Снится мне, что я, Ди, Крис, Макс, гуляем по каким-то большим полям, лугам, где стоят заброшенные дачи, и прямо чувствуется, что здесь обитает какое-то зло. Проходили даже мимо моей бывшей дачи, она устрашающе как-то выглядела. И вот дошли до окраин всех этих мест, решили зайти в одну из дач, она была какой-то странной, тёмной, вся забитая хламом, на втором этаже куча чемоданов, светильников, ходить по ним невозможно. Я решила добраться до чердака, за тем на крышу, остальные решили постоять на улице пока то. И вот я на крыше, она плоская была, оттуда всё видно. Они смотрят на меня, видят, что со мной всё в порядек, я нигде не провалилась между ступенек по пути, и тоже решили зайти в дом) Потом мы все попадаем из этого дома в другое место, обитание черта, или дьявола, или чего-то, что хочет с нами поиграть. Не помню точно, что дальше было, но помню, что я чувствую приближение зла, со мной два человека ( один из них Сашка Парфёнов, почему-то), и мы откуда-то сбежали и нашли комнату с диваном, столом и фортепьяно, а так же большими шторами. Решили , как дети раньше делали, спрятаться за столом, занавешавшись шторами. И вообще сделали вид, что спим х) Но нас нашли. Потом помню, что снова увидела всех своих, и сила эта нечистая дала нам понять, что он хочет поместить нас в разные миры, по ним мы можем перемещаться, если поймём как и если захотим найти друг друга. Передо мной стояла задача найти своих подруг и любимого человека, они могли затеряться где угодно, в каком угодно времени, и если я хотела их увидеть, то мне надо было не забыть свою задачу и искать, пока не найду, при этом не потеряв рассудок. И вот все исчезли, растрорились. Меня охватила паника, что я могу больше никого никогда не увидеть, если вдруг не найду или забудусь в том времени, где буду находиться. НО я решила идти искать.
Там надо было будто прыгать сквозь комнаты, при этом перемещаясь в другие дома и в других веках, я знала, что Крис, Ди и Макс могут быть кем угодно и даже не сразу могут узнать меня. Сначала я попала в большой дом, не помню точно как он выглядел, но чувствую, что тут мне надо искать ди. Я побежала по разным комнатам, блуждала, краем глаза заметила Дину и побежала туда, но там никого не было. Я чувствовала , что она рядом где- то , но что то мешает увидеться. И тут случайно я прошла ссквозь комнату, то же самое, видимо , в этот момент сделала ди, мы встретились взглядами и будто обменялись словами, решив встретиться в оговоренном месте,но чтобы злая сила не знала где. Так я нашла Ди. Потом попала в другое место, там должна была быть Крис. Я была на втором этаже, там были игрушки, выходя с комнаты длинный коридор, ходят разные люди, которые делают вид, что не видят тебя вообще. И вдруг встречаю среди них Крис. Она ходит, одетая в их одежду, увидела меня, поздоровалась и пошла дальше. Мне стало страшно, что она меня не узнаёт. Я пошла за ней. Она дала понять ,что занята. Видимо она потерялась головой в этом времени. Короче не помню как, но она в итоге тоже вспомнила, что нам надо друг друга найти и тоже потом переместилась туда же, где и ди.
Мне осталось найти Макса. Я попала в место, которое было из будущего. стеклянные стены, лифты, которые быстро перемещаются. И скорее всего это было учебное здание, потому что было много студентов. Я заметила его в толпе, он, правда, был какой-то сероволосый, безжизненный на лицо. Направлялся к лифу. Я попыталась подойти, но толпа меня отталкивала. Вижу, что он стоит около лифта, лифт открылся ,а там пусто о_О ( каждому человеку прилетала прозрачная тележка из толстого стекла без колёс, на неё надо было спрыгивать вниз, она тебя сама ловила и несла туда, куда тебе нужно, и чтобы попасть в такой лифт, нужна была карточка какая-то). И так, лифт открылся, я его зову, он даже меня увидел, но не обратил внимания, будто забыл, вытащил карточку и спрыгнул вниз, дверь лифта закрылась, остальные стали ждать своей очереди.
Я подошла близко к створкам и начала спрашивать у народа, как туда попасть, пока не поздно, потому что мне очень надо найти этого человека, пока он далеко не улетел, ведь он может б ольше и не появиться. один парень решил мне помочь и отдал свою карточку. я стою перед лифтом, двери раздвигаются, я делаю шаг в пустоту и лечу так медленно, потом снизу прилетает тележка и несёт меня куда-то. Я просыпаюсь на какой-то полке. И соображаю, что тут бесконечность игрушек оО Стала соображать, почему он может находиться именно тут? почему меня сюда отправило? Может быть невольно ему захотелось посмотреть на игрушки, которые мы с ним вместе смотрели порой, только он не знает, что может подумать обо мне.
Хожу по рядам, всё постепенно темнеет, будто время заканчивается , мне страшно и хочется плакать от мысли того, что могу его потерять, прямо здесь и сейчас, навсегда. Хожу и вижу, что вдалеке он прогуливается в с другом каким-то . Я кричу, он оборачивается, но не узнаёт меня. Потом темнота, пропасть.
Я где-то очухиваюсь с Крис и Ди, понимаю, что с ними уже хорошо всё, но Макса найти не Читать далее...

