[567x699]
Он... с пачкой сигарет в руках и вечным безразличием в глазах.
В кармане план и ключи от машины.
А вместо сердца - кусок пластилина...

унеси меня ветер туда, где красивых парней дохуя

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'

Новый закон подлости для девушек - накрасилась и осталась дома

Муравей может поднять в 10 раз больше своего веса! Так что 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: Хоть бы не моя, хоть бы не моя!

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Чувствую себя Санта Клаусом, кругом одни олени"

Вот бывает такое...Гуляешь с парнем и он тебе жутко нравится...Но когда он приглашает тебя домой ты отказываешься...И как бы ему объяснить? Дело не в нём...просто дырка в носочке(

Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый...
Читать далее
[604x402]

Рецензия:В начале фильма «Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть первая» Гарри, Рон и Гермиона отправляются выполнять тайное и опасное задание – они должны отыскать и уничтожить крестражи, источник бессмертия Волдеморта. Только втроем, без помощи и поддержки наставников и старших друзей, без защиты покровительства профессора Дамблдора, наши герои могут полагаться только на самих себя. Но темные силы не дремлют и, конечно же, постараются рассорить верных друзей.

А тем временем мир волшебников стал чрезвычайно опасным местом для всех противников Темного Лорда. Началась война, Пожиратели смерти хозяйничают в Министерстве магии и даже Хогвартсе, запугивают и арестовывают всех недовольных. Но темным силам так и не удалось захватить Гарри Поттера, заклятого врага Темного Лорда. Пожиратели смерти и прочие приспешники Волдеморта должны во что бы то ни стало разыскать Избранного и доставить его своему повелителю... живым.

Гарри сможет спастись, только если найдет крестражи до того, как Волдеморт найдет его самого. По ходу поисков юный волшебник узнает древнюю, полузабытую легенду о Дарах Смерти. И если эта легенда окажется правдивой, Волдеморт сможет обрести абсолютное могущество, которого он так жаждет...

Гарри и не подозревал, что его будущее было предопределено в ту роковую ночь, когда он стал «мальчиком, который выжил». Близится тот час, когда Гарри Поттер – уже не ребенок, а юноша – исполнит свое предназначение и сойдется в смертельной схватке с Волдемортом.

Моё мнение: Фильм как и последние части мрачноват. Из детской волшебной сказки он превратился в слабенький мрачный триллер с элементами волшебства. Из книги все выдрано кусками. Печаль..
Но в целом фильм мне понравился, буду ждать продолжения.

Отдельно хочется отметить работу композитора и дирижера Александра Деспла и Лондонского симфонического оркестра, работавших над музыкой к фильму. Они просто шикарны!!!!

Последний же враг истрибится - смерть
[699x394]

ИЗ МУЖСКОГО ФОРУМА :


Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Читать далее
[604x378]

[344x479]
С нового года резко подорожают алкоголь, сигареты и бензин!!!


Не успел глава Минфина Алексей Кудрин в пятницу, 19 ноября, глубокомысленно заметить, что нет предела совершенству в плане повышения налогов, как Госдума преподнесла ему приятный и давно ожидаемый подарок. Рабочую неделю депутаты завершили принятием закона об индексации акцизов на алкогольную, табачную продукцию и на нефтепродукты на 2011 - 2013 годы.

Документ, нужно сказать, сильно не понравится любителям выпить, покурить и поездить на своих авто. Зато, как уверяют авторы законопроекта, дополнительно положит в госказну 109,9 млрд. руб. в 2011 году.

Итак, повышение акцизов нас ждет существенное. Например, на этиловый спирт и алкогольную продукцию в 2011 году ставки поднимутся на 10 - 42,9% в зависимости от вида спиртного. Табачные изделия обложат еще сильнее. Так, акцизы на сигареты с фильтром подрастут на 36,6%, без фильтра и папиросы - 124%.

Пострадал и бензин, налог на который увеличится на рубль. Что, кстати, преподносится в качестве контрмеры снижения транспортного сбора.

Итак, насколько все подорожает? По мнению опрошенных "КП" экспертов, самая дешевая бутылка водки будет стоить в 2011 году 150 рублей, а не 89, как сейчас. Любителям подымить придется выкладывать за привычку на 20 - 40% больше, чем сейчас. Бензин вырастет в цене копеек на 50.

