Я - разлагающаяся сущность Джека.
Что-то есть в этих словах, что заставляет меня очнуться от анабиоза и ощутить мурашки на теле. Все чаще и чаще в мозгу проходит фраза: "Я разлагающаяся сущность себя". В этих словах определенно что-то есть.
Я читаю статью про параолимпийца, который выйграл Олимпийские Игры. У него с детства болезнь, но он нашел в себе силы заниматься спортом, и теперь чувствует, что нужен всему миру. А я думаю, что нужно сделать, чтобы мне казалось, что я нужна всему миру.
Вот мы все развиваемся, не стоим на месте: наши отношения, чувства, мысли растут. Моя любимая тема, ах, конечно же Placebo. Отношение изменилось. Обидно очень, что я больше не могу испытать тех чувств и эмоций, что они вызывали у меня в самом начале - это были сумасшедшие эмоции, крышу сорвало напрочь. Я человек, мне нужно куда-то выплескивать эмоции, иначе я просто взорвусь и черт его знает, что дальше произойдет. Я вообще очень невлюбчивая и капризная в плане музыки, это сложно для меня, но не суть. А здесь - вот уже на протяжении полугода сердце в пятки при виде фотографий, дыхание замирает, когда слушаю, а иногда целофановая пелена на глазах и ком в горле. Крыша ко мне так и не вернулась, и это самое прекрасное, что было в моей жизни, не побоюсь я этих слов. Появилось новое чувство - благодарность. Если бы у меня была возможность сказать им хотя бы одно слово, я ба сказала: "Спасибо".
Перед тем, как я начала их слушать в моей жизни происходило очень много сложных и неприятных событий, а Пласы меня спасли. Действительно спасли - вытащили из ужаснейшей депрессии. Я правда не знаю, что было бы со мной, если бы не то первое видео, без шуток. Я тогда на многое была готова, лишь бы все кончилось. Ну хрен его знает.
Я их люблю. Всех. Не только Стэфа, но и Брайана, Стивку-младшего и старину Стива, но эта не та любовь, о которой мне впаривают. Меня сейчас поймут только те, кто слушает и любит. Вы ведь тоже не можете описать всего того, что творится у вас в душе, правда?
Музыка в плеере всегда была для меня опорой, потому что лучшего друга как такового у меня нет и не было никогда. Поэтому для меня дико важно то, что произошло со мной 21 февраля 2011 года.
Я вас всех ненавижу. Я ненавижу вас не потому, что вы умнее или глупее меня, беднее или богаче. Я ненавижу вас не потому, что страдаю от тяжелых форм психических заболеваний и не потому, что от них страдаете вы. Я ненавижу вас за то, что вы слишком сильно, чрезмерно любите себя.
Смазливые мальчики, фотографирующие себя сверху, грудастые девочки, выбрасывающие свои откровенные фотографии по интернету. Умники, рассуждающие в своих блогах о псевдоинтеллектуальной хуйне, произносящие пафосные речи с помощью клавиатуры и гугла. Быдло, распивающее пиво на лавочке и не стремящееся к моральному росту. Альтернативные субкультурщики, копирующие себя с любимого персонажа. Религиозные бабульки, пиздящие про молодежь и медленно умирающие.
Я ненавижу вас всех. Никто из вас не станет Достоевским, Фрейдом, Кобейном, Хэмингуэем, Шэкспиром и Моцартом. Никто из вас не оставит после себя ничего, кроме генофонда сомнительной ценности. В учебниках о вас не напишут. Вы, блять, даже не сможете получить премию Дарвина!
И вы продолжаете себя любить. Каждое утро просыпаетесь, идете чистить зубы и курить на балконе. Ставить смайлики, покупать гандоны и трахаться, лечится от боли в горле. И при всем при этом вы - ничто.
Я вас ненавижу. Я себя ненавижу.
Нет занятия охуеннее, чем смотреть, как поет обдолбанный в говнину кокаином Брайан!
Все говорят: "У меня такой глубокий внутренний мир, такие переживания, вам их просто не понять". Да все всё понимают, только знаете что? Всем плевать друг на друга.
Вы бы с начала сами в себе разобрались. Вы пытаетесь казаться теми, кем не являетесь на самом деле. Пытаетесь строить из себя нечто, вокруг которого должна крутиться вся Вселенная.