 

 

 

 

[700x461]

Она хотела, чтобы он кричал. Постоянно кричал. Чтобы она его прекрасно слышала каждый день, каждую ночь, каждое утро и вечер. Чтобы она знала, о чем он кричит. Чтобы она осознавала, что всё именно так, как он кричит. И так происходит каждый день, пока он будет кричать, чтобы она не забывала об этом.

Но однажды он сорвал себе горло, а ей было всё равно, она снова требовала , чтобы он кричал. Сквозь слёзы он пытался что-то проговорить, лишь бы она слышала, но с каждым разом получалось всё тише и тыше, а силы его уходили. Но она требовала всё больше и больше, потому что слышала всё меньше и меньше. 

И однажды у него просто пропал голос. И он ушёл, потому что она не смогла перестать требовать его криков,  от страха не запомнить того, что он пытался ей доказать . он ушёл, потому что решил найти ту, которой не надо кричать, которая будет понимать молча, без криков.

 

А всего-то надо перестать требовать и бояться что-то забыть. Всего-то надо сберечь его голос, чтобы когда-нибудь , в нужный момент, он смог прошептать, но так, чтобы это спасло ей жизнь, а не нежило душу ежедневно.

 

 

[554x371]

Порой тебя нет. Нигде нет. Тело есть, а тебя нет. Потому что у тебя нет друзей, потому что на сердце что-то не то, потому что ты не чувствуешь, что достиг чего-то стоящего, потому что небо не такое, как было раньше.  Порой хочется плакать от всего, что бы не происходило. Есть ли на то причина или нет. И кажется, что это уже навсегда. Это всё, словно живая смерть. Ты есть, но уже умер или умираешь.

Раньше ты верил в вечную дружбу и любовь. В Счастье и исполнение желаний. А сейчас ни во что не веришь. Просто так, не веришь.  Не зная, что же  такого происходит в твоей жизни, тебе просто сложно и пусто до невозможности, и никто это не исправит.

Прошлое могло бы исправить, раньше было всё идеально. Но оно не может вернуться или восстать из пепла умершего времени.

Так жалко, что я не могу стать ребёнком, которого радовало всё, даже обыкновенная Божья Коровка. Страшно, что я боюсь  в душе потерять себя ту, маленькую, радостную, счастливую, позитивную. Я ухожу туда, куда уходит время. Ушла уже. А кто здесь - не знаю.

 

Знаю одно : Если бы были те же люди, такое же отношение, та же радость, те же улыбки, то же время, начало всего и навсегда..я бы хотела там остаться и умереть лет через 100.

слева табуретка - схватить и уебать об шкаф. бить, бить, бить вдребезги, пока рукам больно не стане и табуретка не сломается, а на шкафу не осталось бы трещен. стол. Кулаками бить его, пока пальцы не начнут отваливаться. Головой об деревянный подоконник. Биться, биться, пока не почувствую холодок внутри черепа. Будто пусто стало и мозги все выбила. Затем пинать ногами косяки, пока не пойдёт кровь.
А после взять ножик и ебануть по венам и хаотично после тыкать в себя по рукоядку. Ржать от истерики и захлёбываться в слезах. А потом просто упасть на пол и в полумертвом состоянии уснуть. А проснуться там, где ничего никогда не было.

Нет совести говорить словами вслух.

