Лерка -.-
чёрт-чёрт-чёрт... идиотка. Так и знала, что хорошо это не кончится, больница, всего что ты добивалась дура!!! как можно было ехать на мотоцикле с этим уёбом обкуренным. А если бы что-то случилось гораздо серьезнее. Ненавижу тебя, за твою глупость. Как же мои друзья часто разбиваются, видимо это у меня био поле негативное ахха. На самом деле не смешно. Мать поехала в больницу, а меня как лоха оставила… ничего толком не сказала...
Человек, который научил меня курить, правильно целоваться и готовить печенье -.-
куда еж я без тебя.
[500x333]
Настроение сейчас - хуй
К маме пришёл её бывший, приехал из Москвы. И названивеат чтобы она его пустила, а она заставила меня свет везде выключить, музыку и вот мы типо скрываемся ахах. Я не понимаю эту женщину. Сижу говорю по телефону, привычка у людей валить на кухню и оставлять телефон просто так, люди 21 век на дворе, можно уже позволить себе купить радио телефон.
Посорилась с К. отлично, единственный друг, который меня во всём устраивал и с ним посраться можно, оказывается. Интересный тоже такой, звал меня в P.V ему не приходило в голову что мать встанет в штыки и меня не отпустит, раньше ей было срать, а теперь типо забота появилась, когда уже не надо. Разорался, псих. И мать это всё видела, какой кошмар -.- ещё этого не хватало, она вбила себе в голову что мы вместе. Как же я скучаю по папе...мне его так не хватает, он то меня всегда понимал. В прямом смысле про меня можно сказать-папина дочка-, как надпись на футболке в нюёркере, надо купить её кстати. Эээ отклонение от тематики. Мне так неприятно, что мама это всё видела. Зачем так, я даже орать не могла в ответ, ведь она рядом..,а я её стесняюсь что-ли, она меня сковывает, когда рядом...в рамках заставляет держаться, сама того не подозревая. Так хочется тебе сейчас хорошенько вмазать, а я ведь могу. Только вот Вика сказала что ты не дома сегодня, хмм ну и иди психованный еблан, трахай кого-то. А я всё так же буду ждать вику, которая готовит бутерброд...
Сходила на СОЛТ, не понарвилось....
Завтра поеду гулять к карнавалу)
Бывшие. Такое слово…у каждого при его прочтения в голове всплывают картинки у кого-то приятного содержания, у кого-то наполненные отвращением. Так не хочется встречать их, а раньше стоило только и жить ради таких встреч…раньше, когда подобие влюблённости было. Дак вот при встрече с одним из них в моей голове произошёл выброс негодования.
Шли просто по улице, жарко, я отбираю семечки у друга и кидаю ими в почти дохлых от пекла голубей, которые явно покрыли бы меня матом, если бы могли. Так всё было просто, спокойно и тут бамц и ты. Один шёл, о боже…такое лицо. Поздоровался…твой голос. Да и этот запах Адидас…хуйня. Меня чуть не стошнило, и как можно было посмотреть на такое и ещё встречаться с таким, позволять ему касаться меня и более. Хватаюсь за друга и всё, как выдернуть свои пальцы из моей хватки не пытался, да вот нихрена… Глаза забегали, всё у меня ступор. Он что-то говорит-говорит, улыбается. Смотрит на меня, потом на невинного чувака с семечками, потом снова на меня. Я тоже улыбаюсь, просишь представить моего спутника. Ебааать как можно было так выразиться, дурак, явно. Я говорю что-то, смеюсь, а потом утверждаю, что нам пора…и быстрым явно не красивым со стороны шагом уношусь с места. Как можно было жить счастливо с таким. Где были мои мозги. Хотя может все так относятся к тем, с кем уже ничего не связывает. Но зная кто сейчас вокруг меня и как выглядит по моему мнению тот кто мне нужен, абсолютно противоположны с ЭТИМ и буду надеется, что мне больше никогда не встретится тот человек, который будет настолько не мой, настолько не для меня. Тупая встреча, его даже теперь у меня не на спейсе нет, не в контакте, нигде. Происходили грезы, что больше не увижусь, город же большой, ога 100500 раз. Странное чувство такое, фиговое.
