А я сегодня такая нехорошая :)
Весь день провалялась на диване, наврала Лене что уехала в Железногорск что бы на работу завтра не выходить... ну не хочется мне работать в самый напряжённый день, из за того что дура Рита не справиться. Раз не можешь работать увольняйся :)
Объелсь шоколадок, не смотря на то что это вредно, особенно для меня. :)
За то пообщалась со всоей подругой Олей, она переезжает в конце месяца, жаль конечно что далековато жить будет, но вс таки в моём городе да и ладно :)
2 дня просидела на попе ровно, прынц мой засуетился :) Такой забавный блин :)
Завтра я с чистой совестью собираюсь потратить папины деньги в магазинах, а потом деньди М. в кафе, какая я нехорошая :))
У нас потепление :) Всего -1 было. Я выбралась с мамой погулять, так здорово :)
Весь день вообще не парилась ни о чём, просто не впускала в голову плохие и ненужные мысли, успокоилась и переварила все напрягающие меня ситуации. И поняла сто пора расслабиться, прекратить нервничать, жизнь ведь прекрасна и удивительна, а я медленно умираю.
Все готовятся к новому году, в магазинах просто сказки :)) Я чуть не спустила последние деньги на гирлянду :)) Послезавтра лучше куплю, там хоть финансовый вопрос разрешиться немного. А ещё сегодня впервые за последние 2 месяца мне захотелось быть красивой, снова для себя самой, а не для кого то. Пусть обломаются, такая принцесса как я бывает красивая только для себя любимой :))
Меня снова начала интересовать мода, и я действительно с желанием прошлась по магазинам. А ко всему прочему действительно с интересом почитала некоторые дневники... я кажется возвращаюсь, по настоящему :))
А я только сейчас задумалась над тем что у меня всегда всё "по проторенной дороге", что всё что я делаю не выбивается из намеченного мною же, где то внутри головы, графика.
А вот теперь всё будет по новому. Это я обещаю самой себе. Я больше не буду плакаться и винить в чём то жизнь, судьбу, работу, друзей. Даже самая долгая депрессия когда то заканчивается, и моя закончилась, сегодня. Именно тогда когда я не получила от тебя ответа, тогда когда взглянула на себя в зеркало, тогда когда увидела как мне улыбается тот парень из кафе, когда наконец-то залезла на сайт с модной одеждой, когда увидела в супермаркете новогодние игрушки. Вся эта дрянь закончилась. У меня теперь куча времени, я не засоряю его глупыми мыслями и бессмысленными действиями. Я знаю чего мне хочется. Знаю что точно брошу учёбу, что в следующем году поступлю на бюджет потому что действительно могу, знаю что этот новый год я отмечу на работе, и несмотря на все запреты и запары буду счастлива потому что по другому никак, знаю что стрясу тройную цену за этот день. Знаю что не отвечу на твой следующий звонок, ты пропустил вспышку сладенький, я перегорела. Знаю что куплю себе новое платье на днях. Потому что хочу до дрожи, до покалывания в пальцах. И всё будет, потому что моя затяжная депрессия закончилась. Сегодня.
А у меня запой. Ага :))
И уже совсем не важно могу я дышать без тебя или нет, главное пить, дышать совсем необязательно. А её важно верить во всю ту ложь которую ты мне говоришь и пишешь, верить что бы не расстраиваться и не психовать.
Вот прямо сейчас, в эту секунду мне показалось что я просто придумываю себе что ты мне нравишься, и от этого мне правда стало страшно. Я так долго жила с осознанием того что мне никто не нравиться... не хочу снова так.
Я даю тебе день. Один единственный. Этот день. Если ты не исправишь ситуацию мы распрощаемся. Насовсем.
И я не посмотрю на то что после всё внутри будет взрываться, позже полегчает.
Вот блин, никогда не думала что и мой дневник будет содержать сообщения такого характера....
У меня крышу срывает... ОН мне нравиться.
Но вот стать единственной так сложно, оказывается...
