Иногда по утрам я не знаю, зачем я просыпаюсь.
Когда вы видите человека в наушниках, то не обращаете на него внимания, а у него в этот момент переворачивается сердце: в этот момент он кого-то любит, в этот момент он с кем-то ругается, в этот момент он с занимается с кем-то любовью. Этот человек вообще не с вами сейчас. Это обо мне. И чтобы струны внутри тебя откликнулись, нужен хороший смычок. Музыка. Для меня музыка – жизнь, смысл. То, что дает силы жить, то, что заставляет бороться. Это Placebo.
В России Placebo никогда не крутили по радио, телевидению или просто в магнитофонах в кафе. Я этому очень рада, потому что не хочу, чтобы люди, которым все равно, слушали мое личное, мое дорогое, мое родное. Не могу видеть, как Placebo становится фоном для других людей.
Placebo захватывает и не отпускает, заставляет полюбить и понять их философию или смертно возненавидеть. Эта музыка темная, но печаль от нее светлая, хоть иногда и безнадежная. Настоящее Placebo – не забойные роковые треки и не какие-то проскальзывающие изредка электронные мотивы. Настоящее Placebo – это меланхолия Without you I am nothing, меланхолия, окутывающая, как паутина. Это – боль, но сухая, без слез и без криков. Это – понимание невозможности что-либо изменить и того, что в этой невозможности кроется смысл.
Placebo для меня – атмосфера. Это – мир, пусть разбитый и сломленный. Этот мир настолько мой, что не хочется никому давать, никого приобщать, потому что к душе нельзя приобщить.
Мое Placebo – это тысячи 20-минутных дорог с колотящимся от его голоса сердцем.
Мое Placebo – это понимание того, что we need to concentrate on more than meets the eye.
Мое Placebo – это неугасаемая надежда на то, что из-за туч рано или поздно выглянет солнце и I will battle for the Sun.
Мое Placebo– осознание того, что есть люди, понимающие твои истерики и испорченные нервы. Hush. It’s okay. Dry your eye. Soulmate dry your eye. Cause soulmates never die. Теперь я точно знаю, что нужно Hold your breath and count to ten. And fall apart and start again.
Конечно, Placebo - не единственная группа, у которой есть душа... Все дело в том, что у Placebo душа моя. Эта музыка сидит иголкой в сердце, не позволяя выдохнуть и сдаться.
Мое Placebo– это моя душа. Мой мир. My Special Needs.
Выпотрошь меня. Заставь чувствовать, наконец. Да не тебе я говорю. Вон, тебе, черноволосый парень с темно-голубыми глазами, что так и впиваются в самое сердце. Твоя гитара за плечом, длинные пальцы, руки с опухшими венами, губы заставляют меня содрогаться в немом экстазе. Страшно подумать, что же будет, когда ты дотронешься до меня, моя самая запретная мечта, мой самый сладкий плод. Хочется обхватить тебя руками, стонать, путаясь в ритме, пока не будут ныть ноги и неимоверно тряститсь все тело, а потом целовать - так, как никогда и ни с кем раньше.
Выпотрошь меня. Достань все что есть, заставь кричать, выгибаться, снова и снова кусать губы. По самую кровь.
Тебе я доверюсь, как никому другому.
Погано чувствовать себя одиноким. Особенно когда вокруг столько людей.
Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…
От этого блаженства закрываются глаза, и хочется опять спать.
Если выживу, то утром опять пойду к нему за очередной дозой.
Может быть, весело посмеюсь, вспомнив фрагменты из моего детства.
To make you love me
And not dream of someone else
Не понимаю я тех, кто пообщавшись со мной некоторое количество времени, начинает считать, что мы друзья/пара. Начинают строить планы, предъявлять претензии, устривать сцены ревности, закатывать истерики и не понимать причину моего холодного отношения к ним.
Просто пока вы не в сердце - вы никто.
Все-таки важно верить в то, во что верить бессмысленно. Когда есть ради чего - можно все, а ошибки - доказательство того, что ты пытался.
Все-таки важно не добиться успеха, а то, чтобы в жизни был смысл. Или я все неправильно понимаю? Или я слишком мала и глупа?
Каждый поглощен своими проблемами и думает только о себе. Все хотят быть услышанными, но никто не хочет слушать. Люди стали эгоистами. Люди стали хуже.
