позитивных записей нико тут не дождется.
а тут особо и не бывает никто, ха.
так что все шикарно, мой сундук, мой, только мой.

прошу ли я кого-то звонить мне?
нет.
прошу ли я кого-то писать мне?
нет.
прошу ли я кого-то комментировать мои фотографии?
нет. и это я считаю довольно глупым занятием.
прошу ли я кого-то вспоминать меня?
нет.
любить меня, говорить со мной, интересоваться новостями моей жизни?
нет, и еще раз нет.
неужели мне нужно чье-то одобрение моим действиям, поступкам, мыслям, суждениям?
нет, нет и нет.
если честно, я ни на что и ни на кого не надеюсь. что я считаю по этому поводу? я считаю, что просить любить, напоминать что-то важное никто не должен и не обязан. если ты искренен - не забудешь и всегда будешь везде вовремя. мне кажется, уже пора снять оковы лжи. пора быть тем кто ты есть. или тем, кем ты хочешь быть. быть, а не казаться. стремись!

сначала по одну, потом по другую сторону баррикад. никогда нельзя заставить кого-то любить тебя. я не смогла заставить. и не смогли заставить меня.

теперь понимаю по-настоящему, что ошибки это не пустяки, которые можно забыть, что прощение дается не каждому... быть осужденным действительно сложно, унизительно, но больше всего стыдно, что это я, а не кто-то другой, и ничего не вернуть. и страшно...

после Счастья Эммы жизнь не имеет смысла.

закрытая дверь таит загадку, дарит надежду и не дает... не дает отойти

есть слова, которые люди предпочитают никогда не произносить. есть слова, которые люди опасаются говорить. а есть такие слова, которые люди произносят слишком часто. и любые из них могут раздражать или завораживать, бить молнией или согревать, дарить надежду или навечно забирать ее. не задумывались ли вы, что мелькает в речи вашей и окружающих вас людей чаще? я замечаю пустоту, пустоту фраз, обещаний, глупые суждения и выводы, не подкрепленные действием. что еще? еще глупые шуточки, непотребные фразы и сплетни. но это уже наборы слов, предложения, фразы. а как же слова? почему непечатных мы не боимся, орудуем ими, как карточные шулера, обманывая себя и других, взлетая на мгновение и приземляясь в грязь? пытаемся показаться не теми совсем, кто мы есть.
есть всего три слова, говорить которые боятся абсолютно все. все, кто так или иначе недополучил их в свое время. они так жалят, прямо в сердце, и сладчайший потом крови окропляет все нутро. но не у всех. если слыша их, лишь страх восстает в душе, хочется бежать - значит один из нас сегодня уйдет, может навсегда, в себя, или в никуда...
почему же эти три магических слова не могут с легкостью вырваться, почему нужен именно "тот момент"? а что, если его вообще не настанет и человек исчезнет из вашей жизни, так и не услышав, не поняв, что был самым дорогим сокровищем? "сам мог понять," - скажет кто-то. а что, если не все можно понять просто так, без слов? что, если эти слова действительно важны? действительно, важны!
но говоря их слишком часто, они утрачивают свою магию, и все узелки, связывающие двоих, ослабевают, распускаются нитки, руки, теперь холодные, не чувствуя друг друга, разжимаются. и вот, вас уже нет. возможно, предвидя это, люди так тщательно оберегают эти слова, даже когда они хотят вырваться наружу? или просто из-за боязни быть отвергнутыми наращиваем этот гадкий ком в горле, ставим любые препятствия, переводим темы, стараемся забыть, заменить, поменять местами людей и события, найти что-то там, где его никогда не было, придумать ужасную пошлость, лишь бы застряло ЭТО внутри, закатилось, упало обратно, глухо ударившись, чтобы неповадно было снова вылезать без разрешения...
почему говорить эти слова нужно только потенциальным избранникам? зачем создан этот стереотип, убеждение, ограничивающее полноту нашей жизни? у каждого из нас (я надеюсь) есть самый, самый-самый нежно любимый друг или подруга - тот, кем мы дорожим, возможно, больше всего в жизни, тот, или те, ради кого готовы на все! любовь ли не та же дружба? ведь мы любим своих друзей, и иногда даже в разы больше, чем своих нечаянно найденных вторых половинок. не им ли мы все рассказываем-пересказываем, не с ними ли переживаем и свое и общее? не они ли те, с кем время летит незаметно? не они ли те, кого хочется одарить всем, помочь, и не в меру своих сил, а безгранично? и они понимают нас, понимают без слов. и чаще всего, такая любовь по своей безграничности подходит к грани родительской любви, ведь наши родители так же безгранично любят нас, хоть, возможно, кто-то из них не словоохотлив и даже черств... просто во взгляде читается, просто в мыслях, когда ловишь взгляд, проносится эти заветные слова "я тебя люблю". так часто ли мы говорим их? часто ли мы позволяем это себе? или не слишком ли часто?
не могу отказаться от мнения, что эти слова нужно говорить. просто даже когда зашкаливает уровень эндорфинов, с ног сбивает шквал эмоций, счастье вырывается наружу, рвет тело, фонтанирует из некогда залеченных ран. вдруг понимаешь, чувствуешь, что нежность переполняет, ты любуешься, влюбляешься по-своему как-то, по-детски, иногда в сочетании с родительскими инстинктами (если вы не испытали этого, просто прислушайтесь), хочется обнять за голову, прижать, или просто расцеловать в щеки до щекоток... и смех, все смеются, и кричат "хватит, ты что!" и улыбаются... именно это, может у каждого как-то по-своему, у меня так, да. именно когда ты просто смотришь, не скрывая улыбки, потому что ее невозможно никуда упрятать, наблюдаешь, и говоришь: "я тебя люблю". и вы улыбаетесь вместе.
почему, почему не говорить эти слова? представьте только, как выпуская из себя этот восторг, вы наполняете другого человека счастьем, он начинает расцветать и нравиться вам с еще большей силой! и вы никогда не захотите его отпускать, никогда, никогда делать больно.
или все-таки сложно открываться? почему? из-за встречи со стеной? а не думаете ли вы, что такие волшебные слова смогут хоть не разрушить, а размягчить эту преграду?
черт побери, почему люди боятся быть честными?! возвратитесь в детство, не убивайте в себе эти воспоминания! тогда было так легко знакомиться, общаться, сходиться и... любить. потому что не было условностей. и мы просто были честны и невинны.
иногда, я точно это знаю, не просто полезно или интересно,- необходимо возвращаться к себе-ребенку и смотреть именно теми же чистыми глазами на многое, происходящее вокруг, разогнать туман, приклеить радугу на то фото, где были тучи, но где мы все же были все Читать далее...

