Настроение сейчас - ааааааааа

отпадно, сегодня чувствую себя ну просто пик эмоций какой то(точнее быть то это пиздец)в голове скрипы тяжёлой и унылой музыки...всё валится и валится на меня,а я всё принимаю ближе не куда.не нужные люди всё лезут и лезут ко мне в голову, жизнь и личное пространство.кое что порадовало, а что-то и огорчило..вернее кто-то...и я не знаю кто эти люди мне...были, стали, будут, умерли уже...или это я умерла или умираю.всё таки соберусь с мыслями и сопру это всё на переходный возраст, на не высыпание, на одиночество, голодание, тоску, любимых людей...я хочу писать и писать, а может говорить...но не хочу что бы кто то слушал, читал...да кого я обманываю конечно я хочу помощи,вот только умерла та самая тёплая бессмертная надежда на то что меня когда нибудь поймут...просто скажи, что всё будет в порядке хоть и в хуёвом, но порядке,я наивно и лживо улыбнусь, а поздно ночью безо всяких мыслей разревусь в глухом молчании и буду шептать скозь сопли, что всё будет в порядке

Настроение сейчас - хочу кричать,но нельзя.услышат - не поймут

а на улице -2...ха-ха вот только не будем о погоде, ну раз уже начала...то начну сначала.Я дико ухуела от этого холода(и не зря говорят что существует белая депрессия) долбанные праздники закончились, а внутри осталось что то умирать...останется ещё до весны.ну а сейчас ногам холодно, небо за окном тёмное, в соседней комнате едва слышно телевизор. в агенте какой то не понятный кипишь - все пишут да пройдет,бывает. состояние не понятное, не хочу вспоминать о прошлом которое минуло не так уж и давно, в будущем вообще страшно...некая апатия накинулась на меня и я теперь ничего не вижу...отсутствие сна, аппетита, желания жить.мне кажется вокруг всё меняется и куда то бежит, а я не успеваю за этим всем.меня как будто выкинули, я не нужна...меня это уже перестало огорчать, так же перестали мучить вопросы почему и зачем.ты живёшь, существуешь, мелькаешь и не заморачиваешься на этих вечно галдящих и создающих проблемы людях.заморачиваешься только на одном, на нём...

Настроение сейчас - весёлое гамно

грязь на лице,грязь в жизни.а тупые мысли они лезут и лезут ко мне в голову,подсознание разрывает меня,мозг и сердце вечно ругаются и грызутся,душа замёрзла и в ожидании весны и судорожно воет по ночам устраивая мне бессонные ночи...я так хочу спать,но я не могу выспаться тупые сны не дают покоя,как же от всего этого уйти,опять задаю вопросы,а кому?разговоры со своим больным сознанием уже добили меня,хочу голову в песок засунуть,страусом хочу быть!боже что я несу...

[599x600]

[680x680]
Настроение сейчас - как то скучаю я....

Хочу думать о прекрасном, Хочу думать о тебе! Ведь ты же моё счастье! И где-то в глубине, Моя душа болит и, Думает лишь о тебе! Не забывай и не бросай Меня в беде,ведь я верна тебе! Я готова умереть, Отдастся Сатане, Лишь бы не страдать во мгле От мысли, что ты уже чужой... Прошу не уходи,останься,будь со мной! Ведь мир прекрасен, И улицы полны людей, На свете много красок. Но счастье сами мы должны найти...

сцена первая. действующие лица: мозг[М] и сердце[С]. где-то в подсознании ведут спор.
С:-неужели ты действительно способен на такую жестокость? нет, даже скорее глупость?
М:-ты так говоришь, как будто в этом есть что-то из ряда вон выходящее. по мне так это вполне обыденная вещь.
С:-но зачем?все же складывается вполне нормально, даже хорошо. ты придираешься, ты ищешь зацепки. но их нет.что тебе нужно?
М:-и это говоришь мне ты? а где страсть, где эти розовые сопли и наивные ахи и вздохи? чувства, разве не ими ты живешь, разве не их ты так жаждешь?
С:-я просто боюсь, что ты мне вообще никогда не позволишь все это пережить, ты владеешь этим телом, а не я. оно живет тобой, а не мной. дурацкая логика, дурацкие доводы. отключить бы тебя и хоть раз прислушаться ко мне. а если есть хоть какая-то искорка, пусть не огонь, то я хочу чтобы она тоже тлела.
М:-а я не хочу чтобы тлело, не хочу...быть может мне тоже нужен покой, я хочу отдохнуть. хочу чтобы ты побыло за меня главным здесь. поэтому нам обоим нужно чтобы ОНА узнала что же это такое. пока не позно и пока нас с тобой вообще не заглушили...я так боюсь темноты.

мне хочется что-то открыть
в себе, в мире вокруг и может быть в людях...
открыть сердце, открыть глаза
открыть тебя для себя....меня для тебя....
двери, окна, настежь
нараспашку
и не пожалеть...

исписано столько страниц,
высказано столько наболевшего, накипевшего... жалость, разочарование, обиды
о чем жалеешь ты? годы уходят, забирая частицу тебя куда-то далеко, безвозвратно и вглядываясь в темноту, окружающую тебя-ты понимаешь, что позади не так уж и много прожитого, а впереди ничего определенного.Что ты хочешь услышать? что все будет хорошо, что перед тобой молодым, энергичным и целеустремленным открыты все двери,
твори свою судьбу! бла бла бла, как я устала от эти лишних слов, беспочвенной болтовни,
тебе даже не стоит пытаться меня в чем-то переубеждать
смысл? добивайся успеха, планируй свою сахарную жизнь
а я пойду пить чай!

Пустота…прекрасная пустота. Твоё тело погружено в воду, твои уши наполнились водой и ты не только чувствуешь но и слышишь как происходят движения в твоём кишечнике, спазмы в желудке. Потом слышишь удары сердца о мягкие ткани своего тела. Следом дыхание ,хрипы и хлюпы в лёгких. Ты хочешь сделать вдох, но понимаешь что это не возможно, тебя охватывает паника, но ты не подвижен, и мягкие удары за ухом становятся чаще, в ушах не слышно тела, а только пищание от выключенного телевизора. Ты хочешь сделать выдох но безрезультатно от ужаса маленькие капилляры в твоих глазах начинают рваться и из глаз текут не слезы, а кровь. Ты понимаешь что это пустота – ичто,и твоя горячая ванна всего лишь холодный раствор формалина…