Я не знаю, что я чувствую. Опустошение? Тяжесть? От мысли, что мне придется отказаться. Я думала, это будет так просто. Но вырвав этот огонек радости из своей груди, я затух.
И все потеряло смысл.

Нет желания со мной общаться. Никто не спасет.

ГлупаяглупаяЛена
Как я только могла подумать?
Простите.
Что мешаю вам.

Вновь себя обманула.
Забудем. ок
Не надо никого.
Соберу вещи, продам квартиру и поеду одна. :3
Так правильно.
Я проклят :о

Облочка.
Напоминают мне о железной дороге, речке и грузовике. Спокойной так.
Не сворачивать с пути.
Если я вот так внезапно влюблюсь, напомни мне, что я собиралась рожать Виталиков.
Так эгоистично звучит. Воспитывать, выращивать.. Может это очередной крик отчаянья? Хвататься за первое попавшееся, в надежде, что смогу контролировать его поведение и свои чувства. Я не знаю. И я так устала..
На этот раз все будет иначе. Не нужно общаться с лишними людьми. Не стоит слишком многово требовать и ждать чудес.
Я нашла вдохновение. У меня появилась мечта.

В момент мой мир погас. Я бежала.. от станции, что казалась такой заброшенной, грязной.. по ярко зеленой траве, запинаясь и падая.. боль в груди, нехватка воздуха, еще один холм. И пустота..
Пение птиц, яркое сияние солнца, аромат цветов.. все словно насмехалось над моим существованием.
Та непонятная тревога, что заставила меня бежать сюда.. сломила мой разум, оказавшись жестокой реальностью.
Их не существует.. Ни Наны, что защищала меня, ни Рена, что забрал мое сердце.
Они живы лишь в моей голове. Я их придумала.
Та самая "Нана" давно свернула на ложный путь, а Рен с самого начала был не глубже, чем поверхностная скотина.
Самое ценное в моей жизни - иллюзия.
Осознание сведет меня с ума.
Забиться в угл.
Не смейся.

Мне стало стыдно и я ушла)
Но вот почему-то вернулась.
Наверное, лиру идеален для моих соплей.
Простите.

Не обида, не злость. Я ведь понимаю.
Могла бы многое сейчас сказать. Но я так хочу молчать.

Все дело в том, что я просто могу остановиться. Принять все так, как оно есть на самом деле. Перестать надеяться и пытаться что-то изменить.. Сегодня Аня так резко сказала мне, я должна прекратить искать себе друзей. Перестать унижаться перед людьми.. А это значит.. мне остается просто.. существовать? Ежедневно ходить в школу, просыпая весь день, играя вечерами, а потом снова спать.. Забить на общение, чувства. Отрицать их. Каждый день слушать, как у тебя все чудесно и сладко с Пашей. Перестать завидовать, думать, ругаться. Надо просто приучить себя, смириться.
Словно ком в горле. Так сухо.

х х х

Мм.. я смотрю на них. Они совсем потеряли границу между тем, что хорошо, а что плохо.. Они совсем позабыли о морали, приличие.. Они поверхностны, глупы и ничтожны. Они смеются..
Знаешь, Нана.. теперь это так не важно.

• Хей. Новый год. Так бессмысленно и утомительно. Чувствую себя глупо. Никто не будет праздновать.
• Я иссякла. Мне не о чем писать.
• 14 дней.. закроюсь ото всех. Буду играть-играть. Смотреть. Играть.. Может попробую что-то начать и сразу брошу.
• Так всегда заканчиваются мои отношения. Я в отчаянье. Пишу. А потом мне становится на все плевать.
• И все-таки спасибо, мне стало легче. Вправду.
  

С Новым Годом

А почему белый?
Что заставило меня выбрать белое оформление?
Нэ. Не помню. ._.
Сегодня так подумала. Случайно. Мм.. ведь было бы намного проще просто не жить. Ничего не помнить, ничего не знать, ничего не чувствовать. Заранее предвидеть будущие проблемы. Ведь я уверена, Князь Ужаса не позволит мне жить спокойно и быть счастливой.
Всего лишь умереть.
Хе.