все меняется как-то слишком часто - не успеваешь привыкнуть, а момент упущен, человек ушел, время прошло, все закончилось... только все меняется как-то неравнозначно, неадекватно даже, неэквивалентно, слишком быстро, а когда слишком медленно - это, кажется, невозможно пережить. современный ритм жизни диктует текучку кадров во всем - начиная от друзей, заканчивая привычками и приоритетами. и все формулы баланса вселенной, они исчезают, улетучиваются, разбиваются о свежевыросшие иглы неизвестности, в которых зреет наше будущее. и мы (а что нам остается?) принимаем такой ритм, несемся в этом бешеном танце, распахивая двери одну за другой, дух захватывает, а останавливаться нельзя, никак нельзя! поэтому, наверное, довольно сложно таким как я обосноваться тихо в таком стремительном течении жизни. хотя, в чем проблема? каждый же выбирает по себе? увы, сейчас это лишь подвластная диктатуре иллюзия. кажется то, кажется это... но все мысли, все материальное - оно ненужное или навязанное, и люди не видят ничего другого, потому что за плотными шторами тепло и уютно, темно - можно включить свет. все есть, что еще надо? только думать все-таки надо. хотя бы о том, кто ты, какой ты. ведь это разные вещи.
я живу в таком особом течении, скорость потока которого я определяю сама. не люблю слишком ускоряться или ползти почти по дну - от этого со многими не могу найти взаимопонимания. только в последнее время я потеряла контроль. эмоциональные стрессы и вторжение страха и беспомощности не проходят бесследно. и вот, теперь можно сказать, я снова в колее. хотя и вдалеке от города и множества знакомых и будто бы друзей, которые нуждаются во мне. и вдалеке от того, что (или кто?) смогло круто изменить мою жизнь.
как так, изменения приходят резко, подкрадываются незаметно,и кого-то жалят в мягкое место, а кого-то в самое сердце? почему так неравнозначно и в то же время сценарно? "жизнь," - скажет кто-то. да, жизнь непредсказуема порой. но за что одним блага а другим страдания и боль? за что добрые люди, помогающие многим умирают одни, не получив уважения и признания, а, прошу прощения, ублюдки радуются жизни иногда даже пользуясь такими добряками? может, всплывают старые грехи? может, мы идем не по той дороге? господа, отбросьте фатализм! ведь все почти вы считаете, что человек сам строит свою судьбу! так почему страдают невинные и добродетели? фаталисты, как раз, скажут, что это их судьба... а где справедливость? почему, открываясь, отдавая, рассыпаясь на крошечные осколки, даря себя, тебя не оценят? и не то что по достоинству, а ВООБЩЕ? не дотягиваешь... не нужен, не тот, другой ты человек. пусть так, с этим справиться возможно. а как же так, когда ты дышишь с кем-то в унисон уже долго, и это время кажется одним моментом, когда не отпуская руки ни о чем не думаешь? сердца потухают. или только одно сердце.
верно, возможно, что один любит, а другой позволяет себя любить. да, это верно. и это ужасно, потому что это даже не продиктовано обществом, а так есть. просто так есть. и даже я сумела впутаться в такую сеть и наслаждаться, будто бы свет исходит от меня, какой я особенный человек, раз во мне нуждаются, меня любят, чтят за что-то... вот только за что? к счастью, именно этот вопрос и вернул меня на землю. и я остановила зарождавшийся нарциссизм, окутанный ложью.
однажды, я была счастлива. долгим был путь к этому, и я... черт, я не знаю. стоило это пережить или нет... все-таки, стоило, да. потому что тогда, именно тогда, я познала искренность и ложь одновременно, и именно то время, когда в моей голове жили ангелы и золотые звезды, именно это время, закончившись, сделало меня тем, что я есть сейчас. вместо ангелов - постоянно один и тот же сад в ночи со скрючившимися деревьями и опавшей листвой. я доверилась. хотя и не сразу, потому что обжигалась раньше. но я доверилась, и увидела и услышала множество красивого, мои глаза постоянно горели, улыбка не сходила, потому что меня с головой окунули в чистейшее озеро нежности, теплоты и понимания. но, все же, дистанция была. но с моей стороны черта все быстрее и быстрее рассеивалась, смазывалась, пусть я и пыталась нехотя рисовать ее на том же месте... эта черта - она не всегда была на одном и том же месте. со временем мы сближались, расстояние сокращалось, но так и не дошло до того, что моя черта и его черта соединились и растворились. я влюбилась, глупая. хотя, кого и в чем винить? обоюдность была нашим соединяющим мостом, а потом он был сожжен. все было сожжено, мое сердце, доверие, я лишь оставила все письма. я и потом, потеряв, пыталась вернуть, но тщетно, все было не то... я была та же, а поток был таким холодным, уже не тем, в котором мне доводилось плыть. и он был совсем другим. с такой маской нахальности... и он видел в моих глазах слезы, но ничего не предпринял.
пустота...
как это понять? в чем дело? я виновата? кто? он? нет, нет, он не может... он такой...
и смог же.
и вот уже год я думаю. обо всем. каждый день сердце так щемит, вновь и вновь, стоит только обездвижить Читать далее...

