2 сентября мы окончательно расстались. Не знаю, но я каждый день тебя жду.

Помню как мы с тобой знакомились. Ты мне тогда совсем не понравился. По началу даже бесил. Что я нашла в тебе?
Со временем, как ты начал ухаживать, у меня выработалась к тебе привычка, я привыкла засыпать рядом, будить тебя на работу, Чай пить по утрам вместе и вредничать.

После того, как я поняла, что ты уже не вернешься, я приняла точное решение, уехать. Далеко и на долго.
Только дается оно мне с трудом. По ночам, я как обычно дышать не могу. Реву, курю, курю, реву.
Вроде и забыла, вроде и похуй, но не могу. Каждый раз, я хочу тебе написать, что я скучаю, чтоб ты вернулся... Но гордость!
Я жду это от тебя! Что ты напишешь, хотябы в аське, что ты скучаешь. Не надо каких-то красноречивых слов, фраз этих... Просто банальное "я скучаю". Я жду это от тебя, каждый день.

del (01:49:42 6/08/2012)
может я и конченый мудак, но я реально больше не хочу жить

del (01:49:46 6/08/2012)
цели нет

del (01:53:24 6/08/2012)
да пошло оно всё нахер...

kinder surprise (01:55:50 6/08/2012)
Серег, извини если жестко. ХВАТИТ УЖЕ, ЖИВИ БЛЯДЬ, ЖИВИ ПОКА ДАНО. Знаешь, Егор очень хотел жить, но Бог не дал. Знаешь щас было бы какое счастье его вернуть. Я после смерти его не хотела больше находится в этом мире, но потом подумала, что рано или поздно все мы туда отправимся. Мы встретимся ещё, это и даёт мне надежду на своё жалкое существование. Я до сих пор люблю его безумно. Тогда, я подумала о маме. А что будет если меня не станет? Не кому будет её защищать, не кому подбадривать. Ведь сейчас надеятся можно только на себя. Ни на брата, ни на Ваську из соседнего подьезда, а именно на себя... Просто вот так в один раз проснулась и начала жить... радоватся, пользоватся парнями. Мне никто не нужен. Я ни к кому не привыкаю, люблю только себя и маму. И тебе понять нужно это... Придет время, ты одумаешься, главное дождаться, если ты не хочешь действовать

Вчера похоронили Егора. Больно. Самой сдохнуть хочется.

У Ксюши опять баранки в голове проголосовали "за" и она меня решила свести уже с другом у Саши...
Только что-то у нее это не очень получается...

Утро звонили с работы. Я забыла совсем про них =D Наташа сказала, что типо потеряла меня. Опять была недовольная. Пфф...
Нужно сваливать от туда скорей. Надоели.

Очень соскучилась по маме. Ужаааас. Еще неделю её не увижу(
У нее теперь очень много работы, я предлагала ей помогать, но она отказалась, сказала будет ругаться начальство.
Я конечно очень много возникала...

А вообще хочу машину, ибо нехуй ходить пешком.

Господи, как же я ненавижу всё!
Как же несправедливо всё это!!!

Вчера сново начался бред дома, я просто, когда слышала какие то приглушенные стуки, а потом увидела что ЭТО стоит рядом с моей кроватью, вылетела в одном халате и тапочках на улицу. Благо телефон успела схватить!
У Сашки стояла машина, пока я вылетала, она уехала уже. Хорошо, что он не увидел меня в таким состоянии.
Ночевала у Ксюни. Она говорит, что просто домовому что-то не нравится.

Помирились с Лёшей. УРА УРА!
Он поведал мне историю, что он помог другу (он должен был 150 т.р.) и взял на него деньги 170 т.р. в общем как там всё происходило, я не знаю. Суть в том, что он просидел несколько суток СИЗО. И ему светит от 2 до 6 суток.
Пол ночи вчера провалялась, ревела. Страшно от того, что не можешь помочь человеку. Хотя очень хочется.

Леша спас меня, когда мне было отвратительно. Он можно сказал вытащил меня из омута воспоминаний про Егора.
А теперь, просто этого человечка может не стать рядом.
Я очень хочу чтоб всё обошлось, но Леша говорит, что ничего уже не обойдётся. Он отсидит, и как то относится к этому не так уж и пессимистично.
Боже, пишу и слёзы на глазах. А он же обещал забрать меня к себе. Говорил, дома у меня сидеть будешь и готовить вкусно вкусно)

Завтра договорились с ним встретится. Посмотрим что будет.

