Всем здрасте) Дела идут хорошо и все бы ничего, но опять потихоньку начинаются тёмные времена моего настроения, которые, буду молиться, скоро окончатся, ибо в эти дни меня всё всё очень сильно бесит. На учебном фронте сгущаются краски: по всем предметам надо что-то делать и набирать баллы, завтра будет первый модуль по инженерке, открыла сейчас задание, попробовала начертить, поняла, что хрен разберусь в чем-то, закрыла задание Т_Т Беда. Зато который день от нехрен делать читаю философию. Я поняла, что читать и не засыпать можно почти всё, если относиться к этому вот так:" читаю просто так, для себя, а не для учебы", и тогда сразу пропадает чувство, что кому-то от меня что-то надо и это обязательно читать,а ,следовательно, отсутствие собственного желания. По моим выводам можно даже учебник физики просто так прочитать и ведь всё равно в голове что-нибудь останется)

Еще сегодня было первое занятие по психологии, было немного уныло, зато интересно. Оказывается в нашем городе есть школа психологии, которая учит по принципу  бихевиоризма или по учению старой школы Гештальта, я щас точно не помню, но суть в том, что есть, а их в наше время очень мало.

Хочу светлые и тёплые дни, зима не наступила уже, а меня уже бесит собачий холод дома и на улице, эти грёбаные натягивания двоих штанов, чтобы было теплее :Е

Ладно, пошла я учиться дальше, тот факт, что я что-то начала делать дома вообще удивительный, по сравнению с прошлыми годами моего обучения)

Мне скучно по тебе:(

 

Всем спокойной ночи, пусть вам приснится что-нибудь воздушное)

[500x333]

вот есть же такие моменты в жизни, когда всё хорошо, хорошо,хорошо и бац, просто почти из ничего, всё плохо. и хочется снова сорваться, но бросать всё я не собираюсь,как бы херова мне не было в этот момент.наверно в жизни должны быть такие моменты, даже без причины, потому что всегда все не может быть хорошо, нужна разрядка, выплеск эмоций,сука.
вы думаете, почему я хочу заняться йогой? потому что когда подступает херовое состояние йога может весь поток херни отправить вникуда и успокоить меня одним только вдохом.и выдохом.

Всё наладится, главное не циклиться и оставлять каждый день все обиды,ссоры и прочую хуйню в прошлом.

выпить виски сегодня, а завтра опять жить.

Так что всё хорошо. Всем сладких снов.

[400x368]

 

[700x525]

Блин,я так хочу к своему отцу, он лежит в какой-то больничке и не получалось его навещать , потому что хз как туда вообще ехать, а тут он позвонил от кого-то и так голос его был крут, ааа, как же я хочу к своему папе *_*
надо обязательно заехать к нему! блииин так давно не видела его, ёмаё, не думала, что так скучать буду :(
 

В целом жизнь у меня идёт хорошо) порой мелкие головоломки, но теперь я на них смотрю немного свысока и уверена, что все решится обязательно) 

Записалась на вокал, уже выступала пару раз , привыкаю по-немногу и поменьше теперь боюсь сцены, с людьми знакомлюсь, норм человечки) 

 

Хочу к папее >______<

Всё, всем сладких, и тебе, жопа ленивая ,тоже :*

[700x466]

Прошлое в прошлом, настоящее здесь и сейчас, а будущее за гранью разумного - с такими мыслями я теперь живу.
Много хорошего есть в этом мире, и человек, поддаваясь слабостям, боли, обидам, может лишиться радости видеть всё это хорошее. В каждом есть изначальный стержень, душа, что-то, что не даёт ему сбиться с пути, который ему предназначен. Будучи сбившись один раз, я больше не намерена сбиваться.
Я благодарна тому, что жизнь сложная, очень сложная вещь. Ведь если бы она не была таковой, я бы не стала такой, какая я сейчас.
Вы, дорогие мои читатели, которых единицы, не теряйте свой стержень по истечению времени, ошибок,потерянных надежд; в вас заложена сила, которой вы должны пользоваться, верить,надеяться,просто жить и брать от жизни всё. Жизнь многому учит, когда ранит. Но рана быстро заживёт, если вы простите жизни все обиды и просто научитесь ценить то, что имеете.
Каждый день теперь как один большой рай) Недавно побывала в месте, по которому соскучилась, до этого лучшие подруги проводили со мной всё своё время, мы делились радостью и улыбками,я поняла, что вот оно, счастье, в котором я ненадолго засомневалась, но которое ко мне вернулось,и я не хочу его терять. Что бы не происходило - мир сам по себе тот же, он способен дарить рассветы и закаты, знакомить людей,рождать новые жизни, он способен на всё, от человека зависит, хочет он видеть всё это или нет. Боже, я так рада, что вижу, вижу то, что раньше было каждый день в моём сердце) Всё это вернулось, но по-новому. Будто я была нема все эти дни, и вдруг ко мне вернулся голос,чувства обострились и глаза видят всё намного ярче, все так, как есть.
Друзья, цените друг друга и живите так, как действительно хотите) Тратьтесь, гуляйте, общайтесь, ошибайтесь, совершайте наиглупейшие поступки, занимайтесь любимым делом, вы способны на всё в этом мире и ничто не сможет Вас остановить, кроме самих. Ко мне вернулось понимание мира и себя) И пусть так будет с каждым)

[600x399]

Слушать этот музыкальный файл

Вини меня,вини вино, вини кого угодно.

