Новый год на пороге, и невзгод уже нет,

Хотел написать стихи но, что то нет рифмы. Слушаю диск с рэпчиком но, что то он приелся и я включил радио. День прошёл не плохо, с начало я смотрел клипы и кажется потом мы с отцом поехали за мамой, в город Заводоуковск. ПрожекторПэрисХилтон, очень поднимает настроение, посмотрел выпуск с Жириновским, и выпуск с Басков и ещё парочку старых, вообще мужики отжигают очень смешные шутки.

Слушаю Русское Радио. Музыка хорошая, . . . На трассе сегодня отец как всегда показал своё мастерство вождения автомобилем, при очередном обгоне как сказал отец классическом, у меня внутри всё перевернулось в прямом смысле, я уже был готов к столкновению ну короче такие обгоны можно называть ещё Камедзе-Банзай, очки оставил дома Я. Раньше не боялся за себя сидя на пассажирском сидении. А теперь думаю, и смотрю на встречные машины и побаиваюсь за себя какой бы там пассажир не седел. Может так действуют АД, и со временем я стал как то осторожнее во многом. К при меру на прогулке по улице или каким то там делам куда то иду я частенько вслушиваюсь в шум трассы расположенной в трёх километрах и побаиваюсь чего то, что может произойти в какую то минуту и я не смогу ничего сделать только летальный исход, но всё под контролем переходя улицу я смотрю налево направо, и людей таких как сказать врагов нет.

Вчера мне на меил пришла рассылка подержанных авто. И мне приглянулась парачка машинок одна из них марки Мерседес Бенс ну очень шикарная машина.Приглянуться они мне приглянулись но купить я ни одной из них не могу.

Идея обыгрывания казино отменная, но только для начало нужно три тысячи рублей, что эквивалентно 100$. Так как минимальная ставка в казино двадцать пять центов то можно начать с более меньшей суммы которой я и располагаю, а именно пятьсот рублей что то около пятнадцати долларов. На примере который я увидел за пару минут можно заработать чуть меньше полутора тысяч рублей и как мне кажется ну, то есть то, что я точно знаю лучше этим не злоупотреблять. Хороший способ быть при деньгах при игре на маленькие суммы. Ну конечно золотых гор мне ни кто не обещал я сам так думаю, и в то же время попробовать стоит.

Погода хорошая. Половина одиннадцатого.

 

Он стоял на краю этой высотки и думал, о том, что как будет легко после смерти не будет этой работы, что не приносит дохода, думал о том, что никогда, никогда ему не накопить на квартиру в этом большом городе, думал о том, что квартира на столько долго ему обходиться, что даже нет денег на досуг и простое свидание с девушкой которую он недавно встретил, он думал о том, что теперь не придётся откладывать эту несчастную зарплату то есть её часть на карточку, что бы отправить родителям которые уже давно на пенсии и им не легко, да что там просто нет жизни, он думал, только о том как и кто поможет им той несчастной пятёркой которую откладывал и перечислял на сберкнижку но теперь эта мысль не важна, на крыше так стало хорошо и легко и жизнь, что стояла за плечами ни чем и ни как не сможет уже привлечь его вернутся назад, сделать шаг назад, от пропасти в четырнадцать этажей, он думал как будет хорошо не жить так как тот кому всё это уже не нужно и, начать, что то новое уже нет сил он один и это больно било по вискам но теперь всё хорошо то к чему он шёл много лет к смерти и не подозревал, что это произойдёт так быстро, так быстро, вбежал по лестницам этой многоэтажки к чердаку и на крышу и совсем не запыхался он этому не удивился ничему и то, что люди ходившие по улице были точками он никогда не думал, что так всё кончится но и отступать ему не хотелось как в форс мажорной ситуации он шёл до конца. Думая о ветре он примерно прикидывал где он упадёт на детской площадке или на стройке которая началась там недавно, ну не важно смерть и жизнь конечно не одно и тоже но ему казалось, что он, да нет он просто верил, что после смерти он будит вновь рождён и жизнь та удастся как бы там ни было он так думал. Он прыгнул в момент когда он летел с такой высоты у него на лице появились слёзы так много было упущено это мгновенье он зарыдал но не закричал и всё кончилось, вспышка, другая...

