Иногда все меняется так быстро, что не успеваешь и глазом моргнуть, а потом оглядываешься - и в обалдении вываливаешься из реальности... Все должно было быть иначе... Нет, "должно" - не то слово. Все хотелось иначе... Очень так иначе. И последние недели этого года, и встреча следующего, и его первые недели...дни... Я была готова к сложностям в учебе - а получила их совсем с другой стороны. Наверное, так и бывает, когда долго идешь рука об руку с удачей... Нет, я не говорю, что моя удача ушла от меня, она просто устала, села в кресло и занялась вместо прогулки вязанием. И мне теперь везет в другом. Хуже, наверное, всего то, что окончательные решения все равно приходится принимать мне. А как же это тяжело и даже больно... знать, что одним выбором ты поставишь под удар себя, а другим - сделаешь больно одному из самых близких существ... А при рассмотрении под микроскопом выясняется, что, подставив себя, подведу еще многих, и близких тоже, и всем будет больно и плохо... сделав больно другу, делаешь больно и себе, падаешь, задыхаешься, не знаешь, за что хвататься... А выбрать пришлось второе. И теперь судорожно пытаться сделать всем...не лучше, хотя бы легче.

Даже прочитанная книга оказалась в тему. В ней много магии, тоски и горя... У меня всего по чуть-чуть. Хотя, конечно, слава Богу, настоящего горя нет, и не надо! Но тоски и боли хватает... Мда, мысли расползаются.

О бытовых мелочах даже и писать как-то не хочется. Хотя ощущение дня наперекосяк сегодня было не раз... Но не стоит оно того.

Пойду играть в симс. Там все просто.

В сотый раз осознаю насколько тяжело ждать. Особенно, когда от тебя вряд ли что-то зависит. Особенно, когда ты сделал все мыслимое и немыслимое, что хоть как-то могло от тебя зависеть. В голове только одно слово: пожалуйста. Пожалуйста...

Пытается писаться магистерская. Получается плохо) Планировалась работа на три дня с четким представлением того, что и когда буду делать, а вместо этого вот, вечер да ночер. Не, я не жалею) Позавчера я и правда поработала, вчера сходили на "Елки-2", прелестно, между прочим, один из тех редких случаев, когда продолжение фильма даже лучше первой части. Вечером смотрели с Леной игру, жаль, что она откровенно не из лучших, но и такое бывает. Наткнулись на интернет-трансляцию "Вечеринки Ретро-ФМ", благополучно забили на вторую игру... И вообще вполне хорошо провели время, посмотрев до кучи под бокал красного вина еще концерт в записи) А сегодня с утра некоторым вздумалось вырезать снежинки... Вот реально лет 10 уже этого не делала, даже пришлось технологию у Лина уточнить! И даже первый блин вышел не комом, и вообще нарезала 11 разноразмерных и разноцветных)) Прикрепить, правда, посветлу не успели, завтра. И даже поспать успела, и, не растеряв боевой дух, сделать ощутимую часть этой самой магистерской, заняться наконец дизайном лирушечки, посмотреть "Красную звезду"... А впереди непочатый ночер работы, явно вперемешку с форумами, лиру и еще всяким. Фотки с Новосиба надо уже выложить.

А хочется развешать снежинки, зажечь свечки, набирать фик, писать повесть, слушать Лору, читать дневники и книжку и даже просто бездумно бродить по Сети.

А еще мне нужно волшебство. Удача. Везение. И, кажется, немного наглости. Грустно, иногда что-то важное в нашей жизни зависит не от феи-крестной, а от ее антипода.

Иди уже работать)

