они разбросаны по всему дивану, как и я. смотрю французский фильм, и грустно так. и что делать, черт знает. чего же будет завтра... мысли разрывают на куски

самолюбие, самоуважение. все. просто все.
я уже так устала из-за этого. и я в панике. и я не знаю, чего мне делать дальше.
как быть. что делать.
ненавижу лето. просто ненавижу. отвратительное лето.

понимаю что глупо все это, но ничего не могу поделать. сижу и то плачу, то включаю музыку потяжелее и представляю себя барабанщиком. если бы не наушники, соседи бы меня четвертовали)
очередной раз задумалась, почему у остальных девочек сережки, кольца, браслеты "пандора", платья, цветы, мишки. а я коротаю вечер качаю игру... компьютерную игру. 2е знакомых еще вышли замуж. ну и что, что я хожу в кедах и футболках. я не перестаю от этого быть девушкой, которой хочется сюрпризов, внимания, ласки. каждый раз одеваясь куда нибудь, я думаю одеть юбку, блузку и туфельки, но я не чувствую себя, я теряюсь. и каждый раз меня мечет из стороны в сторону. что делать, даже не подозреваю. вроде осознаю, что я такая какой сделала природа, но с другой стороны я уже даже и не знаю, как показать мч, что я ничуть не хуже остальных особей женского пола, хоть я и отличаюсь своим внешним видом и интересами. хотя и одежда-то не сильно помогает.
все хорошо, но так скучаю по сказке. хочется защиты и внимания. "все будет хорошо", - да все будет за..сь, но когда все перестанут повторять эту фразу.
почему так тяжело быть добрым? что за обман - в детстве всегда говорили о доброте, мультики все о том, как важно быть добрым и внимательным к другим. но почему людей, выучивших урок старых советских мультиков, меньше в разы, и они должны закрывать свою доброту, потому что именно за нее сильнее всего влетает.
видел бы кот Матроскин, к чему все это меня привело. написал бы углем на асфальте "безысходность".
даже не знаю какой сухой остаток из этого всего. наверное: повезло же мультяшным героям, раз они не видят всего этого ужаса. спасибо вам за хорошее детство, но ваши советы, к огромному разочарованию, уже не актуальны. увы...

21.07.13 мечты должны сбываться. я побывала на концерте! и они сыграли, пусть и небольшой отрывок, Wake me up when september end. и я прям расплакалась.
было нереально круто. я до сих пор под впечатлением наверно. пожалуй на сегодняшний момент - это самое яркое событие моего лета)

Настроение сейчас - в прыжке

сто проблем и различных дел.
говори мне, что будет все хорошо...
хорошая ночь - первая спокойная за последние месяцы.
все устаканилось немного. теперь надо начать работать. долг то надо отдавать)

из настоящего в прошлое и обратно) так мило все. только все еще хочется увидеть что-нибудь волшебное. что-то трудно мысли в кучку собрать. ну если коротко говоря: то с С. все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу), дома более-менее все нормально, только малой часто болеет, с учебой разобралась.
С. последнее время сильно занят работой и подготовкой к поступлению. да и я моталась месяц по универу. тяжело найти время, но я думаю что-нибудь придумаем. у нас все хорошо, ругаемся иногда правда, но с кем не бывает. только коробит одно: я все жду от него чего-то необычного, маленького и волшебного. я мозгом осознаю, что он не такой, но все равно не перестаю надеяться - все еще хочется почувствовать себя любимой девушкой. ирония: лето, все прячутся от жары и духоты, а мне не хватает тепла.
Душу греют приятные воспоминания. так не хочется об этом думать, вспоминать. не хочу возвращаться в прошлое. хочется жить дальше. приятно вспоминать только ощущения приятные, когда в метро бежишь по эскалатору, когда приходишь на работу, а там кулек в сюрпризом. "Аленёнок" - все это мило. так хочется чтобы у меня было это в настоящем, чтобы я не возвращалась к тем ощущениям и оставила их уже в прошлом. но человеку, с которым я сейчас, это не объяснишь, т.к. в этом нет никакой логики.
забавно: он хочет, чтобы я отошла от прошлого, хотя единственное, что мне мешает всецело это сделать - это он сам. время пройдет, все забудется. "говори мне, что все будет хорошо"

