Зима не повторима, у каждого человека если он как я не забыл ней и не думает о чём то нереальном… Нереальность того о чём я думаю реальна для меня и некоторых людей которые хоть немного знают о чём я думаю… Не сталкиваясь с такой нереальностью не один человек не додумается до такого нереального размышления к примеру об утренних новостях так сказать нереальность делает заметки независимо от того о чём ты думаешь независимо от того хочешь ты этого или нет просто ты понял то, что никому не понятно и всё это часть тебя… Нереальность может делать чудеса, а может и сделать, что то типа убийства какого то человека которого ни кто не знает и о котором говорят в утренних новостях… Нереальность путает сознание с тем, что ты понимаешь и сложно отобрать то, что реально и остаться самим собой… Можно найти себя находясь под воздействием нереальности, а можно потерять как это было со мной… Сейчас я смотрю на действительность так как будто бы это всё не моё, хотя как поёт один не плохой парень это твой мир. То как человек воспринимает мир, может считать своим, но не всегда… Нереальность проникает, незаметно применяя разные уловки это может быть хорошее через, чур, хорошее настроение опьянение жизнью, а потом воаля и нет твоей жизни.

Неповторимая, таящая в себе осень моего прошлого! Вспоминая тот запах лесополосы, тот осенний запах жёлтой листвы ещё не опавшей… Тот цвет и самое главное ни чем не затуманенное воображение пронизывающее и сливающееся с природой лесополосы в которой мы построили землянку но я сейчас не о ней… Как бы объяснить, когда смотришь на вещи другим взглядом и с другого угла обзора, смотря на прошлое находясь в будущем понимаешь, что имел и дорожишь этим… Но время проходит, то чего не замечал уходит и только когда получаешь намёк о том, что имел когда то начинаешь понимать это было то, что не следовало бы отпускать... Осеннее солнце и тепло которое оно даёт никогда не изменится… И вот у меня появилась мысль о том, что в некоторых жарких странах никогда не бывает весны, осени и зимы и они даже и не думают наверное об этих временах года у них всегда лето… Они не понимаю и не чувствуют этих времён года, а только лишь видят это по телевизору… Ну и не об этом я… Я хотел передать в этих строках то, что когда то видел но недооценивал в данном случае это осень…

Я нашёл себя на разрушенном здании на куске железа, пытался ползти к Антону… Сама атмосфера окружающая меня напоминала мне всё больше осень и заброшенные строения где мы с друзьями в подростковом возрасте хоть и не часто но бывали… Лёжа на куске рваного железа я думал как бы не сорваться, дул ветер не сильный но его было достаточно для того, что бы вселить страх от того, что теряешь равновесие… И сам страх был до боли знаком. Такой страх у меня появлялся при опасности, ведущей к смерти ну или к большим неприятностям… Антон, уже не помню, как он выглядел тогда, но его присутствие вселяло надежду… Атмосфера которую я обнаружил в этом сне, была прошлым, моим прошлым… И то там в прошлом было всё было настоящим не же ле сейчас бутафорское…

01.11.11
Привет, просто привет..Я не знаю, кто ты, я не знаю, зачем я тебе пишу..Я просто вбила хаотично разбросанные буквы в поле «кому».. Не знаю, есть ли ты на самом деле, как тебя зовут, сколько тебе лет..Да это и не важно.. Даже, если тебя нет, и этот адрес никому не принадлежит, я буду писать..Хотя бы раз в неделю о том, что происходит в моей жизни.. Ты будешь моим другом, пускай воображаемым, но по крайней мере тебе будет не все-равно..
И все-таки, если ты есть. Если ты человек из плоти и крови, со своими мечтами, надеждами и тревогами. Давай договоримся о правилах нашей «игры»..У нас не будет имен, возраста и секретов. Мы просто две души, столкнувшиеся на определенном отрезке времени для того, чтобы услышать себя. Услышать тот голос изнутри, который забивается тысячей звуков правды, совести и вины. Очиститься от этой «шелухи» и понять, как жить дальше.. Как верить и мечтать..
Что скажешь? В любом случае, ответишь ты или нет, я продолжу через несколько дней.. Как мы и договаривались.
Жду.