Не плохо играет музыка поют пацаны, не понимаю, что отцу не нравится эта музыка. Хотя нет понимаю он человек старого времени и даже застарелый бит не поможет сделать так, что бы отцу понравился Рэп. О чём бы. Ну да можно печатать и печатать как книгу которой я так и не с ваял. А песенка - Чисто Пацаны окрыляет только это как перед дракой которых у меня была одна хе хе в школе, я мирный но это не мешает людям ну то есть нелюдям говорить за спиной гадости. Я просто это чувствую ну может быть фобия?, что обо мне можно говорить ну да вспомнил сразу моё резкое исчезновение из колледжа в 2007 году и всё жизнь остановилась, как часто я поднимал эту тему но так и не добрался до истины, того что творилось в группе это было похоже на сговор да это мне тогда казалось это всё тёмная сторона правды. ДА да да я не устану говорить об этом в словах напечатанных мною здесь, однажды в те годы в городе стоял на крыльце вокзала и курил, только прикурил в глазах потемнело да и вообще всё серо было смотрю а во рту пол сигареты нет уже как провал во времени взял в руку окурок посмотрел, без паники подумал, ещё какой то мужик подходил видимо зэк бывший сигаретку спрашивал я угостил у него не было одного переднего зуба вместо которого была фикса, когда он подходил я думал начнёт мелочь спрашивать ну слава богу таких тел почти не встречаю последнее время, подходил один последний раз спрашивал мелочь для себя и своего друга уехать в один район он подходил от полицейской машины наверное тоже зэки мне нечего было дать да и если бы было не дал бы тут сука последнюю копейку считаешь, а он бля дай, такой простой сука, хотя с другой стороны если бы у меня была лишняя сотня всегда когда я езжу я бы ему отсыпал но лишних денег у меня не бывает тем более я их не зарабатываю. Стрёмное ощущение когда нет денег и даже другу на день рождения ничего не подарил летом в июне или июле да неудобно просто теперь порой стоит только вспомнить. Ну да ладно! Тёмная сторона правды в том, что сердце выдержало, сума не сошёл, за всё это время начиная с 2007 года но тогда я был полным психом я думал, что все сговорились даже прохожие на улице мне казались теми кто желает мне зла, на квартире мне было невыносимо метался слыша разговоры соседей и всё казалось таким правильным и верным, что ли как будто так всё и должно быть но я сопротивлялся, приехав домой я пал духом и сказал, что бросаю учёбу всё было как я и писал как на похоронах да так и было потом многих похоронили, стариков, молодых, кто повещался, кто разбился на машине, просто было всё плохо. Один человек мне рассказал, что в один год за неделю повещалось семь человек в нашем селе, а я об этом ничего не знал.

[728x90]

Вот и наступил вечер, когда набираю текст, время проходит не зря. С одноклассником связался оказывается он тут у нас на стройке работает, там где отгрохали новый трёх этажный дом наверное отделкой занимается или ещё чем ну в общем не плохо тоже деньги. Музыка только начала выводить из груза как я вспомнил про трек грустный и включил его уже как на автомате, наверное потому, что люблю серьёзную музыку. Уже зеваю стемнело и организм требует, что бы я сею же минуту лёг спать, хех не дождётся, моё врем, не вышло. Пройтись по улице и зайти к однокласснику на стройку нет желания. Качаю последнюю часть одной известной стратегии думаю будет над чем поломать голову очень умно всё там придумано это я о предпоследней части Цитадели, а что в этой пока не знаю но чудя по скриншотам очень даже не плохо придумано и графика отпад.