наступило лето. ура. только радости пока маловато - сессия, куча проблем.
до этого меня радовала мысль о концерте, но хотелка хотелкой, а мыслить надо здраво. все таки это огромная сумма за билеты, так что рациональней от них отказаться. тешит мысль, что слушать их дома или через телефон мне никто не запретит.
череда еще одних бессонных ночей( нервы совсем шалят, уже срываюсь по мелочам, с трудом держу себя в руках. с С. все нормально. ничего с прошлого поста не изменилось. диву даюсь: от куда у меня столько терпения к его сухости. со временем конечно привыкаешь понемногу, но все равно тяжело.
не хочется очередной раз жаловаться на жизнь, все вроде потихоньку. только меня почему-то лихорадит внутри. опять все валится из рук. с деньгами напряг - тоже не приятно. но это волнует меньше, чем внутреннее состояние. сегодня шла по улице и считала, сколько надо заработать, чтобы сбежать из москвы, куда-нибудь. и опять подумала о владике. там конечно влажно, холодно, но там никто меня точно бы не достал)) хотя сама себе сейчас противоречу - все время расстраивалась, что хочется отдыха на море, где тепло, но при этом постоянно думаю о противоположенном. хотя, наверное, тут имеет место географическое положение, точнее радикальная уделенность от москвы. глупости конечно все это.
подводя общую черту: мне в жизни всегда не хватала тепла, как физического, так и морального. не хочется очередной раз вспоминать свое неплохое детство, не все конечно было идеально, но жаловаться - грех.
6 числа и С. день рождения. с подарком вроде определилась. фантазия куда-то пропала. не смогла представить то, чего бы он очень сильно хотел. это огорчает. да и с присущей ему прохладой, вряд ли проявит много эмоций. но к этому достаточно просто быть готовой. холодность, сухость...(( как же это заставляет ежится внутри, да еще с моей нездоровой психикой, начинают всякие мысли в голову лезть.
тааак... 8 числа иду снимать свадьбу. так как денег нет, смогу занять только на пыху, и очень рассчитываю на Флипа, который вроде как собирался со мной поехать. его 35мм помогли бы, потому что даже со вспышкой я ничего не смогу снять нормально в зале репортажем. что самое смешное - еду снимать в пушкино - как добираться, даже не представляю))) и еще 9 числа продолжение. поеду снимать творческую часть.

ладно. потопаю-ка я под одеяло, а то время позднее, а завтра день сложный. главное не раскисать, у меня все получится, и все будет хорошо. терпение и труд) с сессией разберусь, и летом сяду работать, наконец-то серьезно и вплотную буду разбираться с шарпом. хоть какая-то же мечта детства должна исполнится) ну не концерт, так стать программистом) я конечно много кем хотела стать, но это мне все таки ближе всего, да и нравится больше, чем остальные мои идеи. так что вперед и с песней

пришла весна. заждалась я ее в этом году. много поменялось, некоторые вещи остались неизменными.
сейчас начинаю понимать, что почти все твои желания сбываются именно тогда, когда ты перестаешь хотеть. даже не просто хотеть перестаешь, а тебе просто становится это не важно.
новый человек в жизни. хороший. занудой иногда бывает. откровенно говоря очень сложный человек, и приходится прикладывать немало сил и терпения, чтобы не применить силу и не сказать грубость. опять ночь, и я опять не сплю. все так же принимаю близко к сердцу, что мешает мне нормально спать и здраво мыслить временами.

многое кажется неправильным, даже немного несправедливым: ни одного комплимента, кроме "неплохо готовишь". это даже обидно. трудно, но пока мне кажется, что это того стоит.

пора бы заняться нервишками. меня успокаивает фотография и уборка) ни тем ни другим не позанимаешься почти в 4 ночи. попробую уснуть. удачной попытки мне

теперь чувствую свое имя во всей мере: чувствую себя Алёнушкой сидящей на реке. странное ощущение на душе. вроде и все равно.а вроде и нет.
почувствовала себя рыцарем, сказав, что дружа важнее.
посмотрев в зеркало задумалась... а кому важнее я, если даже той сучке в зеркале уже наплевать?
зато позитивно. съела вискас. было смешно. даже видео есть))) очередной рыцарский поступок - проспорила и сдержала слово спора.)
сижу слушаю one of us и вспоминаю все хорошее.
лучше бы я помнила только плохое. было бы проще.
помню о пятнистом. вспоминаю московскую квартирку....
обо всем помню. слишком много мыслей. я просто начинаю сходить с ума от собственных мыслей. уже лезу на стены. скоро наверно скалолазом стану, или монтажником-высотником)
побывала на свадьбе у тони и коли. рада за них)

то смешанное чувство свободы и одиночества: вроде никому не нужен, но и никому не должен.

достаточно пока депресняка и прочей фигни. видимо, когда я одна - отменя меньше вреда)

собственно все как всегда) все те же хвосты, и все те же неожиданные повороты.
много нервов ушло, прошлое напоминает о себе. окончательно разобралась с Гу... слёз вылила больше чем за всю жизнь, спасибо Машке - помогла.
надо что ли как нибудь помягче быть.

неплохой день сегодня) посидели в кофе хаусе, посмотрели сериальчик, попили кофе. все достаточно мило)
но я видимо мазохистка. остро нуждаюсь в новых ощущениях, впечатлениях, эмоциях. ощущаю себя какой-то пустой, сухой. как-будто из меня выжили все соки, и внутри ничего не осталось кроме пугающей черноты и летучих мышек.

