[400x300]
Всех с Новым Годом! Печатал пост, не успел отойти, как его стёрли. Что у вас нового? Пишите не стесняйтесь. Сейчас разговаривал с подругой, она учится в ТГУ и у неё скоро ГОСы учит упорно, как она говорит, у неё уже мозги отказывают, зачем так нагружаться. Её зовут Лаура, у меня про неё есть пост, может, помните. Хотелось бы, что бы вы все комментировали мои посты, но я думаю, что они не всем нравятся. Не сочтите за наглость, но вы же сами захотели стать моими читателями так, что комментируйте. Кто-то говорил, что если ты комментируешь, то и тебя комментируют, я уже проверял, комментировал большое количество ваших постов никакого эффекта. Ну ладно проехали. Да и кому интересно комментировать, посты где я жалуюсь на то на сё, просто ничего особенного не происходит. Начну работать будет о чём рассказывать.

Вчера звоню другу утром, поздравляю с Новым Годом, он пьяным голосом говорит, - ты опоздал на сутки и бросает трубку. Пьяный гон, терпеть таких людей не могу. – Ты опоздал, (да иди ты нахуй), сам блять не позвонить, ни СМС написать, никогда не может друг называется это не только его касается. Так порой хочется взять и не звонить им совсем, и проверить через сколько месяцев они надумают узнать как у меня дела.

Ещё устал, как загнанный пёс чувствовать агрессивность и страх я уже об этом писал. Что ни день, то злые мысли, вот снова начал на негативную тему писать. А о чём ещё писать, если каждый день негатив посещает голову.

Начну работать, всё образуется, главное работать руками, шевелится. Голова не варит совсем…

[448x336]
Новый Год встречал дома, с родителями, всё было скромно сидели, пили вино. В двенадцатом часу я прикорнул, очнулся, когда уже фейерверки кругом взрывались. Потом лёг спать потому, что был сильно уставший, привык ложиться, спать в восемь, а то и раньше. Хочется по больше, написать поделится всем, но депрессия не даёт это сделать. Тут прочитал новогодний пост моей читательницы, не буду писать её имя, в общем, мне нравится читать её посты, они наполнены светом, точнее она сама. Люблю таких людей, которые несут СВЕТ, с ними очень легко и приятно иметь дело. Как у вас настроеньеце голова не болит?

[310x233]
Ещё очень хорошо запоминаю и больше не хочу, что бы так было это то, когда езжу на автобусе в соседний город, мне так становится напряжно, становлюсь сам не свой, этих старых ведьм видеть не хочется, а их там большинство, в город за хлебом ездят. Сажусь короче голову держу прямо и закрываю глаза, так легче, ещё было бы лучше не слышать никого, в автобусе, старые ведьмы чаще всего базар заводят. Почему так, я вроде всегда был доброжелательным общительным ни на кого касика не давил. Бывает ещё, чувствую, как будто бы человека близко у каждого человека ведь есть дистанция, которой он придерживается. Ну, вот этот человек плохо себя ведёт, и я либо злюсь, либо теряюсь.

[448x336]
У вас было такое, когда хочешь, что-то сделать, к примеру, поехать, куда нибудь по делам, что-то такое, что не особо важно, и вы начинаете, боятся и откладывать то на завтра, то на послезавтра? У меня такое часто, когда хочу в город съездить, к примеру, что нибудь купить или ещё зачем. Просыпаюсь утром, и так не хочется ехать, страшно просто! Я в таких случаях себе говорю, что предчувствую, что-то плохое и чаще всего не еду. Ни каких проблем, а я боюсь чего то. Как будто кто-то на ухо нашептал и всякий раз, когда просыпаюсь, так думаю, конечно, когда нужно, куда-то ехать.

[500x307]
Скоро Новый Год всех с наступающим!!! Наконец-то дождался своей работы. Буду подсобным рабочим, какое-то время, где-то около полу года буду работать. Буду работать в организации под названием ООО «Согласие» на строящемся объекте. Зарплата для нашей местности очень хорошая. До следующей осень работой обеспечен. Вчера ездили с отцом в город, я проходил комиссию он съездил в церковь и по магазинам. Комиссию я прошёл до трёх часов, немного пришлось поторчать у кабинета хирурга, а в прочем всё прошло быстро. Я не успевал к терапевту, но он сказал, постучишь, я выйду, подпишу. Из открывшейся двери терапевта тянуло алкоголем.

Как собираетесь Новый Год встречать?
Дома или ещё где?
С кем?

[253x235]
Всем привет!