Затеяла ремонт косметический в своей комнате.
Клею обои. Точнее газеты. Получается очень даже ничего) Потом как нибудь выложу фотки.
Но ремонт встал. Резко причём. Не могу найти времени и сил его продолжить.

Переехала временно в другую комнату.
Если честно, мне там больше нравится. Наверно лето пока там поживу.
Окно выходит во двор, поэтому могу наблюдать за Сашкой, как разбирает мою машину =D
И уютней как то чтоли...

Но по переезду, начала сходить с ума катастрофически. Уже к психиатру пора бы..
Первые 2 дня, ночевала у меня Ксюха. Всё было нормально.
Но дальше.. Я стала просыпаться по ночам, и биться в панике. Меня охватывает непонятный ужас, хотя все хорошо. Первую мою одинокую ночь, я проснулась и смотрела в окно. Дул сильный ветер, и как будто, кто то бегал рядом. (это были ветки) я свалила всё на усталость.
Далее, меня охватывал ужас во сне. Я пыталась проснуться, но сил не было пошевелится. Тело наливалось свинцом, но я боролась. Просыпалась.
Так, каждую ночь да через ночь. На работе стало всё хуже, я всё стала потерянной.
А тут вообще снится, что я вылетаю из своего тела и лечу вверх, но когда я не смогла полетать по комнате, мне стало страшно, и я с большим трудом вернулась обратно.
2 дня назад, меня ночью опять охватил панический ужас, я пыталась проснуться. Когда все же с большим трудом это сделала, поняла, что всё не так, и проснулась во второй раз. Сон во сне.
Освящала комнату. Без свечки. Эту ночь проспала нормально. тьфу тьфу тьфу
Уже тихонько схожу с ума от этого. Не знаю, что может быть, нервы это или же негатив. Но суть, что собака и кот спят абсолютно спокойно, это при том, что они всё чувствуют.
Вообщем не обессудьте!

Беда не приходит одна!

Только что разговаривала с Ленкой. Она говорит, что нет денег содержать ребёнка и на время отдаст его в дет. дом. Я просто в ужасе. часа 1.5 вели с ней дискуссию, я отговаривала её как могла. Она стоит на своём. Говорит, что очень жаль и т.п.
Вообщем, договорились мы на том, что до августа подождём. Я буду как крёстная мать ей помогать. Мысли даже забрать ребёнка к себе. Но я с ума сойду.

Лёша так и не звонит, не пишет. Удивительно, как можно к человеку привыкнуть за такой короткий срок и тем более просто общавшись с ним по телефону.
Вчера созванивалась с Серёжей, хотели встретится. Он уехал за город и приехал поздно. Мудак вообщем.

С работой, полная жопа!!!
ЗП сдельная, продаж нет, соответственно денег тоже. А очень хочется машинку...
Думаю увольняться. Но как то не тороплюсь с этим... Боюсь сделать ошибку.
Прям не знаю что и делать..

Настроение сейчас - умеренное

Давно меня тут не было... Не знаю даже что и написать...

Всё идёт размеренно тихо. Я стала всё больше проводить времени дома, погружаясь в тишину и теплоту своих стен.
Мой единственный верный друг, мой пёсик, пострадал. Да уж... ну и хозяйка ему досталась... Никогда не перестану себя винить за этот случай...
Я дома спала, а он просился, как обычно под окном лаял. А утром, он грелся на солнышке, я позвала его домой, покушать, а у него половина глаза наружу... Я его к ветеринару.. Она сказала, что удалять нужно, или не выживет.
На следующий день, мы его на операцию повезли.
Недавно вот ездили на снятие швов. Возил меня папа...

Нет ну я конечно же в шоке... Мужику 40 лет, а всё не имётся!!! Не может он быть как примерный семьянин. (Видимо я в него вся). Нашел себе девушку, которая лет ну на 15 его точно младше.!!!!

А тут ходили гулять с Ксюшкой. Позвонил Ванька (лучший друг). Мы посидели попили, потом пошли к Гоше. Там и уснули. Ночью, мы с Ваней, втайне от всех, целовались =_=
Дааа... все говорят, мути с ним... А я сомневаюсь... Кабы что не вышло из этого плохого...
Ведь за плечами история с Сашей и Егором...

