Блять! Как поц, развесил сопли как 95% лив-а. Извеняюсь. Предыдущий пост. Это так накипело.

Знаете что самое интерестное во всей этой истории. То что прошло два года. А я всё как дурак люблю её. Тупо её и все, хоть убей. Пару раз пробывал. Может смогу к другой такое питать. Нет. Она. И только её фотографии которые комне чудом поподают и воспоминания, надежда и глупость. Это единственные 4 факторы с которыми я живу 2 года. Из года в год. Дабы верить. Я верну её...

Ангелы. Нужны они людям? А вообще была ли в них потребность, в жизни у каждого. Ангелы. Простые люди, которые охраняли нас. Несут вахту над нашими жизнями. Не давая упасть, обрушить глупость поступка на жизнь своего подопечного. Ангелы. Отогревают от депрессии, ночных кошмаров, ужасов окружающего суетливого мира простым чаем с малиной, мёдом и полным кульком книг, простым пледом, летней вишней ждущей своего часа в морозильнике. Музыкой долетающей до крыши много этажного дома, простым ветром с блестящими глазами, пролетающим самолётом над головой, и знанием того что где-то идёт поезд из города который под табличкой «мечта» в Москву. В котором едет парочка, довольная поездкой в двое увеличенными чемоданами и постоянно выходящими курить в тамбур. Ангелы. Знают мало, чувствует за предельно много, чувствуют что сейчас где-то в Сибири плачет ребёнок, кошка несёт маленькую рыбину своим котятам, след от того самого самолёта над головой растворяется по небу, а на втором этаже, нудный, фальшивый секс с разницей возрасте 15 лет. Чувствует соприкосновение листка с лужей, который пролетел 26,7-х метра по ветру. Чувствует меня, и всю ту чательно скрытую от меня нежность этого мира…

Настроение сейчас - Проста

День. Странное слово "день" Казалось бы его можно применить как угодно. А если услышать его со стороны, не вольно всплывает вопрос в голову "какой?" У каждого свой день. У кого-то он был холодным, у кого наполненный секса и сигарет, у других залитый важными делами, у иных книжкой с чаем в доме. Есть такие у кого его вообще еще не было, спит еще. Другие забыв про вот тот вопрос что выше "какой" Сразу вспоминают свой день. Любой. Пусть то 10 лет назад или вчера, а может быть даже о будущих сутках. Но день. У меня был, и спорить о том нужный мне или нет будет тратой времени. времени все еще этого самого дня. Он был обычным пустым днём моей жизни. Внес свой привкус в голову, затаив во мне маленький страх. Страх перед тем что он может повторится, а еще хуже войти в постоянное число...


Я вернулся с выступлений, теперь до нового года не будет таких обильных сцен. Будет время на писанину. Да и не помешало бы. Все архивы почти истрачены. Сотворим вместе с вами новые 70 Глав. Давайте темы. Если есть желание. Было бы интересно что вы хотите, услышать от одного человека среди 5 миллиардов. Проекты все насчёт спектаклей и творческих с лит вечерами перешли рубеж "после нового года"

Могло показаться...

Не знаю значит, а скорей даже просто. Но стоило бы написать пару строк. Есть о чём рассказать. А главное есть что почувствовать. Сегодня в 21.00 начну. Так проще когда время назначаешь. Возможны варианты без напоминания о забыты идеях. Убит. Ох как я убит...

это вроде...Нет, ну казалось мне что бывают разные там, взлёты. Ага. Падения тоже как бы бывают. И разные. Но...не странное чувство бывает, когда ты как бы в перёд идёшь, а само слово "безразличие" на фоне всего нового, просто показывает тебе один огромный "Х*Й" И казалось бы....ересь. А падла. Оказался ты.