Мы съездили в Новосиб!!!))))) Было здорово. Автобус туда был не очень, спасли альбомы Лоры и ролепереписка с Лином. Потом была пробочка на въезде в сам Сиб, ну да ладно, мы все равно спокойно успели. Оказалось, что я еще не путаюсь в городах и вполне спокойно помню все необходимое в Сибе и ориентируюсь тоже вполне прилично) Сначала поехали перекусить в "Ростикс", который уже и не "Ростикс" вовсе, а "KFC", но сменилось только название, поэтому поели мы все знакомое (мне). Сидели у окна, напротив которого были рекламные афиши санаториев Белокурихи, ну)) Потом пошли на поклон к моей любви - театру Оперы и балета, обошли его вокруг и поехали к месту концерта (хотя я упорно предлагала поехать позже, ну ладно) на метро, выяснилось, что я и про пересадку помню, и вообще навыков не порастеряла, добрались, на месте были за час до концерта, погуляли там полчасика. Потом я погуляла еще немного одна, говоря по телефону с Лином, завалилась в книжный, обнаружила, что, цитирую Тему, "зажрались вы в Казани"))), купила небольшую часть новогоднего подарка менестрельке и пошла встречаться со Светой. Доехали к ней, поболтали, приготовили ужин, поели - и концерт как раз кончился. И я впервые в жизни поехала одна на метро, с пересадкой, через пол-Новосиба...))) И вполне себе спокойно, а вообще мне очень нравится атмосфера в метро. И постоянно вспоминается один красивый момент из ЛиЛ...))) Встретились, доехали до Светы, перекусили и легли спать. Ночь...это отдельная тема, ибо случился важный, нужный и жутко теплый разговор с Лином... Вот не причина бы его - я была бы абсолютно счастлива) Утром быстренько собрались - и в "Терранову" (Тема сопротивлялся до последнего - но нас-то двое))), а там распродажа, до 50%... И все бы хорошо, но то пальто, в которое я влюблена с Казани, только на складе осталось, и привезут завтра-послезавтра... Ну закон жанра, блин. Расстроилась почти до слез. Казалось бы, просто вещь, но когда про эту вещь помнишь второй месяц - что-то это да значит. Ну да ладно, видимо, мне так будет лучше. С горя перемеряла кучу кофт, купила свитер и брючки, дааавольна))) Потом Света повела нас в новый молл - "Ауру", вполне себе мило, этак не по-местному, что-то ближе уже к тому, что я люблю в Казани. Правда, оценить по достоинству я все же не смогла его: усталость, было жарко и ходить по магазинам я люблю по-другому...я люблю по ним гулять,а не оббегать то, куда надо в первую (и у многих единственную) очередь. Потом поели суши и мы с Темой поехали на вокзал. Автобус шикарный, из Томска, даже окна не замерзали)) А водитель включил им еще с Томска сериал, они 5 серий посмотрели и 5 осталось, так мы их и сделали, пока доехали, и я ни разу не включила плеер и вообще эта милая русская мелодрама (очередная), пусть и почти банальная, но понравилась нам с Темой обоим))) Даже хочется найти и досмотреть первые 5 серий. А дома Котофей, душ, комп и море творчества, о котором мечтается с самого автобуса...)))

Вот так жизнеописательно, но подобные моменты того стоят)

А намечается веселое) Завтра едем в Сиб с Темой (наконец-то!!): он на концерт Кипелова, а я так, за компанию, еще бы, как я могла упустить такую возможность!)) Ночевать останемся у Светы, послезавтра погуляем по городу, надеюсь, в честь такого события не вдарят долгожданные сибирские морозы... А ближе к выходным идем в театр (опять же - наконец-то!!) с Темой и Потешкиными, ну, и, может быть, еще в кино, там решим. А помимо этого надо еще когда-то писать магистерскую, фики, повесть, устроить глобальную стирку, убраться дома... И мне почти все это даже нравится. Хочется верить в то, что должно за всем последовать - но об этом пока тссс, никому!)

А сегодня пойду ставить автомат, четверку, мы не гордые, и к окулисту, ибо задолбало и пора что-то с этим делать.

В ноябре прошлого года я впервые побывала в Казани. И, разумеется, влюбилась в чудесные супермаркеты "Бахетле". Когда я вернулась сюда, в ноябре же, первый за Уралом "Бахетле" открыли в Новосибирске. Да-да, в ноябре же!)) Истерика, шок и все такое - надолго. Но, к сожалению, за год у меня получилось попасть в Сиб только единожды, и то очень оперативно и меньше, чем на полдня, поэтому в супермаркет ну никак. Зато за этот же год в Казани я умудрилась побывать дважды... И первое, на что я обратила внимание по возвращении из второй поездки, в ноябре же, елки лихолесские, что в декабре у нас, в Барнауле, открывается "Бахетле"!!! Ну не верю я в совпадения. И в случайности тоже не ве-рю.

