liveinternet.ru/community/d...107730898/

Что-то я в последнее время подсела на японскую кухню. Постоянно ходить в рестораны я не могу, наборы суши и роллов в гипермаркетах стоят тоже не копейки, поэтому решила научиться сама готовить суши, роллы и что там еще бывает в японской кухне )) Д...

liveinternet.ru/community/d...117456409/

  Иностранцы, впервые приезжая в Японию, тешат себя тем, что у них уже есть ясное представление о японской пище: суши, терияки и, возможно, лапша. Они приезжают, ожидая увидеть, здесь суши-бары на каждом углу. Но сырая рыба – это тольк...

Это цитата сообщения Всесильный_Хранитель Оригинальное сообщение

Для тебя, Black_Inspiration...

 

Давно хотел сказать,Black_Inspiration,что....

это совершенно другой мир. мир мёртвых в мире живых. мир между этими двумя состояниями бытия. место, где царит покой, и над ним нависает особая аура, что весь воздух пропитан запахом смерти. но он не пугает... чужой среди чужих. вместо страха - какое-то чарующее умиротворение, успокоение, как при медитации. забываешь обо всём, кто ты, для чего ты здесь. будто отрываешься от земли и призраком паришь над могилами. ты пропитываешься этой тишиной, пустотой - перестаёшь что либо ощущать и чувствовать, хотя в душе буря противоречивых эмоций. и ты становишься частью этого мира. мёртвым ЖИВЫМ. а темнота скрывает тебя от НИХ. даже если они тебя и видят, то не тронут, ведь когда-нибудь ты тоже здесь окажешься. и возможно, вы вместе будете сидеть на надгробьях и оберегать бесцельно слоняющихся душ. немного жутко-ощущать себя в такой роли, полуживой-полумёртвый. но всё же, это как-то глубоко залегает в сознании, что меняется твоё мировосприятие, пусть только на то время, что ты ТАМ пребываешь.

так душит, что я почти задыхаюсь. так вдохновляет, что я готов взлететь. один только её вдох окрыляет. её вкус дарит ощущение жизни, он такой пленяще сладкий. но этот вкус может быть и отравлен, смотря кто осмелился пить этот божественный напиток. её запах-он опьяняет, кружит голову-это эйфория-ведь она как наркотик. её цвет - как радуга, переливается всеми цветами в лучах солнца, как хамелеон, меняется каждую минуту. её цвет - это метаморфоз твоего взгляда на мир, взгляда твоих глаз, и смотря какие очки наденешь, тот цвет и получишь. невозможно вообразить себе всю палитру красок, которую она может "нарисовать". она пугает и манит. она разрушает и созидает. она сковывает и освобождает. она погребает и окрыляет. она убивает и воскрешает. она остывает и обжигает. всё это - ОНА-та, что не даёт покоя ни днём, ни ночью. стучится в твоё окно, а ведь для неё открыты двери. всё, что она хочет, чтобы её пригласили, приняли, лелеяли...всё, чтобы она могла жить. чтобы смогла найти оправдание своему существованию. всё это она - ЛЮБОВЬ... так далека, что не дотянуться, как до небес. так близка, что стоит всего лишь протянуть ей руку...