02.11.11
Привет… У меня нет имени и если даже кто то придумал бы мне его я бы не принял его, я безымянный живущий в одиночестве там куда не ведёт ни одна дорога на этой земле. Я не человек и я не из плоти и крови. Там, откуда я пишу тебе это письмо нет ничего, что ты видишь каждый день в своём мире… Хоть здесь и нет края мысли которая поглощает меня с каждым годом всё больше и больше и ожидание неизмеримо гнетёт меня я ждал этого письма хоть от кого ни будь, что бы вот так просто связаться с тем миром о котором мои мечты угасли так давно, так давно, что ты даже, и представить себе не можешь. Лишь отрывки воспоминаний о твоём мире мне не дали исчезнуть навсегда, этот мир был и моим, но это было так давно… Да, я тоже раньше жил на земле…

Ты говоришь о какой-то игре. Я не играю в игры, игры для меня в прошлом, в том прошлом, которое я провёл в незабываемых, бесконечных, днях своей жизни на планете земля… Ты хочешь услышать тот голос изнутри, который забивается тысячей звуков правды, совести и вины? Я не понимаю зачем тебе это… Если ты не пронизана теми пороками которые вьются почти в каждом из вас живущих на земле дышащих воздухом то возможно и услышишь этот голос.

Позавчера приснился сон. В нём я находился возле какой-то гостиницы. Она была огромной, и балконы у неё были большие, на каждом балконе стояли кровати, на одном из них я заметил маленькую кроватку для младенца. Всё пышило радостью, счастьем и звуками большого города. Где то рядом играла музыка и несколько женщин вели о ком то беседу, одна из них сказала, он был раньше крутым, и я так и не понял о ком они. Была мыслишка, что они разговаривали о певце, голос которого был слышен на этой улице. Потом я повернул голову, влево и увидел каких-то людей они были полные и заострил внимание на женщине с одним глазом. Всё вокруг таким и осталось, но в атмосфере этого сна было, что-то незабываемое.

Сегодня приснился сон, что мне в этом сне приснился сон, что в том сне снится сон. Такое у меня часто бывает, когда во сне ложусь спать, и там снится сон какое, то погружение в сумрак получается. А позавчера мне во сне мне показалось, что я проснулся, увидев кошку, и чёртика, всё это озвучивалось страшными кошмарными звуками, они выглядели как куски темноты с формой котика и чёртика с рожками. Вспомнить, что-то ещё не могу кроме рекреации в школе, где учился в начальных классах, всё было темным, какие-то здания, частичка атмосферы от дома, где я родился, лестницы. И всё это как будто было видно со стороны. А эротические сны стали чётче.

Делюсь ссылкой на знакомства с реальными людьми

 

Одиночная камера. Четыре стены, лежанка, умывальник, санузел. Когда долго сидишь уже не думаешь о времени. Поговорить не с кем ну оно и понятно, одиночка. Мысль о самоубийстве посещает часто, но совершить его нет возможности. Лежать надоело. Разговариваю сам с собой. В тюремной библиотеке есть стоящие книги, я их читаю в запой, но помогает мало, жить иллюзиями, вчитываясь в очередную, книгу больше не могу.

Желание поговорить родило во мне новую способность, на ряду, с тем, что я разговариваю сам с собой, я могу как бы представить свой голос, поговорить с пустотой, задать вопрос «Не схожу ли я сума?», поговорить с богом, не смотря на то, что он не отвечает, он, хороший собеседник. Разговор с пустотой тэт-а-тет это самое приятное, что может быть перед сном. Да именно разговор с пустотой, она манит. Когда подружишься со своей камерой, свыкнешься с лишением свободы на столь долгий срок, вот тогда и появляется гармония, не смотря на то, что жить, не хочется. В камере есть свои плюсы, это окно. Днём в него поступает свет, радует, в какой-то мере, а ночью, если это полнолуние можно увидеть месяц.

Хочется спать. Хочется спать не так как человеку, отработавшему целый день, а просто лечь и не видеть камеру. Хочется оказаться скорее во сне, а вдруг увижу своих родных, или тарелку с мясом, которого не ел уже очень давно. Самое главное не разучится жить, находясь в тесной камере. Нужно сохранить, усыпить, в себе навыки к жизни.