 

Порой думаю взять да уехать отсюда куда по дальше, к примеру в Казахстан туда где мне всегда было хорошо. Многие зовут мол приезжай и работу найдёшь и всё устроиться. Но я не могу так сорваться без денег и без желания наверное пропаду в этой дыре либо всё наладиться. Дело в том, что когда я хотел, сильно хотел работу и строил планы я не мог работать из за болезни, а теперь когда она отступила и лишь в музыку нахожу себе какой то груз и тяжесть на голову, а в остальном всё хорошо, наверное перегорело. Печаль и грусть меня посещает каждый день почему бы этим чувствам не замениться на оптимизм и жизнерадостность почему. Странно но в Казахстан меня зовут друзья по переписке и вообще ни один Русский человек с которым я не был бы знаком меня не позовёт к примеру в Самару в гости, а те люди, что живут за границей они добрее, что ли. Я думал об этом наверное за границей в ближайшем бывшем СССР всё как то пусть и не в шоколаде но хорошо без всякой там вражды районов не знаю как в других местностях но тут это отошло как то и молодёжь поменялась. Теперь не увидишь старого знакомого на улице прогуливаясь до магазина это редкость все поразъезжались кто куда, кто на север, кто в ближайшие города, работают женятся, выходят замуж вернее сказать УЖЕ все переженились, и по выходили замуж. А я остался в каком то отрезке где всё не клеиться и поддержка пусть даже моральная это временное событие и всё становиться на свои места становится так же печально и грустно на душе. И мне понятно от части от чего это ну к примеру от пустоты в самой жизни пусто, ни каких событий, ни каких движений, все дни проходят манатонно и без радости просто тупое существование без работы, нет работы нет денег, без девушки, нет девушки нет семьи, без новых впечатлений, ноооо лучше чем ничего , лучше чем не жить вообще и не дышать воздухом, зимним, морозным, приятным, так сказать с напоминанием, что есть ещё люди в твоей жизни которые были когда то для тебя настоящими друзьями и их жизнь переплеталась с твоей иии так замечу, что есть ещё люди которые меня ценят но я не чувствую от них настоящего они как бы закрылись в своих коконах и им уже нет дела до меня, случайные встречи и разговоры о том, что есть, о том, что происходит вокруг нет этого нет просто как бы это сказать как будто бы началась новая жизнь которую я не могу понять и влиться в неё из за одной мелочи это … … … … даже говорить не хочется об этом. Наверное я слишком открыт и не могу принять такого или наоборот меня не принимает время и выбрасывает на обочину этой жизни. Я никогда не думал, что вот так может случится со мной сначала бросил учёбу, потом ПБ, потом несколько академических, в общей сложности три года, потом два года чертовщины, то хорошо, то плохо, но в целом дурдом, и ещё пол года до начала нового да я стою на бирже почти пол года и работу так и не нашёл,  и вот но есть свои плюсы это то, что я познал то чего никому из большинства не познать, ещё плюсы это наверное терпение которое складывается из возможности долго, долго ждать и в итоге получить хоть, что то, сейчас я жду звонка от директора одной организации но думаю он не позвонит, и весной сто процентное трудоустройство на стройку. Вы только представьте весна, птички поют, свиньи кругом и я с отбойным молотком ха ха ха, предприятие свиноводческое ну это я так шучу, а вообще не плохой заработок, очень даже приличные деньги главное не сорваться. Теперь я могу спокойно поразмышлять слушаю приятную музыку и скинув груз в апреле этого года я остался прежним и как сказать мне повезло редкий случай так скажем выдался на мою голову такое испытать и остаться адекватным.

 

Снова тупо сижу за компьютером муза не посещает сегодня. Надоело сидеть дома, но я уже смерился с этим безденежьем, на бирже труда косарь в месяц это не деньги, будь я один я бы не выжил и работал бы наверное простым рабочим, что будет возможно весной. А сейчас в ожидании звонка и наивность уже исчезла давно, только лёгкие намёки меня могут сделать наивным ну если человек предлагает, что то конкретное. Ну к примеру вчера в трансе пишет мне человек хотел бы себя попробовать телеведущим, и нал задавать вопросы я аж вышел весь. Ну да мечтать может быть и мечтал но такие шутки мне ясны, просто шутка человека который решил поглумится. А хочется просто работать и привносить в жизнь своих родителей уют и тепло в новых приобретениях к примеру обшить дом сайдингом, а то, что попало, купить новый телевизор, музыкальный центр, домашний кинотеатр, много разве хочу. Смотрел вакансии во Владивостоке ничего интересного не увидел зарплаты низкие, я уже не говорю за Тюмень, что в близи меня ну, что же такая вот судьба хотя это слово Судьба много, что может значить и не подходит ко мне. Так уж сложилось всё, под воздействием из вне, и … . Уже и не жалею ни о чём и о годах, что прошли как непонятно что и то, что пришлось бросить вышку дистанционное обучение. Не жалею, а просто грущу как собака у которой нет хозяина ну или компании собак с которыми можно было бы порезвиться в солнечный денёк. Если бы не одно но я бы сам себе был хозяином в материальном плане но не выдержал и болезнь взяла своё. Ну, что же теперь придётся в очередной раз, ну да, наверняка в очередной раз работать на стройке с бухгалтерским образованием и не смешно совсем, смешно наверное кадровику этого предприятия когда она меня оформляет на работу, ну да там ведь все работают чисто знакомые родные.  На балансе снова в минусах, хотя поговорил всего пару раз и не по долгу снова какая то хрень. Ещё эти вездесущие адвокаты из Того готовые помочь мне получить мои деньги которые я унаследовал хххх надоели послать их нахуй одному из них свои стихи отправил пусть читает.