У всех типа лето блядки, ночёвки. А у меня лето ху-й-ня. Только дикая ревность к Ленке, ожидание поездки в санаторий и приезд Ани, больше ничего.
Слишком много дел.
кто бы мог подумать, что мне станет даже некогда общаться с друзьями, эта странная работа, которая отнимает почти всё время. Совершенно не нормировано распределение времени. Сильно устаю, но благодаря этому и продолжается какая-то заинтересованность в жизни.
скоро уеду, почти уже через пару дней, уеду на долго..достаточно. Две недели. для меня это огромный срок, лишиться живого общения, а не по тупому скайпу. Предпочитаю контакт с собеседником в буквальном смысле. Скоро должна вернуться Алёна, инициатор проблем, не хочу, чтобы она повлияла как-то на моих друзей в моё отсутствие. Она уже несколько раз почти выводила меня из себя, хотя..у неё это так и не вышло. И со своим бывшим я рассталась из-за неё, узнала это совсем недавно, что ей нельзя доверять, нельзя ничего общего иметь с такими людьми, но я смогу держаться ровно по отношению к ней. Не знаю, что ей может взбрести в голову. Меня это немного заботит.
Илья обещал продать мне свою гитару. Я счастлива, о боги я безумно счастлива. Наконец-то у меня будет своя. Плевать на то что он мой друг, я сама предложила просто купить её, а с каких радостей он должен делать мне дорогие подарки. Не люблю так, да он бы и не сделал, мы с ним очень похоже, я б не в жизнь)
Ах да и ещё.. не написать об этом было бы оскорбительно, Наверное. Не хочу писать подробности, просто для себя, просто чтобы помнить эту дату. 24.07.2010. я буду помнить тебя, чтобы не случилось..и те кто это сделал сдохнут, сдохнут ..им будет больнее чем тебе. мы всегда будем тебя помнить, мне страшно что тебя больше нет.
Чтож
Во вторник уеду, возьму с собой ноут, но толку то..инета всё равно не будет там. Наверное. Нужно узнать. Очень хочу отдохнуть, надоел город. До встречи )
А в мире столько людей. Но мы думаем, что мы единственный сейчас с такой проблемой...сидим, убиваемся. По чему-то жутко хочется выпить и закурить..но мать дома. нельзя. Ждёшь утро...этот момент, когда в 7:30 квартира только твоя...и уже один, можешь делать всё что угодно. Нужно идти в гости, срочно. Выпить пару банок пива, залпом..на голодный желудок. Чтобы тошнило от дыма. Полезть целоваться к кому-то, раздеть..дать чтобы тебя раздели, лечь на белую простынь..шёлковую, моя мечта это шёлковая простынь. Лечь и чувствовать поцелуи в шею, которые вызывают мандраж чего-то, что хранится внутри...даже если не любишь, то поцелуи в шею заставляют наслаждаться тело. И перейти к самому обычному и банальному. От чего нет не удовольствия, не отвращения. Кричать, хрипеть, кусать губы...просто в этот момент мозги отключаются, это так прекрасно. А потмо всё прервать на самом пике, оттолкнуть. Чувствуем тёплое тело на себе сверху, тяжело дышащее..сбивчивое биение сердец. Легонько отстранившись, лечь на край кровати, обнимать ту самую шёлковую простынь и смотреть в стену. Думать что ты всё же не один провёл ночь, значит кому-то нужный. Встать пройти в ванную и смыть с себя следы того, кто предложил тебе себя. Все строят таких несчастных, любовь там...измены. Трагедии буквально таки. А ты лежишь забив на всё это, теперь уже поздно. Может хватить ждать любви или волшебных отношений, которые не такие как у всех, без секса, без криков...без поедания чужих мозгов. Как можно об этом говорить если ты спишь с парнем, а любишь девушку..которая не понимает, что ты каждый вечер куришь и глушишь комок в горле..если она ещё раз скажет, что это глупости. Что ты хочешь. Курить..пить, это всё принято сейчас, ещё до того как малолетка получит паспорт, она уже пробует всё. Такие сейчас взрослые..дети. А ты кто..а ты что-то между этой возрастной категорией. И тебя тошнит от этого всего....(незаконченная мысль)
Уезжал к бабке.