Я протсто не умею быть второй, и теперь голову ломаю над тем как не сойти с дистанции совсем. Так и хочется, когда он на работу ко мне приходит, кричать во всё горло, ОН МОЙ!!! А он ведь не мой совсем, это всё шуточки, мне уже кажется что у нас что то не так, хотя отношений как таковых и нет. На него столько желающих...
И почему я не могу найти себе нормального парня? Нет же, мне нужно найти мужчину на которого большой спрос, ветренного какого то. И уже не важно сколько ему лет лишь бы улыбался только мне. А он улыбается вем подряд. Блядун какой то.
Я о нём даже с мамой поговорить не могу, он ей уже не нравиться. она говорит что попороченый товар, а нам говна не надо. а у меня всё внутри замирает когда он звонит, или приходит, и мне даже его слишком резкие духи нравятся, особенно когда моя одежда ими пахнет. А он обнимается с Любой шлюхой, заигрывает Ритой и не против пригласить куда нибудь Алину. А я работать не могу нормально если он не позвонил и не сказал "Привет радось, как дела?"
Я такая дура! Вот именно сейчас когда учиться надо и добиваться "места под солнцем" я думаю о мужике который меня не во что не ставит.
Что то совсем забросила я свой дневничёк, и если честно то мне очень стыдно, к тому же я жутко соскучилась по вам.
У меня столько всего произошло... и хорошего к сожалению меньше :(
Я скорее всего брошу учёбу, как бы мне не хотелось этого, но я просто физически не могу работать и учиться. На работе сплошные проблемы у нас пропадает товар! А выплачиваю за него я. :( Так что в этот понедельник ждать зарплаты мне не стоит. Мы конечно ищем вора, пересчитываем товар по три четыре раза в день, проверяем у работников сумки и никого не пускаем в подсобку.
И я кажется действительно влюбилась,это конечно не принц на белом коне, да и парнем его уже не назовёшь, возраст не тот, но он мне действительно нравиться :) Да и к слову не мне одной, на работе у нас на него многие покушаются, хотя я наверное не переживаю по хтому поводу, ну или хорошо пытаюсь себя в этом убедить :)
Раскажите как у вас хоть дела? :))
Я заболела. Нет ну это просто жутко несправедливо :(
У меня столько всего наокпилось что рассказывать всё у меня совсем нет сил. А в кратце: у меня появилось 4 поклонника :) И ни один из них мне по настоящему не нравиться. Я подружилась с девочкой стриптизёршей, она прикольная :)
Вчера у нас был карпоратив после работы... сегодня я весь день плпстом пролежала, всё таки пить во время простуды категорически запрещено.
Почему то жутко хочу профессиональную фотосессию, тёплую куртку и плойку. Я вообще уже давненько задываюсь о кудряшках, моя причёска мне жутко надоела а так хоть какое то разнообразие будет.
Завтра выхожу барменом работать на неделю, совсем у меня желания нет если честно, работать надоело уже жутко просто.
Я таки появилась :)
На самом деле очень сосккучилась по вам :(
Но сейчас к сожалению совсем нет времени даже пообщаться с друзьями в реале, не то что в интернете зависать :(
Я почти привыкла к работе, привыкла выкладываться по полной и получать похвалу, привыкла к тому что меня постоянно зовут замуж, привыкла к постоянному недосыпу и синякам под глазами.
Привыкла к цветам которые мне дарит кто попало, к Камилу, Мобилу и Марату который как и Камил уже называет меня невестой и хочет быть для моей мамы зятем. Привыкла к вниманию мужчин и женщин. Просто привыкла.
Вот только я никак не привыкну к тому что всё это просто ира. Жестокая и реальная... игра. Порой мне так хочется что бы всё это было реально, опереться на кого нибудь хочется, что бы защитили и оберегли, но этого не будет, потому что каждый сам за себя что бы они не говорили. И так обидно и пусто становиться, но ничего не поделать.
Меня уже не интересует одежда и наверное даже обувь, я не читаю, не смотрю телевизор и деградирую только так. Мне ебут мозг не по детски и со следующей недели я получу повышение, а это значит что запар будет еще больше.