Да всем плевать
Хочется забить на попытки рисовать, играть на гитаре, писать стихи и прозу, петь, делать фигурки. Короче, заниматься творчеством. Я бы с удовольствием занималась математическими науками: химией там, математикой, но это у меня получается еще хуже, да и душа к этому не лежит. Ну нахрена меня родили и кому я такая сдалась, если нихрена не умею.
Мне не нравится все то, что я создаю - рассказы, стихи, фигурки, рисунки. Не нравится мой стремный голос, а из-за слуха не могу играть на гитаре. Я старалась, правда. Вот писать - видно по постам, что хуйня редкостная, тянет равзе что на второсортный бложик истерички.
Я правда стараюсь, пытаюсь учиться, не сдаюсь, но руки опускаются. У меня не получился ни один гребаный раз. Я всегда хотела и сейчас хочу быть творческим человеком. Мне что, не судьба, да? Заебись, я не могу быть тем, кем я хочу.
Ира, знаешь, ты полный провал, природа на тебе отдохнула. Вообще нахрена ты здесь - только Землю загрязняешь.
Курить хочу, не могу. Вот интересно понаблюдать за реакцией знакомых мне людей (по интернету)
- Я не курю уже 2 недели! - Мужиииик :3 (на Тэйсти)
- Я не курю уже 2 недели! - Да ты охуела!!!! (тот же Тэйсти)
В жизни бы, наверное, вообще бы ответили: "ты что, куришь????!!!" Они и не догадываются, наверное...
Вообще для меня курение - символ начала и конца дня, что-то подобное. Вот с утра встаешь, идешь на свежий воздух и так хорошооо... А перед сном, где-то в 4-5 утра, когда еще совсем непонятна разница между "завтра" и "вчера" славно посмотреть на дым, на его волшебные игры. Или иногда, когда уже изрядно подпорчены нервы, хочется убить всех и вся. Вот в напряг без легких сигарет плохо.
Тссс, только никому не слова.
Молка, за что они так со мной? Я же хорошая, правда. Только собиралась идти баиньки. Молка, за что?!
Я бы, конечно, сейчас могла в подробностях красиво и глубоко описать то, что значат для меня эти люди, могла бы сказать как сильно я их люблю. Могла бы в очередной раз сказать, что Placebo - одна из важнейших частей моей жизни, основная составляющая меня, но какой вообще смысл?! Я и так все для себя знаю.
Спасибо, Placebo.
Я очень сильно парюсь, потому что не знаю чего я хочу. Если бы я хотела быть красивенькой телочкой, я бы ей была. Если бы хотела посвятить свою жизнь науке/учебе, я бы сейчас хуи не пинала. Я просто Ира. А Ира и учиться не может, ни талантов у нее нет. Так хочется забить на все болт по-хорошему и не сходить с ума, но не получается.
Вообще очень здорово сейчас сидеть и говорить, какая я плохая, ничего не делая для исправления. Веры в себя уже не осталось, силы лимит исчерпан. Че делать-то бля
Со мной невозможно жить - я редко убираюсь и никогда не выкидываю всякую ненужную хуйню, объясняя это: "вдруг пригодится". Если ночью не сплю (почти всегда), то занимаюсь своими делами, при чем очень громко. Не специально, конечно. Люблю, когда в доме холодно: классно отогреваться под одеялком, а мне все говорят: "ты долбанулась! тут такой дубак!". К утру первых суток меня обычно шлют нахер, потому что спать я не даю, и если рядом нет взрослых, то очень непротив выпить. Здесь уж комментарии излишни. Тронешь мой комп - умрешь страшной смертью. Откроешь утром занавески - умрешь страшной смертью (2). Люблю разговаривать с собой и окружающими меня вещами, которые я нередко бью. Готовлю ужасно... Вот пельмешки - всегда пожалуйста. Еще пою! Мой голос просто ужасен, но смотрится очень эпично :D
Ну, есть конечно плюсы: я могу спать где угодно, но это как-то не покрывает все остальное. Человеку, который проживет со мной больше недели (не считая семью) можно ставить памятник.
Концепция "мучай тело - развивай дух". Это здорово звучит и очень полезно, только я всегда перебарщиваю малость. Придавило будь здоров, думала, что до дома не дойду. А самое интересное - сегодня вечером опять так же: махну кофейку, пойду на стадион и буду там на пределе всех сил. А не может быть иначе, когда идешь на вечернюю пробежку с лучшим спортсменом школы ака лучшей подругой.
А вот приду думой, буду сидеть в холодной воде и думать, что голова уже не кружится, что стеночка больше не понадобится для передвижения. В общем, красота.