Мне тут сон приснился интересный. В общем, самое приятное в этом сне было то, что со мной возле школы была девушка, она стояла сзади и держалась за меня и как будто бы, что-то говорила это самый приятный момент из всего сна. Когда я понял, что со мной девушка я понял это любовь. Те же чувства как тогда с Оксаной. Эти чувства сложно описывать они сильные.

А вам снятся сны про любовь?

У меня сейчас на редкость хорошее настроение. Проснувшись в девять часов, чувствовал себя как всегда не в своей тарелке. Где то в часов 11-12 прилёг вздремнуть, полежал и стал чувствовать себя гораздо лучше. Даже принял правильное решение, на счёт учёбы, самое правильное решение за последнее время. Я решил так, если к следующей осени желание учится, не пропадёт, то буду, учится и хватит ломать голову. Разложил всё по полочкам сначала работа, т. е. до следующей осени я буду работать у себя в селе, потом поступать, если не пропадет желание и искать работу в Тюмени, любую работу. Даже если в то время не получится устроится бухгалтером, то вполне реально устроится продавцом консультантом там же в Тюмени. Пока стоит вопрос над тем, куда поступать, но с эти я думаю, проблем не будет, буду поступать туда где дешевле.

-Доктор они повсюду!

[294x235]
Этой ночью мне приснилось то, как я ехал на поезде. Часто такие сны снятся часто. В общем, поезд был полный, все места были заняты, и все спали, укрывшись с головой. Странно то, что когда я проехал свою станцию, не выйдя из поезда, совсем не волновался.

Толкования видеть во сне пассажирский поезд разные есть, но я остановился на тех, что более благоприятны «Перемены», «Добьюсь своей цели»…и т.п.

На собеседование я не ездил потому, что решил, что эта организация, кокаята тёмная. Они не трудоустраивают по ТК РФ.

Завтра очередное собеседование в городе Тюмени. В интернете на том сайте, где смотрю вакансии, увидел то, что мне подходит. «Без стажа и опыта», вот такая вакансия. Позвонил, мне ответила женщина, она представилась, - Вера Владимировна спросила, как меня зовут. В общем, познакомились, она провела короткое собеседование и теперь ей я так думаю, осталось просто посмотреть на меня. Крупная толи холдинговая толи, какая компания в связи с расширением штата набирает людей без опыта работы в офис, работать с бумагами и людьми. Пожелайте мне удачи завтра еду на собеседование в 11:00 часов.

[314x235]
Морт не верил, что люди — даже если они пытаются быть принципиально честными с самими собой — способны вовремя понять: вот какая-то часть их жизни подходит к концу. Даже когда это совершенно очевидно — не как дважды два, а уже как одиножды один, — люди по-прежнему продолжают верить, что все еще можно вернуть. Теряя что-то дорогое, что-то крайне необходимое им, люди готовы обмануть себя, готовы поверить, что в жизни правят те же законы, что и развитием сюжета в телесериале, и что достаточно им совершить еще одно усилие, и все вернется на свои места. «Без этой способности к самообману человеческая цивилизация была бы еще безумнее» — так полагал Морт Рейни.

Мысли о счастливой жизни посещают меня часто, просматривая новые вакансии «Помощник бухгалтера Москва», мне всё сильней и сильней хочется уехать отсюда. Уехать в Москву мне захотелось ещё тогда когда я закончил учится, а теперь я разрываюсь между этим желанием и тем, что мне мешает это сделать. Конечно, я могу накопить достаточно денег, собрать вещи и уехать, а что потом, или я так и буду чувствовать себя сонным и покинутым. Я не хочу сказать, что поездка в Москву может стать не самой приятной поездкой. Особенно вспоминая, что со мной происходило, когда мы ехали на свадьбу к брату именно туда, в Москву. Москва слезам не верит, но я и не плакал, просто мне было очень хреново. Всё было как в дурацком сне, проснувшись после которого, думаешь, что за муть и быстро его забываешь. Тот сон на яву мне хорошо запомнился хоть, и прошло три года, но я хорошо помню себя там, в поезде, потом ночь в гостиничном номере. Это мне хорошо запало в память, эти два момента. Почему это случилось именно со мной, почему эти сущности выбрали меня и до сих пор не дают мне покоя. В чём интерес, доставать меня каждый день и комментировать мои высказывания, ведь это можно сделать без моего участия, не в моём присутствии. Сверх способности данные человеку свыше не дают ему, права использовать их во зло, тогда, почему эти сущности направляют на меня чьё-то зло, зачем это делать. Время лечит, но уже прошло три года, почему я боюсь, что это снова повторится. Хотя если призадуматься я не сошел, сума за эти три года, а наоборот стал сильнее в чём то. Всё может закончится, но, что для этого нужно сделать. Впечатления от увиденного и услышанного всё мрачнее и мрачнее. Как сказал бы мой отец, это всё от безделья. В чём-то я с ним согласен ведь когда я занимаюсь работой, которая приносит прибыль, я ни о чём дурном не думаю. Не думаю, о вещах, которые мне очень интересны в серых тонах. А теперь всё серое и даже когда в комнате включен свет, он кажется тусклым, включаю лампу, становится светлее, но чего-то не хватает. Не хватает, наверное, общения, как уже заметил один из моих читателей. Вот недавно шёл мимо друга, зашёл в гости, разговор не завязался, в прочем как последнее время, все выросли и не до болтовни, наверное, нынче. В голову приходит мысль, а не позвонить ли кому нибудь из друзей, но эту мысль я сразу отбрасываю, пусть сами звонят. Есть у них хоть немного уважения или нет.

