вот так ты живешь, живешь, расцветаешь, узнаешь, познаешь и понимаешь что хочешь жить ради кого-то. чтобы дарить, отдавать, принимать таким, какой есть. но учат: живи ради себя. а ты смеешься над этим, ты бунтуешь, ненавидишь это учение, посылаешь его к черту. и ты теряешь то, ради чего жил. и ты в смятении, ты не знаешь как жить, ведь все вдруг рухнуло и потеряло смысл, и ты думаешь - к черту все, отдавать себя? вздор! любить? чушь! и ты вбиваешь себе в голову: я живу лишь ради себя и НЕ ЛЮБЛЮ! зачем ранить душу? вот еще! и ты живешь, даришь себе, любишь себя, лелеешь, холишь, заботишься о себе... и снова встречаешь удивительное существо - его или ее - и влюбляешься. и понимаешь: я жил ради себя чтобы лишь встретить ТЕБЯ, любил себя чтобы ты полюбил(а) МЕНЯ! поэтому все так, поэтому ВСЕ ТАК!!! ты здесь, потому что я был эгоцентричным, и теперь я отдам все свои сокровища тебе, потому что ты - мой новый мир, такой долгожданный и незаменимый! и ты отдаешь, окунувшись в волны страсти и нежности одновременно, и думаешь, что это навечно... снова теряешь, терпишь поражение и умираешь еще раз... к чему делить все на черное и белое? блажен тот, кто прошел путь, но обрел себя и окунулся в вечность, не потеряв и не потерпев поражения. но без поражений не познать вкус победы. без самопознания не познать любовь к другим. круговорот. всего лишь круговорот.

... посмотрите фильм "Поговори с ней"

с осадком.

Mr. Nobody

настроена была скептически, но хорош.

все почему-то хочется написать за один день. так всегда, что-то новенькое сразу кажется таким многообещающим. только почему-то в этот раз все по-другому, апатия и депрессия вместе нейтрализуют восторженные чувства и вся новизна превращается в рутину. сегодня ли пик моего ощущения ненужности? не знаю. но снова, "новых сообщений нет". пытались ли вы хоть раз исчезнуть? что бы было, если бы вас не было? я точно знаю, что ничего, по отношению ко мне. и, осознавая это, мне как-то жутко становится на душе и неимоверно тоскливо, будто стою на краю пропасти в схожей с "Фонтаном" атмосфере. или я слишком впечатлительная? нет, гиперчувствительная. но почему-то плакать не получается. я даже лежать пыталась лицом вниз. ноль реакции организма. черт!
о причине этого чуть позже. когда-нибудь, если не закину эту страницу к чертям собачьим. может кто-то напомнит? кто-нибудь из тех, кто забывает писать и звонить, ха.
в общем, приближаясь к апогею циничности... я пропала, исчезла, испарилась - как угодно. нет телефона, интернета. сидела дома. до сегодняшнего дня. нет, даже чуть пораньше. хотя, не важно, не важно. узнала, что меня искали, представляете? ага, спросить иду ли я на концерт или нет. потому что без компании же не принято... ну а теперь я за много километров еще и оттуда. сижу здесь, пишу, и могу сколько угодно обновлять вкладки страниц а диалога не получится. а потом ты спрашиваешь себя - "а почему бы самой не написать?" но, видя, как люди могут существовать и без тебя, как-то робеешь и еще глубже забиваешься в свой темный угол. ужас, неужели я социопат? или у меня больное воображение? надумываю все? кто виноват? и апатия переходит в истерику. но не теперь. теперь, четко осознавая количество себя здесь и сейчас, кажется что все остальное - просто декорации. и кажется, что сейчас тысячи людей так же сидят и думают то же самое. и надеются, что завтра утром начнется новая жизнь. не знаю, я вроде как смиряюсь. но на время... таюсь так, в своем углу, а потом думаю - "какого черта?!", хватаю флаг "Viva La Resistance" и, рассекая волны, сметая все на своем пути, прорываю так складно написанное полотно жизни, пачкаю грязными ногами, протаптываю новую дорогу, кручусь, заливаю все новыми красками, забрызгиваю прохожих, и умудряюсь создать собственный поток "засидевшихся несогласных" и будни листаю со скоростью света, и все так чудесно сбывается и случается как по мановению...
но вот я снова в рутине одиночества и все остановилось. я уехала. есть причина, почему, не важно, так нужно было, и теперь, пока не начался понедельник, огонь энтузиазма так и остался в графе "планы на будущее". ну что, армия бытовых героев, начинаю новую жизнь с понедельника?

вот уже вторая неделя прошла. все та же скука, ВСЕ ТО ЖЕ. так же к родителям приходят друзья и они сидят в саду и пьют чай.
никого никогда не раздражало, что тебя постоянно заставляют одеться поопрятнее и выйти поздороваться с ИХ друзьями? меня постоянно раздражает... хоть мне уже далеко не 8 и не 14, все равно все так же мне неприятно, все так же хочется запереться в комнате, все то же стеснение... потому что ты сидишь с ними, они обсуждают какую-то ерунду, смеются над бородатыми анекдотами, пьют чай и не обращают на тебя внимания. сидишь как дурак, слушаешь. или абстрагируешься. но только если абстрагируешься или, пользуясь моментом, пытаешься улизнуть, тебя возвращают на место и снова: "Ну ты чегооо, ну посиди еще немнооого!" черт, как будто от этого что-то изменится. чувствуешь себя как необходимый фон, нужный для хорошего разговора, времяпрепровождения или чего еще там... а ты сидишь как дурак. и такой одинокий.
а еще они изобретают кучу предлогов, чтобы заманить тебя, если упираешься. думаю, многим это знакомо. и у меня сразу в голове начинают играть клавиши рояля... такую мелодию, такую жутко тоскливую, и кажется на меня наезжает объектив камеры и за кадром голос что-то еще так внятно говорит, а зал смотрит, похрустывая попкорном. и так каждый раз, сколько бы мне не было лет, так из года в год, из раза в раз. для них я всегда маленький ребенок.

никогда не хотела ничего такого.
никогда не интересовалась ерундой типа дневников.
но теперь не с кем говорить и я решила написать пару предложений...