"Это такое непередаваемое чувство - ощущать себя полностью ТВОИМ..." - так ты однажды мне написал в смс. Спасибо.
Ты говорил, что в моих глазах - целый мир. "Глаза цвета ясного неба..." - ты мне говорил. Интересно, что за мир ты в них видел? Я ведь никогда не спрашивал. какие чувства в них отражались?... Был ли в них тот особенный блеск, который бы заставил тебя всё понять?... Я не могу знать этого. Просто потому, что с 13 лет ненавидел свои голубые глаза и часто думал, что, как подрасту, обязательно куплю линзы и заменю на карие, ибо голубые никак не сочетались, как мне казалось, с моими тёмными волосами. Ты первый, кто дал мне понять, что они действительно красивы - и я полюбил их голубой цвет. мне и до тебя некоторые говорили, что они у меня красивые, но всё было как-то по-обычному, так что меня это нетрогало. Но ты... ТЫ ПЕРВЫЙ. В 10 классе авторитетный для меня человек сказал, что мои глаза пусты и он надеется, что к концу 11-го они всё-таки оживут и он сможет увидеть их блеск. Я думаю, что благодаря тебе он этого дождался. Потому что благодаря тебе они засияли, так я думал, так мнеможет мне казалось... Видел ли ты всё-таки их блеск? Или может мне это причудилось - они вовсе не блестели... теперь, всякий раз, смотря на себя в зеркало, я буду вспоминать тебя, как ты любил смотреть в мои глаза. это неизбежно, ведь в зеркало я смотрюсь каждый день. И... это вовсе не значит, что помимо этого я тебя не вспоминаю. Отнюдь. Спасибо
"Я люблю твою улыбку, хоть она заметна только мне. Спасибо, что только для меня..." - говорил ты. Спасибо ТЕБЕ, ты научил меня снова улыбаться, ибо за долгие годы забвения я забыл, что такое улыбка... спасибо
Все эти слова... не единственные, что отложились у меня в памяти. Но, пожалуй, самые важные для меня в жизни. И если кто-то будет говорить мне что-то более красочное, не сможет их заглушить. я просто ему не позволю. слишком они важны для меня, чтобы их забыть, чтобы от них отказаться... Я помню всё, что ты мне говорил. Но плохо то, что я не всё помню, что я говорил тебе. Может как раз в этом ещё одна моя ошибка. Я так любил слушать тебя... Не потому, что это тешило мою гордость, а потому, что я видел, насколько сильно меня любят, и в душе проклинал себя за то, что не могу ничего сказать в ответ... Так жалок я был. Что даже только спустя полгода смог открыто тебе признаться, что люблю тебя. не знаю, помнишь ли ты тот вечер... и поверил ли ты мне тогда... я хочу верить, что да...
Единственное, чего я хочу сейчас, чтобы ты не сожалел об этих словах. Чтобы ты их не отвергал. Потому что то, что сказано из глубины души, то, что говорит сердце, не может быть ложью. Как ты себя в этом не убеждай. может это вторая моя ошибка - я больше поверю тебе тогдашнему, безумцу, нежели теперешнему тебе, благоразумному... Хотя важней то, кому поверишь ты?...

Настроение сейчас - волнующее

Безумие - вот моя отрада... Безрассудные, безумные поступки, идущие на поводу у чувств - вот что делает меня счастливым, а не тупо спланированная намеченная последовательность действий... я наконец нашёл то, что мне нужно...
я одержим всего одной идеей, остальное для меня сейчас не важно. всем своим сердцем, всей своей душой, всей своей сущностью я хочу претворить эту идею в жизнь, чего бы мне это ни стоило, какую бы цену мне ни пришлось бы заплатить. больше всего в жизни я хочу именно этого - её осуществления. своего рода мечты. немного неблагоразумной, ну что ж, коли я сам такой... во всяком случае, я уже в игре!