Хмм..меня лет с 14 начало тошнить от поездок туда, ибо развлечения там ограничиваются постоянным торчанием на улице и детские игры уже мало забавляли. Во вяском случае теперь там нет ничего кроме как магазинов с сигаретами и противно тёплым пивом из холодильника, который ничерта не пашет. Но именно в этот раз, я остался доволен, между глупыми посиделками на плотинке...отскребанием с кедов тины, которую зачерпал споткнувшись от непонятно откуда взявшийся камень...И тусами за столиком во дворе, играя в карты, чувствуя тошнату от запаха чужих сигарет, которые заглушают твои ментоловые. Я понял, что я спокойно могу пережить без того человека, который раньше для меня казался всем. Я начал снова смеяться, начал обращать внимания на других людей, даже желание и вожделение, к особым людям..хмм...я насладился этой неделей. А сегодня приехав домой, я удалил все контакты которые были у меня связанные с тобой. И счастлив, что смог.
А что теперь?
А теперь нужно найти кого-то другого.
Хотя..больше не хочу.
Теперь..только я сам, сам и для себя.
Сходил на Урбанию)
Лона была великолепна. Было дико жарко, но это не помешало простоять нам там с часу дня до десяти вечера, а потом гулять всю ночь. Участвовал парень из моей шараги даже. Правда вышел он только в полу финал во "фристайл-чел.аут" Все естественно ждали Нойза МС, когда он подкатил, вес уже около большой сцены. Я был с друзьями почти прям около неё, Нойз поливал нас минералкой из бутылки хд Но блядь и это от жары не спасало. Одна девка ебанулась в обморок, но это ещё до начала концерта. Были там и те кто не давал расслабиться, обкурившяся кучка хд Которые решила устроить СЛЭМ так называемый, толкала всех… многие повалялись на асфальте хд Вся толпа короче валилась как карточный заборчик ахах хд
Но блядь я такой заряд эмоций получил. всё было круто)
Сходил таки на "Гадкий я" это было великолепно, не разу так на детских мультфильмах не ржал хд
Это просто наслождение, смотреть такое. Сюжет достаточно обычный, но так нарисовано, озвучено...как-то всё по доброму и в тоже время смешно. Такое редко сейчас бывает)
Потом собирал всех к Урбании *_*
Она уже завтра, я нервно чищу карту памяти на фотике и поставлю батарею на ночь заряжаться.
Берегись Нойз МС мы идём ахахах хд
Господи так хочется чтобы завтрешний день прошёл волшебно, чтобы у всех так было)
Подумал На счёт Ленки, понял что любовь..это глупое чувство прошло. Я не терплю чтобы мой человек спал с кем-то дургим или тому подобное, я не прощаю..пусть он и не реал, но у меня заебон. Значит эта была и не любовь. Но она мне как родственик сейсас. Ощущаю за неё какую-то ответственность.
Люблю. адьос =*
Настроение сейчас - улёт хд
Сегодня день..тупой. Сидел дома..сидел-сидел хд
Изображал занятость...
Обиделся на тебя жутко, оу вынашивал план ужасной мести, потом посидел..подумал, понял, что не нужно. Буду умнее..и написал примирительное сообщение.
Господи .. мне нужно на кого-то переключится, завтра пойду в кино *_*
Не думать, о тебе и всё....тогда я буду счастливый. Ну наверное.
Сейчас иду гулять, с совершенно незнакомой девушкой, тут встретились кстате *_*
Если я не вернусь, то она ганнибал и сожрала меня хд
А если вернусь, думаю мне будет притяно описать эту ночь ^^
П.с. мой заядло укуренный мозг.