Да ещё, находясь в камере без людей, не получая заряда общения, сходишь сума незаметно. Можно развлечься, поотжиматься по приседать… Когда отжимаюсь злость переполняет тело, злость старых обид, можно покричать, но вряд ли это как то поможет. А ещё когда выходишь на волю всё проходит, даже если ты попал туда по чьей то неосторожности в тюрьме в камере под номеров 211, и кольцо, поднятое конце, в конце фильма, охранником надзирателем, было поднято обручальное кольцо того парня стажора который был убит в камере 211 тюрьмы Сантос, его беременная жена осталась вдовой, а начальник тюрьмы всё объяснил тем, что произошол форсмажор хотя сам его и убил, а кольцо поднятое под музыку, Композитора Роки Баньос, и надпись на стене камеры, Здесь Умер Кальцонас заставила меня плакать.

А на небе разговаривают только о закате…
[700x525]

[523x700]

[423x336]
Чем бы вас заинтересовать? Мои посты о том о сём комментируют где то пять человек и то не всегда… Так скажите о чём писать?

Погода осенняя, на завтра обещают потепление. Почитал, посты одной девушки вдохновился, и всё равно ничего в голову не приходит… Мечтаю о будущем потому, что настоящее мне кажется застопоренным на каких то принципах и навязанных желаниях… Везде хорошо где нас нет, но я так не думаю должно быть хорошо там где мы есть… Вспоминая не приятные моменты из прошлого и видя те ситуации от которых было хреново я знаю, что оказавшись там вот сейчас всё будет гораздо лучше… Вот на данный момент я оцениваю это время наверное как сон который такой долгий и красивый, что даже просыпаться не хочется… Это время сон, который кончится когда я доучусь и уеду подальше от этого Жопенска, и начну новую жизнь не забывая старые ошибки которые заставили меня заснуть… Проснуться просто необходимо потому, что во сне, что угодно может случиться… Вот такие вот помидоры=)

[448x298]
Четырёх красивых мужчин, четырёх безобразных мужчин, четырёх потрясающих женщин, четырёх уродливых женщин поместили в квадратную, абсолютно тёмную комнату.

Восемь женщин и восемь мужчин ходят по комнате, трогают друг друга, разговаривают, что-то напевают, танцуют, целуются, начинают заниматься любовью.

В этот момент зажигается свет. Люди щурятся, с удивлением смотрят на своих партнёров, кто-то вскрикивает, кто-то улыбается...

Открывается дверь и в комнату входит смеющийся Господь Бог: Как я вас развёл? Вы до сих пор доверяете своим глазам?
- Истории с лицами придумываете вы, истории с душами Я. Мои интереснее.

Господь садится на пол,ставит перед собой шахматную доску, расставляет фигуры: Итак, восемь на восемь, половина чёрных, половина белых квадратов. Я люблю восьмёрку: во-первых, она похожа на человека, во-вторых, если её положить на бок, то получим знак бесконечности. Мне нравится бесконечность, ведь в ней даже параллельные линии пересекаются.

Смотрим дальше фигуры:
Большинство умеет ходить только прямо по одной клетке, попадая то в белую, то в чёрную полосу. Они думают, что это закон жизни – нет, это закон данного игрового поля. Есть фигуры, знающие о диагоналях и даже, умеющие прыгать через клетки. Но они не умеют ходить, как большинство. Мне кажется, вы их зовёте сумасшедшими. Есть сильные фигуры, они могут двигаться во всех направлениях и многим кажется, что они подобны Богу.

Господь берёт ферзя за голову и бросает в угол комнаты:
- Это всего лишь фигура. Ах, да! Есть ещё король, который, с точки зрения передвижений - посредственность. Ему просто повезло с расстановкой.

Итак, вспоминаем урок: восемь мужчин, восемь женщин, половина чёрные, половина белые, есть законы передвижения. Теперь выключаем свет. Что вы видите? Куда пойдёте: где ваши прямые и диагонали?

Внешность, деньги, власть? Эту доску придумали вы. Восемь на восемь – это ваш закон. Чаще закрывайте глаза, чтобы видеть суть.

Господь встал, улыбнулся: Ну вот, в принципе, и всё. Простите, что испортил интим.

Вдруг один из мужчин спросил: А к чему ты сказал о параллельных линиях?

Бог ещё раз улыбнулся:
- Я думаю, мы ещё пересечёмся.

[448x296]
Он преступник, даже вид умершего человека, не меняет его внутреннего состояния души. Он богат, влиятелен, хорош собой. У него есть чувство вкуса к одежде, одевается строго в чёрный костюм. Как то он сказал, если человек убивает, значит, он и сам не боится умереть. Когда человек постоянно боится позже он приходит к моменту, когда сам желает умереть, так он считал. Он стоял на обочине безлюдной дороге, достал пистолет и выстрелил в весок. Так кончилась его жизнь, быстро.

