Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Те кто любит клубнику

[показать]

Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>



[показать] [показать] [показать]

Полный список заболеваний в алфавитном порядке. Нажав на название, получаете страницу с полным описанием того или иного заболевания, его сиптомами и способами лечения.



А Абсцесс Аденоиды Аденома Аднексит Акне Акромегалия Актиномикоз Алкоголизм Аллергия Алопеция Альвеолит Амблиопия Аменорея Амилоидоз Амиотрофия Ангина Аневризма Анемия Анорексия Апоплексия Аппендицит Аритмия Артрит Артроз Астения Астигматизм Астма Асцит Атеросклероз Атрезия Атрофия Аутизм

Б Баланопостит Бесплодие Бессонница Бешенство Блефарит Близорукость Бородавки Ботулизм Бронхит Бруцеллёз Булимия Бурсит

В Вагинизм Вагинит Варикоз Варикоцеле Васкулит Ветрянка Витилиго Водянка Волчанка Вульвит Вульвовагинит

Г Гайморит Гангрена Гарднереллез Гастрит Гастроэнтерит Гемангиома Гематома Геморрой Гемофилия Гепатит Герпес Гестоз Гидраденит Гидронефроз Гидроцефалия Гингивит Гинекомастия Гипергидроз Гиперплазия Гипертензия Гипертермия Гипертония Гипогликемия Гипоплазия Гипоспадия Гипотиреоз Гипотрофия Гирсутизм Глаукома Глисты Головокружение Головная боль Гломерулонефрит Гнойник Гонорея Гранулёма Грибок Грипп Грыжа

Д Дальнозоркость Дальтонизм Деменция Демодекс Дерматит Депрессия Диабет Диарея Дисбактериоз Дисплазия Дистрофия Дифтерия

Ж Желтуха

З Заикание Запор Зоб Зуд

И Иерсиниоз Импотенция Инсульт Инфаркт миокарда Ипохондрия Изжога Ишемия

К Кандидоз Карбункул Кардиомиопатия Кариес Карцинома Катаракта Кашель Кератит Кератома Киста Кифосколиоз Климакс Коклюш Колика Контрацепция Колит Кольпит Кондилома Контрактура Коньюктивит Корь Косоглазие Косолапость Крапивница Краснуха Кривошея Криз Крипторхизм

Л Ларингит Ларинготрахеит Лейкоз Лейкоплакия Лейкоцитоз Лепра Лептоспироз Лимфогранулематоз Лимфолейкоз Лимфома Лимфосаркома Лимфостаз Листериоз Лихорадка Лишай Лямблиоз

М Малярия Мастит Мастопатия Меланома Менингиома Менингит Метеоризм Миастения Мигрень Миелолейкоз Микоз Микоплазма Микроспория Микроцефалия Миозит Миокардит Миома Миопатия Миопия Молочница Мононуклеоз Мочекаменная болезнь Муковисцидоз

Н Наркомания Нарыв Насморк Невралгия Невринома Неврит Невроз Невропатия Невус Недостаточность Нейробластома Нейродермит Нейрофиброматоз Нейтропения Нефрит Нефропатия

О Облысение Обморок Ожирение Ожог Окклюзия Онихомикоз Описторхоз Опухоль Оспа Остеоартроз Остеомиелит Остеопороз Остеохондроз Отёк Отит Отморожение

П Панкреатит Папиллома Парадонтоз Парапроктит Паркинсонизм Педикулез Перелом Периодонтит Перитонит Пиелонефрит Пиодермия Пироплазмоз Плеврит Плоскостопие Пневмония Подагра Полиартрит Полиомиелит Полип Поллиноз Потливость Потница Пролапс Пролежни Простатит Прыщи Психоз Психопатия Псориаз Пульпит Пурпура