 

 

Тут прошёл по ссылке и наткнулся на видео урок обыгрывания казино. Посмотрел не плохо думаю нужно попробовать зашёл зарегистрировался, счёт пополнить не получилось, мне позвонила девушка оттуда и сказала, что нужно отсканить карточку и любой документ удостоверяющий личность, ну блять думаю хорошо сканер у сестры денег не так уж и много подожду немного решил и закрыл этот сайт, потом снова открываю поиграл бесплатно ну да можно выиграть если придерживаться методики. Но и человек который создал видео урок не просто его создал мне так кажется ну или зачем эта реклама если повсюду только и предлагается поиграть в виртуальное казино онлайн, всё равно, что я сейчас пишу и делаю им рекламу но это не так ссылок на их сайты я не размещаю. Это всё равно, что рассказать методику заработка, а не проигрывания денег которых и так нет.

 

Лежало тело на асфальте, сочилась кровь из глазниц,

Лежало тело на асфальте, ни кто уже не скажет слов,

Слов счастья и отмщенья, и не услышит больше ничего,

Но только жизнь начнётся новая, без слёз, и тот де лик,

Как отраженье жизни настоящей, в другом смятенье,

И снова повториться, прыжок с другой уже высотки,

Жизнь повторяется как и слова, и самоубийство всё в новь,

Самоубийство, это как способ облегчить учесть неких,

Самоубийство, как порог того чем мы живём но не в новинку,

Для тех кто пробовал себя в роли этой, смертной чаши,

Ей было двадцать, да и не важно уж, все всё забудут,

И не лица, нет нет не видно, прошёл весь миг в гримасе,

Гримаса ужаса и страха и серы в то, что выживет хотя,

Об этом не думала она в полёте, а лишь кричала, взрыт,

Ей нежный голос скажет, спи, спи мой ангел и не плач,

Под земною тощей она теперь, и красоты уж нет, но,

В памяти она осталась, в памяти родных и близких,

Друзья такой потери не могли принять и верят до сих пор,

Жива она но в памяти, в фантазиях его, её любимый,

Положит цветы уж в который раз он на надгробье и всплакнёт,

 

 

Как было чётко в те года встречать друзей у сквера чуть поддатых,

Но от меня всё уходила суть тех пьяных дней, в глазах искра и пиво,

А теперь чуть выпив мне хреново, тошнит как с перепоя, Чуть выпив,

Ну ничего в другом нашёл я счастье, писать стихи, пить чай, и …………

И надо же такому блять случиться, влюбился как ребёнок, тогда не знал,

Что боль бывает столь сильна, что даже забываешь про себя, и нету сил,

Кричать ведь было бесполезно, как сердце выдержало натиск, не знаю,

Теперь чуть тёмное светило на тебе кружит каждый день, нет я не пьян,

Двояко строю фразы, и замысел мне ясен изначально, но стой тут есть,

Подвох и снова торможу, но не вчера, прошёл я круг дыша собою и районом,

Район тот старый не по далёку, прошёл я мимо не заметив никого,

 И слеза вдруг пронеслась, и руки сжаты, не встретил ни одной я мрази,

Прошёл на улицу центральную чуть легче, типы катаются туда сюда,

Куда здесь ехать ты скажи тут даже молодёжи нету, одно лишь соплячьё,

Будь тут театр то был пуст он, городок две станции, не стой на месте,

Как будто я себе всё говорю и нет музы, что подсказала бы порой,

Реально, да нет же помню тот денёк и слово выпало из уст и стало мутно,

Не знаю теперь копаясь в памяти не видно всех светлых дней, казармы...