А я то что? Так нечего.
Хожу, порой что-то говорю,
И даже где-то так, местами,
Жую слова свои, покрытыми листами,
С чернилами, для вас.
Ведь каждый что то может,
Сказать в ответ, мне больше.
И какова, тогда мораль,
Всех созвучий прочих,
Которых не было тогда,
Где маленькие, дети,
Просили нас взглянуть,
На их беды.
Что бы каждый был, полноценным кругом.
Цыпочки жизни, противоречий разны.
Да так что, за душу брало,
Вспоминая о каждом месяце, мечты.
Где я, и ты, и все другие.
Со словами, пережатыми,
Как воздух, забыв о том…
Что есть, листы, чернила и даже мы.

Я как то выложил стишочек. Называется " в дали"
Так вот Одна весьма, необычная личность, прочитав его начала коментировать. Стихом. И вот не могу понять, у нас батл или это такой у нас способ пообщаться?

Я так хотел быть, где не будь в дали,
Где солнце греет все стволы,
Зелёных веток, вечных песен,
Открыв мне мир, новою, монетой.
Сказав мне шёпотом,
Погладив душу: ты извини меня!
Не тем я людям верил!
И я тогда наверно буду плакать,
Чистою слезою как звезда,
Кидая их в ночное небо,
И звездопады, будут танцевать,
Мне вальс, прикосновений нежных,
Зелёных трав, лугов, полей не винных,
Как в без памятные ночи,
Я босиком бежал вслед за луной!
Где был мой тон и ритм, сердца!
И я не раз всё это видел,
На картинках рук прекрасных ваших,
Но извини меня, даль, родная!
Тебя, всю сжёг дотла,
Житейский мрак…


Коментирует:
Быть может, просто очи закрывая
Забыл, что всякая повязка — невзаправду, и не навсегда.
Лишь сердце лучше разума узнает,
Где даль, где звёзды, где рассветы, где вода.

я:
Но сердце вечно попадает,
В говно, земли, раскиданных умом.
Не проще сделать перевязку?
Забыв о том что есть, душа.
Поющая о звёздах, на закате.
Накрыть свой взор, откинув время.
Нет легче бремя.
Жить лиш разумом и телом.

он:...тем самым душа вечную на муки обрекая?!
Пока поётся — стоит ли молчать?
Или поддаться воплю ночи,..
Чтобы безмолвной и безликой стаей
Гореть, кричать, и бесконечно мучиться,
Страдать?

Поверь, невиданный мой друг — нет
Страшнее пытки чем молчанье.
Страшнее и ужасней нет костра,
Чем тот, в котором зарево пылает
Не Любви, но Страсти...
Догоришь — и нет, и не было
Тебя.

я:
...А кто сказал что жил на свете,
Я и ты и все другие.
Вот эти бляди или вечно пьяные уроды?
Когда молчим, надежда есть услышать,
Вопль отчаенных оратов любви,
Что слов им было мало.
Понять их не удосужился не кто.
Смешно, мне глядя, в глаза их страсти.
Куда примкнуть, кому сказать он сможет?!
Когда глухих вокруг полно.
И долго сможет он вот так, прожить?
Сгорая от слов, которым нет покоя,
Которые открыли душу, и волю дали,
звенящий ритма сердца.
Нет мой друг...Мы все с одной судьбою.
Молчать. Смеявшись за наивность над самим собою.

to be continued...

у него было кажется две или больше, игровых колод. на руках всегда была пара тузов. А за спеной скрытые роял шлеши. Погоны из шистёрок, которые он просто клеил каждому, кто с ним играл, летели стремительной подачей известий, даже скорей сплетний в игровом кругу. У него не было не дара, не выдающегося умения. он просто играл. Играл не в удовольствие, а как за жизнь. Ставки всегда дела по минимуму. Но вабанки всегда были тока его. У него не было учиников. Кажется у него вообще не кого не было. Он просто, играл с жизнью, а вы были всего навсего посредники...
[699x437]

Я уже всё, клиника. У меня такой уже запутанный случай. Что как сказала на обширную публику одна из пытавшихся разпутать "Там мрак, и туда лучше не лезть, если не хотите быть поглащёнными, еще не когда рание не виданной агресивной отчаенностью, тревогой, и гранитным устоем одиночества" До сих пор многие помнят дословна, и я в том числе. Так что я не про себя.


Эва как. Я оказывается без всяких загадок и капец какой простой...

