Мм. в мыслях было что-то важное
забыла
пойду посплю

Я так много о тебе пишу, Виталик. Но очень редко что-то хорошее.
Наверное, я постоянно тебя огорчаю своими мыслями.
На самом деле я очень люблю тебя. Люблю твои мысли, поступки, слова. То, чем ты дышишь.
Прошел уже год. Помню, тогда мне было так же грустно. И зачем-то появился ты, такой весь приятный и родной)
Нельзя называть нашу дружбу бредом, как бы сильно не хотелось свести все к этому. Ты ведь заметил, что мы с тобой стали такими большими вместе? Как сильно мы знаем друг друга? Что бы ты не говорил..
Мне все равно на то, что к тебе кто-то плохо относится, что ты зажат и груб с людьми, что мы никогда не увидимся.
Как бы ты не пытался казаться злым, противным хуйцом, ты всегда есть для меня милый. Ведь ты до сих пор мой маленький Ветичка.
Я обещаю, что назову сыночка в твою честь. :3
27.06

Интернет друзей. Их не бывает. А я ради этих людей просыпаюсь. Вот забавно, да?
И что плохого в том, что я себя обманываю? Я думала много об этом. И решила, что мне становится чуть лучше. Я уродец. И чтож? Я уже привыкла быть одной. Так в чем проблема? Ради себя, не ради правды. Ведь можно жить и так, наверное. Остаться старой девой не есть гниение в канаве. Просто прожить жизнь зря. Никто не осудит за это. Хуже мне не станет, надеюсь. Быть успешной, любимой дано не каждому. Я просто продолжу жить. Я устала что-то пытаться изменить. Я устала.
Мне так одиноко, Нана.

Надоел вид из окна. Просто надоел.
Мечта останется лишь никчемной фантазией.
Вот ветер подул. Странно. Я замерзла.

Удивительный человек Сережа. Внутри он все такой же, как и я. Ведь мы росли вместе. На одних идеях, интересах, идеалах. Правда выросли мы совершенно разными людьми. Но как бы он не изменился снаружи, внутри Сережа остался таким же.
Все так же грезит путешествием. Вспоминая, его предложения были всегда немного сумасшедшими, необычными и казались бредом. Как, например, город под куполом. Вот и сейчас:
"Мы обязательно должны написать книгу, Лен. :D Снять по ней фильм. Заработать много денег. На них построить космический корабль на солнечных батареях и отправиться в путешествие по вселенной. Иначе скучно."

Не видела тебя уже неделю.
Ты не стремишься к встречи. Я знаю, что в понедельник ты лишь променяла прогулку со мной на что-то более важное. Оно чувствуется. Где-то за гранью сознания. Мм.
Всегда утешала себя тем, что наша разлука лишь временна. И когда начнется учеба, мы с тобой вновь не разойдемся на больше, чем пару дней. Но. Мы ведь знаем, что на этот раз будет все по-другому.
И я не могу смириться с иным, мозг отказывается воспринимать столь колкий факт, я не вижу жизни без тебя. Хотя думаю об этом. Мне сейчас не страшно.
Давай просто помолчим.
Рейра

Мб уехать в Китай?

Гулять одной приятно.
Боюсь переходить дороги сама. А светофоры в основном на пути через главные улицы.
Наверное, выгляжу тупо, держась за гарнитуру, чтобы та не слетела с сумки.
Мб сегодня сходить еще раз? Куда только?
К моему любимому холмику с беседкой и видом на небо, болото, поезда - страшно.
Общежитие. И собаки. И ночной клуб.
Тянет туда. Найти бы человека, с которым можно пойти. Кто не будет смеяться.
Идея ездить в сосновый бор и спускаться оттуда до дому в теории кажется мне идеальной.
Но. Я могу заблудиться.

Встала вот из-за компьютера. Смотрю в окно.
Прохладненько еще. Солнце. Облачка.
Еду по дороге, утро.
Мурашки по коже.

Глаза мои сошли с ума. Слезы.
Не чувствую их. Они потеряли свой смысл. Беспричинно капая на клавиатуру.
Радость, обида, грусть, жалость.
Всегда поплакав становилось легче. А сейчас ничего не меняется.
Сами по себе.
Страшно, что кто-нибудь увидит.

Моя родственная душа написала, что нифига мы не родственные и он совсем не любит меня.
Ужасно так. Мог бы и не говорить эти слова, просто наругать, заигнорить, обидеться в конце концов. Я цеплялась за это всю весну.

У Ани опять все акуенно. Размахалась тут своими засосами.
Увела всех, кого только могла.
А я теряю последнее, вот так все глупо.