[273x448]
Можно сказать да пошло оно всё! Но дела остаётся не сделанным, дело которое на данный момент, что-то значит… Вот к примеру учёба в институте… Я могу на всё забить но мысли о том, что бы бросить учится нет и рано или поздно доделаю начатое... Когда настроение улетело к чертям, вот тогда можно расслабится, и ничего не делать, но в тоже время ты осознаёшь пусть не всем своим сознанием, а только его частью, что время идёт зря и, что-то нужно делать. Почему у одних всё получается, а другим постоянно, ежедневно, что-то мешает?

Вот увидел в магазине или интернет магазине красивую веешь и подумал нужно хорошо учится, что бы это получить, появляется позитив и тут же исчезает и ощущение того, что на тебя кто то смотрит и пьёт твои эмоции не исчезает… Я не ною, и не думайте, что я слабак! У всех своя жизнь жить нужно именно ей, а не чьей то… Вообще эти мысли осаждают постоянно хотя их быть не должно… Вообще хочется кричать на ту мразь которая вселяется, бить по роже до тех пор пока эта мразь не перестанет ехидно смеяться надо тобой… Ехидство с издёвкой такой у этого тела от природы, думает сильнее всех… А что самое неприятное так это то, что ничего нельзя сделать. Конечно, можно не обращать внимания на этого человека и он разумеется сам себя в гроб загонит, или просто встанет на место и это все увидят, пусть не все заметят этого изменения но это будет правильно…

[448x298]
Утро началось в одиннадцатом часу, будильник, поставленный на восемь часов я проигнорировал… Встал пошёл курить, почистил зубы, попил чаю всё как всегда… На сегодня у меня было зарезервировано дело покраска внутренней части гаража, краской голубоватого цвета… Оделся по форме, то есть в грязное, пошёл… покраской занимался не долго, то есть до тех пор пока рука не отвалится… Покрасил внутреннюю часть ворот, по ходу вспоминая работу в Согласии в 2005 году я устроился нелегально туда и покрасил за полтора месяца все газовые трубы которые там находились.… Под конец той работы я заболел, была осень и мне оплатили мою работу и не помню и уже не помню, как распорядился деньгами кажется, часть потратил на вещи, и остальное отдал отцу тогда в прочем, как и всегда денег хоть и хватало, но не на шикарную жизнь… Отец, работающий там сварщиком сварил мне лестницу с подмосткам, для того, что бы можно было ставить банку с краской… Меня снарядили кисточками, бензином, и завезли две бочки с краской жёлтого цвета, всё как положено… Жара меня не морила, работал, как заправский маляр… Запах свинофермы мне не мешал… Дождей, все полтора месяца не было, до последних дней, пока не заболел и не получил расчёт не до красив всего одну трубу которая проходила над дорогой к гаражам… Сначала пытались меня поднять на ковше трактора но я всё равно не доставал, если бы не дождь то докрасил бы, а так извиняйте… В общем как начал уставать крася гараж решил оставить на завтра и теперь мне осталось покрасить каркас состоящий из уголков и дверь… Потом после этого сел за компьютер, пообщался с парой человек в соц сетях… Попробовал сделать контрольную по информатике в MS Excel кое как там набрал цифры нужно будет ещё доделывать основную массу работы, но это завтра… В общем Жопенск это Жопенск даже рассказать не о чем… Ах да жена моего брата предложила мне совместно писать книгу я как бы согласен но вот отсутствие вдохновения всё тормозит, да хотя куда торопится…

Как же это объяснить тем, кто этого не понимает и навряд ли когда-то поймёт? Да и надо ли это объяснять кому то? Но чаще хочется объяснить нежели промолчать… Снова я ошибаюсь… Чаще хочется промолчать чем сказать это… Ведь слова сложно подобрать и выделить какую то конкретную мысль. Когда начинаю об этом говорить то на душе становится пусто и чаще забываю, что хотел сказать… Быть может это защитная реакция мозга от такого рода информации… Если не получается сказать можно ведь написать, ведь так? Это кстати не глупость, то о чём я хочу сказать или написать… Это кроется в каждом из нас в режиме покоя… Скажи об этом какому ни будь человеку, так он скорее не поймёт но всё же даст какой ни будь совет… Внутри каждого человека… Под классическую музыку хорошо рассуждается… Я даже забыл про этот сборник классической инструментальной музыки… Вот теперь ближе к сути… Есть ангелы творящие добро, ангелы хранители, демоны зла и добра… Как красиво звучит ангел хранитель… Демон тоже по своему красиво звучит… Ладно не додумано как то так, что о другом продолжу свои размышления.