Работаю я сейчас на Авторадио Киров. Менеджер по рекламе.
Зп сдельная, денег конечно категорически не хватает...
Демаю уволиться. Но только думаю. Сомневаюсь, что это хорошая идея.
Ведь работа действительно халявная. Нужен выходной, да пожалуйста, придти попозже или пораньше, без б...
А вот зп. Сдельная. Вообщем, я запуталась...

Дома хочу поменять полностью интерьер, но пока я нищеботка и денег нет на капитальный ремонт, что мне оооочень необходимо, я начала с самого малого, косметического ремонта. Выбор обоев много времени не занял. Это стали простые газеты. За все праздники оклеила 1,5 стены. Осталось ещё 2,5 + потолок. уффф... Даже мебель не вытащить из комнаты, тяжело. Мужиков то нет.
Ну ладно, справлюсь, мне не привыкать.
Пока таскала кровать туда - сюда, потянула руку. Сейчас, она стоит у меня на середине комнаты. Ночью, я всё время сваливаюсь с ней вместе с подушками =D и одеяло выдёргиваю с пола.
Животина моя стала чего то бояться, то ли клея наставленого везде, то ли этого хлама (я не прибираюсь дома на вермя ремонта), что спят только со мной и только на мне... Пфф... Ужас.
Чувствую нужно пока переезжать в соседнюю комнату...

Настроение сейчас - говно

Просто хочется взять, сесть и всё рассказать ему.
Но вот только понимаю, что это невозможно...

В пятницу, я узнала, что с лучшим другом что-то не так. Он прислал Ксюше фото, где он лежит весь в крови. Я перепугалась вся. Просто до невозможности, Звонила ему, у него был недоступен. Потом, оказалось, что это всё неправда. Тупой развод. Фото было адресовано не Ксюше, а с ним все хорошо, лучше просто и быть не может.

В субботу, точнее уже сегодня порамсили с сестрой.
Она звонила мне в субботу, хотели они пить у меня, а я у Вики была. Успокаивала её. Да и не виделись давно, говорили за жизнь.
Катя сказала, чтоб я домой шла. Я не пошла, сказала ей, что я не кидалово и подругу оставлять не буду, т.к. договорились уже.
Она положила трубку со словами "ну пиздец, бля". Как будто я её чем то наебала. А сегодня, когда я спросила её, что за концерт она вчера опять устроила, она сказала, что я позвала их и дверь не открыла.
Я просто была в шоке. Так обидно стало..

С Владом переписываемся, он меня подбадривает всячески, говорит со мной приятно общаться. Я улыбалась даже сегодня.
Но когда услышала песню, ужасно захотелось плакать, стало больно, внутри всё сново заболело.
Хочется кричать, но как будто нет сил.. Хочется просто взять и всё разнести вдребезги, но я так устала, что даже руку поднять не могу.

Настроение сейчас - скучаю

Сегодня когда стояла за остановкой и курила, ко мне подошла цыганка, попросила сигарету.
Начала он свой диалог так
-Они ведь на сердце влияют?
-Да, а ещё лёгкие садят, больше чем обычные. (я курю с ментолом)
-Да ну о_О
Она сказала мне, что меня скоро ждут большие перемены в любви. Не нужно его винить, т.к. меня сглазили на любовь. Не нужно винить его.

Не знаю почему, но я ей верю. Она предлагала погадать, но я отказалась. Аргументируя это тем, что пусть будет сюрпризом.
Целый день я думаю об этом.
А вдруг это правда. Иначе как обьяснить то, что он просто так сбежал. Как обьяснить, что он постоянно смотрит и в глазах его боль.

Поскорей бы уже помириться... Мне так много нужно ему рассказать..
Что меня постоянно тревожит, что нового я узнаю..
Так много нужно ему рассказать...

Вчера было ужасное состояние. Почему то всё раздражало, бесило и хотелось орать.
Наверно потому что увидела его и опять больно.
Когда мы с мамой стояли на остановке, точнее мне мама позвонила, и я доложна была её встретить, т.к. мне нужно было идти к ней, я подошла к магазину у остановки, она стояла и разговаривала со своим однокласником. Я стояла рядом и держала её за руку.
Я повернулась и увидела Егора, он ехал на машине, с кем то. Я смотрела и он смотрел, потом встал у соседнего магазина... Мы ушли...