 

Нет лаве и нет той веры в день завтрашний, устал уже,

Устал, одно и то же на уме где бы найти работу и заработать денег,

Всё не так просто как казалось бы другим, ведь со стороны всё просто,

Устал хамить отцу и нет уже предела ярости моей, я знаю, не прав,

Устал от сиднем каждый день, и не успокоюсь пока не заработаю на жизнь,

И порою сердце держит, как бы сказал отец, от образа такой бля жизни,

Ну да он так не скажет, не матерится пример во всём но не могу терпеть,

Не могу терпеть когда мне говорят, задравши нос, просто бесит,

Мне нужно то немного время, что б разогнаться и решить проблемы,

Финансы это не купюры которые ты тратишь каждый день,

Да, и деньги не бумага, тот месяц или полтора я был доволен и спокоен,

Всё было трепетно и труд мой был оценен большою суммой,

Не помню как потратил, отдал отцу и часть себе на вещи, ну да жалел,

Что так потратив не запомнил вкуса денег заработанных трудом,

С тех пор во мне, что то изменилось, и мысли посещали не фаревар,

Я помню тот момент и себя как будто со стороны и мысль ту о том,

Что я во всём и виноват и паника слегка стыдливо проникала в мозг,

Две тысячи шестой мы едем в Казахстан, дорога в радость и как в кино,

Нет не скажу что жизнь моя как сказка и кино она проста в своём многообразье,

Люблю следить за солнцем когда иду по улице и дождь не страшно,

Такой простой кичиться при каждом случае удобном, да ты дружок просто, 0,

Ты просто дурень которому так хочется сказать заткнись, пшол вон,

Забей на это Нигер скажу себе, и снова вечер и с этим телом, ни о чём,

Хотелось пару строк о ней мне написать, но в этом многострочье, нет места,

Нет места для такой прекрасной и девственно красивой леди,

Я напишу о ней не на заказ она оценит, улыбнётся, подумает о нас,

А вдруг она согласна и не только на жизнь со мной, и снова нет работы,

И мысль о женитьбе покроется негативом и печалью, но Она это Она,

Её зовут Миранда, её двадцать два, живёт в России, Я счаслев,

Читать далее...

Проспав всё утро, я проснулся, усталость о того, что сплю так долго,
Проспав всё утро, я потерял так много, свежий, ранний, утренний, воздух,
Устал я дни щитать как бы в займы, устал один, устал, устал, устал,
Прошедших дней даже не вспомнить, ну да и нет желанья вспоминать,
А что там, просто негатив, негатив от проиществий вполне обычных,
Тех дней, что вдохновенье умиляло, уж нет, прошло всё, что так играло на устах,
Я был бодрее, но ни кто не знает, что в те дни всё прокрутилось быстро,
Прокрутилась жизнь, возможно, и по ту сторону могло быть лучше,
Мне не хватило веры, иль было её слишком много, иль то, что проникает,
Внутрь мне не даёт сосредоточится порой, когда, мне нужно сделать шаг,
Шаг длинный, как в игре из детства, и неизбежно всё обрушиться, мгновенно,
Мгновенно я теряю веру и хоть заговорись о том, что не вселяет веры,
Концом всегда бывают слёзы, от злости, ярости, удавки, на шее весящей,
И ждущей своего денька который будет прожит не в пустую, затянет время,
Затянет время на шее узел и станет тяжело дышать, или совсем всё прекратиться,
А музыка напомнит дни мной прожитые не в долг, а с полным созерцаньем,
На то, что окружает, обстановка дома, и двора зелёный наст, и солнце в небе,
Не просто всё как мне казалось, и не было совсем тех мыслей, что так ужасно,
Что так ужасно мне казавшись приходили, и образы кровавые, как будто бы я сам,
Их создавал, ведь всё готово, лишь стоит вымолвить словечко, как образ я виться,
К тебе, ты ожидал, всё как в кино написанном поэтом, и без ухмылки сказ,
Я потерял ту ниточку, что приводила и за дня меня к победе не прилагая сил,
И хочется мне высказать, так насладиться строчкой, смерти, идущею за мной,
Веки опьянели, вечер, ложиться рано, и мечусь пальцами по кнопкам, слова,
Слова польются так как никогда под музыку поэта, эпизоды грусти настигая,
Не отдадут тебе уже улыбки, радости, восторга лишь и одиночества даруя,
И как бы завершить мне строки эти, что бы без возврата к ним уйти мне,
К новым строкам, новым светлым дням, и не вернутся мне туда бы откуда,
Всё и началось.