Значит так месяц востановленн. 28 числа в Се Боне выступаю. 2-го в ВыхоД-е, а потом начинаю репетицые к спектаклю. По моему сценарию. Не плохо однако...

Ты это сильно меня не вспоминай. Выкинь лучше. Как офисные рабочие...бумажку в карзинку. Представь что ты якобы...работаешь в офисе и я якобы у тебя есть.

Я так хотел быть, где не будь в дали,
Где солнце греет все стволы,
Зелёных веток, вечных песен,
Открыв мне мир, новою, монетой.
Сказав мне шёпотом,
Погладив душу: ты извини меня!
Не тем я людям верил!
И я тогда наверно буду плакать,
Чистою слезою как звезда,
Кидая их в ночное небо,
И звездопады, будут танцевать,
Мне вальс, прикосновений нежных,
Зелёных трав, лугов, полей не винных,
Как в без памятные ночи,
Я босиком бежал вслед за луной!
Где был мой тон и ритм, сердца!
И я не раз всё это видел,
На картинках рук прекрасных ваших,
Но извини меня, даль, родная!
Тебя, весь сжёг дотла,
Житейский мрак…

Начал со стихов. ХУй с ними. Прут значит надо писать. Кто читает обращайте на пунктуацию, тогда будет и рифма и смысол другой. И подслощайте себя музычкой. названия я пишу.

Не обвиняй меня в пустых надеждах,
Покрытых, детским лепетом любви,
Ведь дети любят ярче и сильней!
И пусть ребёнок жаждет обнимать!
Тебя.
Без защитными руками,
Дрожащим сердца ритма.
Он так хотел сказать,
Невинным голосом свой, судьбы,
Что рушит ярость, тёмных дней,
В нём призрачный полёт невыносимых мыслей,
Где нет.
Тебя.
Людей.
Нет радости, улыбок.
где он отчаянно боролся, без защитными руками,
Пытаясь изменить твой мир,
А ты сказала: Спорим?
Прострелим в нём весь живой акцент…

тут скрыта суть.


Солнце сыграло, и ушло в закат.

Знаешь, а я вот заметил. Тока на стока не понятно. Выше или ниже. Смешался ли я с дрянью цветных слов. Просто так и оставшись отличным оратором. Ходят ли мои пальцы по струнам гитары, или я всё так же...Буква, под буквой. А за ними смысла, больше чем существующих слов в мире на разных языках. Или же я со своими зимами сошёл сума?! А СУКА?! Чего же ты молчишь...ну чего. Сколько ты будешь творить из меня пустое снежное поле без людей на горизонте? Ну же...давай! Сделай уже выбор душа. Туда или, всё так же тут. Хватит быть скитальцем. Ты не дым, и не пару грамм. Которыми я уже успел тебя пропитать. Для того что бы сказать " а я забыл" Не больше чем на 2-3 часа. Каких бы сильных химических составов оно не было. Не больше и не меньше. Вру! Меньше бывает. БЫвает на стока сильно, ты врезаешься мне в горло, от этого я готов молча попросить у всех прощение. Прикрыть дверь, взглянуть уже бледно голубыми глазами, и попросить тебя... ОСТАНОВИСЬ ЖЕ!!!

Ну после таких, слов, действий. С вашей стороны. Непорочная милашка, я просто обязан сделать перевязку своих мыслей. ТАк сказать подкинуть угольку, в тлеющий катёл воспоминаний. Хватит...этих эфимерных глупостей. Вы снова жаждите мной поиграть. За для этого вы каждой зимой идёте по моей душе в спять. А я...Пожалуй...подамся, потому что, ваша тропа на мне уже на стока протоптана, аказалось там не возможно посадить НИФИГА!

РАньше хотел в армию. Теперь всё складывается так что НЕ нужна туда идти. Пообещали что я не годен и так далие. А оказалось. БЛЯТЬ! Я годен и ухожу в скором времени.

Организовываю творческий вечер. Аля пока не плохо. Есть здвиги. Время на интеренет почти нету. Продвигаюсь если так можно сказать, по немножку с робкостью но уверенно.