...А сегодня было открытие. Я объелась эчпочмаками, элешем и даже не могу пока попробовать чак-чак, а на подоконнике два вкусных чая...

А на экранах во время открытия показали именно тот супермаркет, который видно из окна дома моего лучшего друга...)))

Бахетле. Без кавычек.

Сайт осени: gmail.
Знакомство осени: Лора Бочарова и Дэн Назгул...))))
Фильм осени: "Мушкетеры", ага...)))
Напиток лета: Greenfield Christmas Mystery.
Ощущение осени: творчество.
Язык осени: русский.
Экстрим осени: посреди учебы и во время Всероссийского Студенческого Форума сорваться и уехать в Казань...))))
Город осени: Казань!
Место осени: моя квартира.
Исполнитель осени: Дэн Назгул.
Песня осени: "Герой"!
Лучшая поездка осени: уже по традиции - Казань))))
Традиция осени: "на хорошем" (Лин, поймешь))
Чувство осени: любовь.
Лучший день осени: 31 октября.
Вещь осени: зеленый кошелек в кармане верхней одежды)
Вопрос осени: "как ты себя чувствуешь?" и прочие из этой серии.
Цвет осени: фиолетовый)))
Мечта осени: поездка в Казань: Лииин..., Зиланткооон, а в нем концерты и автограф Назгула, концерт Газманова, IV этап Кубка России по фигурному катанию...))))
Время суток осени: традиционный ночер)))
Фраза осени: Лора - это наше все (с), я не умею рисовать метлы (с), закон жанра (с), а Моцарту смешно (с)...))))
Слово осени: Зилант)))
Открытие осени: из меня неплохая эльфийка))
Книга осени: книги Т. Корсаковой.
Сериал осени: "Пилот международных авиалиний".
Одежда осени: зеленая кофта и перчатки без пальцев)))
Пожелание осени: будь осторожен.
Достижение осени: костюмы на Зилант!))))

Я, кажется, поняла, зачем были все те 12 (кажется) детско-юношеских моих тетрадок с рассказами о тех героях, о которых я сейчас пишу повесть. И ничего, что за основу взят только первый из рассказов, ну, по крайней мере, пока. Фишка, как подумалось, в том, что я на этих рассказах и на том, что писала их в разном возрасте и настроении, напрактиковалась, во-первых, в принципе писать, во-вторых, сама для себя поняла характеры героев. И сейчас, перечитывая эти записи, вижу, конечно, кучу недочетов и "плоскостей", но и, заодно. вижу людей, о которых можно писать и дальше. Ну, автору нескромно так кажется, про людей, ага) В общем это как триста яблок и бананов, нарисованных художником в куче техник и со всех сторон перед созданием одного натюрморта. Наверняка я сейчас открываю Америку и изобретаю велосипед в одном флаконе, а подобные умозаключения делались кучей...ммм...писателей, ладно, до меня, но лично мне это важно. Хотя бы для того, чтобы продолжать работу дальше.

В последнее время в голове постоянно крутится фраза - "Я хочу домой".

Хочу домой. ДОМОЙ.

Причем такая мысль мелькает в голове даже тогда, когда я дома - в смысле, в своей собственной квартире. Внутреннему голосу плевать на логику.

Помнится, когда-то я писал, что люди делятся не на счастливых и несчастных, а на бескрылых и бездомных. И не факт, что все довольны своим выбором - особенно если прислушиваться к сердцу, а не к разуму. Однако факт, что ничего другого не дано. 

Да, Лин, ты был прав... В том, что когда тепло и хорошо и написать бы сюда куча всякого позитива - нет либо времени, либо сил, либо возможности. А когда холод повсюду - под рукой комп... Едва ли не впервые в жизни я хочу, чтобы просто сейчас вылетел интернет и я не успела написать тут всего того, что лезет.

Я плохой фокусник. Со всех сторон уже пыталась построить этот чертов карточный домик - а он все разваливается и рассыпается, даже когда ветер не дует. А уж когда дует... Ну а сегодня?.. Исключив для себя наибольший, как мне казалось, раздражающий фактор - уирс - я имела наивность думать, что все будет в порядке. Что я буду весь день заниматься и учебой, и домашними делами, и отдыхом, качественным, спокойным, как этого давно хочется, но редко получается... А в 6 вечера имеется отсутствие ужина, оно же уборки, 0,25 сделанного задания по инф.тех. из 1,25 нужных, ноль мыслей по магистерской... А еще пустота и холод. Подумать только, ведь даже эта чехарда с симкой и вполовину так не расстроила, чтобы слетать... Я даже выход быстро придумал... Точнее, целых три, только возможным к осуществлению оказался один, но ведь придумал же! А теперь не знаю, как все будет и нужно ли вообще оно... Бред.

