Есть фразы,слова,"истины",которые используются во всех книгах,во всех ресурсах из года в год.Одна из моих любимых:"полюби себя".Мой ящик ломится от писем с громкими заголовками: "Секреты привлекательности", "Тайна женственности","Как выйти замуж за миллионера" и еще тонна какого-то мусора про похудение. Неужели кто-то до сих пор искренне верит,что прочитав какого-нибудь Торсунова в пересказе ВАляевой все в жизни наладится? Ничего личного,но вы посмотрите на них!Разве эти люди выглядят счастливыми,красивыми,здоровыми? Или скажите еще,что вас реально изменили практики Ренар(особенно упражнения по отвязке предыдущих отношений)?Вы хотя бы задумывались откуда истоки этих практик? Безусловно есть определенный эффект пока вы сидите и мотаете на кулак сопли с такими же несчастными и обиженными,энергия группы,как многие любят говорить.Все намного циничнее и проще.Мы с детства живем в обществе несостоявшихся дегенератов,которым до всего есть дело,но только не до работы над собой. Они любят говорить:"как ты потолстела","что ты такой глупый","если будешь вести себя так-то так-то,то мальчики/девочки никогда на тебя не посмотрят" и много другой чуши...При этом как правило это говорят условно взрослые люди детям.Чаще всего можно услышать от родителей:да я на тебя лучшие годы потратила/потратил...и еще масса подобных вещей. Просто эти люди не нашли другого способа оправдания своей нереализованности и никчемности.В итоге это приводит к тому,что в настоящее время уже 9 летние дети страдают анорексией из-за того,что кто-то из взрослых сказал им ,что они толстые.Мне не 9 лет,но меня до сих пор раздражают ценные советы от окружающих.Советы,которых я не просила.Вернее это скорее просто их очень важное мнение.Если Вы не из железобетона и не дитя космоса,то порой бывает трудно сохранить любовь к себе в таких условиях.Ведь кто-то сказал,наверное так и есть...а когда в нас зарождаются сомнения-мы начинаем вести себя неуверенно.Это отражается на походке,манере говорить,да и в принципе на всем внешнем виде.Так вот, смысл не в том,чтобы повторять аффирмации в комфортном тебе кругу ,смысл не в том,чтобы каждую неделю записываться на бесплатные вебинары,смысл в честности перед собой.Вы уникальны во всем,со своими особенностями.И единственный индикатор-это вы сами.Если считаете,что есть над чем работать-работайте.Попробуйте сами не критиковать ,не обзывать и не оценивать.Чаще говорите комплименты себе и окружающим(не путать с лестью) и занимайтесь спортом)не моды ради,а здоровья для!P.S.И если уж вам нужен какой-то пример,то пусть это будет конкретный живой человек,а не образ,созданный грамотными людьми в интернете.

Вчера был суд..очень забавное мероприятие,после которого очередной раз убедилась,что работать юристом-никогда в жизни.Какая -то бредовая игра из разряда кто кого на*ет,простите.Самый тупой способ зарабатывания денег из всех,которые я пожалуй пробовала на себе.В какой-то момент посмотрела на ситуацию со стороны...очень комично(а все эти регламенты,мантии,честь достоинство совесть..почему бы не сказать,блин ничего личного,мы просто хотим денег..поэтому сегодня решаем,что нельзя это,а завтра нельзя будет вон-то)..А вот это божественное:незнание закона не освобождает вас от ответственности..и блаблабла..Откуда я могу например знать,что у какого-нибудь законотворца(слово то какое) ,например ,паталогическая неприязнь к ПМСным

бабам..и вот он решил миллионным пунктом в каком-нибудь закончике опубликовать что-то типа..пмс -ной женщине запрещается находиться в общественных местах в такой-то период наказание:штраф 100000 ну или еще какой-нибудь бред...Собственно мыслей много,но такое количество букв я бы сама не осилила))Лучше уж играть в шахматы,а не в вершителей судеб.
Вы думаете что свободны?
да в каждом свободы не больше чем в выборе проколоть или нет сосок,
ну или сесть или нет на шпагат..хотя кто-то и этому рад..
Вы думаете ,что вне системы?поглащая пилюли радости,и не испытывая к чему-то другому слабости?
Вы думаете,что все это всерьез?когда кто-то так на кого-то в обиде и больше не хочет видеть?
Каждый волен делать только что-то в области тела..а дальше не его дело...
Увы, наш выбор всегда ограничен,можно делать что-то лишь в рамках кем-то дозволеных..
Иногда кажется что не обращают внимание лишь на ущербных и обездоленных...
Говорить в голос,что будущее за неформалами и активно плыть против течения
Знаете,ли тоже сомнительное развлечение..
Ибо пока все такие -какие есть никому ничего нельзя доказать..
а эти рабские и озлобленные установки внутри себя вряд ли кто-то будет менять.

