.. Но разве сам император или даже кто-либо из богов может испытывать большее наслаждение, быть счастливее, чем простой смертный в тот миг, когда у его груди дышит дорогая ему грудь или когда он целует любимые уста? Ведь любовь делает нас богоравными...

шуршание шин по мокрому асфальтц, блики ночного города в далеке.
легкая альтернативка в наушниках.
наверно это покажется странным, но я бы большую часть проводила в дороге.
именно в это время можно осидеть, подумать, помечтать и просто послушать музыку.

019811
приятная мелочь поднимает настроение, и помогает проще смотреть на будущее))

знала бы я чем, я так нагрешила в прошлой жизни, что в этой мне приходится отбывать такое наказание...
знала бы и сделала это снова. терять то уже нечего.
а ведь хочется почувствовать себя уравновешанным НОРМАЛЬНЫМ человеком. а не шизофреником с неадекватно-оптимистически-писсимистическими наклонностями.
боже, что творит со мной эта жизнь. разлагает на мелкие составляющие, и переваривает в этом круговороте людей, машин и проблем.
и бежать то некуда, и повиноваться надо здравым рассуждениям и моральным нормам...
но я же шизофренично настроенный человек, и ой как это трудно.

стала больше моя душа, шире моя жизнь, меньше мой кошелек.
и на 85мм стало больше мое счастье)))

меланхолия, апатия и смерть.
в жизни наркомана боли нет.

хотя зачем так грустно) и почему про наркоманов?) зачиталась.

задуматься о будущем. или прожить настоящее. в моем мире приходится выбирть.
в поиске...

хотеть чего-то - не так плохо.
вот когда ты хочешь, ну допустим человека, то ты хочешь быть желанным. и это не плохо.

и затеряные весчи могут прригодиться.

и так по нескольку раз в конце одной и той же песни.
люблю возвращаться вечером домой одна.
едишь, смотришь в окно, а мысли мелькают, как фонари вдоль дороги.
я не привыкла жалеть о том что я сделала. в этом просто нет смысла.
но вот иногда приходиться жалеть о том что не успела или поленилась сделать. а может тупо побоялась.

если посмотреть на меня со стороны, то покажется, что у меня быстрый ритм жизни. а толку то от него? я многое не успела сделать вовремя, многе не успела понять. но столько успела натворить...
пока смтришь в окно в маршрутке - видно как сменяется одна реклама другой.
пока думаешь о своем, ты их не читаешь, но некоторые обрывки фраз въедаются тебе в голову и с помощью них ты состовляешь полную картину своего состояния и своихпочти нормальных мыслей.

вообще вот сейчас поняла насколько обидно когда ты людям говоришь правду, они не верят сначала. точнее не хотят верить. а потом оказывается что ты права, а они винят тебя. а ты ведб предупреждала. ну да ладно. каждый может ошибиться.

интересно, а какого цвета у меня глаза в свете уличных фонарей?

и куча-куча прочих мыслей. главное остановку свою не пропустить. хотя иногда охото поступить именно так.

в принципе какая и не была насыщеная моя жизнь - ее можно описать несколькими словами:
знакомства, друзья, учеба, хобби, учеба, рубеж.

дальше писать нет смысла. нет. я не говорю что о прошлом можно забыть. нив коем разе. над помснить. главное помнить ошибки которые совершил и людей, которые дороги тебе и которым дорог ты.

в конце-концов 18 лет прошли не зря.