Настроение сейчас - сука..ненавижу.
|
Марина Цветаева |
|
| |
Вчера еще в глаза глядел, |
Настроение сейчас - убогость.
Самое приятное состояние души, это когда ложишься и думаешь о ком-то, просыпаешься и первая мысль только об этом человеке. Ты чувствуешь себя каким-то нереально счастливым..обкуренным, какими-то странными ощущениями. А бывает в точности да наоборот. Проснувшись утром тебе в голову лезет мысль, что ты нахрен этому человеку не нужен, что как он не обещает тебе, что всё будет хорошо...он врёт. И теперь уже эта фраза не успокаивает.
Вы отдаляетесь, как будто стоите на сером асфальте, абсолютно без изъянов, вокруг не машин не людей, никого...только лес, нескончаемая дорога и вы. Вы становитесь спинами друг к другу, ты чувствуешь сквозь ткань кофты, тепло другого, кого-то так много любимого, так нужного когда то. Тебе на какой-то момент приятно и кажется что всё хорошо, потому что он прикасается к тебе и ты ощущаешь это. Но тут...он делает шаг вперёд, вперёд к чему-то другому, то что становится важнее на данный момент. Шаг..второй..он отрывается от тебя, ты понимаешь что тебе тоже надо, и идёшь в противоположную сторону, так робко и неуверенно. Всё ещё ощущая недавние касания спины другого. Тебе хочется развернуться..и побежать за этим человеком, но что-то мешает, ты только оглядываешься и прищурившись видишь его спину. Не одного не продуманного движения, ему не нужно оборачиваться, ему срать на то смотришь ты или нет. Внутри переполняет жуткая обида, на самого себя...бежать, проносится в голове только одна мысль...ускоряешь шаг, переходишь на бег. Холодный воздух прожигает ноздри, хватаешь эту прохладу ртом...смотришь на асфальт и бежишь..просто прямо..просто как можно дальше...быстрее-быстрее-быстрее. Становится тяжело дышать, но останавливаться не хочется, обида затмевает глаза...их начинает печь, запинаешься об абсолютно ровный асфальт..непонятно как, летишь во весь рост зажмурившись. Подгребать коленки под себя, смотришь на ссадины на руках, на маленькие кровоточащие царапины, в висках стучит, больно..чёрт побери, как же больно. Ублюдок..кричишь его имя...А впереди только дорога, такая пустая не единого звука, шороха, действия. Пока ты не создашь его сам. В голову лезут мысли, а как он там...тот человек, как он добрался..где он сейчас, что с ним. Плохо ли ему как тебе, а подсознательно так хочется что бы ему было хуже, да чтоб он сдох там без тебя..вот чего хочется. Долбишь себе по щекам чтобы перейди в чувства. Чтобы вышибить глупые мысли. Встаёшь на колени, руками отталкиваешься от асфальта, становишься на ноги. Вытирая рукавом влажные щёки и захлёбываясь негодованием, оборачиваешься, быстрым шагом возвращаешься обратно к тому месту, в глупой надежде что тот человек поступит также..но обнаружив что там никого нет, ты понимаешь - Надо идти дальше..и как-то без него. Взяв кусок мела, не понятным образом появившегося в кармане кофты, присесть на корточки и кривыми буквами вывести на асфальте..."Нас больше нет", встать..и уйти.
Погуляли с маринкой. пошли тихо себе спокойно в Парк Маяковского. Зашли по дороге в магазин, меня у входа схватила тётка за руку и прикопалась..машет водкой у меня перед еблом хд блин. Чо ей надо думаю. Она мне чек сует и просит посчитать не обсчитали ли её оО
Я прихуела хд обрадовала ее, что всё норм, она целоваться полезла..я еле успела в магазин спрятаться хд Блин во люди хд
В парке народу было мало вообще, либо все оттуда ломанулись по домам, то что похолодално весьма ощутимо, либо чо. сидели на скамейке, долго сидели. В колонках играла какая-то муть нереальная. Что-то типо "ветер с моря дул" хд
мимо ездили парни на бемиках, выёбывались, падали.