"что ты можешь мне отдать взамен на то, что хочешь получить? - спросил меня дьявол. - Но, единственное правило - ты можешь отдать лишь то, что принадлежит ТЕБЕ!"
- Может, это твоё сердце?
- Нет, оно захвачено одним человеком...
- Может, это твоё тело?
- Тело - прах, оно принадлежит земле...
- Может, это той дух?
- Он принадлежит Богу...
- Наверняка это самая сочная составляющая - Душа?
- Она странствует... скитается в поисках надёжного убежища...
- Твои годы жизни?
- Ими питается смерть...
- Что же тогда остаётся?! Все ваши человеческие забавы меня никак не интересуют. Ни деньги, ни слава, ни успех. Хотя доставляет удовольствие наблюдать, как люди из-за этого уподобляются мне и готовы продать свою душу, лишь бы только сохранить и оставить всё это при себе. Что же тебе тогда из всего этого принадлежит?!
- Да, я не могу отдать тебе ни сердце, ни тело, ни дух, ни даже душу, как это делают все, кто имеет с тобой дело. Но единственное, что для меня всегда было важно, единственное место, которое не осквернено ни временем, ни людьми, на страже которого все эти годы стояла моя гордость - моя чистота, мой свет. Я никогда не ощущал себя святым, ангелом, как многие мне говорили. Но это то единственное, за что меня полюбили. Это то единственное, что мне принадлежит. Знаешь, всегда в фильмах и сказках добро побеждает зло. Но если взять в пример нашу вселенную, то есть чёрные дыры, из которых не может выбраться даже свет. Так вот, этот свет я отпускаю по направлению прямо в эту чёрную дыру. Я отдаю его тебе. И я не сожалею. И мне не жаль, что меня окутает тьма. Мне достаточно будет маленького огонька в этой беспросветной тьме... Весь свой свет, пусть немного тусклый от пыли, не такой ослепительно яркий, как солнечный, не такой согревающий, как пламя костра, но ради ЕГО огонька во тьме я хочу от отказаться от этого света...
- Хорошо, сделка принята. Ты получишь то, что просил. - не без удовольстия заключил дьявол, предвкушая ценный товар. - Но тебе придётся всё начать заново. Заново начать это ценить. Лелеять. Любить. Более того, защищать это до своей смерти. Даже ценой своей жизни. И...
Я стоял и молча слушал ни на секунду неумолкающего зверя. Я даже не мог разглядеть его силуэт. Всё, что я видел всё это время, это только прямо смотрящие на меня красные глаза. И вроде бы, мне должно было быть страшно или, по меньшей мере, жутко и неприятно, но я в этот момент был самым счастливым человеком на земле. И эта улыбка прорывалась наружу, минуя всю мою доселе стену спокойствия и равнодушия. Я наконец получил то, о чём мечтал. То, к чему я так долго шёл. Наконец оно у меня руках.
- И последнее, о чём я должен тебя предупредить. Не разочаровывайся и не разочаровывай сам... - и сгинул во тьме, будто его и не было вовсе. А вокруг меня простиралась совершенно иная картина, нежели была до его появления. Совершенно ИНОЙ мир, не похожий на мой. Совершенно ИНЫЕ люди. Хм, разве это важно?! Они - иные, но ты ведь - ОДИН, всё такой же - нетерпеливый, несносный, вспыльчивый... Как ловко он всё устроил. Перенёс меня прямо под окна ТВОЕГО дома. Так вот как ты живёшь...
- Тыыы? - лишь круглые от удивления ТВОИ глаза. Скорее даже от ошеломления.
Улыбаюсь.
- Почему ты стал таким?
- Я заново родился) Я пришёл за ТОБОЙ. Я пришёл к ТЕБЕ. Я пришёл, чтобы БЫТЬ С ТОБОЙ. ПРЯМО ЗДЕСЬ... Навсегда, до самой моей смерти... И даже после неё.

Настроение сейчас - печальное...

я думал, что изменился. повзрослел. только эти глаза меня выдают. уже не раз слышал - что в них вселенская печаль. конечно, это лучше, чем когда мне говорили, что мои глаза пусты... но... даже когда я улыбаюсь, они всё равно печальны. жаль, что я этого видеть не могу. смеяться... я уже почти забыл, что такое смех от души... надеюсь, хоть улыбаться не разучусь, а тогда точно мина будет кислая-прекислая)
печаль... скажи! была ли она в моих глазах, когда мы были рядом??? а если была, почему ты мне не говорил? или это у меня с рождения??? или это после того, как мы стали реже видеться??? скажи мне!!! если бы я мог, я бы избавился от неё, но прошло уже 2 года, а она никак меня не хочет покидать... и никому я не смогу её отдать - никто не примет - придётся оставить себе, хмм. печально. и забавно. хех

нет ничего более противного и прискорбного, чем неправильно сделанный выбор... и точнее то, что сделав его, ты будешь сожалеть о нём всю оставшууюся жизнь... ненавижу! хотя... что я говорю... никогда в жизни я не испытывал ненависти. максимум, на что я пока способен, так это агрессия, реже - гнев... не более того

Настроение сейчас - радостно-спокойное...

