У каждого есть свои фобии страхи... Боязнь высоты - понятно, боязнь темноты - логично, арахнофобия - естественно... А мне достался самый глупый страх... Я боюсь воздушных шариков...

Я нашел еще один вариант использовать книги... но он только для мужчин)

впервые в жизни у меня может быть возможность переделать... поступить иначе, исправить ошибки... Впервые! и я очень этого хочу... просто безумно как... Теперь я знаю... раньше нужно было принимать на веру то, что говорили другие. этого я никогда не умел... Но теперь я знаю. Дошел сам! И пусть людям для этого нужно гораздо меньше времени чем понадобилось мне... зато я сам... я сам! сам взял от жизни этот важный урок! пусть говорят что лишь дураки учатся на своих ошибках! Но, простите, как я буду знать как правильно поступать если я никогда не ошибался?!?! я всегда рад ошибкам... Если ты ошибаешься - значит ты еще что-то делаешь... не понимаю тех людей, что внимают советам другим и живут спокойно как будто так и нужно... Зато я знаю теперь что это мой выбор! а не чей то совет, з заявкой на то, что "так будет лучше"... Простите... я через чур упрям... откуда вам знать как мне лучше? одна моя собственная ошибка стоит для меня дороже, чем десяток правильных "посоветованных поступков"...

Очень страшное дело - одиночество... Даже если оно иллюзорное. Я чувствую себя как будто я всё там же... делаю все тоже... нахожусь все там же... но такое ощущение что я нахожусь в какой то сфере, что ограждает меня от остальных... как будто делая меня особенным... неким волком одиночкой по неволе... есть здесь что такое романтичное, но уж увольте! надолго меня с такими раскладами не хватит. Типичная ситуация - когда случаются проблемы все почему то не реагируют на это никак... Не то что бы мне нужна жалость, но хотелось бы увидеть желание помочь. Но потом понимаешь, что поступил бы также... Просто потому что каждый идет своим путем. Иногда нам попути, иногда идем порознь, но идем... в независимости от наших спутников. И как бы мне не хотелось покидать своих верных штурманов, вторых пилотов... мы расстанемся. уж так устроен мир... не то что бы на совсем, но так как раньше не будет уже... Если раньше вместе мы проводили почти все наше время то позже, у нас у каждого будет своя жизнь, где уж не будет столько места для друзей... эта мысль делает ощущение одиночества еще сильнее... особенно в данной ситуации, когда в силу сложившийся ситуации я сам возможно покину их... на очень долгое время. Мне страшны только две вещи: когда вокруг не остается не одной неизвестной мне вещи, и все предсказуемо... и вторая:.. будущее настолько туманно, что не видно даже следующих пяти минут... впервые в жизни будущее меня не пугает...

Моя мечта - маленький котенок... Пушистый, милый, крохотный... но с поломанным позвоночником.. И бросить жалко, и намучился уже с ней...

Проклятая зебра... Простое парнокопытное, а оскал почище чем у племенного волка. Она знает... Она знает, что сейчас я нахожусь на одной из ее любимых черных полос... На той что поближе к заднице. хотя к моему большому сожалению вряд ли. Уж есть у меня такое предчуствие, что на этом мои злоключения не закончатся... уж больно это похоже на то, что тольк начало. Грязное животное... очень грязное... в прямом смысле слова. Темные полосы становяться еще темнее, да и светлые ярче не становятся. Вспонминаються слова из "Леона киллера"... Жизнь всегда такая дерьмовая или только в детстве... Всегда... Эх если бы так оно и было. А тут... Чем дальше тем хуже. Здоровье впорядке... Мне просто хуево... Просто до жути не приятное ощущение, когда ты выпадешь из своей привычной реальности, и попадаешь в какой то непонятный сумбурный поток абсолютно непривычных комбинаций вполне обыденных ситуаций. вроде все тоже, но только... я так не могу. День такой как будто все самое плохое что должно было случиться за год случилось в один день. ах если бы оно так и было... Но год обещает быть урожайным. Очень... только плоды мне не по вкусу... приторно горькие, а есть больше нечего... Судьба - злая сука. Уж не знаю благодарить за еду или плюнуть и дохнуть з голоду... Хочешь жить - жри дерьмо...