Когда я вижу что кто-то валится с вела..у меня внутри всё аж..уууурррр. Блядь если ты кривоногий, дак нефиг садиться хд сама такая хд вечно валяюсь на асфальте со своим велом. Дак хоть не в центре города блин хд
Настроения так..норм. Смотрю какие-то долбанутые видяхи с бабулей хд Вроде как К должен прийти ..ааа *_*
Хоть кто-то нормальный за день хд
охота курить..эмендемс..и спать.
[341x698]
Сегодня меня наконец-то подстригли, мне так блядь нравится ...аааа *_*
вообще, потом пофоткаюсь, фотки кину. Для самой себя, чтоб дрочить в кулак хд
Сходили с Маркам погуляли, к Драме. Там было дофига народу и приятная прохлада от воды. Которая прям так и держала там, что не хотелось уходить)
Было вообще в центре очень много народу..что на плотинке, что у Гринвича. Короче мы были везде, где только можно. Забежали купить воды и сидели на скамейке, слушали бредовую музыку из колонок рядом, обсуждали смешных прохожих, собак..дерущихся чуть дальше нас..и тупых голубей хд
Время прошло незаметно, весьма приятный день.
Мне подарили очки, Какая-то знакомая матери...Марина кажется. Похер чо, взяла хд
Короче день не чего особенного не предвещал. Но именно такие, просто дни, без особых цепляющих событий, инога так нравятся. Что ты наслаждаешься ложась кровать, думая о том, что тебя ничего не парит. а тобишь вообще можно особо не напрягаться для умственных процессов.
Ты сегодня не заслужила запись в моём дневнике. да.
[640x480]
http://st-solo.ucoz.ru/
надо записаться и отвлечься. Всегда мечтала заняться стрип денсом. урурур *_*
[603x402]
Господи, почему.
Почему именно он, почему ты забрал его у меня?
Ведь я же..я была не готова. А разве к этому готовятся. ДА..бред.
Шла по улице, звонок..как там пишут в книгах? "земля уходит из под ног" да ебаться сраться какая в задницу земля, я просто умерла в тот момент, когда приняла вызов. Даже ничего не смогла сказать, передала телефон Вике и просто так слёзы эти ебучие всю туш по лицу..тонкими струями, не смывающимися отпечатками. Не могла успокоится, господи как же хреново то. Ничего не хочу. Только тебя сейчас..вот именно когда тебя не стало, я поняла что так нуждаюсь в тебе. Я просто хочу сейчас чтобы ты слышал мои мысли, слышал..и был где-то рядом, хочу обнять тебя, почувствовать как ты дышишь, так же обжигающе, как раньше. Хочу-хочу-хочу.
[500x334]
Шикарный день, вот правда..я погуляла с Маркушей ахаха хд
Охуенно провели время, везде были..ваще везде о.О
Сидели пили пиво на скамейке в парке, мешали фоткаться идиотксим молодожёнам хд
Ну а чё им надо? ммм? хд
суки наглые хд
Потом к нам подошла фотограф и спросила.-"Можно я на вас потренируюсь". Мы охуелИ вот правда ахха ну пару раз что-то там щёлкнули. Странная она)
сходили в гринго посмотрели шапачки-гандонки, к зиме уже готовимся ахха
в гринвиче по-обжимались со всеми стендами..с рекламой, самые убогие фото в жизни, Маркуше я велела чтобы эти фотки потом скинулись и мне) Потом выставлю *_*
Нахватала кучу листовок с "Гадкий Я" сижу любуюсь оО
Домой пошла пешком, шли всю дорогу с каким-то парнем,а когда на перекрёстке разошлись..он у меня попросил телефон..трололо хд смешной, обожаю его, за то что настроение вообще зашкалило выше плнки.