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

прожив столь недолгую жизнь, я убедилась, что чудес нет в этом мире, так же как нет любви и света.
ничего нет. все со временем умирает и исчезает, не важно хотим мы этого или нет.
так же я обнаружила, что нихуя не сбывается, если ты чего-то хочешь. и доказала самой себе, что я говно.
потеряла веру в жизнь,значит не страшно будет потерять все остальное, что у меня было. одной проще и легче. в одиночестве и умирать не страшно, потому что никто не будет за тебя переживать, и тебе не будет совестно. странно люди могут меняться из одной стороны в абсолютно противоположную. когда счастье, везение,старание и случай от меня отворачиваются, я тоже от них отвернусь. буду сама по себе, раз жизнь так хочет. живут другие как-то. и я смогу. никому не должен, ни за что не переживаешь, абсолютно одинок и спокоен.круто же.да.

Я типичная баба , которая хочет похудеть Т_Т За лето сбросила 4 кг, а за осень обратно их набрала,че за нафиг.
С этого дня, с этой минуты я не ем после 6-ти,для начну с месяца ( срок), а дальше посмотрим, поможет это вообще или нет. А еще буду побольше читать , потому что когда мозг работает, тело не толстеет) аххах.
Надо себя любить ! И худеть! да!

[360x480]

Ну вот, наступила осень, сразу внутри не то, чтобы пусто стало, но не красочно. Началась учеба, и теперь только она будет разнообразием в моей жизни. Утро - учеба - дом - сон - утро и.т.д. Если надоедает сидеть дома, на улицу нет желания выходить, потому что мерзко там и обманчиво: вроде солнце светит, но как только покидаешь пределы дома, начинает веять холодом и появляются тучи, а если еще и дождь пойдёт, то день вообще насмарку, потому что от него моя башка виться начинает как у овечки Т_Т
И дома не хочется сидеть, и на улице неуютно. Остаётся ждать, когда в моём любимом на сей момент рок-клубе закончится ремонт, и начнёт выступать наша городская группа; живая музыка пробуждает во мне жизнь. Фильмы все даже пересмотрела уже, делать вообще нечего :( Если бы вторая половина меня куда-нибудь еще таскала, я бы ходила куда-нибудь, но он сам не любит гулять.

Короче осень - это сплошное уныльство. Все подруги заняты, ни с кем уже не попрыгаешь с качели на листья, а как бы хотелось.

Может это и называется, взрослеть? Если бы я была меньше, я бы много дел себе придумала, я бы щас не сидела дома, а бегала где-нибудь, или в прятки играла,в  крота, в жмурки и другую дребедень соседскими детишками. 

А может я просто придумываю себе много оправданий, ведь если человек чего-то хочет, то он это делает.

Короче в любом случае осень меня не радует, да и настроение подгадилось немного под вечер, гулять поздно и холодно, наверно пойду посмотрю фильм еще какой-нибудь.

Разворчалась как бабка старая) 

Всем заранее доброй ночи, и завтра удачного дня

 

[700x467]

счастье, вера и любовь-такие странные суки. как только поверишь в них всей душой, они шлют тебя нахуй, а как только ты посылаешь всё нахуй всеми фибрами души - тут же что-то такое появляется, что снова даёт повод верить во что-то. сука, я же не железная.и нервы у меня не стальные. что это за жопа такая ёбаная и умная, которая мне жить не даёт ? а еще один факт: этих трёх сук никогда не надо проверять на верность, а то они подлостью втройне ответят. надо как - то умудриться жить и доверять этим обманщицам, которые по своему настроению позволяют\не позволяют быть тебе в хорошем настроении.
короче легче просто сдохнуть, реально. не в прямом смысле, а фигурально выражаясь. делать вид, что меня ни для кого нет, а тем более для трёх сук. тогда , возможно, я сама смогу делать себя счастливой и без надежды и прочей хуеты.

- Жди и дождёшься желаемого.
- Надейся на лучшее, готовься к худшему.
- Будь проще.
- Не обижайся на мелочи.
- Улыбайся по пустякам чаще.
- Не требуй ничего от жизни, и не будет лишнего повода расстраиваться, что чего-то не получил.
- Умей посмеяться над самим собой.
- Радуй близких тебе людей.
- Если тебя обидели - прости человека и не злись долго, тебе и ему будет лучше.
- Если плохо на душе - просто сделай глубокий вдох и вспомни о том, что скоро обязательно всё будет хорошо.