Холодно. Холодно подниматься и наливать чай, чтобы согреться хотя бы физически. Холодно писать тебе, поднимаются волны ярости, не имеющей выхода. Холодно идти до банкомата и закидывать деньги на етк... "Холодно" - это уже даже не "не хочется" или "нет сил", это куда-то страшнее. Как в детской игре "Холодно-горячо".

Интернет не вылетел? Нет? *Опубликовать*

Похоже на вступление в какой-то новый этап жизни, причем как с новой квартирой, начнет кошка) Хотя и не совсем новый, и не совсем с кошки начинается, ну да ладно.

Вернулась из Казани. Вторая часть моего пребывания там прошла не менее волшебно, чем первая: прогулки, концерт Газманова, тьма шопинга, снова прогулки, ночные разговоры, соревнования одиночников на IV этапе Кубка России по фигурному катанию... Газманову подарила цветы, у бронзового призера этапа Жана Буша взяли автограф - прелесть же! И вообще эти две недели были компактными, мобильными, веселыми, яркими, насыщенными, волшебными... Остапа понесло))) Просто здорово. Внутри теперь яркое, теплое и пушистое счастье. Лин, спасибо тебе, нам за него! Люблю тебя.

Доосознать все пока получается смутно, поэтому обещанный пост про Зилант несколько отложу, главное, не затеряться опять в повседневности и почаще заглядывать сюда. Пинайте.

А Барнаул встретил снегом, холодной, но живой квартирой и рекламой открывающихся вскоре "Бахетле" и "Рив Гоша"... Вот уж правда: то ли сердце мое в Казани, то ли Казань в моем сердце. А в голове и душе - качественный переворот) Но хоть не с выбросом из реальности, что радует. Хотя уйти из нее все равно явно тянет, чего стоит только ввязывание в три ролевки с двумя персонажами на одной из них...) Играть хочется до безумия, как 1,5 года назад, при создании моего форума. Было бы здорово... Эх. И внешнее как-то не пугает и не гнетет. Но тут еще потому, что вот-вот случится долгожданная радость: котееенооок...) Но не буду заранее.

Итак, как сказал бы любимый гасконец голосом Боярского: приключения продолжаются! (с)

Вот и снова ноябрь!))) Только в этом году он куда ярче, интереснее и оптимистичнее. И начался он для меня 29 октября))) Утром выпал снег, причем не осенний, мокро-неприятный, а солидный, соорудивший порядочные сугробы и не спешащий таять. А потом был сумбурный день: выселение из санатория (на 5 дней раньше, угу), магазины и покупки, которые более, чем удались, несмотря на количество моих запросов и опасений. А потом сборы, сборы, поезд... И вот то ли я уже привыкла ездить, то ли так перед этой поездкой вымоталась, а, скорее, все вместе, но ехать мне было спокойнее, чем предыдущие разы, без восхищений и мандража почти. Мало ела, редко слезала со своей верхней боковушки, не слишком много спала, прочитала 2 книжки и посадила плеер. И, похоже, такими методами довпала в какое-то оцепенение, прошедшее только на второй день Зиланта: не получались яркие эмоции ни от долгожданной встречи с другом, ни от любимого города, ни сначала от этого самого Зиланта... Вот что я за человек эльф такой, что надо мне, чтобы внутри все было в гармонии, иначе и внешнее полетит в тартарары?! ...А вообще все круто. Живу в этот раз у Лина, со всеми благами цивилизации в виде готовой еды, интернета, классных магазинов рядом и возможности быстро и удобно добраться в любую точку города И Зилант. Зииилааант... Нет, о нем надо отдельный пост!))) Ибо конвент тоже был положительно не такой, как в том году. Да и что сравнивать, я более в теме... Каждый день в разных костюмах, в костюмах!!!, с определенностью интересов и пристастий... А еще какая-то невероятная ярмарка была в этом году, на которую тянуло даже не что-то купить, а просто побродить, посмотреть, почувствовать... 2 концерта Назгула, 2 дня подряд... Капелька личного общения с Лорой и Назгулом же... Не буду я рассказывать тут про Зилант, ну!))) Но он прошел, а у меня есть еще несколько дней здесь, в Казани, с Лином... И каждый день к самому факту нашего пребывания вместе прибавляется какая-нибудь внешняя прелесть! Вчера, пока у Лина были пары, я гуляла по улицам, по магазинам и нашла несколько приятных и полезных мелочей, сегодня мы вместе, вместеее идем на концерт Газманова, завтра короткая программа у мужчин на IV этапе Кубка Росси, где будет Артем Бородулин, послезавтра... А посмотрим! В любом случае, все это волшебно! А еще Казань - сама по себе волшебный город, чувствующий тебя и понимающий, что тебе нужно, чего хочется. И речь не только о глобальном вроде концерта и фигурного, но и, например, о том, как я вчера зашла греться в первый попавшийся магазин, книжный, не сувенирный, и купила там тетрадку с Кул-Шарифом! И так везде. Волшебство...