[314x233]
Завтра в город надо бы съездить, но я не хочу - не хочу, видеть этот серый город, этот старый вокзал который ремонтируют. Всё кажется серым, даже дома когда сижу, в окно не хочется смотреть, поэтому часто его закрываю, включаю свет. Только вечером когда уже стемнеет, смотря в окно и видя свет от фонаря на столбе, я радуюсь и вспоминаю, как когда то мы с друзьями торчали под фонарём и может, пили пиво, или может быть водку, тогда было хорошо нежели сейчас. Свет от фонаря у меня в окне оранжевый очень красиво и уютно. Иногда выхожу прогуляться вечерком, по потёмкам и поторчать под фонарём мину пятнадцать, посмотреть по сторонам, нет ли кого знакомого, выкурю сигареты, думая о том, что это приятно делать, и иду дамой.

Прошлой зимой, когда ездил в Тюмень устраиваться на работу, впечатления от поездки были лучше, чем когда ездил в последний раз. У меня не разбегаются глаза, от вида городских прелестей нет, я нацелен и думаю только о том ради чего приехал в город это, наверное, мой минус, зачем так напрягаться ведь в голове есть мысль с надеждой на лучшее и на худшее, к примеру, возьмут на работу или не возьмут. Может было бы лучше напрягаться с самый ответственный момент, а не, перед тем как тебя отфутболят, сказав, что вы нам не подходите это же проще. Вообще, зачем напрягаться, лучше же просто со спокойствием ко всему относиться. Я стараюсь не паниковать попусту и всегда держу себя в руках, даже если я боюсь, это не значит, что всё конец, но тоже, что-то я привираю. Боятся тоже не надо, ну если вы не в силах избавится от страха, от чего либо появляющегося не отчаивайтесь. Где то слышал, что когда человек много боится, он кончает жизнь самоубийством быстрее, чем тот человек, который ничего не боится.

Ладно, наверное, хватит, редко так откровенничаю.

Эти убожества не в силах меня победить от слабости ума. Когда им нечего говорить они, то и дело повторяю одно тупое слово, (Утупок) или просто (Тупок). Эти уроды ничего не понимают в том, что они говорят мне. Они просто стары и убоги. Они отстали от жизни, читаю какую нибудь книгу их противные голоски так, и задевают меня. Почему бы им не убраться вон из моей головы. Вчера так и сказал, «Когда вы меня оставите?», они замолчали, делают вид, что умнее других. Противные вопящие голоски, никакого от них спасение. Их образы, которые я вижу, озлоблены и противны мне. Судя по тому, что они меня комментируют целый день, когда я читаю или переписываюсь с друзьями, у них нет на себя времени так и без мозгов можно остаться. Старые маразматики. Они так и стараются показать мне себя, когда ничего сделать не могут, кроме как испортить хорошее настроение. Да, они боятся хорошего настроения мразоты тупые.

Эта книга про писателя Морта Рейни, одна из книг которого стала бестселлером. После развода с женой он перебирается из Ньюй-Орка маленький коттеджный посёлок за городом. Звонок в дверь, он встаёт сонный, на пороге стоял мужчина, который сказал «Вы украли мой роман». Перед этим он представился, его как то звали, уже не помню, сложные американские имена. В общем, этот гринго обвинял Морта в краже романа, который написал сам Морт Рейни. У Мотра депрессия, о которой он старается не думать. Он постоянно спит и от этого постепенно сходит сума. Эта книга Стивена Кинга, по этой книге сняли фильм «Тайное окно», оригинальное название «Потаённое окно», «Тайный сад».