А вечером, вдруг стало больно. Стало не выносимо. Я ревела. Я сильно ревела. Просто поняла, что не вернуть всё назад.
Он оставил меня одну. Без защиты. А мне страшно.
Я боюсь, что я не справлюсь. Ведь всё слишком жестоко.
Я думаю о нём, и мне противно. Противно, что осталась одна. Совсем одна..
Не думать не получается. Думать не могу. Больно

Всё пройдёт со временем, я знаю, но это время слишком сильно меня мучает, оставляет без сил...

Во вторник с утра, начала твориться ерунда. Когда нужно было собираться на работу, я еле встала. Так же с горем пополам собралась. Выбежала на автобус по времени поздно, думала не успею. Успела.

На остановке встретила Ритку. Та поехала учёбу проогуливать. Я попросила её занять мне место, на что она охотно согласилась. Когда я села, в автобусе была настоящая борьба за свободные места. Я не обращая на них никакого внимая, принялась за поиски кошелька в моём "мешке". Когда я подняла голову, рядом стояла женщина с ребёнком, но их быстро толпа унесла в другую часть автобуса. Когда я уже очнулась, на меня стояла и орала какая то рыжая тётка. Говорила, что мы с Ритой безответственные и нашим матерям доложно быть стыдно за нас. Что когда мы родим, тогда поймём.
Почему то я промолчала, наверно не хотелось выглядеть как быдло. После я одела наушники , а кондуктор(довольно молодая женщина) положила мне руку на плечо и что-то пробормотала, из чего я поняла только "всё равно" и "придётся"
Обернувшись, я увидела Вику, которая хлопала на меня своими большими глазами. Я поняла, что люди рядом сидящие, смотрят на меня осуждающе и закрыла глаза. Там я была на едине с собой, своими мыслями и музыкой. Открывав иногда глаза, я видела всех их и мне было противно. Я сновопогружалась в себя. В голове крутилась одна мысль, что больше и больше я начинаю ненавидеть людей. Они все злые и меркантильные.

Я наверно так привыкла замыкаться в себе, что это уже вошло в привычку.

Днём мы со всем отделом "Авторадио" и "Рэтро FM" поехали на базу отдыха. Ничего не хочу об этом писать. Скажу одно, что было здорово. Мне очень понравилось.

Сегодня, когда я сидела уставшая на работе, время было обед, я вспомнила, что из за этих всех проблем не купила моей мамочке подарок на 8 марта. Быстро собралась, сбегала в магазин и купила ей мыло ручной работы.
Не выдержав, я подарила ей сегодня, сказав самые тёплые слова, от души и искренне. А ещё, когда я ей вручала подарок, я сказала "мам, я люблю тебя". Она прослезилась, и сказала, что тоже меня очень любит.
Я хочу сделать то, что понравиться ей наверняка. Но она это не одобрит. Хочу сделать татуировку на ладошке "mom, i love you".
Когда я сегодня пришла к ней в гости, сидела смотрела на неё и думала, что она у меня самая замечательная на свете. Очень добрая и нежная. Она столько от меня на терпелась, а я не знаю, как её благодарить за это, и сделать так, чтоб она была счастлива. Я думала и думала... Думала о том, что на всём белом свете, у меня нет никого ближе её. Что никто, ни один в мире человек меня никогда не воспринимал и не воспримет так, как она. Что все лживые и продажные, только она, не продаётся. Мама любит меня самой искренней и чистой любовью. Она не бросила меня в трудную для меня минуту, она единственная, кто не бросил. Когда моя родная мать от меня отказалась, а отец просто сбежал, она, меня не бросила. Наверно за это, я и люблю её больше всех на свете.
Я готова убить себя за слова, которые когда либо я головила обидно в её адрес. Каждый раз, вглядываясь в её морщинки, я ненавиже себя за то, что не могу ничего исправить, и остановить время.
Я люблю её, по настоящему.
Когда думаю о ней, в моём сердце тепло. Никогда, никогда не знала, что такое любовь. Что такое настоящая любовь. Только щас, понимаю, что я испытываю её к своей маме. Ведь она не только для меня родной человек, она ещё спаситель.
Господи, сделай пожалуйста так, чтоб сердце моей мамочки билось вечно...

Когда шла сегодня с работы, очень много думала.
Заиграла наша с ним песня. У меня никогда ни с кем не было "нашей" песни. Нос ним, я думала, что она есть...

