Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души»...
[700x466]
Мастер по наращиванию ресниц Кристина!
Официальный сайт: http://recnichki.ru
Качественная и недорогая работа!Очень рекомендую.
По всем вопросам - на сайт.
[700x525]
[200x283]
шляются шлюхи, а я путешествую♥
не кури. не матерись. одень платье♥
Мне настолько похуй, что даже перед людьми неудобно♥
Вот так вынашиваешь 9месяцев,потом рожаешь минимум 6часов,потом недосыпаешь ночами,а она видьте ли на ПАПУ похожа
Аня не такая, Аня ждет трамвая,Аня веселится, курит и бухает.
А мне бы сказочной принцессой стать для тебя♥
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.
Я нормальная девочка,просто у меня характер нервничает♥
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе
[407x600]
О фильме:
Валери — девочка в красном плаще — предстоит раскрыть, кто же в её родной деревушке является оборотнем. Между тем на личном фронте у Валери тоже не всё просто: мама хочет выдать её замуж за богатого кузнеца Генри, тогда как девушка влюблена в плохиша Питера, местного дровосека.
[466x699]
О фильме:
Землю пытается захватить инопланетная цивилизация, истребляя все живое на своем пути. По всему миру начинается широкомасштабное сражение человечества за выживание. Отряду морских пехотинцев поручено во что бы то ни стало освободить осажденный город ангелов от таинственных и смертоносных тварей…
О фильме:
Сюжет ленты расскажет о герцоге, который готовится вступить в должность британского короля Георга VI, отца нынешней королевы Елизаветы II. После того, как его брат отрекается от престола, герой неохотно соглашается на трон. Измученный страшным нервным заиканием и сомнениями в своих способностях руководить страной, Георг обращается за помощью к неортодоксальному логопеду по имени Лайонел Лог. После серии неожиданных техник и в результате дружбы двух непохожих людей, герой наконец обретает свой королевский голос и смело ведет Англию на войну.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Вместо взгляда в глаза, только звуки голоса
Часовые пояса, взлетные полосы
Друг к другу тянутся сердца как два разных полюса
Даже сиамским близнецам легче быть порозень
Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
[500x334]
Самое ценное - это мелочи.
Поданная рука, лишний звонок без повода и цветы без причины.
Его вещи в твоем гардеробе и фотографии на бумаге, а не на жестком.
Постельное белье из икеи, которое вы выбрали вместе.
Готовка в воскресный вечер, ужин с родителями.
Бесценно.
А все ваши "люблю" на крыше мира.
Эти "единственные", кольца, приемы, слова.
Глупости.
Нужны мелочи.
и если желать тебе, то только счастья - легко и просто,
и если желать тебя, то... в общем тоже довольно easy,
и если дарить тебе, то лучше, конечно, сразу какой-то остров,
и если дарить тебя то безусловно в собственность, а не в лизинг.
а если все-таки доверять тебе, то осторожно,
а если с тобой смеяться - то без оглядки,
и знаешь, что мне прикольно? с тобой возможно
все = даже такие вот виртуальные беспорядки,
даже такие вот нарушения границ пространства,
и самолет до тебя долетает почти мгновенно,
и я совершенно не будучи мисс постоянство
уже который день запускаю твои смс по венам,
уже который месяц оттачиваю свое мастерство словоплета,
чтобы писать петиции в подъебольное жюри после матча...
а если желать тебе, то только счастья - и это моя забота,
и если желать тебя - то только так. и никак иначе.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера
Не говорите, что ее друзья тупые, даже если это правда
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — вот это дааа
Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую
подруга - это когда звонишь ей утром и говоришь что не пойдёшь в универ, а она "а хуле мне без тебя там делать?
- А когда ты в первый раз меня увидел, о чем ты подумал?- Мальчика назовём, как захочу я, а девочку, как захочешь ты.
Это все херня, что надо отпускать, отпускают голубей в небо на последнем звонке, а любимых - добиваются.
МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ...Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...
Повыебываются,и вместе будут...(с)
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет
Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
Я поняла,что мама может гордиться моим воспитанием,когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол-лестницы,я орала:"ой-ой-ой!"
купи паяльник и запаяй ебальник ©
a потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Достали со своим:"Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"
Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу" (с)
Сова
Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
Жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я о%%уенный поэт!
[470x324]
Я не собираюсь плясать под Вашу дудку...У меня туфли дорогие, да и музыка у Вас отстойная!!!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами...
Люби себя, остальные подтянутся!!
Я надеялся увидеть тебя во сне, но вместо этого я не могу уснуть, думая о тебе
А она обычная... Не 90, не 60, не 90, не 178, не 44, не 18, не голубые, не блонд, просто ему так хорошо с ней...
Лучшее украшение девушки -это скромность и прозрачное платюшка!!
- Какая же ты ерунда.
- Какая?
- Моя.
Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит не знает!
- я могу купить весь мир!
- а я тебе его не продам
сделай так, чтобы твоё слово было для меня законом. я буду делать вид, что не слушаю тебя, но никогда не ослушаюсь.
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
-ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?
-Колесо потерял..
-Пошли,я тебя своим угощу.
-Нет,мне мама велела на травке сидеть..
-Мне б такую маму!
Пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала...
Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, ведущая прямо в серде...
Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё, смотрит... и думает: "Надо моей девочке такую же шапочку купить"© 
[500x333]
Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите
на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!))))))
Падать к коленям уже не стоит,
Не то время, не тот час
Общего лишил ты нас
Прошу тебя уйди первым
Я ведь останусь с тобой совсем лишенная нервов
Есть такой англоязычный сайт, на котором люди пишут то, что даёт им надежду. Вот несколько сообщений.
Я была со своим парнем в ресторане. Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом. Сегодня мы женимся.
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду.
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду.
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду.
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду.
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.
Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс
- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Серёжа...
- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его Лаской
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного Бентли
[700x495]
Это чудо в прямом, настоящем смысле. Это же надо: из стольких тысяч человек мне понравился этот. И я понравилась ему. Так практически не бывает. (с)
чем старше становишься тем стыднее есть банан))) (с)
Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...
- Вот ты бы хотела поменять прошлое?- Думаю, я бы уважительно попросила некоторых мудаков все же остаться умопомрачительными незнакомцами за соседними столиками...
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
Когда проснулась, тогда и утро.
Красивые девушки на дороге не валяются,если,конечно,они не мешают пиво с водкой или коньяк с белым вином.))
Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. Сука, разобью ей голову. (с)
Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас.
я готова делать сколько угодно шагов навстречу..но ни одного вдогонку..(с
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!
Смс от бывшей: "Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!"(с)
Я не люблю тебя. Ты должен это знать. А я должна в это поверить
когда мне надоест,ему надо будет
Мам, сегодня выходные.Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтоб все мудаки сдохли. И шубку.
Как же иногда хочется встать на лекции и крикнуть:"Сука,диктуй помедленнее!"
Я прекрасно знаю, что нужно убирать и готовить, но не понимаю, при чем здесь Я?!
нет недостижимых целей.есть высокий коэфициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
На самом деле я очень милая....Но сегодня идите на хуй!