Никчёмный день...
Куча всякой возьни на праздник который я терпеть не могу . Единственное что меня утешает это то, что сегодня день рожденье моей сестры. Торт, конфеты...напитки, которые мама пить не разрешает...явно меня утешат! :3
Я идиот! Нахожусь совсем в незавидном положении. Какого хрена меня все тискают...>_>
В конце концов я старше и все должны меня бояться, но как-то всё наоборот.....я им хамлю и даже тумаков могу надавать. А они как ни в чём не бывало...
P.S. -Нахрен ухо откушу!
Странное чувство, как наждачкой в душе прошлось, наприятный привкус, головокружение и дрожь. Это тараканы.
Пожалуй существует не большая проблемка, когда я плачу( хотя я плачу очень редко) начинаю смеяться или широко улыбаться...знакомые которые видели, говорят что это жутко. >_>
P.S. - Почему ты постоянно меня оскорбляешь?
- А чего ты хотела?! Я страшный человек!
Мы часть общества в котором нет незаменимых, уйдёшь, на твоё место придёт другой. Мы как продукт, который штампуют на заводах в неограниченных колличествах. Для нашего содержание пойдёт любое сырьё. Набивные игрушки.
P.S.-А ведь где-то растут деревья, из которых сколотят наши гробы.
А люди приходят и уходят. Как облака, они проносятся мимо и даже задержавшись на некоторое время пропадают. Печально лишь то, что со временем начинаешь привязываться, а расставание лишь причиняют боль и неудобства. Зная всё это невольно начинаешь задумываться...Зачем? Стоит ли повторять всё снова зная что это кончится.
P.S. Неуютно, слова "зная" и "начинаешь" повторяются, печально.
Я морально и физически истощилась, совершенно пустое состояние. Живу как растение, куда поставят там и стою.>_>
Что за безвыходное положение. Хочется помочь, а все меня просто посылают. Раньше я бы просто сделала вид что ничего не произошло, но так нельзя. Эта брехня была последней каплей. Я зла и хочу убить всех, сегодня я выместила свою злость на двери , а завтра дело дойдёт до того, кто это заслужил.
P.S. Сердце бешено бьётся, зрачки расширены, руки дрожат. Так и хочется кого-нибудь побить.
(А ведь я прекрасно знаю, что если начну то не остановлюсь)
Как бы мы ни старались, что бы не имели рано или поздно начинаешь понимать " это не то" ! И как наркоман ищешь то, что может заменить тебе это. Да даже получив желаемое понимаешь, что у знакомого или друга оно лучше. Неужели это зависть?
Начинаешь сравнивать себя с другими и понимать : "А что такое я?". Неужели я из себя ничего не представляю...
А ещё слова учителя подкрепляет моё мнение, разве можно говорить что ты никто и зовут тебя никак.
Внутри всё сжалось и закипело, явно так не должно быть. Оно тихо умирает. Только ты не плачь, знаешь, я всегда буду рядом. Даже тогда когда надежды не останется, верь, я рядом. И пускай это звучит так сентиментально, пускай ты это не прочтёшь, когда-нибудь это произойдёт.
Странные вы такие, наверно мне вас не понять. Стремитесь к идеалу, а его вовсе нет. Отчаянно боритесь за что-то, вот только за что. Многие говорят " За счастье", а что это счастье, что? Для каждого оно своё, а для меня это что?Одни вопросы, а где ответы?
Ахаха, что-то явно не так после нового года мою маму начали посещать странные мысли. Теперь она меня пытается научить быть домохозяйкой...проблема в том, что я не хочу ей быть, мне проще с папой. И вообще когда я маленькой была я хотела стать сварщиком потом хотела в армию пойти....мда...
Порой меня посещают такие мысли как-будто я тут лишняя. Кажется что друзьям лучше и без меня, родителям хлопот бы не доставляла. Сяду тих в углу и всем уже легче. Иногда смотрю со стороны и все такие счастливые, а я такой сноб сижу и настроение всем порчу. Печально.
P.S. Новый год кончился!(с)
И вот с добрым утром, для кого-то оно не такое доброе как для меня ну это не мои проблемы. Думаю этот новый год самый удачный из всех что когда-либо отмечала. Конечно я отмечала его не среди друзей или родных, это не самое главное. Зато встретила рассвет со своей собакой на улице, прекрасно.
С этим со всем забыла, что я болею и совсем перестала пить таблетки. Это дало уже свои плоды вчера у меня болело сердце и дышать было трудно. Ну чтож посмотрим что из этого выйдет.
О Господи я безнадёжна. Играю в рыцаря печального образа. Пф противно даже самой, так происходит из года в год. Это почти стало традицией. Наверно после того как я постарею на год всё снова забудется и войдёт в привычную калию до следующего раза.
С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в автобусе.
Ха-ха! Ну вот теперь я ощущаю. Для полноты действия мне ещё надо научиться вязать. Буду сидеть в кресле и вязать носочки, орать на детей которые кричат на улице, смотреть сериалы, болтать на лавочке с другими бабуськами. И доживать оставшиеся дни.
Но есть одно но: терпеть не могу вязать, смотреть сериали и прочее перечисленное.
1. Хочу мужской голос.
2. Глаза побольше.
3. Одноклассников подобрей.
3. В фонтане искупаться.
4. Босиком по снегу пройти.
5. Укусить соседскую собаку.
6. Что бы газировка всегда была в холодильнике.
7. Побить пятиклассника.
8. Спать вечно.
9. Что бы мама мясо есть не заставляла.
Глупые люди! Почему когда я пытаюсь кого-то поддержать или утешить меня называют злой или говорят:" Не смотри на меня так!"Как так??? Что за бред, я просто смотрю и ничего больше. Ахаха, зато когда кто-то будет нуждаться в моём утешении я тихо скроюсь и буду злорадно ликовать! Глупые, глупые...
Постоянно ловлю себя на мысли что я терпеть не могу людей. Сижу в автобусе и проклинаю их за то, что они есть, за то, что на ноги мне наступают, за то, что пихаются, за то, что ругаются и просто стоят. Не люблю детей шести, десяти лет. Потому что они ругаются и иногда делают вид как будто много всего знают, а я такое говно стою тут. В такой момент мне хочется треснуть их, но я беру свою волю в кулак и молчу. А я тоже человек и отчасти так же терпеть не могу себя! Я не унываю и живу дальше.
Совсем умом не тронутая Эля.. :3