Я сново вспомнила его. Как раньше БЫЛО...
Наверно, то к чему я стремилась и стремлюсь больше всего, я не хочу больше всего.
Я не хочу, чтоб он звонил. Я просто не знаю как себя с ним вести, не знаю, что сказать...

Больше всего, я скучаю не по нему, я скучаю по тому, что у нас было...
Ведь эти минуты просто незабываемы...
Помню, когда я догадась, что он хочет быть со мной...
Как я тогда металась от да к нет. И всё равно сломалась...

Настроение сейчас - скучаю

Мама как то мне сказала, что когда теряешь, находишь в 2 раза больше.
На протяжении нескольких лет, я шла с этой фразой.
Только вот недавно поняла, что ничерта мы не находим.
В жизни нет ничего постоянного, все такие чувства как дружба, любовь, преданность всё заканчивается так же как и кофе, сахар, вода, ночь, интернет... так же и любовь... она тоже заканчивается...

Как говориться, с четверга на пятницу сняться вещие сны. Этой ночью, мне опять снился ты. Как обычно я тебя ждала, знав, что ты торопишься ко мне. Ты как обычно, позвонил мне и сказал, что скоро заедешь. Я ждала. Я до сих пор жду...

Иногда, я слышу твой голос, чувствую запах твоего парфюма...
Я скучаю... Я задыхаю этой пустотой...

В самом начале этого одиночества, я плакала в подушку и просила Бога тебя вернуть...
Но ОН не услышал моих молитв...
Наверно недостаточно громко молилась...

-ты в последнее время стала очень злая.
-я скучаю...
Состоялся разговор с подругой.
Она говорит, отвлекись на ком нибудь. Вот только тошнит от всех. Никто не нужен...
Я не доверяю теперь никому. И тебе тоже не доверяю.
Все вокруг стали предателями. Всем смешно. Все лживые суки. Всем похуй...

Внутри всё выжигает.. Мне страшно жить в этом мире. Ведь никто не знает, что произойдёт завтра.
А вдруг, завтра упадёт камета. И ты так и не узнаешь, что всё это время, я тебя ждала...
Ведь ты наверно и никогда не узнаешь...
Я никогда тебе об этом не скажу..
Слишком много гордости..
Из за этого и страдаю...
Я боюсь...

[379x604]

а правда говорят, что если человек в твоих мечтах, то он скучает по тебе?
ну почему же тогда нельзя просто придти и сказать об этом?
может он думает, что это всё не взаимно?
может ты спасёшь не только свои чувства, но и чужие?

блин, Егор, я скучаю по тебе...
недавно сидела и думала, а что бы было, если б он вернулся? я бы простила?
наверно простила бы.. но я не могу.. где то внутри меня, сидит такая зараза, которая злится, на него злится...
и даже если б он попросил прощения, я бы не смогла..
наверно это я просто так говорю, а на самом деле, я бы простила
потому что скучаю... очень...
[420x210]

Настроение сейчас - паршивое

Вот только же забила!
Зачем ты опять появился в моей жизни?
Нельзя было сделать это позже?..

Узнала, что Егор встречается с малеткой... Они уже встречались как то.. Говорят, что он лишил её.. (Боже ш ты мой)
Так больно было.. А тут ещё, в субботу девочка позвала меня на др. Я приехала, пошли в бар, приехал Славик, с ним был Егор.
Он вот даже не подошел ко мне. Не извинился. Я напилась. Когда танцевала, он смотрел всё на меня..
Когда мы уже поехали домой. Я села в машину, Егор открыл дверь, закрыл её и сел с другой стороны...

Сейчас я узнала, что он переехал. Он не пьёт сейчас...

Господи! Как же я скучаю по нему...

[379x604]

Настроение сейчас - плохо как то

Вообще щас не понятно, что происходит.
Вечерами сижу дома, одна. Болею
Вчера приходила сестра, проведала, сказала, что сегодня тоже придёт.
Поза вчера приходили девчёнки, тоже проведать. За ними бежит ко мне мелкий...
Все спрашивают как здоровье, желают скорейшего выздоровления...
Приятно, но тот кто нужен, ему пофиг.. Даже до слёз обидно...
Наступаю дважды на те же грабли... Хотя нет, в этот раз, я на них кажется с разбега прыгнула...
И отношений никаких и дружба в жопу ушла..

