Уррраааааа! я переехал в новый дом!!! Теперь заживём по-новому! море совсем рядом, комната  огромная и наконец-то есть дверь,которую можно закрыть...я в раю!=)

Как ни странно сегодня весь день обошёлся без существенных прилючений..после отмечания бакалавра голова отчаянно сопротивлялась приходить в нормальное рабочее состояние и состояние нестояния преследовало меня до позднего вечера..зато не наделал никаких глупостей,о которых думал вчера, распивая третью бутылку водки! Оно и неудивительно...водка всех делает решительными, уверенными в себе филсофами, готовыми на всё по пути к цели...к счастью выпито было много,даже слишом и от размышлений к акктивным действиям я не приступил!

Валяясь полдня в постели я решительно не хотел ни о чём думать! И у меня это чертовски хорошо получалось! Сегодня мой день,поэтому я всецело посвятил его своему похмелью и мелким нужным делишкам! Со всем справился,всё закончил! Я молодец!=)

Да уж! Такое отмечание бакалавриата - это круто!Всем спасибо, вы лучшие! хех... А костюмчик то сохранился!=) 

Я знал! Я так и знал,что нельзя выбрасывать старые тетради!!! Когда собирал вещи в коробки для переезда, наткнулся на свои старые записи, которые я писал когда истерически страдал*как мне казалось* я там писал,что собираюсь написать книгу..роман...даже сюжет придумал и кратко его изложил на нескольких листах...мало того,я даже написал несколько проб пера...и почти полную первую главу...Ту книгу я давно уже написал и потерял её среди полок остальных, таких же бездарных рукописей...Я дилетант, но этот отрывок был написан под очень сильными антидепресантами...Вот небольшой отрывочек из той книги : 

"Каждый вечер, с того момента как они договорились о взаимной свободе у него тлела душа. Каждое утро он просыпался с её именем на устах. Каждый день он проводил наедине со своими мыслями о ней. Каждый миг в его жизни пропитан грустью и печалью. Он не просто так начал активно жить. Всё это ему не нужно без любви в сердце. Для него нет понятия "жизнь" без "любви". Это его топливо, без этого он не может даже существовать.

Он всегда считал себя человеком незаурядным,всегда спешил жить. Всегда пытался прыгнуть выше головы и подразнить паровоз,бегая перед тем с разной скоростью. Иногда паровоз мстил и ускорялся, а он не всегда успевал проследить эти изменения и не раз чуть не оказывался под колёсами того паровоза.

Раньше он мог жить без мук,без слёз, с вечной улыбкой, и никак не мог понять, почему людям постоянно чего-то не хватает? Почему они так гоняются, так ищут эту Любовь? Он уже тогда понимал,что она (Любовь) помимо радости и чувства крыльев за спиной приносит очень много боли и страданий. Он никогда не обещал себе не влюбляться в женщину, но ему не было так жизненно необходимо любить. Он всего лишь искал человека, который сможет его понять и поддержать, но находил в основном пустышек, лишенных всякого тепла. Они были похожи на пустое яйцо, от которого осталась только оболочка - скорлупа. Они все были холодными и , хоть и пытались его переубедить, не верили в эту жизнь. Они все носили маски. А он не хотел этого. Он не хотел носить на настоящем,живом лице керамический кусок реалий. Для него это было хуже всего. И он отказался от этого, хоть и не раз пробовал и ему это очень легко давалось. Он захотел остаться собой и быть сильным, чтобы противостоять всему миру...Каким же он был наивным...Как только человек начинает противостоять этому миру, на него тут же обрушивается бетонный блок проблем, страхов, переживаний и лишений. Он потерял всё, возможно даже своё истинное лицо и сущность. Всё что ему оставалось - это покончить с этим. Он потерял веру почти во всё и только это его и спасло. Тогда он думал,что всё закончено, но он был не прав...Всё только начиналось. "