Работа, которую я с нетерпением жду, придётся ещё ждать как минимум две недели. Отец сказал, что пока не проведут газ, на строящийся объект, людей набирать не будут.

Сегодня я позвонил в Тюменский Государственный Университет, филиал в городе Заводоуковске и узнал, сколько год обучение на факе «Бухгалтерский учёт анализ и аудит» заочная форма. В общем, год учёбы стоит 27200 рублей, разумеется, на порядок дешевле, чем в Тюмени. Если всё будет, так как я думаю, а всё будет, так как я думаю, я стану экономистом. С высшим образованием намного легче устроится на ту работу, которая тебе нравится. А там глядишь, и на аудитора отучусь, если не передумаю. Хотя я точно не знаю если заочная форма при обучении на аудитора, если нет то, придётся радоваться одним высшим образованием.

Всем хорошего дня!

[300x396]
Читаю книгу «Завещание ночи», замечательная мистическая книга. Эта книга про парня Кима, он самый, что ни на есть авантюрист. Его попросили пробраться в дом и выкрасть хрустальный череп, раритетная вещь. В этом доме недалеко от Москвы на него нападает собака размером с письменный стол, и сильно его ранит. Ким чудом избегает смерти. После этого происшествия возвратившись в квартиру, Ким обнаруживает, что в его квартире незнакомец. Это был Хромец, бессмертный, один из хранителей древности которому уже было две тысячи лет. Этот Хромец и как его про себя называл Ким, лысый напал на Кима, используя свою магию, припугнул Кима. Далее Ким вёл долгий разговор со стариком, хранившим чашу, кажется, бессмертия. В промежутках глав идёт раскрытие истории происхождения чаши, черепа и короны. Связующие, чаша, череп и корона составляют триаду владелец которых открывает для себя великую силу и могущество.

[350x368]
Здравствуйте мои дорогие читатели!

Позавчера в почте увидел письмо, там было написано, что моё резюме рассмотрено и просят позвонить договорится о собеседовании. Я позвонил, договорился, мне сказали адрес, и на следующий день я поехал в Тюмень. Найти офис, этой крупной компании, не составило труда. Захожу в здание спрашиваю, где 504-й офис мне сказали «прямо налево лифт». Захожу в офис там сразу же «вы к кому», я «к Лидии Арсентьевне», «проходите, садитесь вас сейчас вам дадут анкету и вызовут». Я заполнил анкету, и почти сразу меня вызвали. Вызвали, это была Лидия Арсентьевна именно с ней, я и разговаривал, так сказать собеседование она рассказала мне о компании, в которой она работает, но ничего конкретного. Я спросил про, то есть ли у них вакансия помощник бухгалтера она сказала, что у них нет вакансий, и то, что они ищут партнёров для бизнеса. Как будто бы не понятно было то, что написано в резюме, а написано там было то, что я молодой специалист, недавно закончивший Нефтегаз, ищу работу помощником бухгалтера, это можно было взять на заметку, прежде чем вызывать меня на собеседование.

[299x450]
– Сказывали о некотором старце, что он вступил в скит, имея с собою сына-младенца, только что отнятого от груди. Воспитанный в монастыре, сын не знал, что существуют женщины. Когда он возмужал, демоны показали ему ночью образ женщины. Он сказал это отцу, который удивился. Однажды он пошел с отцом в Египет и, увидя женщин, сказал отцу: \"Авва! вот те, которые приходили ко мне ночью в скиту\". Отец отвечал: \"Это мирские монахи, у них свой наружный вид, а у отшельника – свой\". И дивился старец, каким образом в скиту демоны могли показать отроку образы женщин. Они поспешно возвратились в келлию свою.

Вчера снова в голову пришла идея поступить на вышку. Всё обдумал, придётся копить деньги, если не сдамся, то проработаю около 11 месяцев и накоплю на учёбу в ТГУ. Но если, же передумаю, то не страшно, в любое время можно будет поступить, лишь бы день были. Да и ну конечно без желания не обойтись. Желание появилось вчера. Я сильно обрадовался, поговорил с отцом, с мамой. Поведал им свой зловещий план, и после этого, начался какой-то головня. Как будто бы я головой о стену ударился, и всё моё представление о будущей учёбе стало выглядеть у меня в голове очень сложно, так сказать, не реально буд то мне это осилить, три года заочки. Я вообще думаю, что мне это по силам вполне реально.
[580x435]

[показать]А вы уже поздравили меня с Новым Годом?