[728x90]

[448x252]
Так много слов не сказано
Что я сказать хотел тебе
Так далеко ты от меня
И в тоже время близко
Так беспокойно и серьёзно
Мне хочется тебе сказать
Что ты одна такая

[371x336]
Кошмарный сон мне приснился вчера вечером… Я лёг рано и уже к одиннадцати часам мне приснился сон… В этом сне я увидел мать моего лучшего друга с ножом… Сначала я возился с телескопом почему то хотелось посмотреть на звёздное небо ходил по веранде… Со мной кто то был с трудом вспоминается кто… И в общем я и моя семья сидели на веранде и вдруг то ли ветер то ли собаки начал слышится стук… Потом я обратил внимание на калитку она колыхалась от ветра и в ней возник образ матери моего друга, в руке нож лицо в крови я подскочил и побежал закрыть дверь потому, что неминуемая смерть близилась… И я проснулся такое чувство, что я даже не спал, а задремал…

[392x500]
Смотрю клипы, который день, зарубежные, и постоянно в голове крутится мысль о том, что эти певцы, и те, кто на подтанцовке, и те кто просто украшает картину клипа собой, в жизни не испытывают никакого дискомфорта в плане общения со своими друзьями, коллегами по работе и вообще у них всё замечательно. Наверное, я так думаю потому, что действительно всё так и есть, а ни как иначе.

Вообще так думаю, наверное, потому, что чаще всего я испытываю кучу разных ощущений мне не понятных и в тоже время я понимаю, что к чему и почему, но сказать об этом не могу. Большая часть чувств, которые я испытываю каждый день, не совместимы с обстановкой в которой я нахожусь. И об этих ощущениях даже и говорить то сложно, чаще получается мат.

И меня уже достало одна вещь, к примеру, появляется позитивная идея ну настолько позитивная, что я в праве её назвать позитивной. И к чему я ну вот она пришла, чётко видна, и когда начинаю делать какие, то движение в плане развития этой идеи всё превращается в пепел. Либо я начинаю ощущать какой-то страх необъяснимый, либо как будто начинаю торопиться, но в действительности это не так. Короче всё становится плохо, начинает болеть голова иногда, или по последним наблюдениям всё становится не так как хотел, то есть негативно. К примеру, читая лекции про себя «пчёлы» всё повторяют и стараются превзойти друг друга в повторении мной прочитанного текста. И вот сейчас меня, куда то занесло, ощущаю себя в полной жопе.

Последнее время сильно осторожен в мыслях, отторгаю мне не приятные мысли и образы, но они так назойливы и противны.

[448x336]
Искрящийся снег
Холодно. Выхожу на улицу и иду на работу, вокруг не тронутые снежные заносы. Время шесть утра, и до работы не далеко снег на дороге не тронут, квартал спит. Машины, стоящие по обочинам занесло снегом. По всей улице не одного свежего следа будто бы на время район замер. Пройдя ещё немного, я заметил одиноко волокущуюся машину, стекла тонированные, водителя не видно.

Люблю зиму, особенно те зимы, в которых я рос. Тогда всё казалось сказкой, даже снег поутру искрился как звёздное небо. Так было не всегда. Только потом я понял, что в моих воспоминаниях кто-то есть. Проходит время, ты перестаешь видеть те или иные вещи связанные с тобой. В этом случае я потерял тот ранний утренний искрящийся снег. Не потому, что я перестал на него обращать внимание, потому, что кто-то во мне меня лишил того чему я был рад сам.

Подходя к работе, я закурил сигарету. Солнце почти встало. Рабочий день начался превосходно, с чашки кофе. Элла моя помощница как всегда была безупречна как в работе, так и внешне, у нас с ней могло бы даже, что-нибудь получиться, но со всей этой бумажной волокитой у меня и думаю, у неё не было времени даже подумать о каких, то пусть даже недолговечных отношениях. Поздно вечером выходя с работы первое, что бросалось в глаза это то, что снег уже убрали, и в лицо ударил пронизывающий но приятный ветер.