Человеку, с детства живущему в своем изолированном мире(по собственному на то желанию и ввиду его особенностей),довольно трудно понять,откуда столько внимания к его персоне,почему его пытаются расчленить,залезть в самое нутро,поменять местами винтики и провода,сделать его по образу и подобию своему.Неуж-то люди возомнили себя чем-то типа Творца(это корректно только по отношению к себе).Почему в течение недели самые разные особи пытвются рассказать мне как жить.В такси,в караоке,в общении с друзьями...каждый день по ложке этого извращенного дерьма.Примеряют на меня свою модель счастья,пытаются убедить в том,что каждому просто необходим человек рядом,дабы не чувствовать себя одиноко.Да кем мы себя возомнили,считая,что кто-то должен скрашивать наш досуг?Почему мы считаем,что можем распоряжаться чьим-то временем?Почему мы считаем,что сами по себе не самодостаточны?Почему нам нравится сама идея любить любовь?Кто просто готов принять человека?со всеми его странностями,как личность?Не как какой-то шаблон(друг ,любовница,брат и т.д.)У меня все эти разговоры,кроме приступов тошноты,вызвали еще и немного искаженное представление о свободе(не хочу рядом никого,ибо разговоры всегда расходятся с мышечными реакциями,с мимикой да и с поступками в целом).Уж простите,побуду эгоисткой,но не хочу играть в игру кто кого круче..там где заканчивается такт и честность,там где есть страх сделать что-то не так или желание отплатить той же монетой-нет- любви.Это мое мнение,никому не навязываемое.

Я непременно могла бы быть интересней,остроумней,давать пищу для всяческих дебатов и восхищений...но мне слишком жалко времени для того,чтобы скрашивать пустоту других...избавление от внутренней одинокости через самосовершенствование,а не через создание иллюзии присутствия в моей жизни кого-то-вот то,что мне действительно нужно.

[700x525]
Наверное на протяжении всей своей сознательной жизни пытаюсь вести дневники,так как бешенная событийность не укладывается в моей голове.На этот раз толчком послужило то,что я случайно наткнулась на свои стихотворения и прозу 15 летней давности..собственно как описать эмоции,которые я испытала при перечитывании сиих кусочков моей жизни,я даже не знаю...это вроде удивления,но в превосходной степени.Может быть часть этих вещей все-таки перепечатаю...а пока пожалуй выложу стих,который был написан,когда мне было лет 10..

Хватит лицемерия и лжи..
Хватит,я устала..это честно.
Будто мечет жизнь в меня ножи,
Будто нет в судьбе для счастья места.
И вновь за поворотом ждет удар
От тех,кого считала я друзьями.
И день за днем сливаются в кошмар,
Затопленный моими же слезами.
Не знаю,может быть мне хватит сил,
Чтобы забыть предательство и злобу,
Но верю,ангел с парой белых крыл
Покажет мне счастливую дорогу.

Вот не могу понять одного..толи я с раннего детства была латентным эмо,толи уже тогда не отличалась среднестатистическим мышлением....Какие-то вещи,которые были осознаны совершенно недавно,уже тогда фигурировали на вырваных тетрадных листочках....

Собственно давно интересно наблюдать за теми персонажами,которые приобрели популярность в широких(ну или не очень)кругах..Всегда было странно смотреть за тем, как обходят стороной и не замечают одних и как испытывают неописуемый трепет перед другими...Результаты наблюдения не особо удивили..в соц сетях все так же как и в жизни..по большей части тянутся к фальшивому, искусственному и запретному.вспомнился сразу Маркиз де сад с Жюстиной и ее добродетелью..воистину кладезь всех низких человеческих вибраций.Даже в книге успех был у тех,кто был по другую сторону добродетели.Механизм раскрутки прост.. придуманная(ну или не придуманная история,в зависимости от степени реальной испорченности субъекта),множество преукрас, фото,желательно с какими-нибудь выдающимися частями тела..можно открыть верх,низ,а желательно и верх и низ(фото аля посмотрите какая я скромная и как прекрасен этот цветочек,если он только не на твоем теле-давно никого не интересуют....),постоянно держишь людей в напряжении,этакий эффект неожиданности ,можно придумать какое-нибудь экзотическое увлечение и всячески подчеркивать какой ты уникум,на худой конец можно назваться певцом или певицей...кстати фото с тус и попоек тоже приветствуются...а после тус конечно же интимные подробности(хоть чуть-чуть)...Самое забавное-когда человек при всем при этом берет на себя роль гуру и обучает всему подряд...а ведь кто-то же действительно слепо идет за ним и пытается прожить его жизнь, вместо того ,чтобы играть в свою игру осознанно..Иногда,когда хочется чтобы тебя услышали -думаешь:а может действительно стоит сделать себя визуально искусственным ,карикатурно придуманным ,чтобы донести свои мысли?
P.S нужно срочно открыть счет..может кто скинется на пластические операции)конечно же ярые фоточки и чудо-рассказы гарантированы..устроить некое реалити вдруг получится докричаться,,как никак есть определенный опыт в решении различных проблем)
А на самом деле иногда просто грустно смотреть на то как люди обращаются с тем, что для тебя весьма важно(музыка,поэзияи т.д.)

