Все в жизни имеет свою меру. Даже сама жизнь. Всем нам отмерено прожить столько, сколько мы проживем: минуты, часы, дни или годы… Жизнь имеет меру.
Счастье тоже. Если мы не можем измерить его в количестве или в объеме, то обязательно измерим его в продолжительности: счастливый миг, счастливые минуты... Почему нет счастливой вечности?..
Любовь также имеет предел. В ту минуту, когда она зарождается, где-то там, далеко впереди предрешен ее конец. Любые отношения начинаются с одного дня. Каждый день этих отношений – это новый виток в водовороте любви, но и еще один шаг к ее концу. Я знаю, что он настанет. Я не знаю, когда... но...
Доверие. «Исчерпал лимит доверия»... А кто-нибудь знает меру этого самого лимита? Или, может быть, терпения? Но ведь и оно тоже лопается. Значит – имеет свою меру.
Меня не пугает эта мера и то, что все имеет пределы. Меня пугает, что, когда я исчерпаю все вышесказанное, ко мне придут безмерные тоска, боль и одиночество...

Ну привет, молчун))) Вот.. добралась до дома, прогулялась по ночному городу, как могла собрала мысли... теперь пишу. Ты прости, что так растерялась по телефону, даже двух слов не смогла связать - действительно неожиданно.
Солнце, во-первых, спасибо тебе за то, что хотя бы краем своей жизни ты прикоснулся к моей. Спасибо за то, что был и не был в ней. Спасибо за то, что ты такой какой есть. Я теперь точно знаю, что такие люди есть, и это не плод моего воображения или фантазии. Ведь ТЫ - реальность, хотя уже и очень далекая от меня. Солнце, спасибо за те эмоции, которые я очень-очень-очень давно не испытывала, 8 лет. Спасибо тебе за мои слезы... не слезы отчаяния, а слезы светлой печали.
Солнце, как бы я хотела, чтобы все в твоей жизни сложилось. Ты человек, подвигший меня на то, чтобы быть лучше. Ты как никто другой заслуживаешь, чтобы все у тебя удалось. Очень хочу, чтобы... Солнце...
[700x437]

Да-да, все верно. Мне это не приснилось, я себе это не придумала и со зрением у вас все в порядке))) Вот так вот, как все смертные спустились эти две Мегазвезды на землю и заглянули к нам в магазин. Знаете, что поразило? Простота в общении. От них лилась колоссальнейшая энергетика, колоссальнейшая! И это при том, что внешне они были спокойны и ничуть не отличались от других людей посещающих наш магазин.
Конечно же, я не могла не попросить автограф. Садальский с удовольствием расписался. Кстати, ведь это он мне сказал, что в торговом зале где-то еще Татьяна Васильева ходит. А когда я обратись за тем же к ней, то у меня перестала писать ручка. Я спросила, можно ли принесу другую. А она очень спокойно и доброжелательно сказала :"Конечно". Приятно думать о том, что настоящие актеры это живые люди, понимающие, говорящие и уважающие простых людей.
Спасибо моей работе, которая подарила мне целый день таких необычных положительных эмоций!!!
[524x639]
[251x350]

Вроде бы я живу. Нет, ну точно живу. И дети живы, здоровы. Родители, к счастью, тоже. У меня и дом есть. Не в плане ДОМ, а квартира. Ну квартира родителей, конечно, но вроде бы меня оттуда никто не гонит. Опять вроде бы... Точно никто не гонит. Я тоже здорова, руки-ноги на месте, целы, и вставлены тем концом... Учусь. Хотелось бы, конечно, лучше. Но ведь учусь, любимым делом, блин, занимаюсь!
Забыла сказать про мужа. Даже муж теперь в моей жизни тоже есть, как составляющая успешной жизни благополучной женщины. О как!
Говорить, конечно можно много о том, что у меня есть и чего нет. Вот, например, работы у меня нет. Плохо, но хочется верить, что временно. Но, как говорится, не в работе счастье, и даже не в деньгах, и даже не в их количестве, и даже не в квартире, и не в том, что тебя оттуда не гонят. Нет, то, что живы-здоровы мои родители и дети - это однозначно просто здорово! Но все равно мне чего-то не хватает. Не хватает, понимаете? Это как если бы вы ели каждый день досыта, все, что хотели, а организм все равно бы каких-то витаминов не получал. Ведь он, организм, вам бы об этом "сообщил"... Моя душа, сердце - называйте как хотите - тоже недополучает. Я бы даже выразилась точнее, очень не получает. Нет, еще точнее: совсем не получает. Вопрос лишь за тем, какого витамина требует моя душа?
Мой муж как-то недавно сказал: "Я вот назначил себе цель "семья" и иду к ней. Я хочу семью. А ты чего хочешь?"
На что я ответила ему: "А я... хочу быть ЛЮБИМОЙ".