Р Растяжки Радикулит Рак Рахит Ревматизм Ретинопатия Ринит Родинка Розацеа

С Сальмонеллез Саркоидоз Саркома Свинка Свищ Стеноз Себорея Сепсис Силикоз Синестезия Синовит Синусит Сифилис Скарлатина Склеродермия Склероз Сколиоз Сотрясение мозга СПИД, ВИЧ Спондилит Спленомегалия Стресс Стафилококк Стенокардия Столбняк

Т Тахикардия Тендинит Тератома Тиреоидит Тиф Токсикоз Тревога Токсокароз Токсоплазмоз Тонзиллит Трахеит Трахома Тремор Триппер Трихинеллёз Трихомониаз Трихофития Тромбоз Тромбофлебит Тромбоцитопатия Тромбоцитопения Туберкулёз Тугоухость Туляремия

У Увеит Угри Уреаплазма Уретрит Ушиб

Ф Фарингит Фенилкетонурия Феохромоцитома Фиброаденома Фиброз Фибромиома Фимоз Флегмона Флюороз Флюс Фобии Фолликулит Фурункул Фурункулёз

Х Хламидиоз Холангит Холера Холестаз Холецистит Хорея

Ц Целиакия Целлюлит Цервицит Цирроз Цистит Цитомегаловирус

Ч Чесотка Чума

Ш Шизофрения Шок

Щ Щитовидная железа

Э Экзема Экзостоз Эклампсия Эксгибиционизм Экстрасистолия Электротравма Эмпиема Эмфизема Эндокардит Эндометриоз Энтеробиоз Энурез Энцефалит Энцефалопатия Эпидермофития Эпидидимит Эпилепсия Эритема Эритразма Эритремия Эрозия Эхинококкоз Эшерихиозы

Я Язва Ячмень Ящур

ЗАБОЛЕВАНИЯ ОРГАНОВ Позвоночник Щитовидная железа Дыхательные пути

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Найди способ выйти из комнаты [флеш головоломка]

Флеш-головоломка с отличной графикой. В этой игре вам нужно найти способ выйти из комнаты. Внимательно осматривайте всю комнату, чтобы найти нужные предметы которые помогут вам выйти из комнаты. Кликните мышкой на тот участок комнаты, который хотите увеличить. Головоломка сложная, поэтому дам вам подсказку, не упускайте из виду углы, например, возле стула справа, в углу стыка плинтуса и обналички входной двери кое что спрятано и т.д. И обязательно загляните за чемодан.

[показать]
+ играть >>>
[показать]


[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

Забавные афоризмы о мужчинах

[600x416]

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

читать дальше

liveinternet.ru/community/2...132898229/

№ 1: Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим № 2: Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска № 3: Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно № 4: Мало найти своё место в жизни. Н...

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Театральные курьёзы

Подруга из Америки прислала.

 

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

 

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

 

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

 

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

 

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на

Читать далее...

Это цитата сообщения Дом_советов Оригинальное сообщение

Самый сложный выбор в жизни

Психологически тяжелое видео. Абсолютно реальный случай, который был в середине 20 столетия в Англии. В Английских ВУЗ'ах на факультетах психологии этот случай рассматривают как самый тяжёлый выбор в истории одного человека. А ЧТО БЫ СДЕЛАЛ ТЫ!? ...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Она: Можно нескромный вопрос? Дурацкий.
Он: мочи:)
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
Господи!!!Отправь все калории в сиськи!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути.
Она: Не думаю, я не на*уй иду.
***
А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?...она там педали крутит :)
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный :)
***
Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал...
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много пИсал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "две полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пи*дит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!)
***
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...(((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка - у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!
***
Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!:)
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн:)
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ёжик домой без пиписьки пришел.
***
Я любила и страдала; ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку:))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно:)

Договаривать всё до конца – верный способ наскучить.

Доверить другому чужую тайну – предательство, доверить свою – глупость.

Для большинства людей исправиться – значит поменять свои недостатки.

Прекрасное не требует доказательств.