[604x342]

А я просто чувствую, что с каждым днём я всё больше становлюсь как все. Больше слёз, ненависти, тупых цитат и боли внутри. Боли просто так. Я могу все сделать иначе, думать лучше. Но просто я становлюсь серой. И каждый день приближает меня к обыденному будущему, где я всех потеряю. А потом умру. Весело, не правда ли? Почему нельзя нажать жизнь на паузу и проплакать столько, сколько хочу сейчас. Потом найти много причин, чтобы смеяться. Пока все будут на паузе, я вылезу из своей ямы, которую сама выкопала. Научу себя улыбаться, как учила других людей раньше. Найду где-нибудь искреннее желание жить, исправлю свои тупости, робости, лень, ненависть,обиды и срывы. Поставлю нервы на место, как книжки на нужные полочки, предварительно протерев пыль  в голове. Всё же много хреновины человеку приносит одиночество. Блять, мне снова надо учиться быть одной, хотя бы несколько дней. Учиться самой себе делать настроение и без чьей либо помощи смотреть на небо, которое где-то там в конце дороги, по которой едят машины, автобусы, туда, где вечерний закат. 

Вот почему, когда человек один, у него в голове так много всякого бреда? Почему когда я одна, я больше не чувствую цели. И мне не хочется ни жить, не двигаться, ни улыбаться.

Так же нельзя, нет. Надо что-то с этим делать.

Варианты\предложения:

- Ждать 2012 и верить, что конец света близок.

-Перестать писать тут много хуйни и начать меняться.

- Не думать ни о чем. 

 

Спокойной ночи всем.

 

[560x420]

это так прекрасно, что теперь тут мало пишу. это значит, что мало времени на нэт => времени на жизнь больше. не существую у монитора, а живу.

в целом дни идут неплохо. я почти всё время с тем, с кем хочу быть. но есть напряги : дома меня порой тоже видеть хотят. поэтому хоть разорваться на две и более частей, чтобы ни с чьих сторон не было обиды по поводу моего отсутствия.

недавно ездила по важным местам: про учебу, работу. мб буду поступать в бывший цветмет . по крайней мере меня там возьмут 99% ( тока сдам ли я ТАМ первую сессию и не вылечу ? :\ ), а работаю я теперь почтальоном). Пока что был только один день стажеровки. но с понедельника начало долгих трудов и боления ног. буду  с накаченными ногами чуть позже хD 

сегодня день был не из лучших. да и вообще хочу снова всё, как было недавно, в начале. ярко,весело, сказочно. только от себя кроме нудности и серого настроения я больше ничего не излучаю. не знаю, что со мной.

перечитываю письмо. греет, когда нет рядом.

стих написала сёдня, кому интересно, прочитайте :

Кнопка,вторая,недалеко до края.

Пошлость ,стихи,три строчки:раз,два,три..

Ниже и ниже,к заветному все ближе.

Губы хотят. Это не для ребят.

Бери свои игрушки,веревки для души.

И все свои секреты к пастели привяжи.

Он очень рядом,раз,два,три...

Я знаю твои тайны. Спокойной ночи,спи.

 

Чего мне не хватает? -  с этим вопросом закончу пост и пойду спать уже, наверно. 

а нет. вот еще.

ЁБАНЫЙ КРАСЛАН.

Теперь всё так, как надо) сладких снов всем, летайте на мётлах и повыше, чтобы видно всё было.

)

 

 

[366x604]

сука, он даже закончиться не успел, как всё хуёво стало.
написала большое сочинение о том, как надеялась поскорее свалить из дома, лишь бы побыть с ним. только хули, толк есть?
нахуй так надо, с каждым днём всё становится хуже и хуже.

Последние дни какие - то не такие, как ожидалось внутри своего разума.  Сначала мои собственные заёбы, потом мелкие ссоры, потом сегодняшняя ссора с мамой, а в итоге просто понимаю, что нихрена я в этой жизни не добилась, кроме как закончила школу. Друг, видимо, я никакой.  Вот бывает так, что огонёк между людьми, который пылал так много лет,  незаметно так угас и вроде не знаешь, что случилось,но не представляешь, что делать.  Дочь я не самая лучшая, раз вижу слёзы. А порой и девушка некудышная.  Знаю, что способна в жизни на многое, но почему тогда не делаю? Трепаться мастер, а на деле хуета я неподвижная.

Короче ебанутый нытик одим словом. Надеюсь сегодня с работой хоть повезёт , хотя че то не уверена. 

Лан мне переться надо и стараться снова не находиться с унылой рожей рядом с кое-кем, а держаться.

Всем пока, всем удачи.