Слушать этот музыкальный файл

Типичный признак гениальной идеи... Песня посвященная ванне... Гитара в начале просто завораживает... Жаль мне до такого в жизни не додуматься. Правда продолжение расстроило. Гениальная идея загубленная непродуманным до конца исполнением... Все же лучше чем не реализованная.

Муза странная штука... Приходит и уходит когда ей вздумается. Вот вчера был вечер вдохновений, но не было никакой возможности... А вот когда есть возможность - муза улетела... скрылась в неизвестном направлении и неизвестно когда вернется... От чего же так? может она дерзкая и шаловливая? Приходит лишь тогда, когда нет возможности творить? что бы, подразнить и уйти? наверное именно из-за ее прихотливости и неконтролированности творци ищут вдохновение в остальных вещах? и не всегда безопасных... Кто же ты муза? Зачем так тиранишь душу творца? Ты можешь вознести его на небывалые высоты! а можешь погубить за раз... А как ты выбираешь свою цель? играть людьми не хорошо... Но как призвыть тебя, о муза? я слишком часто ждал тебя... но вооружусь терпением... я буду ждать тебя, мой ангел-вдохновитель! не покидай меня...

Вот как то оно так в жизни бывает, что все переворачивается верх дном... и при чем далеко не в твою пользу... в одночасье можно потерять все... но человек поразительное создание! Не имея постоянного жилья, средств для существования... можно ощутить то чего раньше ощутить не мог... Немного приблизиться к истинному пониманию слова "свобода"! И понимаешь что это штука смешная... Имея возможность делать то сего раньше не мог себе позволить испытываешь радость. И тогда порой "беда" оборачивается более чем интересно... Опыт... Человек должен иметь даже опыт того, как не нужно поступать. Такое чувство, что ошибку совершаешь намеренно и с радостью... но имея свободу выбирать, что хочешь - выбираешь, как правило, то, от чего раньше зависел... Раб, который добровольно выбирает свои цепи... Забавно, не так ли?

Старым ржавым рашпилем по совсем молодым нервам... Истерика! Потрясающая вещь, если она у вас.. В такие моменты сомнения - это уже не кучка маленьких жучков копошащихся в голове и мешающих вам думать!.. Это единственное, чем заполнена голова.. Куча старого, вонючего компоста! А ведь совсем недавно здесь были очень даже не плохие мысли. Но их выкинули на мусорник сознания, и теперь тут новый король - Хаос! Пусть живет его величество неразбериха!.. В голове поднимается такая кутерьма и паника, что уже не понимаешь: вспоминаешь или воспринимаешь? В такие моменты у руля твоего сознания по очереди стоят все завсегдатаи твоих самых страшных кошмаров и бредовых предположений. Уследить за происходящим в голове невозможно... а вот за самим ее обладателем наблюдать весело: вот пытается заняться обыденным делом, что б никто ничего не заподозрил, но его мозг через чур воспален что бы понять, что ЭТИМ он обычно не занимается... И вот он начинает что-то выводить на бумаге... И резкие,но довольно редкие подергивания руки выдают, что его больной мозг сейчас особо воспален... Руку ведет в сторону, оставляя как след извращенно перекошенные строчки:"... где то здесь погиб я прежний...". Да он прав... Его правота не очевидна даже ему. Но это сейчас... а вот если бы он знал что сейчас происходит, то наверняка бы застрелился за пять минут до приступа... Приступ спасает его слабенький разум от непосильной для него ноши... Он меняется... Прямо здесь, прямо сейчас... Идет сложнейший процесс переоценка ценностей и целей... Ох как бы прошлый он скривился, глядя на то что осталось от него сейчас... А ни осталось практически ничего... Личность почти полностью удалена, ибо нельзя построить что-то новое не разрушив старое. Так вот откуда паника, нервный тик, одинокое и порывистое мычание и целый калейдоскоп образов проносящихся перед глазами! Самое смешное, что переменны будут небольшие. Но он через чур упертый для того что бы признаться себе что он тоже меняется, как и все его окружающее... Снисходительное подсознание щелкнуло рубильником и осознание себя как личности выключилось... на время... а когда включиться то даже не заподозрит переменны... Но он слишком умен... Слишком умен что бы не замечать... Ведь он умрет если не будет меняться! А если он измениться - то придаст свои идеалы!.. Эти мысли посещали его и раньше... Он был дезертиром на еще не начавшейся войне! И это его убивало... Он измениться и смириться... И даже будет рад этому потом... Но сейчас... Он осознает что так и будет, но это не делает его менее несчастным... Он променяет свой дорогой и редкий идеал на мечту масс... Ему страшно... страшно хочется плакать, но нельзя.. иначе идеалы умрут прямо сейчас... ибо это будет означать что он сдался...
На этот раз переменны были не значительны... И он как всегда рад им. Но это потому, что это уже случилось... Он еще придаст свою мечту как Иуда... Но вот только он будет рад своим 30 серебряникам... Рад потом... Сейчас из-за этого он несчастен...