Девушки быстрее учатся чувствовать, чем юноши мыслить.

Если Бога нет в нас, то его нет нигде.

Книга во времена Гомера и Гесиода была такою же редкостью,
как в наши времена хорошая книга.

Там, где речь идёт о деньгах, все одной веры.

Атеизм – порок некоторых умных людей, суеверие – порок глупцов.

Когда чернь начинает рассуждать – всё пропало.

Предрассудки – разум глупцов.

Библиотека, вверенная невежде, все равно что гарем под управлением евнуха.

Корысть ещё больше слепа, чем любовь.

Бог вовсе не должен страдать из-за тупости своего священника.

Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.

Брак – единственное опасное приключение, доступное трусам.

Образование развивает способности, но не создаёт их.

Хорошие новости всегда опаздывают, а плохие летят как на крыльях.

Равенство есть вещь самая естественная и в то же время химера.

Вера – это триумф богословия над человеческой слабостью.

Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.

Не следует громко говорить о милостях, которыми одаряют нас женщины и короли.
Власть чисел тем могущественнее, чем меньше в них разбираются.

Одежда изменяет не только фигуру, но и нравы.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят ещё не остывшими.

Врач – это, человек, пичкающий лекарствами, в которых он мало что понимает,
организм, в котором он ничего не понимает.

Искусство медицины состоит в том, чтобы помогать пациенту коротать время,
пока природа излечивает болезнь.

Поэзия говорит больше, чем проза, при помощи меньшего количества слов.

Торжество разума заключается в том,
чтобы уживаться с людьми, лишенными разума.

Все главнейшие иностранные языки можно выучить за шесть лет,
но для изучения своего недостаточно целой жизни.

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Отчаяние часто выигрывает сражения.

Глаза читателя более строгие судьи, чем уши слушателя.

Счастье – отвлеченная идея, составленная из нескольких ощущений удовольствия.

Хотя желудок влияет на наши мысли,
люди с самыми лучшими желудками – не самые лучшие мыслители.

Сила женщин в слабостях мужчин.

Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

Скромность – знаменитейшее достоинство, если ты знаменит.

Горе тем, кто переводит буквально и, передавая каждое слово, обескровливает смысл.
Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит.

Государственное образование, называвшееся Священной Римской империей,
не было ни священным, ни римским, ни империей.

Что сделалось смешным, уже не может быть опасным.

Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом,
но знает, что дом у него есть.

Женщина может сохранить лишь одну тайну – тайну своего возраста.

Идеальное правительство невозможно, потому что люди наделены страстями;
а не будь они наделены страстями, не было нужды в правительстве.

Маленькие ручейки прозрачны, потому что неглубоки.

Монархия лучший из худших видов правления.

Опасно быть правым, когда правительство ошибается.

Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать.

Разъяснённая шутка перестаёт быть смешной; любой комментатор остроты – просто глупец.

Идеи бога среди людей столь же различны, как их религии и законы.
Все люди рождаются с носом и пятью пальцами, но ни один из них не появляется на свет со знанием Бога;
прискорбно это или же нет, но таково, несомненно, человеческое состояние.

* Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
* Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
* Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
* Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со всем этим делать.
* Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
* Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.
* Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
* Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
* Не путай готовность заняться сексом с умением им заниматься.
* Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины ни одного выходного.
* Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
* Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
* Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
* Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.
* Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
* Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.
* История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
* Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
* Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
* После изобретения минета женщинам нет нужды помнить слово «спасибо».
* Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придется...
* Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
* Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
* Пьяный профессионал лучше трезвого идиота.
* Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины...
* Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
* Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной...
* Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
* За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом...
* 98 % солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2 % - на гражданина...
* Готов постоять за других, езжай в автобусе!
* Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости...
* В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
* Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто не помыл посуду на кухне...
* Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
* Каков стол, таков и стул.
* Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
* Каждое движение в балете называется "ПА", значит, чтобы стать папой, надо сделать как минимум 2 движения!
* Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...
* Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
* Жена ушла, но я еще ушлее.
* Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
* Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
* Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
* Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
* Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение ...
* Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
* Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
* Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.
* За сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился...
* Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
* Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим. получится серое настоящее.