А когда пришла домой, увидела твой онлайн..меня стошнило. Я забыла тебе позвонить, точнее я помнила, но активно уверяла себя, что забуду. Ты вышла..как хорошо.а. Я должна скинуть тебе ссылку на этот днев и оградить себя от лишнего нервотрепалова. Скинуть..как заставить себя скинуть.
Вечером придёт К. попрошу сделать это его.
И всё. Я свободна.
[525x700]
Я не могла уснуть...ночью.. Курила вторую пачку сигарет...меня от них тошнит, болит бошка, глаза слезятся не от тебя..а от дыма. Это всё ты тварь это всё ты. Не люблю тебя слышишь и никогда не любила...просто надо было с кем-то убить время, впрочем как и тебе. Меня передёргивала когда ты говорила что любишь, ты ведь не чувствуешь этого, дак зачем. Мне было плохо когда я ушла из контакта. После того как сама призналась, что я баба..да блядь баба. Ещё никто и не поверил вначале...ахах Максим сказал, что я был самым лучшим парнем..если бы был им на самом деле. Маленькая кучка обозлилась на меня, другие продолжали верить в то, что я Саша. Они были со мной всегда..Наташ..Максим..Лина..все... остальные мало известные люди. Они просто хотели чтобы я играл роль Саши...ибо они привыкли к нему и не могут потерять, я сказала всем нет..всем кроме него. Пыталась, как могла пыталась..мне было больно. Но я ведь любила..ну или тупо привыкла. Потом заткнулась в один день взяла и замолчала. А он..он ждал меня..ждал наше 12 число. На день нашей встречи. а я как тварь последняя не пришла..тогда он удалил меня..и написал что-то..я уже не помню на данный момент. Я знаю..он написал это чтобы я ответила..до сих пор я осталась у него в айсекью контакт листе. Но я написала ..и ответила лишь статусом.., что "я тоже так думаю, пора закончить". Потом появилась ты..такая милая и наивная. Меня к тебе тянуло не потому что ты такая особенная, а потому что больше никого не было..один период. Я отосралась от всех кто был в реале..из-за этого грёбанного контакта. А зачем спрашивается? Вы этого не достойны.
Я всегда в реальной жизни за парня..вечно. Как магнит притягиваю баб...ну почему бы не ответить раз им взаимностью..в их ебанутой якобы любви. Первая с кем я это попробовала была А. дальше личности не важные. Но и с ними я должна была быть как пацан. С парнями..хмм..чаще я им как друг. Потому что я могу убиться нахуй..но для близкого человека сделать всё..а они пассивно лежать на диване и страдать. Грубая..курящая, подстилка...возможно, но по обоюдному желанию..
Брошенное любимыми родителями нахуя к чертям. Я не жалуюсь.
Я люблю свою жизнь меня всё в ней устраивает, всё...кроме тебя.
Ты..у меня пробуждаешь что-то типо совести. Делаешь так, будто я тебе в чём-то обязана. Не могу послать тебя..не могу просто молчать..почему именно ты. Мне было бы сейчас проще выбросить тебя..но я не могу.
Любовь?
ха
какая..
я реалист, я нахуй тебя бабой не сдалась..я сама тебя еле приняла тёлкой. Но приняла. Ха мне даже снилось пару раз как мы трахаемся. Да. Реалом. Я воспринимаю тебя адекватно. Но ты не сможешь.., я знаю что ты не сможешь. Знаю что ты там себе на фантазировала.
Мне очень страшенно тебя потерять :О уже теперь. И я просто не знаю что мне делать.
Хмм..я врала тебе..да почти не в чём не врала. Кроме этого. Обидно..знаешь.
Нету красивых слов.
адьос.
созвонимся, вафля.
[200x486]
Завтра самый страшный день.
трололо
жутко
я позвоню тебе..я позвоню, сама.
И кто меня блядь за язык тянул...придётся звонить, напьюсь с марком и позвоню.