один человек усиленно что-то обдумывает, формулирует, пишет, оставляет контакты, ссылки, просит почитать и оценить, а все остальные усиленно делают вид, что ничего такого не было и стараются во что бы то ни было не кликать на ссылки, не читать, НЕ ЧИТАТЬ!!!

это не я себя ограничиваю - это вы себе слишком много позволяете.

за то, что я другой человек с другими отношением к жизни, ценностям, отношениям. пусть это далось нелегко, но спасибо за то, что пройдя все, в своем довольно юном возрасте я уже многое понимаю и знаю. многое из того, что приходит поздно и не всегда в сове время. спасибо за испытания, и пусть я наступаю на грабли и учусь только на своих ошибках, я не хочу жить иначе, потому что считаю этот путь единственно верным для себя. прекрасно, если кто-то сможет что-то почерпнуть из того, что я пишу здесь и обойдет многие ямы и терновые заросли... но для меня сладко осознавать, что весь свой опыт в жизни я приобретаю сама.

интересно, часто ли люди задумываются о своих приоритетах, о роли в жизни, возможной миссии? испытывают ли они угрызения совести, когда делают больно или просто совершают ошибки? честно говоря, все чаще меня одолевают сомнения на этот счет. почему? да потому лишь, что новый стиль жизни - пофигизм. легкий выбор; политика, применяемая в любом случае жизни; удачная тактика... как угодно! и даже те, кто не считают или не считали себя равнодушными, обращаются в новую "веру".
не кажется удручающим фактом? ведь с наплевательским отношением в людях гибнет сотня прекрасных чувств, разлетаются, и не найдя нового открытого сердца, просто исчезают, испаряются, умирают. что менее всего оставляет меня равнодушной - это то, как люди легко утрачивают чувство восторженной благодарности. будь то моральная поддержка, совет, подарок, или какая-то значительная, или не очень, услуга. довольно часто, пребывая на пике своего максималистского возраста, я винила родителей (как и многие в этот период, я думаю) во многом, говорила, что я не просила их меня рожать и прочее... но теперь я могу лишь благодарить за то, что они подарили мне шанс испытать все то, что мне довелось испытать, выдрать свою дорогу в жизни, исполнять мечты, узнавать и делиться знанием, ведь они всему этому меня научили, хоть и признавать это для максималиста самое, пожалуй, тяжелое. а они, в свою очередь, благодарны за то, что у них есть я. любые родители благодарны нам за то, что мы у них есть, какие бы мы ни были, потому что любовь их безусловна. и именно условность разрушает благодарность. создавая условия, мы как бы строим препятствия, не позволяющие нам воспринимать людей просто такими, какие они есть.
это как в экспериментах над животными - преодолевая препятствие, срабатывает рефлекс и, возможно, дадут вознаграждение... а когда поощрения нет, к чему безусловность? вот и подумаем, как часто мы говорим "спасибо" действительно искренне?
был момент в моей жизни, когда мне приходилось подрабатывать, скажем так, "многофункциональной официанткой". тогда нужно было выполнять столько грязной работы, выполнять что-то за кого-то, постоянно бегать, обливаясь потом и прочее. тогда я начала серьезно задумываться о потребительском отношении людей к жизни на примере их питания в заведениях типа "кафе", но об этом позже. и каждый раз, когда меня благодарили за какие-то мелочи, которые входили в мои прямые обязанности, мне было неловко, но именно благодарность людей помогала преодолеть сложности и отработать все то время достойно. это мелочи, просто слова, но не они ли понемногу, постепенно отращивают наши обрезанные крылья, лечат раны...или хотя бы прикрывают их?