Я не люблю людей, похожих на кошек. Тех, которые гуляют сами по себе. Пока им с тобой тепло и удобно, или пока у них подходящее настроение, они будут забираться к тебе на колени и мурчать, как будто само собой разумеется, что вам обоим хорошо вдвоем и ваши чувства и желания полностью совпадают. Если для тебя эти тепло и близость дороги, то ты легко поверишь в то, что так оно и есть. Что у вас правда общие желания. Но на самом деле для человека "с кошачьей натурой" существуют только его собственные чувства и желания. Когда ему захочется, он развернется и уйдет, и, уходя, даже не обернется посмотреть, как ты на это отреагируешь. По большому счету, он просто забудет о твоем существовании, как только его мысли привлечет что-то другое. А потом, когда ему захочется, он придет снова и будет тереться головой о твои руки, ни минуты не сомневаясь в том, что это должно быть тебе приятно - потому что это приятно ему самому.

Пошлите нафиг всех, кто станет говорить, что настоящая любовь и истинная дружба - это когда тебе "ничего не нужно для себя". Так рассуждают только те, у кого все_есть, и кто поэтому пока не понимает, что "отсуствие потребностей" и "удовлетворенная потребность"  - это совершенно не одно и то же. В человеке от рождения заложено стремление быть значимым для тех, кто ему дорог. Причем эта значимость должна быть адекватна его собственным чувствам. Проще говоря, если какой-то человек стоит для нас на первом месте, мы никогда не сможем примириться с тем, что для него важнее кто-нибудь другой. И если кто-то считает меня другом, хотя для меня он сам - просто хороший знакомый, то в наших отношениях - проблема, которую придется как-то разрешать. Либо я пойму, что этот человек мне дорог, что я не хочу его терять, а значит, должен пересмотреть свое отношение к нему, либо он будет мучиться от этой дисгармонии и рано или поздно разорвет со мной все отношения. И будет прав. Мы не всегда способны дать другому человеку то, что он от нас хочет. Но - как минимум - мы должны понимать, что закрывать глаза на явную несправедливость наших отношений с кем-то недостойно и чревато неприятными последствиями.

Я часто встречал людей, которые вслух угрызались, что, мол, неспособны по-достоинству ответить на чью-то любовь. При этом они думали, что "по достоинству" - это значит, сказать "да" и стать счастливой парой. Разумеется, жалеть о том, что ты не в состоянии в кого-нибудь влюбиться (сожаление из категории самых бесплодных), куда проще, чем изо дня в день проявлять к другому человеку неподдельное внимание, быть деликатным и относиться к его чувствам с уважением, а не с дурацкой жалостью. Обычно в такой ситуации люди начинают бегать от "источника проблем" или навязывать ему поверхностную "дружбу", от которой впору удавиться, и при этом руководствуются - что бы они там ни говорили - вовсе не заботой о чужом благополучии, а эгоистическим стремлением решить вопрос как можно проще. Проще для самих себя.   

Мысли об этом посте появились ты помнишь, когда, но, наверное, хорошо, что я его сразу не написала, было бы чересчур эмоционально...) Только не знаю, что теперь получится. Ну да ладно...