Сижу на работе..тупо втыкая в монитор..какое огромное желание еще неделю назад наконец-то заняться каждодневными тренировками..и какое убогое состояние сейчас..Еще вчера радость от маленьких чудес в виде падающих по моему желанию звезд и желанию сделать кому-нибудь гадость сейчас..еще несколько минут и по лицу побежит тушь..куча участливых людей кинутся утешать и спрашивать о том, что же все-таки случилось...хотя по большому счету это тупо лицемерие и проявление непонятной жалости..Ненавижу это чувство!лучше злитесь, любите, ненавидьте..но не жалейте..столько времени пытаюсь понять что делать с этими идиотскими проявлениями характера и какого черта мне вообще нужно от этой жизни, и как только нахожу ответ что-то обязательно собьет..внушит страшные мысли или подставит как-то иначе..как просто все-таки быть идеалом для других и как сложно оставаться безупречной перед собой..и если бы ты хоть раз попытался меня понять-возможно все было бы иначе,но увы наш удел противоборство и вечные уколы ревности и недоверия друг другу...может разорвем этот круг?

Какое-то новое мироощущение, непредсказуемые события,приятные слова и безумно хорошее настроение не смотря на погоду..Столько вопросов:почему?..Все таки активация поля света не проходит просто так..Сперва встречи бывшего мужа, хотя год не видела..потом его имя в кодировке файлов, которые решила показать подруге(2 книги..и в обеих вместо текста одно имя....), затем в день рождения чуть не переехала свое тотемное животное..а надо сказать , что ежиков в природе не видела уже лет 6)...потом старый знакомый с Рима , который предлагает поучаствовать в интересных проектах...обострение заболеваний..обострение чувств..все меняетсяне хватает слов, чтобы описать происходящее..вот уж воистину мир удивителен для тех , кто живет в принятии..Самый явный знак-это присылание на мой ящик книги, которую не могу прочитать уже год..и уже год все делают ссылки на нее)(барбара брэнан Руки Света)не самая популярная литература)))похоже адекватная жизнь только снится хотя если честно иногда хочется верить, что это просто игра моего воображения и все -чистая случайность(как говорил Дон Хуан:перестань индульгировать) но черт возьми я не Карлитос и не кушаю батончики чудесного кактуса))
[466x699]

Ты знаешь,земля ведь круглая
И слезы потом возвращаются..
Ты что, я совсем не грубая,
Но просто такое случается..
Таить в себе зло..надо ль? Бог с тобой
Меня не гнетет одиночество..
Ты просто потом вдруг окажешься мной-
Такое мое пророчество.

Странное начало,но что-то навеяло.Столько событий...и никаких выводов.Только раздумья.Не видеть бывшего мужа год..не пересекаться даже там, где возможно было,я почти начала забывать.Видимо всегда так-стоит расслабиться -и нате вам пожалуйста...я искренне верю в отсутствие случайностей и пытаюсь во всех обстоятельствах найти причинно-следственную связь..Пока не увидела ни одной причины по которой надо было за 3 дня пересечься 2 раза...Просто для меня странно делать вид, что ничего не было..и что 6 лет -всего лишь небольшое недоразумение.Я не умею ненавидеть..даже обиды нет, просто идиотский осадок грусти и осознание того, что ты никогда не сможешь пообщаться с человеком, который еще недавно был самым близким...вот черт..откуда эти сантименты ?Так странно, иногда больно не от какого-то события, а от отсутствия возможности что-то изменить..увы..
P.S. Самое хорошее за неделю:поборола лень и занялась наконец-то практиками!
[525x700]