Зависть. Обида. Я плохая, наверное.

Привет, Нана. А вот и лето.
Встречаем его по традиции в одиночестве.

Осень совсем скоро.
Я боюсь.
Не убить бы себя.

27.06.10
Я запомнила. ня

Перечитывая смс, взгрустнула. Уж больно много в них слов "прости". Не замечала, как все идентично. Может стоит перестать обвинять мужчин и найти проблему в себе? Мм.. И сразу же картина перед глазами, как я часами в -40 еду в больницу к Алексею. Все становится столь очевидным, что внутренности невольно начинают сжиматься. От стыда. Неужели я столько времени была не способна разглядеть причину всех моих провалов? Или же не хотела.
Прозвучал где-то в сознании тонким писком мой приговор. Не хочу писать. Осознала. Забавность в том, что мне совершенно не хочется его изменить. Оно так щедро тешит самолюбие. Появляется на фоне нынешних дам некая гордость. Никто не ценит, правда. Причина есть мои идеалы. Сломиться под стадным чувством? Ох, нет уж. Странно. Может и вправду, за все хорошее надо платить. А значит, и в следующий раз будет так же. Ни к чему не пришли. Продолжим обвинять мужчин.
Да, пользуйтесь мной.

Надеть платье и уйти куда-нибудь.
Где же ты, тепло?

Все жду кого-то.. зная, что никто не придет.
Князь в который раз заставляет мое я прекратить жить фантазиями. А я упорно продолжает сопротивляться, закрывая глаза на жестокую реальность.
Пойми, Нана, чем быстрее мы смиримся, тем проще будет нам дожить это чертово существование.
Согнулся. Упал. Забыли.

Будь мы чуть ближе, мне было бы так сладко. Нетнет. Родственным душам не нужны поцелуи и лишние формальности. Мы бы просто веселились, понимая друг друга без слов.
Вокруг меня нету ничего.
Тебя нет.

Мм. Начнем думаю, с Ани. Как я устала. Её самолюбие достигло пиковой отметки. И теперь, что бы я ей не возразила, она орет на меня. Да и вообще, она орет на меня даже без повода. Надоело. Хватит. Если тебе на столько плевать на меня, не стоит нам больше общаться. Иди к своим пашенькам и вертись на их хуйчиках.
Хотя нет. Ей же мало. И она лезет ко всем, важным для меня, людям, ради общения с которыми я столько времени провожу за компьютером, ради которых я жертвую столькими эмоциями. Так дерзко, но так точно..Тварь.
Моя влюбленность сушит мои органы. Я напугала его. Я так уродлива.. Подумала, как же, наверное, ему неприятно мое общение. Так же, как мне в свое время навязчивость Аюра. Но мне так хочется стать чуть ближе, чем окошко в скайпе. Вдобавок, ему нравится Аня.. ну почему Аня? Я бы поддержала его любовь ко всему, но не к Ане. Обидно.
до слез.
Хотела закончить пост позитивно. Вроде: "и пускай все поворачиваются ко мне задом, у меня всегда будет человек, готовый меня поддержать".  Но вот и его не стало.

не осталось сил
хочу тепла

Стало так холодно. Снаружи. Трясет немножко.

Вера в бога есть больше чем фантазии религиозных фанатиков. Мы можем безрассудно посмеяться над сказкой о седом волшебнике, сидящим на облаке, подобляясь стаду баранов, считающих, что атеисты это модно и даже не задуматься над тем, что есть бог. Как детям, сочиняя книжки о говорящих животных, волшебных существах, люди пытаются донести до них n-ый смысл доступным для их понимания языком, так и библия дает нам, неразумным младенцам, представление о мире через стиль, что был актуален в то время. На столько была упрощена идея мироздания, что сейчас, воспринимая все буквально, мы теряемся в абсурдности вещей, описываемых там. Но все на мой взгляд очевидней, чем могло бы быть. Ибо бог есть мы. А заповеди это лишь правила, соблюдая которые, люди смогли бы жить в мире, что книжеца назвала тем самым раем. Только в реальном времени, на земле.

Но мы, еще совсем глупые в большинстве своем, не способны озознать до конца такой тонкой вещи, как духовное развитие. Этой бездумной массе намного проще назвать "хорошее" выдумкой сопливых имо и жить, как животное - инстинктами, не имеющее разума и чувств. Потому они и не способны увидеть, на сколько ничтожна их жизнь без "бога". Они не понимают, что есть настоящая любовь и зачем нужно добро. И никогда не узнают, сколько потеряли, проживя столь низкую жизнь.

Мне смешно.