А ещё как бы странно и глупо это нн звучало, мне очень хочется прочитать ваши комментраии на этот пост, даже если вам нечего будет написать просто поставте что нибудь типа "+1", мне будет жутко приятно :))
На часах 3.36 а я пью.
А завтра опять на работу. Официанткой. Сегодня и вчера у меня была стажировка на бармена, как же это наряжно особенно когда осознаёшь что отвечаешь за деньги и никакого чая.
Какой то мальчик подарил мне розы, нахрен какого то мальчика. Я потратила 650 рублей на двое колготок, какой бред блин.
Мама всё ещё в больнице, а я не могу вообще, не понимаю как она это всё тянет! Нет правда я наверное никогда не смогу жить одна, мне нужно что бы рядом был кто то кто сильнее, кто то кто быдет отвечать за проблемы и казусы, тот кто найдёт решение в любой ситуации. Без мамы очень плохо :( Радует только то что она должна выйти из больницы через 5 дней, напрягает то что ей так и не поставили диагноз.
Сегодня мы с папой ездили к ней, она кажется весёлая. Руки все в синяках от уколов, я очень надеюсь что ничего страшного не будет.
Я только сейчас понимаю что когда какая то девочка, ну или мальчик, говорит что жизнь изменилась потому что они изменились, они обманывают себя и окружающих. Вот моя жизнь изменилась! Её вообще почти не осталось, а я всё никак привыкнуть не могу.
Сегодня в очередной раз на работе вызывали милицию, бред бля, какие то уроды тёлку попользованую не поделили. И как кто то ещё умудряется иметь личную жизнь.
Хотя может это я какая то неповоротуха, не собранная, растяпа упускаю время не могу быстро влиться в темп.
Мой грёбаный Мир рушится, и возраждается каким то нереальным кошмаром.
Я уже не помню как выглядит моё лицо без синяков под глазами, не помню как в магазины ходить, не помню когда я думала о том как я выгляжу.
Маму положили в больницу, и дел выше крыши а я опять без выходных совсем, и вроде деньги нужны но и выходные тоже.
Я не успеваю сделать санитарную книжку, и это меня вообще не волнует. Меня в последнее время ничего не волнует и бесит! Бесит что даже сейчас даже здесь я жалуюсь вам на жизнь, бесит то что я не знаю за что хвататься что бы подняться и вылезти из своей депрессии.
Я не хочу отвечать за деньги ни за свои ни за чужие, пусть кто то другой побудет взрослым сильным и ответственным, а я полезу на какую нибудь крышу девятиэтажки пить шампанское с тем кто будет молчать когда нужно и слушать весь мой бред и плачь.
Вчера я ездила в автобусе к маме в больницу... вечер такой красивый, а я в своём бункере и не вижу ничего.
Всем привет :))
Я как обычно не могу появляться тут часто :(
И вчера вечером я отчётливо поняла что я живу работой. Это не радует :(
Ну что ещё можно рассказать... у меня почти не осталось сил на нормальное функционирование, я спустила аванс своей первой зарплаты на новый телефон, Камил вчера подарил мне цветы, я трачу все чаевые на новые колготки, вчера по дороге домой в машине мы с девчонками пили стыренное с работы шампанское :) Ах я ещё и вчера утром кое как смогла сходить на коррекцию ресниц, уснула правда пока их делали :) Все свои выходные я портачу на то что бы пройти санминимум и получить санитарную книжку.
До выходных сладенькие мои :)) Я пошла собираться на работу :(
Такие затасканые фразы.
Мы всё те же. И не стоит думать что что то изменится, и возможно скоро всё закрутится по новой и опять разрушится как карточный домик.
Да и сердце колит уже не от тебя, а от сигарет. Эмоций нет, будим высасывать их из пальца, мы ведь знаем друг друга как свои пять пальцев.
Тебя опять все кинули, это так неудивительно, так предсказуемо что уже даже нет желания говорить: "Я же говорила тебе".
Сбылось моё предсказание, и до них дошло что ты пустая.