Салам, как сам, не виделись лет семь, ну как ты?
Родным привет и не забудь дочурке от меня конфет…,
С тех пор всё изменилось, и тех людей уж нет, что были,
А ты я вижу всё такой же и голос и лицо, и тон, что мне…,
Я всё забыл, лишь эпизодом вспомню нашу дружбу,
А я всё так же мечтаю о любви, ну да я не говорил об этом,
Мечтаю, но лукавый забрался, мне внутря, и больно режет,
В груди от сигарет иль невралгия, пора бросать, ну да ведь ты и не куришь,
Красавчик, А я, Что я? Всё без работы, и доучился кое как,
Ну что же мою был выбран путь и я теперь совсем и не жалею,
Не понимаю тех, кто курит дурь потом в цепях, ну да мы не такие,
А помнишь как мы выпили вина и мир был весь за нас,
И всё было как в настоящей жизни, я буду рад если ты всё там же,
Всё там же, в тех светлых днях, в тех вечерах где у печи сидишь и куришь,
Бумагой свёрнута махорка, а стою по близости вдыхая носом дым,
Тех дней мне не забыть, так свет бил в окна, дома нашего, уютного,
Большого ране , мне всё казалось как сейчас чуть пожелтевшим,
Извёстка дарила мне картины чуть пацарапона, я вижу лица, неказистых,
Приехав гости радости превнесь в мою жизнь и мои родных,
До школы близко, пешком, пройдусь зимой и утро слепит фонарём,
Поймаю блик, дойду до класса, и не в оценках счастье было, а во мне...

Как странно ты и я при каждой встрече промолчим,

Да и зачем все это нам обоим, скажи быть может да,

Да, мне ты скажи и обернись, я все пойму и улыбнись,

Мне в след ты улыбнись я обернусь и в ответ тебе я улыбнусь,

Ты как принцесса, я как пёс бродячий, все так и жаль,

Но ты уже с другим, и песню пьяною поет тебе зима,

Ведь я не знаю с кем то ты иль ты одна, и можно ли мне..

 

[699x680]

Как жаль, что все так обернулось, не чую запаха я ветра, Не чувствую я матери своей и стало все как эпизод из фильма, Тех дней прошедших так лениво, не воротишь, не вернешь, Отец всё злиться на меня если я, что то нет так скажу иль.., Да не кричи ты, полно, устал я от манер мне не присущих, Давай поговорит о жизни, посидим, нет нет не наливай ..., Я не привык к застольям бурным, налей чайку, спасибо..., Все ощущенья как замена правил и судьбы, ну что же так, Так страшно мне порою, даже банально выйти на прогулку, А уж поездку обхожу я ночью, а утро боль в груди и сердце, Как чужое бъёться в такт не мне а духу злому, за упокой его, Я помолюсь, бывает тупо верю, что поможет, но крик мой, Об обратном говорит, что дух сильнее стал, а я слабее и, Слабее, погода светлая от снега налипшего на ветви древа, Я в тишине пью чай один, где то за стенкой телевизор, TV, Бормочет, сериал так слепо не разборчиво пытаюсь не вникать, Кинематограф Руский скуп и обветшалый за стенкой он стоит, Ну что же пора завязывать мне с этим, а то же не закончить, Мне с этой писаниной...

[700x525]

 

Прогулялся до банкомата, он меня порадовал пятихаточкой перечисленной с биржи. Шёл обратно встретился взглядом с парой малолеток такие идут смотрят довольные. Завтра еду в Т по делам сегодня решил не ехать.