Она коварна и опасна по своей сути, в своей натуре. Она никогда не спит. Она всегда начеку. Она всегда ждет тебя. Ждет. Выжидает. Притаившись, задержав дыхание, Она уже направила свой взор на тебя. Да! Она знает, что ты будешь ее. Она знает, что ты уже в ее власти! Она охватывает тебя своими цепкими руками, сжимая сильнее, сильнее, так, что у тебя захватывает дух Ты недоуменно смотришь на нее, пытаясь вырваться из ее цепких объятий... Но не тут-то было. Крепко держит Она тебя в них. Лелея каждую часть твоего тела, охватывая собой каждую твою клеточку, Она чувствует себя здесь хозяйкой, царицей, богиней. Как же Она сейчас тебя любит, Она готова поглотить тебя целиком! И тщетны твои попытки хоть как-то исправить положение. Что ты! Она не так глупа. Ей слишком много лет, чтобы поддаться на твои уловки. Скорее Она обманет тебя так, что в какой-то момент ты поверишь, что Она уступила тебе. Отпустила. Ушла. Оставила. Огорчит ли тебя это? Конечно, нет. Скорее ты обрадуешься и вздохнешь с облегчением. Расслабишься. Забудешься.
Вот именно этого Она она и дождется. О, с каким наслаждением она снова ворвется в твою жизнь! С новыми силами и новыми виртуозными возможностями. А ты... ты уже слишком слаб, чтобы бороться с ней. Ты устал. Ты поддаешься её натиску. Она окутывает тебя собой, поглощая тебя, съедая изнутри. В этот момент Она как никогда любит тебя.... твоя болезнь.

Годовщина - это конечно срок. Тем более, что она первая. Но стоит ли заострять на этом внимание, если ты даже не то, чтобы не приехал, не то, чтобы не позвонил... ты даже не написал смс. Зачем нужен праздник (особенный праздник, праздник для двоих) одному человеку?
Я вот подумала-подумала и решила, что на следующее 24 июля стоит отметить новую годовщину, годовщину моей свободы!

Да, вот так, посреди лета я заболела. Все тело так ломит, что больно даже лежать. О том, чтобы писать, не может быть и речи. А писать есть о чем...