Обожаю природу!.. не знаю почему, но вот только душа поет и радуеться когда вижу зеленые леса и туман стелящейся над речкой и журчание маленького ручейка... Закрываешь глаза одним человеком, а открываешь совсем другим... помню момент когда лежал на камне, а вокруг стелиться аромат мяты и меллисы... Теплый солнечный лучик греет лицо, заставляя глаза закрываться... звук рядом бегущего ручья гипнотически действует на разум, заставляя его заглохнуть! А душа рветься ввысь... Вот только после таких поездок нападает жуткая меланхолия... Как-та что нападает после прекраснейшего сна... Когда просыпаешься и жалеешь об этом... И мне порой кажеться, что я оставил там... Очень большую часть себя. И теперь, иногда, я просто выпадаю из реальности и оказываюсь там. Я вижу вокруг себя лишь зелень луга и стволы гордых сосен... и мне не хочеться оттуда возвращаться... В эту страшно серую реальность... Хочу остаться там...

Вот однажды, мне пришло голову... Зачем людям нужна свадьба? Да и брак вообще в принципе? Ведь он как бы ничего не дает... Ну посудите сами... Два человека, соглашаются на своеобразный, символичный союз, какой в принципе ничего никому из них не дает... Если они любят друг друга, то и после брака ничего не измениться... А если все было не совсем гладко, то и в браке все будет также... А вот если без брака... То можно например при определенных разногласиях, можно спокойно разбежаться не поднимаю шумихи... и если вы вместе то вы вместе не потому что есть какой то штамп в паспорте... Свадьба -каприз общества... Как бы детей нужно воспитывать в семье, жить несколько лет вместе но не жениться - это подозрительно... и поэтому брак всячески поощряется... На роботе более бережно относиться именно к женатым... Все дело в том что, не женатый человек является "свободным" и может уйти куда и когда угодно... А человек в браке - зависим и привязан к чему-то или к кому-то, что является очень удобным для контроля над людьми... Свобода обществом не поощряется, что печально... А что думаете вы поэтому поводу?

Как-то вдруг резко осознал, что сегодня отличный день для смерти... Посудите сами: я молод, еще пока студент, из которого еще возможно будет толк... Я еще люблю свою Елеонору и никуда от нее не денусь, ближайшие годы... И надеюсь она не оставит меня, не обделит своим вниманием... не будет в будущем, уныло хрипеть когда буду касатся ее... а я уверен... даже через 30-40 лет мне захочиться к ней прикоснуться нежно и ласково... Но тогда она уже не сможет ощутить этих ласк, да и я не смогу передать их как сейчас... А ведь я хотел бы, что бы нас вместе похоронили... да и она была бы не против... Но она меня пережевет... лет на 20-40 точно... и люди этого не поймут... у меня еще есть шанс, есть мечты... пока... Но мои мечты и юношеский запал в кровь разбиваються об острые скалы жестокой обыденности и дотошной материальности нашего социума. их жалкие остатки улетают дальше и дальше от меня... и теперь я их даже не узнаю... Ис последних сил пытаюсь удержать хлипкую конструкцию из собственных грез, а жестокий ветер времени уносит их по одной, заодно забирая остатки моей решимости держаться за мечту... И вот зачем мне жить дальше... Я дошел до той сраной грани, когда что борщ в тарелке, что кулаком по лицу одинаково вкусно... А что дальше? Как цепной пес, терпеть обиды, послушно лаять, и дружелюбно велять хвостом хозяину?.. Увольте... Лучше уж сейчас уйти из жизни... Вы скажете семья... Вот появились дети, ты радуешься души в них не чаешь, а они потом уходят из твоего дома... Дальше то,что? Уже забываешь как жить ради себя, а тут остаешься сам... И зачем тогда жить? Еще позже становишся чахлым, бесполезным... Я знаю свой взгляд, когда смотрю на стариков... Не хочу что бы так же смотрели на меня... Хочу уйти пока все хорошо и пока умереть еще не хочеться, а хочеться пожить... Больше всего боюсь того, что уходя из жизни, буду думать о том, что ни очем не сожалею...
[300x300]