 

Стихи пишу, с натяжкой рифма, писать бы о любви,

Но нету настроения на этот бред, любовь ушла и дверь закрыла,

Погода не плохая за окном, снежок идёт по тихому,

И я немного огорчён тем, что дерьмо приходиться мне чистить,

Когда же жизнь начнётся, своя, а не у родителей по крылышком,

Надоело, об этом лучше не думать, а если подумать, то голова болит,

Работы не хватает мне своей нормальной, так сказать, БУ мой профиль,

Погода отличная, серость на закате заметна, без очков и без кольца,

Кольцо бы мне не помешало, в обмен на счастье и любовь, той, одной,

 

Пришёл домой переоделся сел за комп немного пообщался и решил поработать так сказать навоз почистить понял, что ноги слабые таская корыто с навозом, может попробовать летом следующим , ха ха летом? Что это я несу лучше я наверное со штангой по приседаю чем ждать Лета хе хе.

 

Ни как не могу понять почему крысы всё болтают за спиной, это, что прикол такой трепать и пиздаболить на право и на лево… Или кто то попросил так себя вести ну кому от этого ХУЖЕ скажи, а вот и я не пойму они этими попытками треплясь о ком то хотят себе цену набить не получится как были ни кем для меня так и остались, просто нелюди, кто то уже одумался и я знаю кто… Толи у меня на лбу написано эй давай про него нести всякую чушь, ну сука крысы хитрые треплют только среди своих крыс, а остальные просто молчат и не понятно на чьей стороне на стороне зла или на стороне добра.

 

Я всегда как то нейтрально держался всех этих тем типа потрепаться о ком то ну вот и получил совершенно другую реакцию в виде сплетен хотя может ничего такого и не говорят хм, да и вообще, что можно обо мне рассказать то, что я уже порядок лет в застое и общаюсь только со своими старыми друзьями в реале, а в сети с кем угодно кто мне понравится но так не всегда… Бывает  желающие со мной познакомится но это наверное только после того как я в "трансе" повишу увидят адекватный, всё норм, можно общаться и общаются разные учителя врачи, студенты, со школьниками не общаюсь принципиально. 

 

Старых декораций лес, лишь ты по - настоящему светла
Смотря на листву, я понимаю, деревья подменены, а кем?
Листва колышется как наброски декоратора, лишь облака
Как мазки художника по небу разбросало их…,крик правды

По детски верю, но не по детски я живу, желаний скопище
Завеяло осенним ветерком и лесом пахнет, как всегда до…
До наказанья тёмных сил, средою мною не перевариваемою
Эта среда, там где по средь просторов пенья птиц не согласишься

С тем что ощутил, увидел, полюбил, и в веровал в проклятье
Это среда по средь недели, как будто нем и глух, и без…
И без копья в кармане. Подует ветер, а я в воспоминанье погружен
И созерцаю на листву упавшую с любовью и добром…

С природой шутки плохи, цунами, наводнения, тайфун…Не злись
Ведь я тебя люблю и веру, что осень это ведь рождение моё
Второе сентября приходят гости, листва опала я не один…
А с Валентиной, пусть это образно звучит, мы на расстоянье

Подует ветер, и распадутся все сомненья ведь это осень
Время моего рожденья, подует ветер, я зарыдаю, от счастья
Которого давно не ощущал, подует ветер с озера, свежий воздух
И я подумал, подумал о тебе осенний ветер, не насладившись

Запахом твоим, в то время как был рождён я матерью своей.

 

[700x484]

 

Пасмурно, иду по улице, и слышу бла бла, что - то про меня,

Устал, очень жаль, придётся всё оставить так, пусть шепчут,

За спиной, и ни слова в глаза, я часто замечаю свою жизнь,

В чужих глазах, ну и руках по большей мере так и есть бла,

Ну, что ж коль хочется им так, пусть будет так, но дам намёк,

Всё возвращается с двойным ударом, так, что будет больно,

Сижу всё в той же комнате, после прогулки, тошно, понимаешь?