Ты охуеешь..хотя нет.., ты скажешь.."ну наконец-то ты призналась" я буду глупо смеяться и не понимать что я несу..или просто скажу пару слов и сброшу..но главное что ты будешь знать. А мне будет уже далеко срать на всё.
Ты и так уже слишком чужая, слишком не моя.
[300x220]
Уеду. уеду сегодня к Ванесу.
Подзаебалась я тут. А он всегда рад, пф..ещё бы мне и не радоваться. Будет шикарный день я просто уверена, без тебя и других дебилов. Погода на улице отличная, встала как всегда рано, но сегодня не выпалась жутко. Один из подобия родственников разбудил шурша файлами, мудак..поцеловал в щёку и уехал на работу. А я осталась.
Одна...не люблю когда меня оставляют одну -.-
сходила на балкон..по-пялилась на людей валющих на работу, ну или ещё куда-то. Стуча пачкой сигарет по пыльному подоконнику..я отложила их в сторону и первый раз курить не испытала потребности. Что же это чёрт возьми происходит. Укутавшись в одеяло, как длинный сонный айсберг..попёрлась на кухню, почти завалившись на стол с компом...набрала номер В. Вот что-что а его я помню наизусть.
Вообще предпочитаю все номера заучивать, а то па у меня предпочитает, читать мою конткт книжку..и у него возникает тысяча вопросов кто они. И почему он не знаком не с одним из них.
Дак вот..отклонилась от тематики разговора, ещё успею пожаловаться, да-да-да хд
Ванька взял трубку..он ещё спал. Вот уёбки..вы все ещё спите, а надо мной как издеваются вот ><
Ничего не успела сказать даже почти...ты сам позвал, прямо сейчас. Ахах сейчас но. Когда он сонный не бритый...злобный, я что самоубийца в таком твоём состоянии ехать к тебе. Но я согласилась на день...часа в три.
Хмм .. давно уже не виделись. я начала скучать там..всё такое..даже -.-
пойду выпью кофе, дождусь твоего онлайна. и успокоюсь.
да и мне кажется..я тебя тут нашла.фак.
[500x500]
Настроение сейчас - злюсь на себя.
Вот что я тут подумала..
Ты сегодня снова просила мою фотографию.
Просила фотографию..того человека, которым я не являюсь..
Я хочу показать тебе, себя настоящую. Я не урод чтобы бояться сделать это. Но..есть одно но и ты сама прекрасно понимала бы какое..если бы увидела меня.
Начала как всегда нести какой-то бред...ты единственная кто может заставить мой похереизм..волноваться.
Как школьника -.- перед экзаменом.
Слава богу пришла Вика и потащила меня на улицу..постояли, покурили..погода говняная..ветрище..пришли домой. Она слушает какой-то хуетень по телику, а я не нахожу спокойствия своим мыслям.
Не знаю что сделать первым..чтобы ты услышала мой голос или увидела фото.
я соберусь..я уверена..надо сделать нормальные фотографии...после того как я покрашу волосы в свой обычный цвет. И выслать тебе их. Фото..не волосы хд
Ты всегда треврдила и твердишь, что любишь меня и готова ко всему. Интересно а к этому ты готова?
Иногда мне кажется, что ты читаешь мой дневник..и смеёшься. Зная уже всё обо мне..а я такая наивная переживаю тут.
Знаю что я бубнила постоянно про это долбаный ли.ру. И ты завела себе здесь тоже дневник.
Так хочется тебя найти. И пробежаться глазами по твоим мыслям..беспорядочным строчкам..мысли.
я раскроюсь..я обещаю, обещаю самой себе. Чем дольше я тяну, тем хуже. Мне так кажется.
Примешь?
знаю что примешь. Но потом бросишь всё равно. я бы так сделола.
Я бы и сама тебя кинула...если бы наши истории жизни не были настолько похожи...
Но не кинула же. А надо было, тогда сейчас в моей жизни было бы одной проблемой менше. Пережила бы..наверное....НАВЕРНОЕ.
не ЛЮБИТЬ.
[500x352]