Слушать этот музыкальный файл

 

Я отстану от вас.
Да, это мой подарок.
Живите, как вам хочется.
Все-таки новый год :3

Так странно внутри. Словно легкие, что последнее время продувает ветерок, заполняет теплая, густая жидкость. Я совсем продрогла.
Мне почему-то захотелось сказать себе самой. Внезапно так.

не сдавайся

Главной причиной столь долгого общения с этим человеком, было лишь то, что мы оба были очень одиноки.
У нас были только мы.
Каждый день начиная, одновременно просыпаясь, мы заканчивали его, совместно ложась. Учитывая, что нас разъединяли тысячи километров. Мы никогда не пропадали на долго. Может только учеба или небольшие прогулки. Вся моя жизнь вертелась вокруг лишь одного человека.
Забавно так.
Никогда не думала об этом.
Может поэтому у меня ничего не выходит сейчас? Ведь люди, с которыми я знакомлюсь, слишком общительны.. У них нету времени на меня. Я для них лишь малая часть.
Нэ. Грустно мне.

Чаек стынет.

Уже несколько недель в моей голове заваривается каша из мыслей, так же долго я пытаюсь в ней разобраться.
Начать, думаю, стоит с того, что в жизни моей потерянной любви настал довольно-таки радостный и серьезный момент. Иными словами, у Ани появился парень. Тут бы мне заревновать, разозлиться.. Но нет, я начинаю искренни поддерживать её без капельки презрения. Удивлена? Как я тебя понимаю. Но может моему эгоизму тоже есть придел? Или все-таки я утопаю в болоте корыстности? Ведь в момент мне показалось, что этот парень сможет защитить её, огородит от лишних знакомств, ненадежных друзей и плохой компании, что сможет помочь вернуть мне мою Аню.. ту самую, что я когда-то прижимала к себе.. без столь завышенного самолюбия, поверхностности и лишнего пафоса, настоящую.. мою.
Силы мои исчерпаны, а его влияние стоит сейчас на первом месте. Возможно, он сможет меня понять, сблизившись с ней чуть больше. Как самонадеянно, не правда ли?
Помимо этого, как вариант, в моем затуманенном сознании проскакивала мысль, что таким образом где-то глубоко внутри я пытаюсь скрыть свою зависть. Ибо именно сейчас я так обижена и нуждаюсь в любви. Нэ.. Как низко.

х х х

Осознала очень немаловажный факт.. И сделала очень примитивный вывод. Весь мой мир держится лишь на одной конкретной вещи. Если она отсутствует, я начинаю затухать. Как же близко он переплетается с моим эгоизмом и желанием иметь собственное существо.

х х х

Не знаю, что происходит.. но люди, которым я доверилась, последнее время с некой насмешкой отказываются от меня. Может проблема кроется во мне? Неужели я совсем испортилась? Но кто может знать.. я совсем не чувствую никаких изменений. Все те же мысли, чувства, страхи.. так в чем вина? Мне ведь обидно.. Я не железная. А терпимость и бесчувствие довольно разные вещи. Вот опять. Фразы, что столь неграмотны.. Но мы ведь с тобой понимаем?

х х х

А точного ответа мне никто не сможет дать.. Да и не существует человека, готового проникнуться в мое состояние..
Не живу.
Скучно. Печально. Одиноко..

Мне обидно, что ты так категорично настроен.
Стараясь приблизиться к тебе, я постоянно ударяюсь об барьер твоего непонимания.
Ощущение, что с меня срывают теплое одеяло фантазий, возвращая в столь холодную реальность.
Понимаешь?
И вправду..
Какие неудачные сравнения..
Зачем я столько ною? Может где-то внутри я все еще верю в то, что тебе есть до меня дело?
Как наивно. Как знакомо.

тебе лишь бы с себя снять ответственность
но я же тебя ни к чему не обязываю
и глупо париться
нэ..
мои чувства теперь надежно скрыты
прошу прекрати
не отказывайся от меня
мне больно