я ничтожество, которое ничего не достойно.такому человеку нельзя жить. около такого человека счастье никогда не будет находится.
скоро я останусь одна, наедине с тишиной.потому что только это я заработала.

я говорила с пустотой.
она не отвечала.
был в мыслях слышен голос твой.
конец или начало?
катились слёзы в тишине,
вдруг хлад торжествовал.
не слышно было рядом стука,
ты не пришёл, молчал.
я говорила с пустотой,
просила я прощенья.
я говорила " милый мой,
прости мои мученья,
прости за время и за слёзы,
прости за мысли и мечты.
прости, шептала я, прости..
приди, не отпусти..
молилась я, чтоб бог услышал,
и чудо снизошло.
молилась я, во тьме чтоб вышел,
и обнял крепко,но..
я говорила с пустотой,
она лишь эхом отзывалась.
ты не пришёл,ты не пришёл..
мне чудо лишь казалось.
и шаг за шагом я теперь
в долину пустоши иду.
мне холодно, снаружи и внутри.
и не во снах теперь я, и не наяву.

чудо - это когда в пустоте появляется он,медленно подходит ко мне и начинает крепко-крепко обнимать. и всё, что было вокруг, изчезает.

Вот и наступили бля эти ёбаные долгожданные дни, когда я опять взрывная и сумасшедшая дебилка :3 Прекрасно, не правда ли ? :) А чо, всё заебсиь же :)

Тока рука болит левая ^^

Я знаю, что это пройдёт, ёбана) Но всегда, когда мне  не по себе, ты, дневник, служишь мне пакетиком для мозгового мусора %)

И так, дорогой мой, выслушай и на этот раз, ибо людям слушать этот бред, бля, хренова для здоровья будет хD

-Сегодня стулу не поздоровилось, это раз.

-Я дебилко, которая хуй пойми че делает, давно так сильно не творила бед, но бля видимо это тупое время, когда я идиотка, по мне соскучилось и решило навестить меня в очередной раз, это два.

- Три - это то, что я хочу многого от жизни, а если не получаю, то делаю больно стулу )) :3

- Четыре - а теперь серьёзно. скорее бы прошло это состояние. от него либо орать, либо подохнуть хочется. а еще уйти от тех людей, которым, собственно , и ебу мозги, потому что жаль мне их, очень жаль. ведь люди эти не виноваты в том, что я такая хуёвая бываю порой.

-Пять - Во мне раздвоение личности, и  во время плохого настроения это особо заметно. Когда несу одно, потом другое, при этом всё понимаю, но поступаю как дебил всё равно.

-Шесть - надо валить спать, иначе это затянется, опять не высплюсь, буду снова ходить с настроением какашки, ненавидеть отдельных людей ни за что и без причины, потому что заебала работа и сна никакого.

-Семь - завтра еду подавать документы на поступление. ОГоспаде, пусть этот год и остальные 4 года ( я надеюсь) будут более удачными для меня, чем то, что было . Пусть лох - это не будет моя судьба. ( Хотя , на что я надеюсь ?)

 

Споке ноке всем. Истерика, а ты вали нахуй из моей головы, тебе я сладких не желаю.

[420x334]

Читать далее...

как полная овечка живу одними мечтами, думая, что не одна такая. а у человека другие мечты.

дышу одним, а он другим.

ну и похуй. перестану мечтать сейчас и попробую дожить до того момента, когда оба будем мечтать об одном.

нахуя вообще мечтать, если такое говно происходит. бля.

счастье, счастье , счастье, когда тебя любят, любят, ЛЮБЯТ *_* любят те, кого ты любишь , любишь , любишь , сильно сильно сильно *_* 

и об этом можно гроооООООооомко кричать ^^

моё время пришло. время страха и паники, но время, когда я должна преодолеть всё это и , взяв себя в руки, помочь не себе, а другому.

 

сейчас меня переполняет страх за будущее. я бы хотела верить, что я еще не проснулась. 

а может просто зря начала бояться и ни к чему это всё, нужно просто быть поспокойнее.

Но если бы тот, кто слушает всех, был сейчас прямо рядом со мной, пусть я его  и не вижу, я бы его попросила.. Попросила, чтобы всё, во что я всем сердцем снова начала верить, не порушилось, чтобы жизнь, какую я представляла у себя в воображении, начала существовать уже в недалёком будущем. Чтобы слово " хорошо" было не просто успокоением, а постоянным состоянием душ. чтобы счастье существовало и зависило от нас. чтобы жизнь не обманывала никогда. чтобы обещания обязательно сбывались. чтобы то, чего желает сердце, исполнилось.

 

нет, нет, нет. что и надо засунуть в зад, так это свои боязни и разочарования. Маша. всё зависит от тебя. от самих людей. как ты будешь думать, принимать это для себя, так оно и будет.  но странное совпадение... почему когда я возвращаюсь, он уходит опять ?..

не время бояться. хватит паники и в без того ненормальной голове. успокойся.