроение испортил(( Мне на самом деле уже давно на всех плевать и эта видимость того, что я всех действительно предупрежу и это моё сонное "Хорошо, Павел Владимирович" вошло в привычку... Перестала бояться высказывать своё мнение, открыто и нагло я бы сказала. Когда не боишься морального, а главного физического удара со стороны, то мысли вслух даже внушают уверенность, ведь мнение общества сильная штука, которая начнёт управлять тобой если ты вовремя не возьмёшь её под свой контроль, в свою пользу...
Так о чём это я...Вообще хочу сказать, что после Нового года, буду прилежно писать лекции и слушать хотя бы частично препода, перестану списывать и лениться, и не ходить на пары, перестану говорить фразу "Щас я немножко полежу и встану" с утра, потому что всё заканчивается самовольной отлучкой в моём же журнале...слабохарактерная....Эта вечная борьба с собой, иди, надо, встань, сделай....Всё начинает меняться...
Личная жизнь уже в одном месте давно с этой сессией... Блин, читатели у меня появились, раньше не было, я всякую хуйню писала, а теперь эволюционирую до умных предложений))
Подайте признаки жизни, коль вы на моей страничке?))

Обпиться молоком вхлам, вот оно какое счастье в моём возрасте, хех, особенно когда есть в общежитие нечего, и только молоко - целый пакет.Сначало всё как у людей из кружки пила, а потом прямо из пакета, ужас какой-то, и напомнить самое главное некому, что я же дееевочка...Вообщем сижу вся в молоке, клавиатура в молоке кровать вся в молоке и молочные сны мне сегодня обеспечены. Тошнит уже...

*Я буду твоим поводом напиться
*мама однажды рассказала мне одну простую вещь,которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой,он с ней будет!
*Порой мы становимся теми от кого мама говорила держаться подальше©
*Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
*Каждый раз напившись,и отключив свой мозг.вы смотрите в потолок и вы думайте о человеке,а не о пьянстве.. когда вы пьяны-вы ведь скучаете по кому-то,правда?
*"Извини, но у меня уже есть девушка." - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"
*...почему-то "половина его кровати" занимает половину моей половины...!!!
*''ПАПА,Я ЗАМУЖ НЕ ВЫЙДУ.Я С ВАМИ ЖИТЬ БУДУ!'' -''НЕ СМЕЙ УГРОЖАТЬ ОТЦУ!''
*Легкий флирт и ёбнутость придают мне особое очерование
*Самая красивая прическа получается тогда,когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы,чтоб они не мешали =)
*- ты на наркомана похож...куришь? нюхаешь? колешься? - люблю, детка, люблю.
*- Ты чего такая грустная? - Парня полюбила - А он? - А он другого.
*если бы в семейном положении можно было поставить "абсолютно похуй на ..." ты бы незадумываясь поставил туда моё имя…а я бы долго выбирала между "до безумия любит ..." и "не может дышать без ..."
*Я просто проще стала относится к похуизму по отношению ко мне...
*Осталась только боль в огбласти сердца...
*Всё будет так как мы хотели...просто рнядом будут другие люди..
*Мне уже не "ох как больно", а "Ох как зае.ло"
*а он чёрт возьми такой особенный....
*- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.
*Я еду. Я пьяная. Куда ехать?
*Если у меня нет не с кем сп,то это не означает,что я свободна.Просто троих в сп не поставишь
*Девушку надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее.
*Кто меня поймает того я буду чья)
*Так и хочется написать: "Привет, ты мне нравишься и мне похуй что ты об этом думаешь."
*Когда девушке плохо,она плачет. Когда девушке хорошо,плачет другая девушка. ©
*кофе...рубашка на голом теле...а рядом он...любимый
*-откуда у тебя сигареты в сумке?- ну мам,просто когда я пьяная - курить оч хочется..
*список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
*Хочешь отомстить человеку...будь к нему равнодушна..
*Мам, если он позвонит, скажи, что я вышла... замуж
*Парней называют плохими только потому что они чертовски хороши.
*Я не жизнерадостная...это у меня уже истерика...
*-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша
*-тссc.... слышишь? сердце бьётся... -твоё или моё? -наше...!! =***
*Улыбайся так, чтобы ему больно стало
*Сейчас напьёмся и будем всем звонить
*Претендуешь?Соответствуй!
*ты дибил,или да?
*потеряй меня, пожалуйста, навсегда
*Я сделаю всё, что бы твоя жизнь пахла моими духами...(c).
*Не вам блядям в моей душе копаться!!
*Бей меня и кусай, лезвием острым реж...только не уходи навсегда...
*минутное удовольствие часто бывает причиной многих страданий...
*ну как не материться...если пиздец??
*мне не больно,мне просто не так,как хотелось бы.
*[Ненавижу такие ситуации,
когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой,
а потом невероятной дурой.
*-я смерть.
-ну и чё?!
-ну и всё!©
*Дома...Дома....Встречаемся...счастлива....расстались...больно...больно...дома...больно....(Нася поймёт о чём я))
*Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя. Если нет, то я в шкафу. (с).
*-Ты меня любишь?
-Ну ты симпатичная....
ВОТ И ВСЁ!!
*Сделайте мне аватар на паспорт!
*Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
*В зеркале я как то лучше получаюсь чем на фотках...
*- Что-то потерял? - Нет, а ты что-то стащил? - Нет! - Что ты стащил? - Ничего... - ЧТО ТЫ СТАЩИЛ?!
*-Милый, я уснуть не могу...;) -Полежи с закрытыми глазами, уснёшь. -Фуу..Ничего я лизать не буду!
*-Приборы? -120. -Чего 120? - А чего приборы? :D
*Блин!Все плохо..парень пропал.. друзья кинули,покурю.. может полегчает... – Ты ж не куришь? – Блиииииииииииин... я еще и не курю!
*Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты(с)
*-Знаете от чего дует ветер? -Ну? -От того, что ветки шевелятся! :
*-С прошедшим!
- С чем прошедшим??
- Со всем прошедшим...
*Это гениально увидеть что-то, где ничего нет...да ещё и на таком расстоянии..
*Опять нет повода не выпить...
*Мне с вами не о чем пить....
*Сложно быть скромным, когда ты лучший)
*Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси,
И ни за что не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...
*Я шел по улице, и какой-то парень назвал меня педиком, на что я ответил: «Если хочешь оскорбить, назови натуралом».
Клаус Воверайт, немецкий политик, мэр Берлина, р. 1953
*Прежде чем пи.деть - иди попрактикуйся!
*Хотела послать тебя, да вижу ты оттуда...
*- а ты, я вижу дура. - а ты, я вижу, плохо видишь. (с
*Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не Читать далее...

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Нужно менятся...Давно себе пыталась это внушить, но когда это делаешь именно так, то есть внушая себе, редко, что из этого получается, обычно какие-то события подводят к новому Я...В моей жизни не было особых событий, просто скорее дикая апатия ко всему, а потом осознание, что я в болоте которая сама создала, значит сама и должна из него выбираться, надо начать с того, что всё делать правильно или пытаться хотя бы...Ставить начала отсчёта своей новой жизни это тоже бред, как только такое происходит жизнь циклически возвращается на круги своя, ведь все мы меняемся и сказать с какого момента я похорошела или стала хуже не каждый может, собственно опять же если нет ситуаций кординально меняющих человека....