меня сьедает чувство общечеловеческой ненависти... я не навижу всех: себя, родителей, мирно спящих в соседней комнате, парнишку,что бегает на стадионе за окном, всех друзей, знакомых... я земляной слизень, который все время умудряеться выпрыгнуть из под колеса жизни... По крайней мере так думает само колесо... этот вечный порочный круг желаний... Шопенгауер не ошибся когда впервые заговорил о нем... это колесо едет по нашим спинам, мерно переходя от одного к другому, наслаждаясь обреченым хрустом наших собственных черепов... Я даже вижу его омерзительную улыбку... Это самая противная и непередаваимо-притягательная улыбка... Так может улыбаться только оно... Колесо желаний... Оно отпугивает своей обреченностью и манит своими возможностями. Внем только не сколько спиц:... идея... желание... удвлитворение... скука... И по кругу. И так за годом год... Оно наматывает наши бренные тела на себя, а после ломает нам конечности своими спицами... Самые слабые умирают только коснувшись к нему. самым сильным прийдеться мучиться еще не один десяток лет...
Первая спица:... День за днем наблюдая как обьемные щупальца коммерции и общественного мнения добираються до самых сокровенных мест... иногда даже в душу... Тогда нам не хватает сил сопротивляться и у нас возникает... Может она и наша собственная, может и навеянная разными общественными веяниями, может вообще присланная вам в мозг из космоса, но она необратимо ведет к одному... И тут ты уже обречен... Приходит идея!нет это же у простых смертных идея, а у нас это ИДЕЯ! Но все равно ты попал, друг...
Вторая спица:... Желание... ох уж это проклятое слово! мы не так часто произносим этот символ но очень часто чувствуем то состояние, что этот символ за собой скрывает... Этот легкий зуд в паху... эта легкая жажда... этот еле слышимый звук урчания живота... Это все его предвестники! Предвестники главной спици рокового колеса! эта спица... она заставляет нас делать что-то... что-то, что приблежает заветную третью спицу! Ведь эта вторая так неудобна, от нее так и охота избавится!Встречайте: ваш король и паж, ваш ежедневный посититель, он разбереться с вашей проблемой с желанием...
Третья спица:.. сладостные стоны... все нарастающий и нарастающий звук дыхания... потом сладострастный крик... глубокий вздох... и слегка нелепый но почти демонический смех... добропожаловать к нам, о желанный гость!... Дорога была тяжела, но вы все таки пришли... Рады снова вас видеть, Удовлитворение... Мы уже вас заждались! Вы приносите нам радость и смех в наш дом!!! Оно приходит тяжелой медленной походкой, его приближение заставляет душу дрожать в сладостном ожидании приближении чуда... Вот оно пришло! Радуйтесь ибо не долго вам осталось! оно очень медленно на приход, но очень скоро на прощание...Все тогда уйдет от вас... и приятное тепло, разливающийся по телу приятной дрожью, и довольно "уеххх.." произносимое каждым из нас, как минимум в голове... Удовлитворение уйдет не попрощавшись, оставив вас наедени со...
Четвертая спица: Скука... что тут скажишь... это самое страшное явление и самая безпощадная спица.... ведь она заставляет рождаться идеи!.. и ввы опять на колесе... вы раб! в любом случаи... вот только с хозяином проблема! вы и есть хозяин... вот вам вопросик: Хотели бы вы бть рабом такого же человека как вы?... Что мне подсказывает что нет... А вы им являитесь... вот только ваши интересы раба совпадают с интересами вас-хозяинов....
Самое противное в том, что тот кто столкнулся однажды с колесом, тоесть все мы, становиться его постоянным спутником... и неизвестно куда оно нас приведет... Идите на поводу у собственных желаний... вы все равно больше ничего не умеете... Вы можете лишь соскочить с него не ненадолго
... Вот она та редкая секунда когда и мне это удалось... Мне противны все мы... мы идем на поводу у похоти, голода, жажды... и прочих менее всеобьемлющих желаний... идем как слепые за мессией... Я гадок сам себе... я слизень... я вернусь на колесо... я от него не убегу... это были какие то пять минут свободы... вот! я и попался! поспать что ли?..

Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение

Жареные огурцы

 

            Раньше как-то не знал и даже не думал, что огурцы можно жарить. Если Вам эта мысль кажется "огыдной", то просьба дальше не читать и покинуть страничку с этим невообразимым блюдом.
            Начинаем. Берем огурцы. Не очень старые, но и не корнишоны. Брать надо в два- два с половиной раза больше, чем хочется получить салата.
            Чистим огурчики от шкурки. Режем соломкой 5х5 мм., солим и оставляем на 10-15 мин. Огурчики за это время должны изрядно подвянуть и пустить сок.
            Нагреваем масло на сковороде, и, слегка отжав, бросаем на нее огурчики. Помешиваем и жарим, пока не появится слабо коричневая корочка. Пока жарится, чистим четыре- пять зубчиков чеснока. После того, как огурчики поджарились и переместились в салатницу, выдавливаем чеснокодавкой на них чеснок, добавляем ложку соевого соуса и мелко порезанный укроп.
            Если не смотреть, то,  попробовав, можно почувствовать в салатике все, что угодно – перец, морковку… Но все гораздо проще – огурец, чеснок и укроп… И все! Вкусен свежеприготовленным, но, как по мне, так гораздо интересней остывший и настоявшийся.
            Очень, очень рекомендую.

[700x537]

Как я жарил огурцы

Жаркий июньский день... Тополь за окном перешептывается с кленом, проклиная ветер за то ,что заставляет его двигаться в такой зной... В такое время даже воздух похож на кисель... Он тянется шлейфом за рукой, что судорожно подносит ко рту только зажженую сигарету... Екран монитора отображает мои руки... Они уныло бьют по клавишам, а временами останавливаються в задумчивости и немного погодя продолжают танцевать свой диковинный танец. И вот, отбросившись на спинку стула, сделав очередную затяжку задумался... Мозг перебирает разнообразные слова и фразы, образы и идеи... А руки просят роботы. Вот уже любимая зажигалка Зиппо сверкает в руках, пуская зайчики по всей комнате, время от времени ударяясь о серебреный перстень, и издавая при этом еле слышный звон...
В голове кружиться события сегоднешнего дня... Как резко может поменяться жизнь за один день? Лишь вчера все казалось нерешабельным, сродни какой нибудь катастрофе, по типу землетресений... Только человеческих жертв не хватало... А вот сегодня... Все совсем по другому: проблемы стали трактоваться как новые возможности для самореализации. И самое интересное что толком ничего не поменялось! Проблемы не ушли, просто стал по другому смотреть на жизнь. Для этого все что стоило сделать - это начать... Начать делать хоть что-то! После этого жизнь резко поварачуеться к тебе более светлой стороной... Всегда замечал, что именно так и происходит... Старая как мир философия черно-белых полос... Старая но актуальная... В какой бы угол не загнала тебя жизнь, с него всегда можна найти выход! Может немного погодя, а может,если поднапрячся, и сразу... Так что не вешайте нос друзья! Не опускайте руки! Делайте! Делайте, что нибудь! И даже если ваши дела не будут признаны, жизнь все равно вам воздаст!!!

Уж лучше згину в буре я сверепой,
Чем буду ждать покой и тишину.
И буду рад я той минуте редкой,
Когда совсем готов пойти ко дну...

Я сотни раз переживу печали!
Зачем мне серость дней своих терпеть?
Ведь эти дни мне ничего не дали...
Я буду над судьбой своей корпеть!

Пускай подарит мне она растройства!
Потом, я знаю, будет яркия свет...
И больше нет причин для беспокойства...
Где нет печали - радости там нет!..

Всегда... Всегда вел дневник... Но когда он на бумаге и всегда с тобой то показывать его кому-либо как-то стыдно что-ли... а ведь зря... это способ выразить мысли... ну вот для того что бы поделиться мыслишками я и здесь) обращайтесь!)