Привет. Вашему вниманию представляется прямое включение из моей невероятно скучной жизни, в которой я виновата сама. На столе у меня стоит чашка остывшего кофе - единственное, что меня радует. Сегодня обещают +32, поэтому так впадлу куда-то идти вообще. Жара - явно не мое, и то, что я сижу перед компом голая очень неприятно. Проскакивает желание поговорить с нормальными людьми по душам, сказать эти прикольны три слова, возможно, получить их в ответ. Но ничего, это пройдет. А не пройдет - задушим. Моя меланхолия заебала в край. "Что у тебя такое хорошее настроение?" Где, блять?! Где радуга, пони, единороги, placebo? Я выдавила из себя один жалкий стих и гениальная мысль поразила меня: "кем ты блять хочешь стать, если нихуя не умеешь кроме своего ничтожного словоблудства, которое творчеством и не зовется??! " Ответить на этот риторический вопрос я не смогла, мои ожидания рушаться со коростью света. Я люблю Теорию большого взрыва, Клинику, Placebo, татухи, фильмы и книги про наркоту - ахуеть разброс интересов. Хотя из меня пытались сделаь человека.Я умею себя вести в цивилизованном обществе, вежливая, когда нужно. Правда нихуя не умею, люблю спиртное. Как думаете, успех? Имея все, можно не иметь ничего, что ты по-настоящему хочешь. Можно оказаться на краю пропасти и упасть не по своей воле, а все скажут: "идиот-самоубийца". Ну тогда это будет неважно. Теперь я больше не боюсь. Ну а хрен его знает - может я сейчас такая смелая. Но чем чаще я слышу фразу "все будет хорошо", тем сильнее мне хочется крикнуть: "да вы долбанулись!!" Хотя у тех, кто это говорит и правда все хорошо. Абсурд.
Бред какой-то несвязный написала. Ну что чувствую то и выдаю. Длинный-длинный получился постик. Ну да ладно.
Так ужасно думать, что я говно во всех вариациях, ну а куда деваться. От себя не убежишь.
Мне сказали, что за последние 2 месяца очень сильно изменилась, а когда я спрашиваю в какую сторону, то люди начинают активно мычать и выдавать какие-то невразумительные высказывания, от которых понимаю, что хуевее меня просто не существует в природе.
О моих отношениях с людьми можно говорить бесконечно: копаться, анализировать, интерпретировать поступки и прочее. Я иногда сомневаюсь в том, что веду себя адекватно. Есть один бесконечно хороший человек, ну как хороший - по головам пойдет, если нужно, дружбэ моя из прошлого поста. Человеку на все насрать, человеку главное - общаться со мной, чтобы я была рядом. Здорово, правда? А меня коробит, когда она пишет, что скучает, когда мы не виделись два дня, меня выворачивает от ее самооценки и веду себя совршенно по-свински. Я себе бы уже давно уебала с разворота и гордо удалилась. Но все равно я часто испытываю к ней чувство нежности и благодарности. Жаль, что все реже и реже.
Есть еще моя подруга, которая меня тоже очень любит. Где-то уже три года нам, уже четвертый пошел. Я ее уважаю: говорит прямо в лицо - если ты страшный, кривой, тупой, надоедливый. Она по мне. А я постоянно срываюсь: говорю, чтоб отстала, чтоб не трогала. А она не обижается, нет...
Я о чем... О том, что вот это все пугает меня все больше и больше - я о эгоизме, который растет и растет. О похуизме, который не знает границ, Я не знаю как это назвать... Как будто все человеческое вдруг куда-то делось, а буквально пару месяцев назад я была такой милой. А сейчас будто на всем хорошем хорошенько потоптались и отдали обратно, а принимать это все назад я не желаю. Это ненормально.
Я говно во всех вариациях.
Ты умрешь от своего наркотика, но разве это имеет значение, пока он делает тебя счастливым? Ломка - плата за удовольствие, а в этой жизни за все нужно платить.
Скажите мне, вы, да, вы, "нормальные, адекватные, приличные граждане", как же так получается, что какой-то "уебищный, больной наркоман" с хуевой кучей краски на коже может быть разумнее и человечнее вас? А вот так вот и получается. Ваши ушки слишком нежны для правды, не так ли?
Увидев одну сторону, не думай, что узнал все.
Эти картинки из прошлого... Они навсегда останутся со мной: как маленький мужчина в черно-белом платье пел о всепоглощающей любви.