Наступила весна...

А я всё прежний...

Как странно, ведь уйдёт любовь
Мы ждали её долго, ждали страстно,
Но всё приходит и уходит вновь
Зачем она любовь, нам в одночасье?
И с каждым разом новую любовь
Мы допускаем в нежные сердца
И режет грудь, потом тупая боль
От горьких слов и расставаний навсегда.
А я уйду, нет я не вечен, и не слаб
Уйду куда-нибудь, подальше от тебя
Нет, не к другой, а просто в никуда
Уйду туда, туда, где нет тебя...

Как мир жесток
Вблизи меня не понимают
На отдалении в восторге прибывают
И ждут творений новых плод

А я сижу, сижу в пустом квадрате
Где стены мне знакомы, как в гробу
И с каждым днём всё больше загниваю
Не человек, оставим, не к чему

Пустые фразы, что мол ждём
И что мы ищем, я просто отживаю новый день
И как сказала женщина, что пишет
"Ты самая ненужная в хозяйстве вещь!"

Моя бывшая девушка, вновь попросила у меня плеер, этак на пару неделек послушать... Один раз я ей отказал, приведя левый отмаз, хотя тогда она ещё была моей девушкой... И в этот раз я знаю, что скорее всего не дам ей плеер. Я не знал почему у меня такое нежелание делиться, притом это вовсе не из-за человека который просит, это из-за плеера. Вообше с плеерами у меня какаята невезуха. Был у меня плеер касетный, потом появился ещё один, с диктофоном встроеным. Позже я преобрёл CD-плеер. Первый плеер был дан другу послушать, от чего пришел в полуживое состояние и в результате был украден у него, точнее даже у нас двоих, в тот день мы были вместе в компьютерном салоне, тоесть плеер украли у нас, когда мы курили. Ладно, не так обидно. Плеер с диктофоном ушел в руки другу создавшему рок-группу, типа писать им надо было песни на касеты. Там он со временем, пережив 2 ремонта, сломался окончательно. Сидюшный плеер был дан другу, послушать, пока я сдавал экзамен, из его рук он перешел к другому нашему общему знакомому, и с ним канул в никуда. Скажем я на нём поставил крест. Вот так я остался без плееров. Нетак давно маме подарили плеер, мы с отцом. Ну так как мне тоже хотельсь музыки, я его немного конфисковал. После недели прибывания у меня, он начал глючить, хотя я уверен, что не виноват. В результате он по гарантии в ближайшее время уйдёт обратно в магазин. И тут через месяц после подарка маме, на мой ДР, мне дарят точно такой же плеер. Теперь мы их различаем, по местоположению в квартире, и по батарейкам...))) Вот этот то плеер и хочет взять у меня моя девушка (бывшая). Но, я не дам плеер никому, это даже не в следствии боязни, что его постигнет судьба прежних плееров, и не из жадности проистекает. Мне он просто очень дорог, мне дорог тот человек который мне его подарил, мне дороги те воспоминания, которые связаны и с плеером и с этим человеком. И я боюсь их потерять. Буть у меня ещё один плеер, яб его без задней мысли отдалбы.

Глазами отрывая от тебя куски
Я наслаждаюсь горем и разлукой
Ушли те дни, и памяти затёрлись строки
В надежде я умру, а ты живи
Неси в народ мои простые строки...

Зима прекрасна тем, что можно падать... просто падать в снег... ничего не боясь... это так прекрасно... просто упасть в этот белый, нежный, прохладный, серебрящийся снег....

Она взглянула в его глаза. Но не увидела там ничего, кроме пустоты. Пугающей, безысходной, всеобъемлющей пустоты. Что-то неуловимо изменилось, и его взгляд обрел глубину. Уже не такую пугающую, но всё же ещё бездонную и не сияющую отблесками смысла. Ей было страшно, мурашки чеканили марш по её спине, всё её тело сковывал озноб. Но она не могла отвести взгляд от этой пугающей, но по-своему привлекательной, захватывающей глубины. Мысли не рождались и не умирали в её голове, она была полностью поглощена этой безысходной глубиной. Всё также неуловимо в этой глубинной пустоте стал кристаллизоваться смысл. Через доли секунды его взгляд приобрел прежний, печально-отрешенный оттенок, в котором читалась только тоска и безысходность.
Она словно вынырнула, её больше не пленила эта пугающая глубина. И только в голове, ритмичными ударами сердца, звучали слова : "Умей прощать…". Всё это длилось доли секунды, но для неё это была целая вечность.
Девушка медленно повернулась к своему парню и улыбнулась так, как умела улыбаться только она. Это означало прощение.
Он был хорошим знакомым, даже в какой-то степени верным и отзывчивым другом. Никто не помнил когда и как он пришел в компанию. И также никто не заметил, как он ушел.
Он ушел по-английски, не прощаясь, растворился во времени. Он не оставил и следа своего пребывания. Он был мастером своего дела. Он был Повелитель Душ.
Никто не запомнил его в лицо, никто не знал его имени, они просто помнят, что он был. И только перед ней будет вечно стоять тот, странный взгляд, который поглотил её, и отпустив оставил в ней частичку ЕГО…

Посмотри на стихи
И скажи мне : "Прости"
Посмотри мне в глаза
И подумай любя :
"Сколько лет впереди,
Не с тобою, не жди!
Сколько боли в руках,
Крепко сжавших мой страх!"
И спасибо скажи,
Поцелуем в уста
Пусть засохнут они
Пусть запомнят твой страх...