[604x423]

доброго всем утра и удачного дня)
а так же отличного настроения, хороших друзей, любимого рядом,понимающих братьев и сестёр,мирных тёть и дядь ну и тд))
добрая я сегодня, потому что встала пораньше х)
картинку в придачу, улыбайтесь, пиплы)

[604x604]

Очередной русский фильм про вечную любовь дочери к маме, не смотря на то, что я бы лично этой "маме" харю всю разбила за такое отношение к своему чаду. Шлюха с самого детства водит кого попало домой, свою "любовь" показывает жалкими подарочками типа гематогена или шоколадок,относится с дочке как к говну и не уважает ни капельки, бросает её одну на вокзале, зато живёт свободной разпиздяйнической жизнью проститутки, при этом ведёт себя как баба-гоп. А глаза девочки чисты и наивны,  как бы с ней не поступала её мама. Для ребёнка мама навсегда останется чем-то самым дорогим.

[450x231]

 Кааак же давно тут ничего не писала. Последняя заметка 20 февраля О_о

Это всё потому что после этого дня я стала занятая и счастливая задница ^.^ Гы гы.

Я первый раз в жизни в эре с любимым побывала. аа, там так круто, вот прям очень очень круто. Вообще никакого дискомфорта; пришёл как к себе домой, а вокруг тебя такие же полураспиздяйчики, которые просто наслаждаются роком и отрываются по полной) а обстановка, дизайн,освещение - это вообще шедевр.короче я в восторге)

 

[604x575]

Пересмотреть "Титаник".

 Они были вместе. Но время прошло, и многое поменялось.

[586x293]

Они были вместе. Но время прошло, и многое поменялось.
Знаете, они никогда не думали, что всё так получится.
Они всегда верили, что их любовь сильна. Что она навсегда.
Они строили общие планы на жизнь. Они любили друг друга так, как никогда еще никого не любили. Даже в воображении никто их них никогда не представлял, какого это будет, когда настанет минута расставания, забытия.
Ведь любящим сердцам всегда кажется, что никто никогда не сможет их разлучить.
Но жизнь показала им, что всё не так. Даже любя друг друга, не всегда получается быть вместе. Потому что они такие люди, потому что такое время, потому что такая жизнь. Потому что они не могут быть вместе всегда. Всё зависит от них, и не смотря на желание быть рядом - порой этого не лучший выход.
"Парадокс! что за бред !? что за чушь?! если любишь - должен быть рядом, какие могут быть вообще преграды?! на то она и любовь, чтобы рушить все долбанные стены, что преграждаю кислород между двоими" - так бы я сказала раньше. А сейчас.. Сейчас я молча осознаю, что происходит. Я чувствую всё. И всё прекрасно понимаю.
Они были вместе, а теперь их нет. Просто нет. И виновны в этом они сами, но... Так надо.
Приковать себя наручниками с шипами, кричать, что ты хочешь иного, что хочешь бежать навстречу, забыв обо всём, чувствовать боль, чувствовать каждое дыхание, каждый вдох, осознавать, что вы не вдвоём - так надо.
Зачем? Почему? За что? Теперь таких вопросов не принято задавать.
Маты, одни маты, стоны, слёзы, сопли. Опять грустная музыка в проигрывателе, мысли о прошлом.
Но ТАК НАДО... Просто , чтобы оба остались живы. Просто, чтобы были.. пусть и не вместе.
Если бы была возможность вернуться в прошлое - она бы вернулась. Она бы его поцеловала. Она бы прокричала на всю улицу, как она его любит. Как ей его не хватает. Она бы прижала его к себе и никогда никому не отдавала.Если бы была машина времени, она бы всё пережила заново.
Но её нет. И точка.. Точка..
Им надо жить. Слышишь ? Надо.
Они были вместе. И будут. В сердце. Всегда.