В школе я была гадким утенком, белой вороной, одиночкой, ботаником... называйте, как хотите. Конечно же, я не отличалась красотой, и потому девчонки обходили меня стороной. Мальчишки при каждом удобном случае пытались меня задеть, дернуть за косичку, стащить портфель, или вырвать из тетради лист с домашним заданием...
Да, попадало мне иногда крепко. Сложно представить, как прошли бы мои школьные годы, если б не Мишка... В каком классе это было? Кажется, в третьем... или все-таки в пятом. Хотя, какое значение это имеет, если моя школьная жизнь и в первом, и во втором, и в третьем классе не отличалась разнообразием. Это была перемена между вторым и третьим уроком. Я доставала учебник по математике (это я запомнила), как ко мне подлетел Андрей Вислов и выхватил его из рук. Не знаю, что на меня тогда нашло, может, мне просто надоели эти издевательства, но я подбежала к Вислову и ударила его со всего размаху по спине. Изумленный, он повернулся ко мне. Мой несчастный учебник по математике выпал у него из рук. Что-что, а такой наглости от меня он не ожидал. Его лицо стало бледным, а и без того маленькие глаза сузились от злобы так, что невозможно было разглядеть, какого они цвета. Я стояла не шевелясь, ожидая на себе выплеска его злобы. От страха я закрыла глаза и в следующее мгновение... ничего не произошло. Я открыла глаза и увидела перед собой спину Мишки, он загородил меня собой и исподлобья смотрел на Вислова. От такого неожиданного поворота событий Андрей Вислов окончательно растерялся, у шел в сторону. Миша повернулся ко мне. «Ты в порядке?» - спросил он меня тогда. Я молчала. Впервые я увидела его синие, нет, не голубые, именно синие глаза. Они смотрели на меня так, как никто и никогда на меня не смотрел, и от этого мне стало не по себе. Не привыкла я к теплу в этой школе, а тут... Я по-прежнему молчала и тонула в синеве его синих глаз. Только звонок на урок вернул меня к реальности и я, подняв учебник, села за парту.
Да, именно с тех пор все изменилось. Нет, издевательства надо мной все же продолжались, только теперь ко мне присоединился и Мишка. Андрей Вислов со своими друзьями подкараулил его после уроков на школьном дворе и задал ему такую взбучку, что Мишка еще две недели ходил с синяком под глазом. Но и это продолжалось недолго. В конце концов мы выросли, а Мишка, так тем более. Он очень окреп, возмужал и уже, наверное, в классе девятом, он дал драчунам такой отпор, что ни один из них не приближался больше ни к нему, ни тем более ко мне. Самое смешное, что почти к выпускному мы с Мишкой стали любимчиками класса. Ни одна тусовка не проходила без нас, и ни одна девчонка не появлялась на этой тусовке, не посоветовавшись с мной, что ей лучше всего надеть.
Все меняется, но одно оставалось неизменным. С того самого дня, как Мишка защитил меня перед Андреем, мы не расставались с ним ни на минуту. Мы всегда сидели за одной партой. Списывали друг у друга домашнее задание, заступались друг за друга не только перед одноклассниками, но и перед своими родителями, если в этом была необходимость. Даже летом мы умудрялись оставаться вместе. И если все же одному из нас неизбежно светил оздоровительный лагерь, то в том, что другой поедет в этот же самый лагерь и окажется в том же самом отряде, не было сомнений. Даже ночь разлуки казалась нам вечностью, и потому мы нередко, дождавшись пока все уснут, сбегали из корпусов и еще часами под синевой звезд на приглянувшемся нам дереве говорили ни о чем, или просто молчали... о многом.
Мы не уставали друг от друга никогда. Мы никогда не ссорились. Нам всегда было о чем поговорить. Как оказалось, у нас было много общих интересов. Мы вместе записались на бальные танцы, да, мы были красивой парой. Зимой мы ходили в бассейн и катались на коньках. Летом, уже постарше, мы занялись туризмом. Одним словом, на месте мы не сидели. Кто-то из классиков, уж простите мне мою забывчивость, сказал, что любовь — это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону. Вот мы с Мишкой смотрели в одну сторону, мы дышали одним глотком воздуха на двоих, мы думали одной мыслью, мы жили одной жизнью. Но при этом мы никогда не говорили о любви. Мы просто воспринимали друг друга, как само собой разумеющееся, и этого нам было достаточно. Просто грех — просить у жизни большего.
Ах, да! Я же совсем не написала о себе и о своей семье. Я росла любимым и единственным ребенком в семье. Поэтому мама с папой не чаяли во мне души. Папа еще в утробе матери называл меня своим цветочком, и потому при рождении не было сомнений в том, чтобы назвать меня Лилией. С детства у меня были белокурые волосы и они совсем не утратили свой белизны с возрастом. Глаза — голубые, а губы — алые. Но, как я уже писала, прелести моего лица скорее делали меня гадким утенком, нежели прекрасным лебедем. Не знаю, к счастью ли, но уже в старших классах все изменилось, и даже Андрей Вислов начал на меня «по особенному» засматриваться. Большего себе не позволял, теперь он уже побаивался моего Мишки.
Наша Читать далее...

Я жива! Жива как никогда.
Выбралась сегодня в Самару...И вот иду по улице и каждой клеточкой своего тела ощущаю жизнь. Мои глаза видят, мои уши слышат, мои губы улыбаются, мои руки несут какие-то предметы, а мои ноги несут меня по своим делам. Мои легкие жадно глотают горячий воздух. Мое сердце бешено выстукивает ритм моей жизни. Я жива! О да! И я счастлива!