на самом деле хочется скаать отдельное спасибо некоторым людям: моим подругам и друзьям, некоторым знакомым, и некоторых людей хотелось бы поблагодарить отдельно.... но наверно это будет выгнлядеть глупо (пользуясьслучаем хочу передать привет....) черт. как в поле-чудес))) лучше просто написать себе в заметки, чтобы не забывать этих людей и все что они для меня сделали.
это Артём и Вик - они меня вытащили и помогли приобрести многло новых друзей.
это Агрик - о наших с ним взаимоотношениях можно говорить бесконечно. он помог мне стать такой, какая я сейчас.
Флип и Саня - они поддерживали меня и воспитывали.
наверно спасибо моему дорогому Гошке - который всегда меня поддерживал, терпел и защищал.
и наверно человечку, который помог мне прочувствовать жизнь в полной мере - Ёжику. тут мне добавить нечего. он научил меня любить, чувствовать и ценить то, что у меня есть. об это человеке я наверно никогда не забуду, даже если очень постараюсь.( ну вот, а сказала "добавить нечего". есть чего. и это только малая часть)

так что, с днем варения меня.

люблю когда гладят по волосам. но не все.

или просто любовь к адреналину?)
зря вы думайте что я не боюсь за свое здоровье и не боюсь кататься-прыгать-бегать-падать-разбиваться. боюсь.
но этот страх так нечтожен перед чувством адреналина и свободы, скорости и опасности, веселья и драйва.
нет. о здоровье уже начинаешь задумываться уже в более старшем возрасте. но тогда уже поздно. тогда ты уже наркоман и пленник того неописуемого чувства.
и без этого ты уже не можешь жить. и тогда тебе уже все равно становится на травмы, хоть ты и стараешься уже быть более аккуратным и перематываешься эластичнм бинтом с ног до головы чтобы не заболели старые.
ты понимаешь что носиться так - опасно. но это так приятно.

а то голова чугунная.
наконец-то почувствовала что нг - праздник.
а еще поняла, что в каком состоянии я не находилась голова у меня работает и память запоминает.
от этого так стыдно.... но так забавно утром.
С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!

противно даже. настроение не то что не предпраздничное. оно как будто ... вообщем паршивое. замучилась.
каждый день одно и тоже. сколько можно все это выслушивать???
дай мне сил...

вот сижу и ненавижу эти правздники. чушь все это((

ну или шоколадные вафли)))
такк. вот болтаю я с подружкой, и думаю о шоколадных вафлях...
круто все таки. такой сброд в голове.

сегодня прям на воспоминания проперло. столько людей было в моей жизни. сколько ушло людей из моей жизни... некоторые даже навсегда..
вообще мало людей которы я по настоящему нужна. да даже почти и нет.
вроде знакомых и полно. ну вот допустим уйдет человек ну предположим с места работы, и все. перестанем общаться. обидно даже немного. вот так люди на самом деле и прохдят сквозь твою жизнь. посмотришь на свой кл, вроде всех знаешь, а сидишь в асе в инвизе, а потом вовсе перестаещбь в нее заходить, потому что поговорить то не с кем. а если кто-то и напишет или позвонит, то только или по делу или тупые дежурные фразы,ради галочки.

смотришь в зеркало на себя и понимаешь, что люди для тебя это расходный материал, но есть и исключения. а исключения очень важны для тебя. а вот ты для них нет... и общение у них с тобой ради галочки.

а кому я помогла? кому я вообще нужна? действительно нужна...
почти никому. кому я приношу пользу?ну хотя бы нужным мне людям. такто я паразитирую на теле общества.

хочется быть понастоящему кому-то нужной. а не предвзято.
ну да ладно...

лучше я буду молчать. сейчас осталось совсем мало тишины, надо ее сохранить.

меня вот разбудили. и мне наверно это первый или второй раз в жизни понравилось.
так мило...

скорей бы понедельник. чтобы так брык на диван...
и не важно что всего 5 часов

в такие моменты и начинаешь ненавидеть свою глупую лень.
сейчас за короткое время надо впихнуть себя такой кусок этого гранита науки, какое я должна была сгрызть за весь семестр.
ну что ж, удачи мне)))


кстати сегодня странный день. вспомнили обо мне такие люди которых и не ждала услышать. забавно.
может это знак?)))

забилась в угол. и не трогайте!!!!