это такое гнусное чувство... стоя у открытого окна, на балконе, на крыше, на большой высоте, ощущать у себя за плечом запах смерти...так и чувствуешь, что если немного наклонишься вниз, тебя непременно туда поддотлкнут. от этого чувства я пошатываюсь и стараюсь взять себя в руки. сейчас мне не страшно. хотя тени былых навязчивых состояний по-прежнему витают надо мной, я же гоню их прочь. хотя по-прежнему чувствую, как меня что-то в области воротника тянет вниз, поэтому стараюсь не задерживаться. хотя очень люблю разглядывать небо. может потому, что у меня тоже глаза голубые) так тянет туда ввысь. но неужели, чтобы взлететь вверх, непременно надо упасть вниз???!!! но я по-прежнему стою у окна, вглядываяь куда-то вдаль, смотря сквозь дома, за горизонт, за заходящее солнце, за мерцающие звёзды... куда-то далеко-далеко, где нет ничего и никого, где я ничего не смогу увидеть... и у меня по-прежнему дрожат руки, но я не пытаюсь унять эту дрожь, потому что знаю, что смерти не в кайф стоять над одним человеком и говорить одно и то же в течении многих дней. позудит и оставит меня созерцать себя и мир в полном и гордом одиночестве. я давно уже научился брать выгоду из одиночества, но, как и за всё в этом мире, за одиночество надо платить...

Настроение сейчас - задумчиво-самонадеянное

в жизни есть определённый ход событий. определённое направление. есть прошлое, настоящее, будущее. но есть то, что как бы между всем этим, - это мгновения. это то, благодаря чему мы можем назвать жизнь жизнью. если что-то должно произойти - оно произойдёт. и тогда мы называем это судьбой. есть то, что не вписывается в этот круг событий - это эти мгновения, и тогда мы это называем случай. это как выбежавший на дорогу кролик или лисица, когда вы мчитесь на машине по трассе. это как препятствие, преграждающее путь легкоатлету, перепрыгнув которое, он мчится вперёд, где его ожидает очередное препятствие на пути. это то, что не вписывается в этот круг, то, что не попадает ни под какие рамки. это то, что с силой врезается в этот круг, распрямляя его. то, что прорезает в нём маленькую щёлку, чтобы заполнить собой всю его внутреннюю часть. пусть для меня это будет 'всего лишь' случаем, изменившим всю мою жизнь и повлиявшим на всю дальнейшу. пусть это будет одной из предначертанных судьбою страниц моей книги жизни. пусть это будет самозабвением или одержимостью. мне не важно, как это выгдядит. как оно называется. оно просто было, ЕСТЬ, и оно будет. и оно всегда останется важной страницей в моей жизни, которую я буду перелистывать вновь и вновь, прочитывать снова и снова, пока я дышу, пока я ещё могу плакать пусть невидимыми слезами, пусть это будут священные слёзы хотя для меня. во имя того, что у нас когда-то было... а из-за своих прихотей мы можем больше никогда не увидеть и не построить это вновь. и всё это останется лишь исписанной страницей, лишь колким, горьким, немного тепрким, но таким тёплым и приятным воспоминанием...