Меня нет. Точнее нет половины меня.
Не сложно сделать математические вычисления, чтобы понять, что половина — это не целое. А значит меня, единицы, как целой, нет.

Я лишь тень. Намек на что-то большее, гармоничное и прекрасное. Я намек на Любовь, на Семью, на Жизнь.
Только сердце мое целое. Но и и оно уже рвется на части... от тоски, от боли, от одиночества и ожидания.
Я больше не могу без тебя. Каждый прожитый день моей жизни кажется мне сном. Сном, в котором все еще нет тебя. Как тебе еще сказать, что мне нужен именно ты. Ты! Что я жду тебя. И пусть на пути ожидания я совершаю ошибки, но я все еще жду тебя. Услышь меня! Где бы ты ни был. Приди ко мне, где бы я ни была.
Мое отчаяние дошло до предела, за которым только боль. В моем сердце огромная энергия, готовая поглотить вселенную... Но она ждет тебя, чтобы окутать тебя свей любовью, теплом, нежностью, болью...
Боль... она не покидает меня вот уже несколько лет. Порой она настолько велика, что не умещается в моем теле... и тогда я плачу. Милый, я плачу. Приди же, утри мои слезы, заглуши мою печаль.
Я взываю к небу! Я взываю к Богу! Я взываю к вселенной! Я взываю к тебе! Приди! Ведь а так люблю тебя! Я люблю тебя!
Тебя, которого еще не знаю...

Порой бывает ощущение чего-то утерянного. Не то, что бы этого утерянного было жаль. Но это только до поры-до времени, пока это утерянное не нагонит тебя. Эти люди, тебе вроде бы и не родные, не вспоминала о них несколько лет, а теперь, вот... в сердце щемит, и думаешь, где же они все? Они давно не писали, и вряд ли с ними есть какая-то связь, а я поняла, что очень скучаю... Скучаю так, что мне жить нельзя. Скучаю по какому-то отрезку времени, его не вернешь — это знаем мы все. А мне все равно хочется надеяться, что все это есть, неважно где. И я все равно этих близких встречу, а может, забуду на несколько лет. Опять до поры-до времени.

Я снова ухожу... оставив за собой тысячу недосказанных слов, невыплаканных слез и одинокое опустошенное сердце. Снова груз печали, сомнений и одиночества охватит мое тело, разум и душу. Время застынет и остановится в неопределённой позе. Мысли запутаются в узел, и я еще долго не смогу его развязать.
Пустая квартира давит своим молчанием, и даже шёпот телевизора не заполнит этой пустоты. Вечером, по привычке, жду звонка… или sms. И это ожидание неизбежного одиночества поглощает пеня целиком. Смотрю в никуда, думаю ни о чём. О том, что чувствую, стараюсь не думать…
Звонок. Первая мысль о нём. Сладкая капля облегчения смешивается с горькой каплей разочарования, когда понимаю, что это не он. Тяжело. Нет, не плачу. Смотрю в окно. Падает снег. Думаю о закономерности разлук. Почему я ухожу? Когда? Зимой? Летом? Нет, от погоды это не зависит. Просто я ухожу… и Всё.
Ухожу. Всего одно слово. Всего один шаг. И тот человек, который был для меня всем еще вчера, там, в этом «вчера» и остаётся. Его место снова и снова занимают одиночество и пустота.
Но в этот раз всё по-другому.
Я снова ухожу… оставив за собой тысячу недосказанных слов и невыплаканных слёз. Но сомнения и одиночество не охватят мое тело. В моём любящем сердце нет места пустоте, потому что под ним бьётся ещё одно… маленькое сердце.

Март 2006г.

Слушать этот музыкальный файл

Я свободная белая птица,
Что под небом так вольно кружится...
Я свободная белая чайка,
Улетаю я, улетаю.
Я свободная белая птица,
Что к тебе уже не возвратится.
Я свободная белая чайка,
Не поймаешь меня, не поймаешь.
Не найдёшь ты меня, не поймаешь.
Я свободная белая чайка...
Улетаю...