Зря я не люблю плохое настроение... надо пересмотреть свой подход к нему.
Просто сейчас я сидел и писал комментарий, всё бонально и привычно для дневников. Сегодня в Интернете я встретил много знакомых и друзей... Девушек и парней, веселых и грустных. Общительных и замкнутых. Некоторых я вижу каждый день в интрнете. Многих я вижу часто в реале. Многих я видел всего один раз, а того хуже просто по фотографии. Я был всем им рад, я общался с ними, не смотря на плохое состояние своего здоровья. Я дарил им свою энергию, свои стихи, они в свою очередь подпитывали меня своей энергией за счёт, ну наверное за счёт похвалы и благодарности.
Я увидел многих, почти всех кого яб хотел увидеть, НО... я не встретил того человека, которого я ждал с самого утра, не лег спать, и в результате я не сплю 2е сутки. Ксожалению, в реале мы пока не можем имеем возможности увидется. Мы как две половинки одного целого, когда они удаляются друг от друга, им становится всё хуже и хуже. Не знаю как ей. Но мне без неё плохо, мне без неё тяжело, я не нахожу себе места, я мечусь по сети в надежде... Разве ей было трудно заскочить хотябы на пару минут и сказать хотябы слово, хотябы фразу, хотябы намёк... И яб жил... а так я погибаю...

Зачем мы связали наши сердца?
Крепкими узами страсти
Может в надежде любовь обрести?
Зачем эти детские сказки?


Извините я отвлёкся от темы...
Я говорил о музыке... неоткуда...
Такое бывает ночью, тишина... ты лежишь один... ещё вроде и не спишь, но в свою учередь сон и усталость склеивают ваши веки... У вдруг в ушах возникает музыка, вы можете поклясться... что она доносится не откуда нибуть, а именно из вас... из нутри, из души.... и музыка не какаянибуть, она красивая и в основном под настроение.... Мне обычно ночью душа играет класические мелодии, оркестровые, скрипки, виалончели... я люблю слушать эту музыку, и чем больше веришь что она не внешний раздражающий фактор а внутренний, слышишь её громче...

Вы думаете я вам зря рассказывал то что было до стиха... нет... с этого всё и началось. плохое настроение. И вдруг я слышу, сидя дома совершенно один, перед компом, слышу как настраивают инструменты. Оркестр кабы впереди и немного вокруг меня. Левафя часть настраивает виаланчели, их перебивает резвая бойкая скрипка и играет какойто отрывок... Все левое ухо занимает струнный оркестр, они всё шумят, пытаясь переиграть себя, на разные лады.
Полько слышно только скрипки. я наслаждаюсь переговорами скрипок. Они постоянно репитируют какойто отрывок, до боли знакомый, но я никак не могу понять что ето. Особенно мишает стук клавишь. Когда перестаешь писать... более отчётливо слышно.... Наконец они успокоились.... наступила кратковременная тишина. я поворачиваюсь немного на право, откудато издалека до меня донесся звук трубы. Ударник тренируясь отбивал по тарелкам замысловатые ритмы. Откудато слева из за скрипок донесся баян, тянувший грустную песню, его сразу же поддердали скрипки. Но не сыгравшись с ними он умолк. тут барабаньшик начал потехоньку подклюбчать бочку. Включились две соло гитары выдавая какойто немыслимый ритм.... дико быстрый и как бы качающийся... из стороны в сторону. Их попытались поддержать виаланчели, но и даже им нечего не удалось. Одна соло гитара замолкла и в тот же момент подхватила ритм гитара. За ними еле еле отдавались басы. А барабанщик всё бил по тарелкам и одной бочке...
НАчал опять ударник, с маленького предварительного вступления, потом его подхватила пару гитар... через какието доли секунды всем снова завладели виалончели...., которым подвивали скрипки....
Но как всегда на самом интересном месте...пришли родители, они же не умеют бесшумно передвигаться. Я ещё пару минут слушал виалончели... но потом, пришел отец и сказал, дай в нете посидеть...
Так и окончился мой печальный душевный концерт, в котором инструменты души не могли сойтись и сыграть прекрасную музыку. Может всему виной любовь? А можт одиночество. Желание вернуться, прижаться.... обнять...
эх... попробую под сигаретный дым, вновь подерижировать своим душевным оркестром...

Странный город
Тротуары и дома
Ветринами огни
И башнями дымят
Последние заводы
Быть может мне уйти
Уехать в никуда
Забыться, убежать,
Но этоже мой город...

Милая шутка
Переходит в обиду
Нежное сердце,
Как лезвием бритвы
Вскрывает любовь
И смертельные раны
Гнойною кровью
Напомнят о старом...