И что же ты думаешь будто я приму тебя и пожалею? Нет.
Ни то ни другое. А зачем ты мне? Такая убогая и неполноценная? Вот именно, совсем ни к чему.
Я посмеюсь над тобой, ужалю посильнее, а ты будешь как и раньше брызгать ядом, и строить из себя крутышку..
Когда то я не поняла тебя, но точно узнала что ты не поняла жизнь. И уже не поймёшь.
************************************************************************************************************************************
Сегодня я если честно занималась какой то ерундой, у меня последний выходной, завтра опять на работу и я жду недождусь если честно :)
Навязаного Олиной мамой мальчика я решила послать лесом. Мне как бы странно это не звучало сейчас никто не нужен, мне нравится что меня окружают мужчины, делают комплименты и дарят цветы ничего больше мне пока не нужно.
Занималась наведеньем красоты, наконец то смогла провесли в ванне больше 2,5 часов :)) Настоящий заплыв блин :) А завтра нужно быть очень красовой просто потому что очень хочется :)
А вообще сегодня очень хороший день :)
************************************************************************************************************************************
Я то думала что так нельзя сделать.... Оказывается я много не знала! :))
Всем привет :))
У меня наконец то выходной, ну точнее первый был вчера, но мне нужно было прийти посчитать посуду, это заняло у меня 3 часа. Я бы конечно намного раньшн освободилась, если бы кое кто писал всё по честному.
Но на этом жуткий понедельник моего первого выходного дня не закончился, я встретилась с Сашей, выпила с ней грамм 200 коктеля которого меня унесло просто жесть как, так ещё и в туалет её пришлось отводить на мою работу. По ходу дела не долго мне там осталось тусоваться. :(
Не спала всё ночь, утром ещё напомнила Оля что сегодня день учителя, а мы как обычно должны пойти поздравить нашу учительницу по УПК. В общем намарафетилась я на рекордной скорости что было проблематично, потому что выгляжу я после работы и попойки не ахти, пришли туда, а она уволилась. Так что сегодня вечером я с Олей идук к бывшей нашей учительнице на чай. :)
Ко всему прочему сегодня Олина мама сошла с ума и позвонила мне с предложением познакомить меня с каким то парнем, мне если честно уже страшно, у меня и тёти Лены разные понятия о "нормальных парнях".
В общем то и написать наверное больше нечего, всё как то странно у меня... Камил дарит шоколадки и жвачки, зам. директора на работе меня не взлюбила, Надя как то странно на меня смотрит, я выпила с утра приличный глоток испорченного молока. И ещё я жутко устала и соскучилась по вам :((
Настроение сейчас - Усталое очень
Всем привет :)
Теперь я кажется буду появляться тут ещё реже чем обычно. Меня всё таки взяли на работу. И если честно то я не особо этому рада, потому что не смотря ни на что работа тяжёлая, 12 часов на ногах, пол ночи не спать. Хотя я возможно просто была ошибочного мнения о работе официантки вообще.
В любом случае сегодня я подписываю договор и выхожу на 8 дней без выходных. А потом недель отдыхать, если повезёт. И надеюсь что Алинку тоже возьмут, с ней все таки легче будет :)
Ко всему прочему я кажется села на вынужденую диету, до работы сильно есть не хочется и впихнуть в себя ничего не могу, там в шесть кормят, а потом до трёх в лучшем случае, дома разумеется есть сил нет.
Настроение сейчас - Отличное
Всем привет :))
Очень соскучилась по вам :)
У меня всё в норме и идёт своим чередом. Завтра я пойду на стажировку в кафе-бар, в котором планирую работать официанткой. Думаю что это будет тяжело и забавно.
Вчера с Сашей в последний раз попользовались нашим мальчиком таксистом :) И отлично погуляли. Хотя сегодняшняя моя прогулка с сестрой вообще вошла в список самых самых! Мы ходили на остров Татышева, там сейчас настоящая сказка, мрачноватая но сказка :) С погодой нам првда не особо повезло, ветер сильный был и временами дождь, но в этом и есть одна из прелестей осени :)
В принципе фотки тут
Сегодня ещё и успела добраться до Кати, сделала коррекцию ногтей, теперь к ней не попасть просто так, она не набирает новых клиентов... жаль конечно.