цинизм зашкаливает. это пугает.
скоро буду кушать вискас - довольно забавно. это не печалит. печалит факт по которому спор был проигран и печалят последствия. хотя, на самом деле так проще.

Вдох. Были, любили, дружили.
идешь по улицам. сильный порывистый ветер. но он как то радует. даже заставляет натянуть легкую улыбку.
смеркается. еще не ночь, но уже и далеко не день. серое бездушное небо. где то за прудом, между многоэтажек догорает потрясающий сказочный закат. черные деревья гнутся под потоками воздуха - даже немного страшновато. но становится легче, когда угрожающие черные ветки попадают под желтоватый свет фонарей.
внутри как-то все .... все сухо. трудно понять чего чувствую. легко, конечно, догадаться из-за чего все. слишком много вопросов, на которые я не хочу или просто боюсь слышать ответы.
неожиданно ожило прошлое. все чаще мне не до сна.
взглянуть со стороны - такая глупость, все так очевидно. но на самом деле сгораешь во всех мыслях и вопросах. внутри окончательно рвется нить удерживающая меня в равновесии.
когда же вновь наступит весна, моя весна?

Слушать этот музыкальный файл

наперекор самой себе. о многом зарекалась ведь. а фишка легла совсем иначе. разбежалась с Гокой... поревела немного. ну и закончила. сошлась с Гу. это то меня и напугало. но вот что-то все не так плохо, как мне казалось. а может и сейчас - всего лишь иллюзия. в любом случае: жизнь повернулась непонятной мне стороной. толи это бок, толи у меня она такая косая, что как не повернись - кругом попа. ну не страшно) с харда уволилась. в универе восстановилась. да вот сессия скоро. плучаю теперь письма. настоящие!!! пока одно только получила, но все впереди. от кого письма - и так понятно. пока все. спать надо, а все никак не лягу... пойду сделаю усилия над собой)

может и временное. ну за время моего отсутствия многое изменлось. я взяла академический отпуск до февраля, сталла роллером, устроилась на работу в HRC. за вря работы там завела есколько знакомых, вспомнила немного английский, поругалась с поколением пепси. сделала маленький вывод для себя по поводу отношений и нарушила все на следующей же неделе. поменяла взгляд на некоторые вещи, на некоторых людей. построила кучу планов и 300 раз все поменяла. проще говоря - все как обычно. работа ничего так, хотя там свои косяки. новые ощущния - они классные. опять пытаюсь начать за собой следить. ))) пока так. потом еще напишу

... и потом ты с ужасом обнаруживешь, что он успокоился. не в том смысле, что он тебя добился, и ты теперь ему больше не интресна, нееет. ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима. но ты теперь есть в его жизни, и он теперь может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛВО! но тебя то это не устраивает! ты то хотела совсем другого. ты не можешь точно и определенно сказать, чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, это ты знаешь абсолютно точно. ...

очередной раз случайно залезла сюда. просто для того чтобы найти цитыты. надо будет сюда залезть опять. а то так много накопилоось и так хочется поговорить с самой собой, но не сейчас. завтра рано на работу втавать.

опять на те же грабли.
когда же я наконец научусь.

поможет мне поднять Остатки силы воли, терпения.
Да поможет мне Всевышний найти свои мозги глупой девочке.
Да поможет ими воспользоваться.
Я надеюсь на Тебя и постараюсь сама.

на часах 8.27.
маме стало плохо и теперь мне придется сидеть дома как минимум до 2 :(
и почему утром у людей словесный понос начинается? За Полчаса пребывания на кухне я ни сказала не слова, отец же умудрился обидеться и выесть мне мозг. А я с безразличным выражением лица переводила взгляд с одной точки кухни на другую.
Ненавижу когда по утрам со мной пытаются говорить.

сижу на диване... Слушаю одну из самых легендарных групп.
Странно жизнь поворачивается. Сижу на самом любимом месте в квартире и слушаю чудесную музыку, глазки медленно закрываются. Но мысли как то остаются

прочитала прошлые записи и залилась краской. Сколько соплей... Стыдно, d_al, Стыдно! Хотя мне действительно надо было тогда выговориться. Ну как я и писала - все прошло. Ну появились новые проблемы, новые переживания. Надо правда начать жить как раньше,так же позитивно. К черту слезы.
Ну вот, меня прервали звонком:-)
когда же я научусь рано ложиться спать... Когда же наконец меня разбудят не криками, а нежно. Когда же наконец я начну просыпаться не одна. Да ладно. Не это важно. Важно что я очередной раз начну сейчас делать попытку начать все сначала. И это не получится. Но пытаться я все равно буду. К дневнику то я вернулась:-) ладно, будущая лёнка , начни наконец учиться хотя бы на своих ошибках! И будущая Алёнка , давай ложись спать уже. Я уже на перед знаю что ты сидишь глубокой ночью и читаешь бред своей сумашедшей предшественницы.