Вот как мы раньше друг без друга жили?! То есть, я помню, как жила я, знаю вроде, как ты, а все равно как-то... Вот если на минутку, на секундочку представить, что может быть, если мы (не дай Бог!..) не сможем по какой-то причине так общаться... Наверное, у меня какой-то гипертрофированный материнский инстинкт. Что бы у тебя ни было, насколько бы плохо/хорошо, легко/серьезно - мне во всем хочется участвовать, все держать под контролем, быть готовой помочь, посоветовать, поддержать... Вот тогда, когда у тебя болел живот: ну знаю же я, что в классе куча народу, в школе есть врач, поликлиника рядом, а дома (пусть и не круглосуточно) имеются мама-папа, бабушка-дедушка и даже сестренка, но не могу, не могу спокойно... Хе, тут была куча мыслей, но все, кажется, сходится в это выделенное и подчеркнутое. Накрывает так, до щемящей нежности, кома в горле и слез в глазах... Особенно, если, не дай Бог, что-то не очень хорошо. И я уже не понимаю, что бы я без тебя делала на ноябрьские праздники, как справлялась бы со своими депрессиями, о чем писала бы кучу стихов и фиков, когда допнулась бы обследовать коленку/голову/аллергию... И как бы ты решал, что делать при температуре 39, лечил свой желудок, следил за своей диетой, за головой, за уроками, как готовился бы к ГИА... А теперь к ЕГЭ, да... Ну вот как все могло быть иначе?!

Люблю тебя.

Ну да, я привыкла, что мне всегда везет, но чтоб настолько...))) Рядом со мной, в нецентральном, заметьте, районе, живет тьма преподов, причем весьма разных по моему к ним отношению! Кого-то я только рада буду встретить на улице, а при ком-то поверну назад или дорогу перейду... Привыкла уже, сев в автобус, на следующей остановке нервно выглядывать, опасаясь заметить (и нередко, елки, замечая) нашего декана. Но сегодняяя...)))) Сажусь в автобус, он переполнен, стою на ступеньках. На следующей остановке выходит много людей, я тоже вылезаю на улицу, чтобы не упасть, потом захожу снова. Оглядываю остановку - декана нет. Прыгаю на освободившееся место в самом хвосте салона и, передавая кондуктору деньги, замечая рядом смутно знакомую мужскую прическу. При смене людского потока на следующей остановке мужчина поворачивается ко мне боком и я в абсолютном шоке узнаю в нем своего правоведа, к которому я еду на пару!!! А я сижу с наушниками, традиционно пишу смску Лину и как-то настолько шокирована, что не соображаю поздороваться! Смысл оплошности осознаю позже, когда препод посмотрел на меня уже раз 10, утыкаюсь лицом в телефон и делаю вид, что страшно занята, хотя хочется просто впасть в истерику. Выходим на одной, разумеется, остановке, он идет по одной тропинке, я несусь по другой и, по закону жанра, встречаемся на их стыке! Вынимаю из уха наушник, здороваюсь уже, он в ответ и я несусь дальше, успеваю влететь в корпус первой, ошарашить Лену и увести ее в такое место, чтобы нас хоть временно не было видно. Пара, как ни странно, проходит вполне весело, интересно и хорошо, со второго курса ничего не изменилось, он мне нравится, и даже, вопреки моим опасениям, ничего мне не говорит) Зато когда мы на перемене подошли сказать, что на те выходные пятеро из группы уезжают в командировку от деканата, он сказал, что тогда нет смысла проводить пару, поскольку нас сегодня было семеро из девяти, и попросил телефон кого-нибудь из нас, чтобы он, переговорив с деканатом, позвонил и сказал, будет ли пара или перенесут куда. Цитирую: "Ну дайте мне номер, у кого телефон всегда рядом". Тишинаа... Ну что делать, диктую! Ведь уж правда - всегда рядом! В сухом остатке имеем препода с великолепной зрительной памятью, садящегося на следующей остановке после меня, не опаздывающего на пары, не пускающего опоздавших и, мало того, имеющего мой номер телефона. Я теперь просто обязана ездить каждую субботу в одном автобусе с ним! Абзац...)))))))