Вот я сейчас перечитывал эти строки и понимаю в каком же я был тогда состоянии...писец...Странно это осознавать,но я остался прежним,но с небольшими психическими отклонениями=) Я стал цинничным мудаком...не верю во "всё хорошее" и "всё,что не происходит, к лучшему"..Скорее уж оно делает нас сильнее,да и то не факт..кого-то всё таки не сгибает и он медленно выпрямляется, а ломает и он срастается так,остаётся таким на всю жизнь! Вот это пиздец...У кикбоксёров есть такая тренировка, когда они бьют голой голенью по автомобильным покрышкам..Покрышки подвешаны на металлический цилиндр, который крепится к потолку или балке..Хочу заметить,что покрышки крайне твёрдые и это чертовски больно,но в процессе набивки в кости голени создаются микротрещины, они зарастают и кость становится такой прочности,что позже ногой можно будет ломать бейсбольные биты. Так вот, я считаю,что с человеком происходит тоже самое..пока его не ебнули он ничего не поймёт..Зато после удара, он встанет и станет сильнее..если всанет конечно!=)

Урррааа!!! Я получил диплом бакалавра!!!!Да прибудет со мной сила!! Блин,я даже не верю что это произошло! Я наконец-то закончил универ!!Теперь можно без всяких колебаний и угрызений совести погрязнуть в разврате и активном отдыхе..заслужил!

Тока чего-то не получается этого сделать сейчас...универ конечно отягощал,но даже когда его не стало, дела и заботы остались..я переезжаю! Скоро на работу, потом права получать! Но зато у меня есть ещё целый месяц дуракаваляния=) Это не может не радовать! А ещё я на этой неделе свалю куда-нибудь из дома на природу..ненадолго..всего на пару дней=)))) Думаю,будет весело..

 Сегодня весь день просидел дома...не смотря на то, что у меня послезавтра последний госэкзамен, мысли совершенно не в ту сторону направлены..я снова никому не доверяю и снова тону в себе...Говномешалку в голове остановить практически анриал...а жаль....Хотя, с другой стороны, я с ней уже так сроднился..она всегда при мне и всегда крутится...а говна и так хватает, даже добавлять не приходится...и вот хоть бы одна собака позвонила просто так... ан нет...

Я давно уже понял, что просто так в этом мире ничего не бывает. А окончательно я в этом убедился во время поездки в Москву и пожив там полтора месяца....это оч хорошо вправило мне мозги...так вот,именно тогда я перестал сомневаться в этой простой истине..хоть всё складывалось довольно забавно, закончилось это "всё" как всегда.. "Хотелось как лучше, а получилось как всегда" - это вообще можно ставить в эпиграф всего моего жизненного пути...но я не об этом. Сегодня звонило несколько человек. Одни приглашали выйти на улицу потому что им скучно и с таким чувством типа я должен их развеселить...я конечно понимаю, я довольно весёлый человек в компании, но не клоун жешь,мать вашу.. Отморозился, обиделись, ну и хуй с вами..Второй звонок был про "занять немного бабла, через месяц отдам..." говно вопрос, вот только никто ещё не исполнял этого...отдавать то отдавали, но нихера не через месяц...А вот бывало самого прижмёт,что ну просто ппц как нужны деньги, просишь вернуть, а хуй...нема... вот так всегда..."Толи лыжи не едут, то ли я ебанутый"..

нашёл недавно заметку..Решил,что так стоит жить и думать.Это достойно уважения...и давно пора бы уже определиться чего я хочу.. так вот :

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, все эти слезы и алкоголь.

"А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И,

Добро пожаловать в очередной днев очередного кретина недовольного своей жизнью...чес слово, мне просто нужно выговориться...я реально уже устал держать всех своих тараканов у себя в голове...может быть,когда они вырвутся на свободу, они смогут подружиться с вашими тараканами, и всем станет лучше...может кто-то найдёт для себя здесь что-то новое, может , посмотрев на мои ошибки, вы не захотите повторять историю, а может наоборот, вам покажется что это довольно прикольно и вы захотите в неё вляпаться..дело ваше..я лишь хотел попросить не относится ко всему изложенному тут совсем уж скептически..это моя жизнь и я подумал, что стоит ей поделиться...спасибо за внимание..=)