Куда мне идти?
Заблудшей душе.
Раскаяние и приют,
Где обрести?
Или мне вечно
Парить меж миров?
Прослойкою слыть
И устраивать быт.
Нет! Все ж соберусь
И вперёд, высоко
К раю на небе,
Не в ад на земле
Приду, попрошу,
Пусть дадут мне приют
Заблудшей душе
Тоже следует жить...

Здесь каждый живёт
Лишь для себя
В надежде на счастье
Губит других
Солнечный свет озаряет леса
Которые вырублены,
На тысячи миль.
Есть люди в том мире
Которым не просто
Они для других
И ничто для себя
Но смерть превосходит
Надежды порывы
И мы устремляемся
В истиный мрак...

Сижу и смотрю поочерёдно в монитор и в тетрадку с рукописным текстом...
Вот что делать? Напишешь вот так стих или рассказ... но тыж не всегда возле компа, нет, и вот эти кипы бумаги валяются, сколько стихов гниёт... эх....
Надо забрать у Ленки "Рассуждения на тему Любви"... и набрать... 31 тетрадный листик.... ёмаё... никогдаж не наберу....
Тут сижу у меня 3,5 странички расказик... и стих ещё один лежит... а набрать ну не прёт меня....
Ладно...буду искать силы....
Ждите...

"Девочка" - сказал старик - "А ты знаешь, что такое любовь ?"
Такого вопроса она не ожидала, и её бездонно голубые глаза расширились, став похожи на небольшие озера с девственно прозрачной водой. И этими полными непонимания глазами она взглянула на старика. Он был очень стар и мудр... Его седая грива спадала на плечи и всё лицо было прикрыто густой белой бородой и роскошными усами. Но его глаза, его глаза говорили о многом, в них можно было прочитать всю его жизнь, все его беды и радости. Они были черные и печальные.
"Да" - сказал снова старик - "Ты не можешь ответить на этот, казалось бы простой, вопрос. Но задумайся почему? Может, ты никогда не любила?"
Девочка покачала головой, и возразила : "Любила..."
"Правильно" - он улыбнулся - "Но всё же, ты не можешь ответить мне." - сказал, поглаживая бороду старик - "Потому, что никто на свете не знает, что такое любовь, может быть кроме бога." - он замолчал, вознеся свои глаза к небу - "Но все ЛЮБЯТ!"
"Запомни девочка" - снова обратился старик к ней - "Никогда не ищи любовь, никогда не пытайся понять её. Она сама тебя найдёт и ты почувствуешь, что любишь."
Коснувшись девушки рукой, он произнёс - "И это самое прекрасное чувство на свете!"
Он исчез, девушка даже не успела уловить момента, когда это произошло, она лишь крикнула : "Дедушка!". Но никто ей не ответил, кроме многоголосого шума города.
Она стояла посредине большого промышленного города и тихо плакала, а в её груди молодым пожаром разгоралась новая любовь...

Зачем мы друзья,
Если можно любить?
Зачем нам любить,
Если просто друзья?
Глазами в глаза
Видим прошлую жизнь
Изменим её,
Уйдём навсегда...

Фетишизм (от франц. fétiche — идол, талисман), культ неодушевлённых предметов — фетишей, наделённых сверхъестественными свойствами. Характерен для первобытной религии. Сохраняется в форме веры в амулеты, обереги, талисманы.

Наконецто дождался...))) счётчик посещений на моём сайте показал 1000... интересно как долга эта тысяча набиралась??? Всётаки людям интересны мои стихи....

Цитата :
"У Марка Твена есть рассказ : забавная такая рождественская история - как один врач помог больному бродячему псу. На следующий день пес вернулся к дому врача, но не один : привел с собой другого пса, тоже больного. Врач умилился собачьей дружбе и второго пса тоже вылечил. Через день возле дома сидели уже три собачки : врач больше не умилялся, но лечил. Так продолжалось довольно долго : собаки всё прибывали, а врач тихо сатанел. В один прекрасный день он взял ружье и перестрелял всю собачью компанию, явившуюся к дверям его дома. Мораль : доброе дело никогда не остается безнаказанным."
(с) Татьяна Поялкова. "Как бы не так"

...почему я так мало пишу в свой дневник?... я сам эжтому удивлялся.... хотя мне нечего писать... я не могу выражать словами злость и обиду... я не могу выразить словами своего плохова настроения.... потому, что под рукой нет ничего чтоб записать... а уже потом...когда я в интернете... я сижу... и не о чём плохом вспоминать не хочется... а хорошее??? а хорошего просто нет... есть обычное... нормальное... весёлое, грустное... но никак не хорошее... таких моментов о которых стоилоб рассказать... да их полно... но я не люблю писать по памяти... особено когда прошло большой промежуток времени....
Я вот тут определил... что я в коментариях пишу больше... чем в днивнеке... больше по количеству постов... и больше по объёму... и я просто поразился... И подумал я... а почемуб и не помещать эти коментарии в дневник... Мой коментарий... это можно так сказать... то что я думаю... мои мысли на какуюто определённо заданую тему... так что я думаю наиболее интересные на мой взгляд...или вообще... я буду помещать в дневник... вот...