Они были вместе. Но время прошло, и многое поменялось.
Знаете, они никогда не думали, что всё так получится.
Они всегда верили, что их любовь сильна. Что она навсегда.
Они строили общие планы на жизнь. Они любили друг друга так, как никогда еще никого не любили. Даже в воображении никто их них никогда не представлял, какого это будет, когда настанет минута расставания, забытия.
Ведь любящим сердцам всегда кажется, что никто никогда не сможет их разлучить.
Но жизнь показала им, что всё не так. Даже любя друг друга, не всегда получается быть вместе. Потому что они такие люди, потому что такое время, потому что такая жизнь. Потому что они не могут быть вместе всегда. Всё зависит от них, и не смотря на желание быть рядом - порой этого не лучший выход.
"Парадокс! что за бред !? что за чушь?! если любишь - должен быть рядом, какие могут быть вообще преграды?! на то она и любовь, чтобы рушить все долбанные стены, что преграждаю кислород между двоими" - так бы я сказала раньше. А сейчас.. Сейчас я молча осознаю, что происходит. Я чувствую всё. И всё прекрасно понимаю.
Они были вместе, а теперь их нет. Просто нет. И виновны в этом они сами, но... Так надо.
Приковать себя наручниками с шипами, кричать, что ты хочешь иного, что хочешь бежать навстречу, забыв обо всём, чувствовать боль, чувствовать каждое дыхание, каждый вдох, осознавать, что вы не вдвоём - так надо.
Зачем? Почему? За что? Теперь таких вопросов не принято задавать.
Маты, одни маты, стоны, слёзы, сопли. Опять грустная музыка в проигрывателе, мысли о прошлом.
Но ТАК НАДО... Просто , чтобы оба остались живы. Просто, чтобы были.. пусть и не вместе.
Если бы была возможность вернуться в прошлое - она бы вернулась. Она бы его поцеловала. Она бы прокричала на всю улицу, как она его любит. Как ей его не хватает. Она бы прижала его к себе и никогда никому не отдавала.Если бы была машина времени, она бы всё пережила заново.
Но её нет. И точка.. Точка..
Им надо жить. Слышишь ? Надо.
Они были вместе. И будут. В сердце. Всегда.

Они были вместе. Но время прошло, и многое поменялось.
Знаете, они никогда не думали, что всё так получится.
Они всегда верили, что их любовь сильна. Что она навсегда.
Они строили общие планы на жизнь. Они любили друг друга так, как никогда еще никого не любили. Даже в воображении никто их них никогда не представлял, какого это будет, когда настанет минута расставания, забытия.
Ведь любящим сердцам всегда кажется, что никто никогда не сможет их разлучить.
Но жизнь показала им, что всё не так. Даже любя друг друга, не всегда получается быть вместе. Потому что они такие люди, потому что такое время, потому что такая жизнь. Потому что они не могут быть вместе всегда. Всё зависит от них, и не смотря на желание быть рядом - порой этого не лучший выход.
"Парадокс! что за бред !? что за чушь?! если любишь - должен быть рядом, какие могут быть вообще преграды?! на то она и любовь, чтобы рушить все долбанные стены, что преграждаю кислород между двоими" - так бы я сказала раньше. А сейчас.. Сейчас я молча осознаю, что происходит. Я чувствую всё. И всё прекрасно понимаю.
Они были вместе, а теперь их нет. Просто нет. И виновны в этом они сами, но... Так надо.
Приковать себя наручниками с шипами, кричать, что ты хочешь иного, что хочешь бежать навстречу, забыв обо всём, чувствовать боль, чувствовать каждое дыхание, каждый вдох, осознавать, что вы не вдвоём - так надо.
Зачем? Почему? За что? Теперь таких вопросов не принято задавать.
Маты, одни маты, стоны, слёзы, сопли. Опять грустная музыка в проигрывателе, мысли о прошлом.
Но ТАК НАДО... Просто , чтобы оба остались живы. Просто, чтобы были.. пусть и не вместе.
Если бы была возможность вернуться в прошлое - она бы вернулась. Она бы его поцеловала. Она бы прокричала на всю улицу, как она его любит. Как ей его не хватает. Она бы прижала его к себе и никогда никому не отдавала.Если бы была машина времени, она бы всё пережила заново.
Но её нет. И точка.. Точка..
Им надо жить. Слышишь ? Надо.
Они были вместе. И будут. В сердце. Всегда.

 последние дня 4 вообще дома мало бываю, спать всё время хочу, вечно какие-то дела, то учеба то прогулки, то, вот сегодня, поездка отмечать др подружки,ии..

и мне так нравится всё это :D потому что НАКОНЕЦ-ТО я не сижу у монитора ! :3 Я устаю от движения, а не от того, что сижу дома и нихера не делаю :3  я живу ^_^ свежий воздух и отличные люди ^_^  скоро посещу эру оО надеюсь понравится) 

да и вообще, если бы не учеба - жизнь отличная была бы. но учеба, как обычно, отдельная и грустная история..))

 

Лана, побежала я дальше) Удачи вам всем и хорошего настроения)

 

[600x600]