ты держишь мороженое в руках...и секунду за секундой смотришь,как оно тает,как роняет по одной капле свою холодную частичку на землю. мороженое тает - умирает его душа.
ты держишь тёплое тело в своих руках. обнимая, чувствуешь его дыхание, отчего становится теплей, отчего хочется обнять его ещё больше... ты сжимаешь его крепко-крепко. как в следующую секунду оно разлетается на миллионы осколков, растворяется блестящей пылью по воздуху, тускнеет его силуэт прямо у тебя на глазах, пока вовсе не перестанешь сжимать "пустой" воздух, понимая, что в твоих руках больше никого нет. это страшно - так потерять дорогого тебе человека. медленно или быстро - это всё равно смерть. и что предпочтительней... для меня было бы лучшим, чтобы всё испарилось в один миг, нежели я мгновенье за мгновеньем наблюдал, как рассыпается на части душа, понимая, что не смогу ни ускорить, ни замедлить этот процесс, понимая, что я бессилен...
и хоть сейчас смерть забрала у меня моего маленького кота, всё равно это душа, к которой я привязался, которую я вырастил, которая грела меня ночами. этот маленький комочек, проживший всего год... и теперь его нет. как будто умерла какая-то маленькая часть моей души. и плюс ко всему, это заставляет меня опасаться за более значимые и дорогие мне души. делает страх потери ещё более невыносимым. для меня нет ни мужчин, ни женщин. для меня есть ДУША. только если у человека низкая односторонняя ДУША, я определённо могу отнести её к одной из сторон. мужчина и женщина - всего лишь оболочки. а начала того и другого присущи каждому из нас...
я бы хотел, чтобы мой котёнок отправился в Рай, если конечно ему позволят... хочу, чтобы там ему было хорошо. как и моему двоюродному брату, хоть он полностью искалечил свою душу, думаю, он достоин сострадания и нормальной жизни и семьи хотя бы там, наверху...

от любви есть только одно средство: любить ещё сильнее. Генри Дэвид Торо

"Возлюбленные никогда не знают, где и когда рассатнутся. А родные всегда остануться родными" (из Suritomo)

Я верю,что души перерождаются. И в своей следующей жизни я буду либо гитаристом, либо барабанщиком. и заниматься прочей похожей фигнёй, типа граффити, скейтинга и всем тем, на то сейас не хатает времени

И так в жизни бывает...
заставило вспомнить и свои проблемы... Любовь против целого мира. Нао - дочь директора очень крупной ювелирной компании, учится в претижном колледже. Хирото - обычный юноша, работающий сварщиком на заводе и одновременно им управляющий. Его отец 6 лет назад покончил с собой, чтобы спасти завод от долгов, но это не помогло. дела продолжали ухудшаться. мать его немного долбанутая, немного лёгкого поведения. младший брат болеет астмой. так что почти всё держится на Хирото. денег не хватает. и вот однажды, возвращаясь с друзьями с рыбалки, в то время как Нао возвращалась из колледжа, она внезапно врезается в ведро с рыбой, которое держал в руках Хирото. с этого момента они встретились. и дальше пошла целая череда событий, встреч, разочарований. после первого их поцелу - началась их трагедия. Отец и брат всячески запрещали Нао встречаться с Хирото, т.к. он не подходит по статусу и не сможет её защитить, ибо, как выразился его отец "любовь не всестльна", а она, в свою очередь, опозорит имя и честь их компании и её матери. в общем и все факты против него. в итоге доходит до того, что Нао уходит из дома. и ключевой момент всей этой истории - разговор Нао с Хирото на корабле. когда она просит - "пожертвуй чем-нибудь важным ради меня!", а он отвечает - что хоть и любит её, но не может отказаться от своей матери и брата и оставить их. ведь что у них будет, рассуждает он. он не из той среды, где выросла она. прошло 4 года, которых они не виделись. много ещё чего случилось, например, Хирото продал свою мастерскую, т.е. завод. но спустя 4 года они всё же решили "попробовать ещё раз. начать всё сначала прямо с этого момента"... Ведь они друг для друга - одна единственная любовь.
красиво, изящно, правдиво и проч. проч. хоть это и гет...