Постоянная череда бессонниц и непонятных снов, такое ощущение, что медленно сходишь сума ....с детства преследуют осознанные сновидения, вот и сегодня я снова не взяла все под контроль и пережила массу сумбурных эмоций...Апогеем было состояние, когда в небе появилась воронка, как сгустки энергии, которая в считанные секунды ударила о землю , как взрыв, ничто не укрылось, изменились все, некое состояние неконтролирования тела, сложно передать словами те мыслеформы, что находятся внутри тебя...было ли страшно?пожалуй да, вот только не за себя , а за все человечество в целом..никогда в жизни не видела столь идиотские сны, а главное так и не смогла себя контролировать, что весьма странно.Хотя смысл говорить о снах, я и в жизни перестала себя сдерживать, будто кто-то другой дергает за веревочки(видимо все дело в амбициях и завышенных требованиях к себе).Послать бы все "на" и свалить на ГОА -вот он рецепт безудержного счастья и беззаботности, ког-да же все-таки свалю с этого города?

За всю мою сознательную жизнь о противоположном поле у меня сложилось двоякое представление..С одной стороны я могла бы искренне ненавидеть после развода(нужно сказать что он был в самых худших традициях жанра, забрал даже ерш для туалета плюс выставили на пол миллиона счет. с учетом того что был один пункт "мыльницы всякие" и цена напротив-28000 до сих пор интересно;откуда столько мыльниц..о том , что мама мужа снимала грязное постельное белье с кровати, лучше совсем промолчать..), с другой стороны ни один последующий мужчина, не важно друг или парень, не относился ко мне как-то плохо, да и с детства повелось, что лучшие друзья-парни..Но ведь как назло запоминается в этой жизни один какой-нибудь ужасный эпизод, который кидает тень на дальнейшие отношения(а моему эпизоду 6 лет отношений, после которых на тебя продолжают выливать грязь по сей день:училось я слишком много, хотела тоже слишком много, зарядку заставляла..ну и т.д...кстати нужно отметить , что муж был первым и единственным на тот период мужчиной, и другой жизни я собственно не хотела...Итог-полтора года депрессий и походов по психологам и неверие в людей.Жить не хотелось тоже..прошло время и вроде бы жизнь прекрасна, но что-то жрет изнутри..даже не обида , а скорее боль и ощущение проживания не своей жизни.Спасибо тому, кто почти вернул веру,и тем, кто оказались настоящими, а не фальшивками, я вас люблю.
P.S. не делайте больно тем, кто вас любит.

Я задыхаюсь от собственной слабости..
Сама себя на кусочки режу,
А так хотелось любви и радости,
Хотя... прости,я наверное брежу.
Ведь проще жить клеветой и упреками,
И делать больно, смотря на мучения..
Мы все насквозь поросли пороками
И я, пожалуй, не исключение.
Сорвать бы ткани глаза застлавшие,
И мысли светлые лишь оставить.
Мы не взлетевшие,мы- упавшие,
Но это можно еще исправить.

У кого-то бывают нормальные выходные с походами в кафе, кино, с вылазками на дачу..Мои же выходные=работа ну и в промежутках то, что можно назвать отдыхом(т.е. посещение заведений с целью удовлетворить нормальные человеческие потребности типа голода)..начинается обычно так:
- слушай, тебе же в сиб нужно было по делам?
-ага, собираюсь завтра(время 2:00 ночи)
-а поехали сейчас....
Соответственно спать не доводится)весь следующий день-это бесчисленные мотания в другом городе в поисках нужных вещей и связей..хотя обычно так проходят 2 дня..потом на обратном пути по средине трассы:
-(время 10 часов вечера) а может через кемерово проедем? а там зайдем в какой-нибудь клуб?
-поехали..
Итоги..после клуба без сна еще 3 часа на машине с заездом в очередной город...Плюс если учесть тот факт, что меня не назовешь любителем скоростной езды и длительных поездок на машине, то можно сказать что выходные прошли ужасно(те кому довелось в этот момент находится со мной определенно решили, что я привереда, хотя я бы дала определение "редкая сволочь"..(В переди 4 12 часовых рабочих дня))Эхеей жизнь удалась...
Кстати несколько дней ностальгирую по прошлому(как никак скоро 24) поэтому еще один древненький стишок..класс 10:
Моя жизнь-это только мгновенье.
Твоя жизнь -это тоже малость...
Посмотри-за спиной свеченье,
Сколько нам, интересно, осталось?
Может что-то еще успеем,
Если взять и начать торопиться?
Я хочу ,чтобы мир стал добрее,
Чтобы можно потом забыться