И ещё мне тётенька в "Красном Яре" подарила карточку, как постоянному покупателю, хотя моя покупка составила рублей 130 наверное :)
А может зря я всё это?
Ну кто ещё кроме моих друзей будет терпеть и любить мою нескромную пересону? Никто наверное.
Да и хватит мне уже заморачиваться, всё идёт так как идёт.
Я кажется завтра утроюсь таки на работу. Но это секрет ! :))
Мне ведь так мало нужно для счастья. Так что же это "мало"?
Почему неспокойно внутри и хочется закрыться от всех и сидеть дома болея. Но нет, нужно искать работу, общаться с друзьями, а то они обидятся, учиться. У меня уже два дня нет времени хотя бы открыть новую книжку, а очень хочется. И в чём же собственно проблема, задаю я себе вопрос... ведь в моих сутках столько же часов как и например в сутках Менделеева, Баха или Ницше. Так почему же я не могу разобраться в себе, собраться с мыслями и открыть своё "маленькое счастье".
Почему все обижаются на меня если я не пишу или не звоню хотя бы день? Ну не жить же мне вместе со всеми своими подругами! И я ценю и люблю их но... неужели им постоянно заняться нечем? Порой мне даже кажется что снова пора менять круг общения, в моих друзьях не хватает какой то... не знаю даже... наверное мне лучше просто завести врага. Я честно порой скучаю по настоящим ощущениям которые испытывала общаясь со своей бывшей "лучшей подругой" и пусть в большинстве своём они были негативными, но они были! Я переживала до боли в сердце, до бессонных ночей, злилась до скрежета зубов, я жила. И наверное именно этого мне не хватает в своих друзьях, импульса, соревнования, желания стремиться к непостижимому, самосовершенствования до полного безобразия, бесбашенных поступков.
С другой стороны что мешает мне изменить наши отношения? Да наверное то что именно эти люди не поймут такого, они действительно считают меня странной, и действительно привыкли к этому, они уже слишком взрослые.
Пожалуй я пока останусь со своими мыслями и быть может вашими советами, и буду ждать взрыва. Хотя нет, лучше я буду готовить взрыв! :)
Настроение сейчас - Не хорошее
Утро убивает уже просто тем что бабушка опять не в настроении, а это значит что не в настроении через 10 минут будут все.
И курить уже не хочется, и уже вообще непонятно чего хочется... то ли в квартире убраться, то ли прогулятья пойти. Единственное что точно знаю - сегодня обзаведусь новой книжкой, и думаю не одной, потому что не читала я уже приличное количество времени, а это приводит к моей личностной деградации. Ещё сегодня будем с папой красить окно, и утеплять стену.
Ах и ещё хотела показать вам свои новые ботинки :) Качество фотографии конечно не очень...
Какие то они правда странные получились на фотографии, на самом деле они конечно выглядят крупными но никак не копытами :)
Ну и с опозданием почти на месяц хвастаюсь Катиной работой :)
Настроение сейчас - Сонное
Всем привет :)
Всю последнюю неделю я занимаюсь забегами по магазинам, кафешкам, ресторанам и офисам в поисках работы. Ну и конечно не стоит забывать и работе истинного "Мичуринца" так что от перебора картошки морковки и свеклы отлынивать не удаётся.
Сегодня планирую разобрать свои старые завалы на письменном столе, и перебрать в очередной раз гардероб, летние вещи пора убирать.
Вчера находилась по самые уши, искали одно здание с Алинкой, прошли 4-3 остановки вдоль и поперёк, по всяким дворам потом ходили через какую то стройку по песку и грязи (я ко всему прочему в новых ботинках на 15 см. платформе, Алинка на каблуках) , в итоге выяснилось что зря шли, пришлось возвращаться. В итоге мы конечно нашли то что искали, довольно забавное место, кафе "Дядя Мо".
