Один простой деревенский паренёк впервые попал в город.
На станционной платформе кто-то наступил ему на ногу и сказал: " Простите".
Затем он направился в гостиницу, но там кто-то снова толкнул его и сказал: "Простите!"
Потом он пошёл в театр, и кто-то почти сбил его с ног со словами: "Простите".
--- Как это здорово жить в городе, --- воскликнул парень из деревни, --- А мы даже и не
знали этой уловки: делай всё, что тебе угодно и по отношению к кому угодно, а потом просто извиняйся!
Ночь. Хорошая прямая дорога,отличный асфальт.
Летит Вольво километров 150-200(не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то
позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает
скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,
и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят:
Один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают
что делать, машины-то не дешёвые.
Тут из-за поворота жигулёнок вылетает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?!
Ве вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!
Это цитата сообщения angel_melziniya- Оригинальное сообщение
Ржач до слез пробивает ) Постарайтесь представить :))))
Ржач до слез пробивает )
Постарайтесь представить :))))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает... В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так ж..пу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Что капитолизм, что коммунизм, что прочий изм --
тупость всегда будет мстить таланту, уродство -- красоте,
слабак -- сильному, толстый -- тонкому, больной -- здоровому пр.
Лишь истинная Доброта -- Красота греет всех.
Красные коршуны были на грани исчезновения, но теперь эта хищная птица вновь парит над британскими полями. Фотограф - любитель природы Гарет Скенлон сфотографировал птиц, играющих и дерущихся в воздухе.
Это цитата сообщения gop-stop Оригинальное сообщение
... и тут появилась шуба.
Серия сообщений "пародии и приколы":
Часть 1 - Пародии и приколы.
Часть 2 - Пятница...Прикол...
...
Часть 23 - Сага о дублёнке(из форума).
Часть 24 - Многоликий доктор Хаус.
Часть 25 - ... и тут появилась шуба.
Январь - смачный поцелуй в морозные щёки-яблоки...
Февраль - лютый...
Март - мимозы женщинам.
Апрель - нежные берёзовые почки...
Май - ландыши в лесу...
Июнь - зеленеет Родина...
Июль - зреет сочная спелость...
Август - пахнет яблоками...
Сентябрь - в школу новый пенал...
Октябырь - червонное золото осени...
Ноябрь - мой родной листопад...
Декабырь - ожидания Нового...
Это цитата сообщения gop-stop Оригинальное сообщение
Сага о дублёнке(из форума).
Началось с того,что появилось объявление о продаже дублёнки.Благодаря фотографии,оно попало на форум,где народ и проявил свою фантазию и изобретательность.И какую...
Вот с чего начиналось:
Сладко поёт президент,
ладно и складно
(пусть порой и по складам)!
А когда у нас пели не сладко?!
***
Это правительство плохое -
водку повысили.
Это призидент хороший-
пенсию повысили.
***
По мне,
самые великие державы -
это те,
где люди счастливы.
***
Мужчина, к решительной готовясь к драке,
рукава засучивает, приглошает коллег.
Женщина ж, в вечной с мужчинами схватке,
засучивают юбки выше колен.
Танюшечка
Это цитата сообщения Milady-S Оригинальное сообщение
Стихи о рыжей дворняге
[показать]Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Талантливый творит
Способный создаёт
Мудрый учит
Прекрасный радует
Грустный печалит
Весёлый смешит
А бездарь правит....
Танюшечка
Для чего предназначен мужчина?
Для полёта, семьи, для чина?
Для отцовства любого рода --
вот причин бытия причина!
***
Мужчин ругать совсем не гоже.
Подруги, упаси вас боже!
Их создал бог, чтоб щекотать
вам то да сё..... И нервы тоже....
***
Самая лучшая девушка встречена...
Самая лучшая песенка спета...
Самый лучший стих позади....
(Надо же до такого состояния дойти!)
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые,положительные,
застенчивые,малопьющие.
Выносливые - выпьют,а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать,
с места не сдвинуть.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и всё им мало...