Ночь,почти светлое небо,ярко оранжевая луна,облака,красивый пейзаж,в ушах играет Paramore,Шикарный город красивая архитектура,вроде все хорошо,спокойно,но нет тебя,и от этого грустно,но я всегда смотрю на небо почему то,когда думаю о тебе,..
День второй.
Уже два дня, две ночи без твоего общества,общения,без тебя...уже скоро будет третий,и наверно четверный я точно не знаю,но успокаивает одно,мы не ругаемся сейчас,но и настораживает что ты можешь отвыкнуть.снова уйти,и навсегда...Так больно что из-за какой то совсем посторонней девушки ты чуть не послала меня...хотя было классно хоть на несколько часов за столько времени,общаться с тобой без твоего холода,осознавать что действительно твой,а не так просто я скажу тебе что твой и забываем про это..Грустно,печально,но уже почти совсем не больно,я привыкаю..я уже привык окутывать себя ложью что всё нормально,всё хорошо,хотя в душе прекрасно знаю что не хрена не хорошо,в душе всё застывает...
Я мучаю себя и других...я кинул Эльку..в такой момент.ей и так хреново,и ещё я..=(я бросил её,только для того чтобы ты успокоилась.перестала злится на меня,из за той которая тупо лезет...
Два с половиной дня без тебя.вопще без никого,черкаю блокнот,пытаясь просто выяснить что в душе,хотя я наверное уже привык сам в себе всё обдумывать,каждую деталь любой проблемы,ссоры,с кем то...Черт проклятые облака,закрыли собой,луну=( а она была такой красивой,как и ты,и она тоже немного холодная..как же всё сложно...
P.S:Мало кто знает,что я не умею кричать на людей,(ну кроме одного придурка,хотя он наверно не человек..)злится,психовать или обижаться,всё что я умею так это только выслушивать чьи то кричи,психи,высказывания,ты каждый вечер думаешь что я недоволен тобой,что я срываюсь на тебе,хотя я просто,спокойно,убито хочу то что вижу в твоём отношение ко мне..
И всё таки я подонок,бросил сестру,которая лежит в больнице,ей плохо,у неё и так проблемы...а сейчас я тупо лежу на крыше,и думаю о них..я даже не знаю что с ней бедный мой сосистер..=(как она там.что решила?,что с ней?=(нечего не знаю..
я не знаю ч то с тобой,как ты?где ты?как ты провела вечер и ночь в клубе?так прикольно слушать как ты немного пьяная,что то учидила..
я вопще нечего не знаю...чувство что многое пропускаю..ведь у нас только за один час может произойти столько всего...хорошего,весёлого,и убийственно плохого..брр..как же я скучаю по Вам...
День третий.
Немного пьяный,и сильно подавленный,сижу на крыше офиса своей мамы,с большим скандалом выбил ключ от крыши у охранника..
Ветер,ночь,музыка,мысли снова о тебе,и бедный блокнот-исписанный мыслями,делами,незаконченными строками стиха,рисунками...
Уже три дня без тебя,интересно а будет ли четвертый?пятый день без Вас?я соскучился,по тебе...
Сижу читаю,и стераю сообщения в телефоне,удаляю все от своих друзей оставляя тебя...как же это было давно,зима,и не холодно потому что с тобой,твоя любовь согревает где бы не были.....а сейчас лето.и холодно...
Ранние утро.
Утро,холодный ветер,река,волны вечные бьющиеся о камни,об эти стены,которые держат мост...красивый,холодный город,так классно наблюдать за тем как первые лучи солнца пробивают дорогу через все эти здания,донося всюду свою теплоту...ты спишь,так сладко,и так далеко...от этого всего я снова стал курить..эх..мысли.мысли боже они меня преследуют...так же как и эти неприятности,ссоры...
хуевый,слишком много плохого сделал для тебя.слишком много боли причинил тебе...хотя я просто любил тебя..
и всё портиться,каждый день..всё хуже и хуже...замкнуться в себе,всё что можно сделать,сбежать,изчезнуть..наверно лучшее чем просто быть жить тут,в этом мире..
ты всегда уходишь от любого моего вопроса,когда мы соримся и после этого миримся.я понимаю ты злишься на меня но так всегда.Ты всегда не отвечаешь на мои вопросы,переводишь тему,или тупо задаешь другой вопрос,просто что бы не отвечать.почему так?
я люблю тебя,чесно.и больно от твоего холода,который стал чаще проявляться.всегда эти ебанные ссоры из за мелочей,потом из за неё.теперь просто тупо наверно уже нет сил,или просто надоел тебе за такое время.
[показать]а ведь я просто люблю тебя,всем сердцем.и в душе всё ломается когда такой мороз от тебя.не думал что можно так любить вопще не думал что смогу так полюбить,привезаться к чеовеку.и не смотря на всё что было,но то что ты почти два месяца в пустую говорила что любишь меня,бля все это заметили кроме меня =(,но ты не сказала мне это раньше,это всё равно оставлось в тайне..а зачем?чтобы было если бы я об это раньше узнал?
как же хочется вернуть время когда ты действительно любила меня,когда всё было хорошо,не смотря на все эти ссоры.просто вычеркнуть всё плохое и оставить только хорошие,ведь его было не так то и мало.
а зачем всё это было?чтобы вот так просто отпустить,разбить и разайтись?тогда зачем люди вопще вместе?зачем любят,хотя может просто притворяются...я не знаю,я не знаю как вести себя с тобой.что делать,что говорить...ведь теперь даже шутки не смешны,такое ощущение что нам лет по 70 и мы в состоим в браке,кроме обязательств нечего нет...любовь одно или всё таки двоих?у каждого свои проблемы,хотя раньше мы старались решать их вмести... [показать]
Я люблю тебя... [показать]
Мир сошёл с ума,или так было всегда?столько разных вопросов,и почти нет ответов на них...
Так печально когда люди столько времени в мести, и тут любовь одного из низ исчезает.как будто её и не было...
и сразу столько боли,столько нервов,злости,ненависти.но к кому?к самому себе?что так допустил,что потерял,любовь дорогого тебе человека? ну даже если и не потерял..то что тогда?просто заглушил?блин и опять эти вопросы...и нет ответов,всё так примитивно,стабильно,печально..