<=K@пRизу/\ьК@=> (16:14:39 9/02/2012)
Слава опять на машине катается
[Мамина радость] (16:14:47 9/02/2012)
с кем?
<=K@пRизу/\ьК@=> (16:16:04 9/02/2012)
Никита и егор даже не перезванивает мне...и трубку не берет
[Мамина радость] (16:16:20 9/02/2012)
пиздаболия какая то
<=K@пRизу/\ьК@=> (16:16:31 9/02/2012)
Почему
[Мамина радость] (16:16:38 9/02/2012)
не знаю, бесит всё

А в прошлый раз они меня забрали... Помню этот день...
Когда я села в машину, Егор мне такой "Позвонить не судьба было?" я мило улыбнулась и сказала, "я про тебя забыла. работы много".
Он психанул...

Забыть, забыть, забыть... Одно только это остаётся...
Ладно, будем стараться, посмотрим, что будет дальше, ещё же выходные впереди. а Викусик не даст мне дома остаться =)

Настроение сейчас - Боевое

"..эх, жизнь моя жистянка, да ну её в болото..."
Знакомы слова, да? Из мультика... только вот не помню из какого...
Уже неделю держиться температура, 37, очень плохо.
С Егором ещё не понятно что, то ли вместе, то ли нет...
Хочу всё выяснить.. Только боюсь, что опять поругаемся... Как обычно чё.

Недавно узнала, что мы с Егором оказывается живём вместе... Ух, ты!!! Хоть на слухах то сбылась моя мечта!!!
Я в шоке просто... Ещё я наверно скоро детей ждать от него буду =D

Вообщем, что тут происходит пиздаболия полная. (ой, извините, извините)
Катьку, сестру мою, вчера избила её жу лучшая подруга, забрала у неё деньги. Славика забрали в ментовку.
Вот что за день... Я так намаялась, так расстроилась вся... Они же мои БРО!
Щас вот поедем эту девочку пугать. Планируем на кладбище везти, чтоб больше не повадно было...

Ну, удачки мне! Чтоб всё прошто отлично!

[604x403]

Настроение сейчас - говно

да.. Наверно так и доложно было всё произойти.
Я это заслужила, своим поведением..
Так всё и доложно быть.. Я уже смирилась, но не до конца...

Вчера гуляла, встретила своих друзей.. Она говорили мне, что я замечательный человек... Спасибо вам мои дорогие*
С Егором состоялся охуенный блядь разговор.
Я:Егор
Он:Слушаю
Я:Ты может мне обьяснишь в чём дело?
И он вышел.. Я просто в шоке.

Уже 2 недели, я из за этого стресса не сплю и не ем... 1 раз в жизни, я решила выспаться. Пришла домой под утро. И решила поспать до обеда. Проснулась в пол 6, от того, что кто-то орёт. Орал кот. Я попросила брата, что он его выпустил, на что получила ответ, что я сама доложна это делать, и вообще нехер спать так долго. У меня есть своя квартира, и могу жить там, а тут, я только мешаюсь. Я быстро соскочила, собрала вещи. Мама начала за брата заступать, мы поругались, кажется сильно.

Она стала отговаривать меня туда переезжать, т.к. там очень холодно и я там не выживу. Я сказала, что я больше не могу смотреть, как наша семья разваливается. Либо я тут сдохну, либо я там буду жить. Щас сижу и жду когда за мной приедут.

Вообщем, я ненавижу этот мир... Наверно слишком устала...

[500x375]

что за чертовщина!!!
я просто в шоке!!!
ненавижу этот мир, так же как и людей... (некоторых)

начала гулять с другом. знаю его очень давно.
он стал проявлять ко мне знаки внимания. я привыкла к нему. чёрт(((
тут предложил мне встречаться. это было в понедельник. я вроде согласилась.
на следующий день, разговаривал со мной как то не так...
обещал перезвонить. не позвонил.
а сегодня, вообще завляет мне, что у него проблемы, и мы пока не увидимся. позвонит как всё уладит.
созвонилась с подругой, оказались с ним в одной компании, не подходит, не здоровается.
сестра сказала, что говорила с ним, и он сказал ей, что он не знает, вместе мы или нет.

ЧЁРТ!!! что за детский сад???
так расстроилась сегодня((
не знаю теперь что делать...