что же до любимых, родных, которые ценят и благодарят - они вдыхают жизнь тогда, когда ты совсем выбиваешься из сил и готов бросить все, к чему шел, забыть все, о чем мечтал... однако, что же случится, когда даже этот островок радости и безопасности уходит под воду? что, если пытаясь подплыть все ближе, шторм хлещет тебя холодными волнами и ты, беспомощный, идешь ко дну?
возможно... и я этого не отрицаю, это исключительно мое мнение, но все же я считаю ее значительной.
обидчивый ли я человек? никогда не была такой. но когда серьезно начала задумываться о многих моральных аспектах и замечать, что люди переходят в раздел "users", стала меняться в лице каждый раз сталкиваясь с неподобающим поведением, ранящим мои чувства. быть может, меня нечасто хвалили в детстве, и это просто очередная "заморочка" - что нужно быть благодарным... но почему мне, например, приятно в очередной раз сказать любимым "спасибо", вспомнив лучшие наши моменты жизни, проведенные вместе?
слышала такую точку зрения, что люди "отпочковываются" от тех, кто в определенный момент их жизни смог помочь им пережить тягости, справиться с чем-либо, с чем справиться в одиночку невозможно. и часто эти "страдальцы" даже не благодарят за морально-материальную помощь, просто уходя, бросая нас, стоящих с распростертыми объятиями на длинном узком шоссе, и кажется, вот-вот сверкнут молнии и начнется ливень, смывающий слезы с глаз, прямо как в художественном кино. но мы просто остаемся одни, те, кто был своеобразным образом одурачен по своей же вине.
не понимаю, почему люди так боятся признавать, что они не всего в жизни добиваются сами? почему присваивают себе то, что ДОСТАЛОСЬ им, но не было завоевано? есть мнение, что люди бросают "помощников" потому, что они сами собой, своим присутствием напоминают о том, что пришлось пережить, о том, что эти проблемы действительно БЫЛИ. но зачем видеть негатив? или вы чувствуете себя слабыми, раз пришлось просить помощи и вообще воспользоваться ей?
так произошло и со мной. и это обида. действительно, обида. я все убеждала себя, что надо "забить", пожелать удачи и отпустить... но я не могу. спускаясь, даже скользя по иерархической лестнице отношений и перейдя из ранга "сестра" в ранг "знакомая" я ощутила такую боль и ненужность, что хотелось просто удавиться, лежа в позе эмбриона, камера могла бы отъезжать снизу Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

...с Вовой тогда гуляли весь день и вот, стоим, ждем автобус. и когда он задал мне этот вопрос, я почувствовала, словно мне лет 8.
- Почему ты когда говоришь, смотришь не в глаза, а чуть подальше? В сторону...
я растерялась, но виду не подала, и сразу же нашлась:
- Просто у меня боковое зрение развито хорошо, я все вижу, даже если конкретно не смотрю на точку.

нет, вообще, это правда. но не вся. что еще? а я скажу. я просто боюсь, что посмотрев в упор, собеседник увидит в них мою слабость, которую я прячу за семью замками и толщей ороговелой коры. это то, к чему я могу подобрать сотни метафор, это загадка, которая так греет душу и ограничивает мое внешнее мировосприятие, обогащая внутреннее... это то, что показав я развею чары неприступности, утрачу веру и надежду в то, что врата должен открыть особый ключ с пурпурной лентой, как в сказках.