Слушать этот музыкальный файл

Нет, я не жалуюсь)просто бывают такие дни, когда чертовски нигде не успеваешь, как хочется раздвоиться...Самое тоскливое, что новый день начнется без перерыва на отдых, такое ощущение что у меня нет даже привычного понимания времени,опять машина, другой город и три дня погони за своей мечтой.Иногда задаешься вопросом:а зачем нужна эта работа, самореализация, не лучше ль познать все прелести женской доли(на эту мысль натолкнул одногруппник, который за три года сделал очень приличное состояние и выбрал своей спутницей ни к чему не стремящуюся леди..вернее не так, она просто не активная и готова выполнять все прихоти мч...)?эта мысль посетила меня и так же оставила.Все-таки эмансипацию никто не отменял, буду делать все поэтапно..тем более грустный опыт замужества уже имеется.Не то, что бы я не доверяла мужчинам, но зависеть от них мне точно не хочется.Быть украшением и обустраивать быт-это все неплохо, но когда ты стоишь на ногах самостоятельно и нет разницы готовить на одного или на двоих(т.е. комфортно и одному)-то в этом для меня есть истинная свобода....Вот ведь..даже мысли ускользают..а хотелось написать что-то умное)Ну ничего, видимо в следующий раз.А сейчас напишу свой очень старый стих(просто вспомнилось)
Я постараюсь забыть все что сказанно.
ПУСТЬ потеряется ложь в бесконечности,
И я ни счем теперь больше не связана...
ПУСТЬ все винят меня в бессердечности...
А наплевать, ПУСТЬ забудется прошлое,
И новый день так же в венах пульсирует..
Лишь сохранить бы все то хорошее,
Что в моей жизни сейчас фигурирует.

Так вот, в продолжение вчерашней жалобы на откаты)Я и сегодня втайне мечтала похалявить..чуть подольше поспать, ну и как всегда в последнее время поменьше успеть)В итоге разбудили меня звонком:мол груз пришел-забирайте..еххх..подумала я..следующий таинственный звонок был совершенно из ряда вон..нужно ехать подписывать какие-то бумаги, о которых не предупредили)и следом прицепилось еще три дела, так что отбросив любимого КАрлоса пришлось приводить себя в боевую готовность.Все-таки Вселенная чертовски справедлива!СПАСИБО))Все-таки еще жива!(а о вчерашних слезах тсссс)

Бывают же временами откаты, черт бы их побрал, стремление к состоянию безусловной любви на корню гасится дурацкими событиями в действительности(какая глупость считать этот мир действительностью..) иногда сидишь и думаешь:вот какие умные дяди придумывают продажные сайты, на которых невозможно что-то купить, потому что проблемы с корзиной и оформлением заказов? или какого хэла слышишь песню, которая как 2 капли воды описывает твои мысли, от которых ты пытаешься избавиться полтора года?Во мне живут миллионы людей, которые вечно не могут что-то поделить, больше всего хотелось бы выселить тех, кто любит себя жалеть.О великое эго как же заставить замолчать твой оглушительный голос?Где же диск с медитацией Мер Ка Бэ?

Не буду причислять себя к определенному человеческому виду(обойдемся без ярлыков)
[699x466]
Черт..как же все-таки бездарно проходит время..каждый день обещаю себе, что завтра все будет иначе, я буду как в тех замечательных книжках:с утра занятия йогой, ну или на худой конец белояром, потом свежевыжатые соки(отказ от мяса обязателен), потом обязательно список дел и непременное следование ему..желательно чтоб напротив всех пунктов стояла галочка-выполнено, потом конечно вкусный ужин, не забыть порадовать любимого(тут вспоминается четыре состояния женщины, выбираем девочку или любовницу) и почитать на ночь чудесную книжечку, для пущей пользы по Клюеву сконцентрироваться на кончике носа, чтобы быстрее дойти до состояния перерождения...ах да желательно отказаться от темных мыслишек, лени ну и вредных привычек соответственно...мда...я видимо даже если каждый деньбуду твердить себе, что все это надо-все равно не перестану есть мясо(считаю что человек хищник по рождению)а утреннее валяние в кровати вряд ли заменю обливаниями, хотя кто знает, ведь мое сегодняшнее состояние-это лишь сегодняшняя блажь..а завтра я либо снова сука, либо самое доброе в мире существо(собственно разницы нет)выбираем роли господа)