Вспоминая то утро, и себя идущего в школу часто вижу пелену обмана, которая покрывает всё, что я видел в то раннее утро. Тот искрившийся снег не забыть никогда. А тот, кто поселился в моих воспоминаниях, меня никогда не поймёт и, распоряжаясь ими в который раз он задумаеться, что не так я прост как ему кажется. Пелена обмана, лжи, всё это я хорошо вижу своим внутренним зрением. То сущее, что проникает в моё подсознание, в тот момент, когда я смотрю на своё прошлое, думает, что в праве распорядится им. И теперь, когда я всё начал понимать, почему бы ему не уйти, туда откуда оно пришло. Многие люди говорят, что ощущения, восприятия мира окружающего их накапливает в позитивную сторону на протяжении всей жизни. А другие говорят, что некоторые чувства, взгляды на определённые вещи просто угасают. Кому верить, теперь, когда всё стало ясно.

Зима по своему, хороша так же как весна, лето, и осень. Некоторые считают, что зима пора депрессий. Я так не думаю потому, что в каждом времени года есть свои плюсы. Зимой это бодрящий холод, идущий снег, чудо природы. Весной самое первое это запах, который все замечают, чистый весенний воздух, набухающие почки на деревьях, распускающиеся листья, трели разного вида птиц, и таянье. Летом пляж, море, зелень, и полуденное пекло. Вот так я считаю не должно, быть ни каких, депрессий, нужно дружить с природой. А тогда и на душе легче.

[420x336]
Решено хорошего помаленьку! Ещё вчера разочаровался в людях, с которыми общаюсь в агенте мой позитив во время переписки перевоплощается в негатив… С начало я не обращал на это внимания, а вот вчера нашло, и подумалось так, да лучше бы я удалил к чертям эту страничку в Мире.. У меня там чуть более полутора тысяч Казахстанцев только по этому и не удаляю… И короче подумалось, что лучше бы я читал лекции за место того, что бы сидеть и заводить разговоры с незнакомыми людьми… Единственный человек который последнее время мне пишет это Элла. Она прекрасная девушка, красивая, стройная, договорились короче встретится как я приеду в Казахстан… Эта идея мне сразу понравилась, а то и так не хватает тепла с женской стороны… Взял сегодня утром забил на инет и прекрасненько почитал лекции по теории бухгалтерского учёта… Это для меня прорыв после полугодового безделья, и лени, задачи по макроэкономике, которые мне помогает решать брат не в счёт я решал без удовольствия. Элла первой мне написала, чему я был очень рад, и с радостью заобщался… Читая лекции было приятно ощущать то, что я наконец то собрался с духом и делаю хоть, что-то полезное для себя… Многое вспомнил, а самое главное атмосферу которая присутствовала при мне в 2005 году в Колледже… Буду надеятся, что это не один прекрасный день в году… Читал лекции безо всякой лени и без желания полистать странички в смысле, когда же кончится эта тема, таких мыслей не было. Хорошего помаленьку, в смысле время для чтения лекций буду выделять, а то так вообще без глаз можно остаться...

[500x350]
Я думаю, человек проживает много жизней... Ни кто не знает, что происходит с человеком после смерти. У меня есть два взгляда на это либо человек полностью перестаёт существовать, не переселяясь в рай или ад которые придумал сам человек... Как вообще человек, будучи живым, может знать есть ли рай или ад. И второе это человек после смерти рождается в новом теле. Говорить о том, что душа вновь переродилась в новом теле, я не буду, а скажу, что-то самое на чём и держится человек, то чего не видят, рождается в новом теле.

Есть такие люди, которые думаю, что они вершители судеб, звучит громко, но они именно такие... Эти люди никому не показывают того, что у них внутри, а внутри у них зло и они этим злом добиваются конкретных целей... Некоторые из них даже не понимают того, что они сильно не правы и не понимают того, что творят... Короче запутался. Назову их демонами ну или бесами короче нечисть большинство из них не понимает того, что они могу сделать много правильных вещей используя свою силу. Короче НаКол их всех!!! Продолжу, они до того себя считают умными, что даже решают кого убить кого извести до состояния психического не уравновешивания. Ну это так всё равно никому не понятно. Как сказала одна из главных героев фильма \"Ворон\" вся сила в глазах. НаКол демонов и бесов.