в детстве, в школе, лицее нам часто говорили, что самая весёлая, насыщенная на события, самая настоящая ЖИЗНЬ в полном смысле этого слова начнётся, когда мы поступим в универ. я этому не верил, поэтому не особо ждал. может только немного надеялся, что какие-то приятные перемены в жизни будут, и то только в том случае, если я поменяю своё отношение к миру, людям... есть хорошая поговорка, что-то вроде - нужно жить, ничего не ожидая, тогда нет причин для разочарования. прошло 2 года... а мне совершенно нечего вспомнить. жизнь будто застыла. неговоря о том, насколька она монотонна и что каждый день похож на другой. да, университет - другая жизнь. но не такая, какой я её себе представлял. и чем дальше я удаляюсь и углубляюсь в эту систему, тем больше разочаровываюсь, тем больше увязаю в этом болоте. я живу... нет, не прошлым, хоть отчасти и это правда, а своими воспоминаниями. может я потому ещё и ЖИВУ, что мне есть что вспомнить?... и горькие, и радостные моменты. почему я так засиделся в прошлом?!... потому что есть такие моменты, такие души, которые не можешь отпустить, просто НЕ ХОЧЕШЬ. и пусть это может сдерживает моё движение вперёд, я не хочу этого отпускать, потому что именно это придаёт мне сил. напоминает о том, что я всё ещё здесь.
каждый день. в университете. я задаю себе один и тот же вопрос: зачем, для чего я здесь? и я не могу на него ответить. я шёл сюда, потому что у меня была мечта. а теперь... я не знаю, было ли это моей настоящей мечтой или иллюзией. было ли... возможно я разочаровался в ней, как только туда поступил. а ещё больше и в себе самом - думал, может я избрал неверный путь,а ведь всего шёл за своей мечтой. долгих 3 с половиной года, когда совершенно ничего не понимая в предмете, я начал его постигать. может уже тогда это было моей ошибкой... хмм, нет, потому что в том случае я бы никогда не встретил тебя. потому что наши дороги тогда бы не пересеклись, и встретившись лишь взглядами, мы бы разошлись, ничего не узнав друг о друге...
всего 1 минуты хватило, чтобы моя мечта распалась на осколки. я всё ещё не могу их собрать. и не знаю, стоит ли. раз она так легко распалась, исчезла, может это и не было мечтой. а к мечте люди стремятся годами... может всё, что я делал, чтобы её достичь, было неправильным?...
поэтому я до сих пор не ответил себе на вопрос - зачем я здесь - в этом университете, зачем я здесь - в этой жизни, когда не могу найти и не знаю своего призвания.
одному тяжело в университете. но не возможно. но всё-таки, чтобы некоторые дела решались оперативней, я поддерживаю не то что дружеские или добрые отношения, скорее нейтральные - со всеми и не с кем. это выгодно. потому что нет и не будет человека, который бы заменил тебя. потому что я до сих пор не научился доверять людям, хоть немного... и я не хочу ни для кого из них открываться... пусть это и неправильно. я до этого со всем в учёбе справлялся сам, значит и здесь должен. вот и всё...
каждый раз,когда я улыбаюсь и смеюсь,меня передёргивает - имею ли я на это право. если тебе нехорошо, почему я должен смеяться. я скоро и свосем забуду, что значит улыбаться и снова будет немое лицо, как тогда, когда мне было 15-16 лет. теперь, чуть только я почувствую у себя на лице едва заметную улыбку, я...не знаю, как правильно назвать это состояние,что-то вроде ошеломления...

если меня спросят,какую роскошь я не могу себе позволить,то я отвечу:для меня роскошь-побыть нищим бродягой,оборванцем,свободным от предрассудков современного общества,хотя бы недельку...но...я не могу себе этого позволить.потому что я зависим.и в первую очередь от семьи,которая меня всем обеспечивает.я не имею права так с ней поступить.это будет по меньшей мере оскорблением.поэтому это непозволительная роскошь.хотя я надеюсь,что придёт время и я смогу себе это позволить,не задумываясь о последствиях.когда сам крепко буду стоять на ногах,а не висеть на шее семьи...

как убить в себе себя?...чтобы без колебаний стать новым человеком...или просто кем-то другим стать,только чтобы себя не видеть,НЕ ЗНАТЬ!!!!