А еще мне опять снятся веселые сны))) Ночью приснилось, как мы с Темой на какой-то встрече с Жубером (!!!), я прошу разрешения с ним сфотографироваться, причем по-французски! Правда, проснувшись, не смогла вспомнить ничего, кроме "oui, oui", но сам факт помню точно! Фотографируемся, болтаем... А когда я спала днем, мне сначала снилось, что мы где-то втроем с Темой и Леной, я спокойно отрываюсь от земли и лечу-плыву над ней, а они не могут... А потом - очередная встреча с леканом-научруком по поводу темы магистерской и я так выдаю ей: "А что, если я возьму освещение осады Ла-Рошели с точки зрения католиков и гугенотов?" Она смеется со словами: "Прямо исторический роман какой-то!" и одобряет тему!!! Я ей показываю кучу листочков и ксерокопий и мы обсуждаем работу... Я сошла с ума?!)))))))))

В черновике уже почти месяц валяется солидно начатый большой пост - и все никааак! С учебой разобралась в одном смысле - тут же навалилась куча других смыслов, практика да еще и пары выставили на неделю раньше. А через неделю командировка, к которой тоже надо готовиться. Ладно. Здоровье - как обычно, осеннее нечто, почти каждый день что-то новое, как ни лечи. И... И грустно, что нередко ссоры с самыми дорогими и близкими... Как-то не пишется тут. Хотя стихи идут вполне себе... Но это как раз от морального. Зато в этом году у меня точно будет, из чего выбирать на Дебют...)

Города
Хочу в осеннюю Казань,
Шуршать ковром из листьев желтых,
Любимый плеер слушать в пробках,
Чтоб город и таким узнать.

Хочу в осенний Петербург,
Часами под холодным ливнем
Стоять между Невой и Зимним,
Убрав на телефоне звук.

Хочу в осеннюю Москву,
Как странно бы ни прозвучало,
Но раз положено начало,
Ей есть, зачем меня вернуть.

Привет, осенний Барнаул...
Прости, не о тебе мечтаю
И редко без тебя скучаю,
Но вновь с тобой гулять иду.

Лин, ты просил... А я и рад!

Легли не рано, заснул я быстро, проснулся вдруг от звонка телефона... А привык, что иногда у Темы на будильнике такая же мелодия, как у меня на звонке, но смотрю - темно, думаю, мой звонит. Хватаю телефон: "Лин". Пугаюсь, разумеется, аллекаю, лечу на кухню, сердце колотится... Еще бы, предыдущие...три, да?...раза мы будили друг друга тогда, когда кому-то из нас было физически плохо. Оказалось, что мой друг в практически полном здравии, но не может уснуть. При хорошем, слава Эру, настроении) А уговор дороже сна, тем более, такой... Поэтому сидел я на кухне и радостно работал усыплятелем. Если бы еще не было так рано вставать обоим...

Теперь есть, кому разбудить меня ночью,
Если нет шансов уснуть,
Если в поддержке нуждается очень,
Если болит что-нибудь.

И я теперь разбудить могу тоже
Друга ни свет, ни заря,
Чтобы услышать, что он мне поможет,
Как помогу ему я.

Долгий-долгий зимний вечер... Сидеть с нескончаемой чашкой чая, в пледах, говорить, говорить, говорить...

Долгий летний день... Много-много гулять, узнавать новое, веселиться по поводу и без, забыть обо времени, о расстояниях...

Ленивое осеннее утро... Долго просыпаться, идти на кухню в одеяле, пить кофе или какао, но все равно улыбаться...

Бессонная весенняя ночь... Сочинять стихи и тут же ими делиться, обнимать мягкие игрушки, с улыбкой плакать над книгой или фильмом...

Счастье.