Грустно, и по праздничному скупо, усталый взгляд, и тебя нет,

Рядом нет той женственной не глупой, той настоящей и моей,

Не скупо просто в карманах пусто, что жаль, ну да и мне, пусть,

Ну, что же ты так смотришь будто я тебе чего то должен, не хочу,

Не хочу тебя я, разврата дни прошли, я брезгую тобою, и своею,

Своею чистотою я не торговал, а ты давай как вспомни, стыдно,

Торгуешь телом, что же, дело твоё, не замечаешь даже, пусто,

Жалко без тебя себя жалеть, и о прошлом всё шизеть, ну что же ты!

...

Как то странно, любовь на расстоянии, трубку не брала,

Ну что же, ни надолго тебя хватило, во лжи утонула и пустом, люблю,

Я всё вижу, толь верить хочется, но не сейчас, сейчас хочу уснуть,

Один с уютом, без тебя ведь ты во лжи, а устал метаться,

Погода, просто, улетаю на юг, всё просто, и смеюсь я не над тобой,

Как то, так и без тебя, наверное, мне будет, печально, когда то,

Я ночами бредил о тебе, когда то плакал, и обида от того, что нет тебя,

Со мною рядом, адресую не кому то, а своей душе, своей, своей душе,

Сердце не болит, да полно, же, так пусто в нём, и глухо бьется,

Я люблю то солнце, что в выси мне светит, и устал страдать,

Не много ночи и проезжающих машин, свист шин, разбитые дворы,

Я остаюсь, внутри, себя, мне проще так, хочу реально жить и быть,

С той, что встречу, где то я во снах, и не будет голова болеть, фак,

День, ночь, я не враг, и ты, читая, не заплачь, ведь всё так,

Как на небе туча солнышко закрыло, ночь, день всё не так,

В руки тебе флаг, от кол.с хочется уснуть, я уже не тот, а жизнь,

Всё та же, как щенок я выть хочу, на переулке стоя одному,

Ни кто не приведёт в тот дом, где будешь жить, всё сам, Увы,

Плохих я строк не напишу, глаза как у собаки мокрые, слезятся,

Слезятся от беды, что избежал тогда в 2004-м, ушёл я в ночь,

Беда ушла с Антоном, авария была, ему совсем не повезло,

Зимней вьюге ожиданья, ничего не прошу, а осень просит,

Той встречи, и только в слове здравом я могу слезу найти,

Ищу я в новых песнях боль души и нахожу и больно, правда,

Слов чистых нет уже давно и лишь крича, метая можно потерять,

Рассудок, здравие, и жизнь, в том 13-м дне который длится,

Пока дымит сигарета, ты жив, и будто в безопасности, тех стен, тех лиц…

[700x525]

 

Сердце оцепенело, сижу, хожу, я взаперти

Никуда не деться, боль всё сильней и сильней

Сердце оцепенело, ну что же, пришло время

Хотя нет, мне же всего 20 лет, стой не говори

Не говори ей, что тебе нужна скорая, смолчал

Проснулся утром, не помню ничего, в плане...

Ощущений пустота и разбитость, в груди боль

Я не слышу атмосферы, больно, отказался от…

Пива, ребята весело вели беседу, я и забыл

Что так бывает, Добро И Желательно в словах

Светло в их лицах, в моём темно, та боль, и свет

Путь прошло всё, но ты не цепляй, за живое

Не бери, ну вот я и увлёкся слова, путь и не особо

Зато я сам это завёл и "написал", стихи, своИ!

 

[700x466]

 

В груди болит, пью чай, а когда хочу сказать, хочу рыдать

Вот так бывает услышишь и поймёшь, ту боль, возможно,

Пью чай, болит в груди, хочу кричать, хочу метать, и блять

Ну что же мат, и злость, порывы, сорвался злость, не остановишь

Ломаю всё на своём пути, когда может быть давно был брошен

Пусть это не совсем, но я совсем, и нет контроля, над собой

Порывы ветра, как удар, рукой, и в смерть уйду, пойму того…

Кто умер, слов не надо они всё портят, скажу так больно было им

В груди болит, пью чай, а когда хочу сказать, хочу рыдать так больно

И непонятно где проблема лишь взгляд упрётся в того кто вёл... 

[700x525]