Сильные девочки дерзко идут по жизни, выхватывая из рук судьбы
все самое интересное, яркое и запоминающиеся.
Сильные девочки не бояться смотреть правде в глаза. Она им их не жжот.
Сильные девочки борются всегда до конца, ломая стены, стискивая зубы,
искусывая губы до крови, обходят тупики и лезут в самую опасность.
Сильные девочки не бояться ударов жизни, они принимают их, как вызов.
Сильные девочки любят, когда кровь закипает в венах, когда горят трубы, и нужно срочно что то решать и действовать.
Сильные девочки вылепляют из пачки сигареты зубами и пьют только крепкие спиртные напитки, заглушая боль от новых ударов судьбы.
К сильным девочкам жизнь беспощадна.Она знает, что они все смогут, все преодолеют и все вытерпят.
Сильные девочки ненавидят скуку и спокойствие, им нужен адреналин
пульсирующий ток, пробегающий по телу мелкой дрожью.
Сильные девочки всегда окружены людьми,всегда в эпицентре внимания,но больше всего они любят уединение в темных комнатах с плотно задернутыми шторами.
Сильные девочки стерпят все, пойдут до конца, вытерпят всю боль и выдержат все испытания, все утраты, предательство и обиды, которые будут впиваться в их тела миллионами острых, как бритва, осколков, леденящих душу...
Сильные девочки ищут таких же сильных, с которыми можно быть наконец-то слабыми...

я забираю свои слова обратно... я новые придумала

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону

В каждой красивенькой девочке,
В каждой хорошенькой лапушке,
Могут проснуться когда-нибудь
Блядские гены прабабушки.

Как я выбираю мужчин?Говорю : умные налево, красивые направо)кто замешкается тот и мой

"- У него девушка есть.
- И что ? В футболе тоже вратарь есть, но это ведь не значит, что ты не забьешь гол ”

счастливая и пьяная я красила губы... зеркалу.

Мы ненавидим сопли, и эти сладкие пары
Нам подавай тусовку ,подавай забаву !

все тела падают на землю. Лучшие тела падают ко мне в постель

стыд за вчерашнее... не помню перед кем..

Мы ледяным голосом заказывали виски..........
И так каждый день,каждый день мы пили этот город до дна..........начиная с утра.
Пьяные городом и немного этиловым спиртом в парах и бокалах со льдом.
Мы жили со скоростью десять звонков в час...............
обменивались приглашениями позавтракать в три часа ночи и
хотели быть хуже,
чем мы есть на самом деле..............
[604x401]

Одни женщины выбирают идти за мужчиной, а другие - за своей мечтой.
Если вы колеблетесь, какой путь выбрать, вспомните, что карьера никогда не проснется и не скажет :"Я тебя больше не люблю".
[604x378]

Говорят если человек чего то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек..

Если, чё куда не влазит, Наслюнявь И всё войдёт!

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга ...

-ваша дочь все перемены бегает за мальчиками -но в её возрасте все бегают за мальчиками. -с ножом?

Все мы люди. Все мы плачем и ошибаемся. Все пьем.. курим.. материмся и трахаемся .Мы ноем,что нас все заебали.. пишем невыносимо-правдивые статусы.. которые нашли где-то в интернете. Хотя на самом деле просто сидим перед монитором и едим пюре с котлетками

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей

как всегда. страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает и только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют

"Приятых снов заранее) сиськам привет передавай, или не... Не привет, а крепкое мужское рупожатие :D"

Заёб ходячий в картинках", - и первые сто ссылок - это твои снимки

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты ©
[604x389]

Я бы тебя на руки взял,я бы тебя взял и унес,
Тихо смеясь на твои "нельзя",вдыхая запах твоих волос.
И, не насытившись трепетом тел,стуком в груди нарушая тишь,
Всё просыпался бы и глядел,плача от радости, как ты спишь.
Я бы к тебе, как к ручью, приник,как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык к бездонной мысли, что ты моя.
Если бы не было разных "бы"...
О которые мы расшибаем лбы.

[316x598]
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
Читать далее

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Читать далее

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Бросила курить. С горя напилась!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!


Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Я зашла к нему в подъезд и чуть не задохнулась.
от теплоты/счастья.
прислонилась к стене.улыбалась,как дура.
ты открыл.
зашла.
чуть не разорвалась.
ты был слишком близко.
поцелуй.
как я давно не чувствовала твоих губ на своем теле.
теперь они принадлежали ей.
потрахались.
я села,уткнулась в коленки и не выдержала.
разревелась.
-ты ее любишь?
поморщился.
-не задавай мне таких вопросов.это не важно.сейчас со мной ты.
-а меня?
молчание.
-родной.-прошептала я прижимаясь к его груди.
встал.
-сейчас она приедет.
-мне идти надо?
горько усмехнулся.
-как хочешь.
ушла.
но еще долго стояла,пытаясь как будто запомнить его запах.
не получилось.
он больше никогда не будет рядом.(с).

-Ты видела?! У него опять "есть подруга" в семейном положении... - Скажу тебе как опытный врач-психиатр. Воображаемые друзья появляются у детей в возрасте от 5 до 8 лет.:D

"ты попал! я понравилась твоей маме”

"Я буду твоим поводом напиться”

"Вы мне не не нравитесь.Вы мне никак.”

Желаю вам жить счастливо, душа в душу, и умереть в один день... Завтра

"меняются прически, друзья, времена года и дома. и все так стремительно. уходят одни, приходят другие. снова уходят. снова появляются. и ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей. так, на всякий случай”

"Хрен с вами, увеличу я член на десять сантиметров, сделаю грудь на три размера , похудею на 50 кг за два дня и узнаю день своей свадьбы, дайте только песню скачать

Мой мужчина должен быть сволочью..

Вот все пишут у меня в душе весна/лето/бабочки летают/пустота/хуйня/осень/холода. а у меня черт ноги сломит.
Читать далее

Не знаю, прочтешь ли ты когда нибудь эти строчки,но думаю если это все таки случиться,ты поймешь,что это было только для тебя..
МЕНЯ ТРЯСЁТ ОТ ТЕБЯ...просто колбасит...
Трясёт, потому что куда бы я ни пропала ты всегда меня находишь,я не могу просто сбежать..
Трясёт от того, что полтора года ты дрочишь мне мозг своими обещаниями, при этом делая это так виртуозно, что я верю каждому твоему слову, заранее зная, что всё это только слова..
Трясёт от твоих ебучих хороших девочек,которые как свита всегда рядом..
Трясёт от того,что пытаясь добиться от меня чего-то, ты сам слабо представляешь чего хочешь!!!!
Трясёт от твоих вечных пропаданий на неопределенное время и неожиданных появлений...При чем появляешься ты именно тогда,когда я уже похоронила тебя у себя в сердце, когда я хочу банальной тишины...Ты вылезаешь из этой могилы и опять наполняешь мой мир обещаниями и ложью...

и единственный вопрос,на который ты мне вряд ли ответишь: "Зачем тебе я?".

PS: просто отпусти..прошу

Вместо твоих теплых рук - теплый свитер.
Вместо твои глаз - огни на небе
Вместо твоего смеха - пьяный смех подружек.
Вместо твоих смс - книги.
Вместо твоих звонков - музыка.
Вместо твоих привычек - мои новые. И не всегда хорошие.
Но вместо твоего пульса в моих венах и голове я так ничего и не нашла.
Как не пыталась.

- Я отменил такси, Насть.
- Я тоже отменила.
- Но зачем???
- Потому что ты сказал, что ты вызвал.

- Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

- Ну какие нахер чмоки?! Хочешь поцеловать - поцелуй!

- Не знаю, почему так...
- Может потому, что ты мудак?
- Нда? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет.



- Если они такие умные, то пусть объяснят лучше, почему Киев - мать городов русских. Не, ну почему русских - ладно, понятно. Но почему Киев - мать? Он же - отец?
- А я скажу тебе. Это потому что Москва - порт пяти морей.
- О, а этот ответ меня устроил.
- А вот вопрос, почему кинологи занимаются не кино, а собаками, вот тут неизвестно.

- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как, знаю.. Венгрія!
- Ни, Саша! Угорсчина.
- Ух ты. А как же они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорсчине!

- Кризис это когда тебе ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это - кризис.
- Это не кризис. Это пиздееец!

- Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете какой? "ПАТАМУШТА". С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос "Почему". "Патамушта".
- Да у женщин многое этим объясняется.
- Да всё.

- Зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

— Пааапааа, я покааакаала!
— Поздравляю!

все девочки немного мазохистки
когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат
даже самые циничные
и черствые
будут перебирать все в памяти
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями
какое счастье что это все длится минуты три
а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично
я не хотела
просто это ваш ебучий айпод
просто так вышло
(c)