- Перво правило лыжника - желтый снег не есть.

- Любая юбка лучше смотрится на спинке стула.

- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по поке и говоришь: "Ты следующая!"

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

- Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса. черная полоса, а потом - Жопа.

- Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
( - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- Если вы взглянули на зеркало и никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

- Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
- Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

- Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

- Наконец-то меня признали непризнанным гением!

- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

- Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной - если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...

- Если здоровье позволяет, не пей за него.

- Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

- Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

- Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

- Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда Читать далее...

(У студента три мечты: 1. На лекции: "когда же я поем?" 2. На практике: "когда же я посплю?" 3. В сессию: "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

(320x500, 63Kb)Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро Читать далее...

* Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.
* Интуиция - это способность головы чуять жопой...
* Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
* Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
* Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
* Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
* - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
* В цирке.
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
* В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
* В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
* Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
* Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
* Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
* Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
* В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
* Русская речь без мата превращается в доклад...
* -Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу.
* Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-питарду.

- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил.
Автор одностиший - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов.
Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность.
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Ночь к лицу каждой девушке и женщине.
С. Флешарова-Мускат

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

У любящей женщины сердце всегда полно надежд; чтобы убить их, нужен не один удар кинжалом, она любит до последней капли крови.
Оноре де Бальзак

Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень - без радости.
Пьер Буаст

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Аврелий Августин

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Женская ненависть, собственно, та же любовь, только переменившая направление.
Генрих Гейне

Женщина - одновременно яблоко и змея.
Генрих Гейне

Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах ее.
Ницше Ф.

Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне...
П.Коэльо

"Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты!"
Поль Жеральди

Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать – она ответила: "Только "Шанель" номер пять".
Монро

Только женщина может временно остановить время.
Юзеф Булатович

Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.
Киплинг Р.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Если любишь, отпусти на свободу. вернется - он твой, не вернется - никогда не был твоим.

"A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson
Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней.

Умная женщина подобна Семирамиде.
К.Прутков

Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Н.Шамфор

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Т.Готье

Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.
Бауржан Тойшибеков

Идеальная пара с моей точки зрения – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Бауржан Тойшибеков

Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
Оскар Уайльд

Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах.
Стендаль

Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой.
Тургенев

Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
Байрон

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.

Чтобы понять женщин, надо стать женщиной, а если ей стать невозможно, то остается только принять женщин такими, какими они есть — полными загадок и милого очарования в своей индивидуальности.
Грей

А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Если женщина не права, пойди и извинись…

А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…

Женщины, как кошки, втайне презирая своих хозяев, вновь и вновь возвращаются к опостылевшему очагу…

Без женщин начало нашей жизни было бы лишено поддержки, середина - удовольствий и конец - утешения.
Шамфор Никола

Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Франсуа де Ларошфуко

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Дейл Карнеги

Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь Читать далее...

Жизнь - это вызов. Прими его.
Жизнь - это подарок. Получи его.
Жизнь - это приключение. Отважься на него.
Жизнь - это горе. Перенеси его.
Жизнь - это трагедия. Посмотри ей в лицо.
Жизнь - это долг. Исполни его.
Жизнь - это игра. Сыграй в неё.
Жизнь - это тайна. Раскрой её.
Жизнь - это песня. Спой её.
Жизнь - это возможность. Воспользуйся ею.
Жизнь - это путешествие. Соверши его.
Жизнь - это обещание. Выполни его.
Жизнь - это любовь. Насладись ею.
Жизнь - это красота. Оцени её.
Жизнь - это душа. Пойми её.
Жизнь - это борьба. Выиграй её.
Жизнь - это головоломка. Реши её.
Жизнь - это цель. Достигни её.

Это цитата сообщения Kseniavoronezh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про фею )))






Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи-то женщины)))