Вчера я буквально мечтала о том. чтобы со мной что-нибудь случилось. Серьезное. Физическое. Резонное замечание, что со мной уже случилась деканша, оптимизма не прибавило: мне нужно было что-то, что избавило бы меня от мыслей и собственного дурацкого стремления обо всем и обо всех думать. Короче, досиделась я до картинок в голове на тему всяких переломов-сотрясений... А утром проснулась с больным горлом и фиговым общим самочувствием. Но это как-то...несерьезно, хоть я и провалялась на диване минут 30, не в силах выйти из дома. Потом, не евши, поехала отвозить курсовик ( в энный раз), долго прождала декана... Ну да это ладно, хотя голова кружилась.Отдав работу и получив наказ прийти назавтра, зашла в аптеку-магазин и пошла на остановку. Мест свободных в автобусе было достаточно, я спокойно плюхнулась на сиденье (голова-то еще кружилась), но кроме меня зашло много человек, и рядом оказалась бабуля лет 65-70 с двумя пакетами. Ну, я спокойно встаю, прошу ее сесть, улыбаюсь. Она сначала отказывалась, но я-то улыбаюсь и стою, она тогда садиться не стала, а сумки на сиденье поставила и давай со мной болтать о том, какое движение в городе ужасное, какие люди все злые, что я вот улыбаюсь - и в жизни у меня все сложится, удачи мне всякой нажелала, конфетку сунула, сказала, что ей 79 лет (я обалдела настолько, что даже комплимент не сделала!)... Едем, болтаем, перекресток у площади Октября (2,5 остановки проехали), автобус перестраивается из крайнего правого ряда в средний, виляет и его заносит. Я, естественно, лечу вперед, а мы стояли недалеко от водителя, параллельно ловлю за брелок телефон и цепляюсь другой рукой за поручень, который сначала выпустила. Успела, водитель выровнял автобус, я отделалась ушибленным пальцем на руке и коленкой, бабуля вообще не пострадала, она почти упала на свои же пакеты и не ушиблась. В общем, на Октября бабушка вышла, сказав мне напоследок: "Передай своей маме, что она хорошую дочку воспитала", а я осталась грузиться этой фразой и потирать коленку. Некоторое время спустя осознала, что даже не испугалась, хотя выброс адреналина ощутился, могла ведь не успеть ухватить поручень и влететь в стенку между салоном и водителем, зато фактически случилось то, о чем я думала вчера вечером, и оказало именно желаемый эффект. А на коленке всего лишь синяк) Как бывает... Хорошо, что я не притянула чего посерьезнее своими странными желаниями.

29 июня мне было сказано, что за курсовик у меня "тройка", я могу спокойно уезжать и делать, что хочу, а в конце августа прийти и сдать экзамен. Как, собственно, я и поступила. Ну и ладно, что не могла узнать две недели, когда пересдача, это мелочи. Пришла сама в деканат, поговорила лично с деканом, узнала, что она в отпуске, и мне было велено прийти 29 августа (какая-то магия чисел, ей-богу!!). Причем говорили мы о пересдаче, да-да, именно так. Пришла 29 августа, подождала с полчасика (не привыкать), спросила, когда пересдача, мне сказали: 2 сентября в час дня. Я повторяла, как дура прилежная девочка, всю неделю, пришла... И чуть не списала поначалу все на дежа вю: мне сказали, что у меня плохая курсовая работа, мне нельзя поставить за нее даже три, и я не могу быть допущена к экзамену. В общем, выперли меня, улыбающуюся, за двери деканата: "Отчисление десятого, исправляйте, приносите, только я не знаю, что вам там исправлять". Не, я спокойна, плакать, разносить деканат и орать меня не тянет... Но как-то такое ощущение, будто вся в навозе вымазалась и не отмыться в ближайшее время... Зачем было говорить мне в июне про "тройку"?? Да я бы не поехала никуда, осталась бы здесь, писала бы этот курсовик!  А когда я это ей напоминаю, она просто меня игнорирует и говорит дальше свое... Зачем было говорить мне про пересдачу два раза, а в сам момент, когда мне уже ночью снятся эти методы и методология, послать?! Похоже, я у нее развлечение на это время... Ну ладно бы я ревела, орала, но я же спокойна. Или она хочет довести меня до предела, а потом смилостивиться?.. Вот и думай теперь, что делать. За 8 дней лепить очередной опус, непонятно, из чего и о чем, или просто уже забрать документы... Да, сдаться, я понимаю. Но не совсем ведь без бою, весь июнь, считай, и три уже варианта работы... Думаю вот уже, не граничит ли моя борьба с унижением и потерей самоуважения... У меня нехорошее чувство, что я стараюсь угодить ей больше, чем себе, а она обращается со мной, как хочет.

Нестерпимо хочется перемен. И чем кардинальнее - тем лучше. Боюсь, стрижкой или поездкой куда-нибудь тут уже не отделаешься.