Мне давно не страшно видеть их лица: их касания куда омерзительней, их мысли куда извращенней. Их мечты гораздо страшнее моих фантазий.
Хочу снова стать ребенком и не замечать всего этого.
Мне всего 15, ебаный я мудак. Мне нельзя рассуждать на публике и демонстрировать миру свою фригидность.
Музыка. В этом вся я.
Только в ней нахожу успокоение. Слушая одну лишь музыку могу провалиться в такое отчаяние, что хоть горстями таблетки жри, а потом два пальца в рот и непреодолимое желание жить.
Слабый я человек. В музыке я нахожу и раскрываю все свои стороны - от сексуального маньяка, до зашуганного жизнью подростка, а в жизни - серая масса, одна из миллионов. Такая же стереотипная и трусливая, как все. Неужели для меня так сложно жить полной жизнью? Да, блять.
В жизни мы многого боимся. Особенно того, чего больше всего хотим. Мы боимся, что тот прекрасный молодой человек знакомится с нами только ради секса, замыкаемся и отказываемся. Тогда открывается наша неуверенность в себе, страх допустить ошибку и быть униженным обществом. Когда жить? Непонятно. Паршиво от всего этого. И здесь бесполезно что-то говорить, нужно делать. Пойти и сделать то, чего в жизни бы ты себе не позволил, да хотя бы спрыгнуть с парашюта, да хотя бы почувствовать себя живым, в конце концов!
А я буду в это время чувствовать себя живой в музыке. Это все не для меня.
Вчерашний праздник не принес мне ничего, кроме простуды, больных мыслей и нарко-стихов. Хотя, было весело, и, возвратившись домой, слегка навеселе, я села за стол. Сначала рисовала абстрактные рисунки, в тот момент они казались мне шедевральными (вам понятно почему), сейчас же мне смотреть на них стыдно :D
Ааах, муза, муза, вернись, я все прощу. В общем, вчерашний бред нужно видеть воочию. Ну да ладно, сама задумка мне понравилась, только, хоть убейте, не могу вспомнить, что меня подтолкнуло на сий бред.
Руки не рвать, вся ответственность на одурманенном мозгу :D
Battle For The Sun или любовь к наркоману.
Силы исчерпан лимит и все мои радары еще по осени устарели.
А дни идут за днями, а за днями недели.
И вряд ли мне кто-то подарит эффект плацебо.
Лишь твое тело лечит безумство, но высоки цены.
Нормальная жизнь когда-нибудь снова вернется,
А я буду плыть, пока виднеется солнце.
Настанет день, когда я пойду ко дну,
Сердце сщемя, наставив к вене иглу.
Героин - это дар и ловушка отчаяния,
А ты спаси меня, хоть это и нереально.
Мы будем биться за солнце, моя милый принц.
Хотя я ведь знаю... Мечта твоя - шпирц...
Ловушка захлопнута, виски пульсируют болью...
Но ты все равно остаешься моей любовью...
*ржет* а что? по-моему, совсем неплохо!
Боже, дай мне сил прийти завтра трезвой, умоляю! С этими наркошами я с ума сойду! Дело-то вот в чем: меня пригласили на ДР :3 НО! Вся компашка - алконафтики, и они не успокоятся, пока не затащут меня в свои ряды, уж я-то их знаю.
+ природа одарила меня пятикапельностью, так что денек будет жарким, скажу я вам :D
*в предвкушении*
Вот уже год борюсь с неутомимой жаждой чего-то большего. Хреново осознавать, что гения из тебя не выйдет. Пытаюсь что-то делать, но больше это напоминает брыкания на смертном одре полуживой самки газели, скажу я вам :D Ладно, без шуток.
Вот уже год борюсь с саморазрушением. Девушкам по природе положено накручивать различные неприятные моменты и впадать в истерики, но не до такой же степени, блять. Не курила уже месяц. Устала.
Бесит зависимость от людей.
Не могу терпеть - нет вдохновения уже эдак... полгода... Пытаюсь что-то писать: получается высасывание из левого пальца ноги.
Успокоение нахожу лишь в музыке. Она ассоциируется со всем вокруг и ни с чем, с эффектом плацебо, с борьбой и защитой, сексом, наркотиками, бисексуальностью. Со всем тем, чего не могу позволить себе в настоящей жизни. Это печально.
а твоя роль безлика -
смотреть уходящим в спины
закусывать губы
и закрывать глаза
ты спускала на тормоза
но никто не вернулся назад