Странно но последнее время перестал описывать свои сны потому как не запоминаю их. Они как то стали пустыми или я просто не обращаю внимания на подсознательном уровне на то, что всплывает в мозгу когда я сплю. Я перестал просыпаясь от очередного сна вспоминать, а думаю лишь о том какой тяжёлый стал и как сильно тянет в сон по утрам. Нужно, что - то делать с этим сколько можно спать до обеда. Как то даже днём уснул с обеда и потом спал до самого вечера но это было приятно не желе уходя в сон поздно вечером. Бывает снится брат, друзья, а сегодня если вспомнить, точно, мне приснилось как меня стригли и я согласился на то, что бы меня побрили наголо, и было, что такое, что я чувствовал в прошлый раз когда стригся в нашей парикмахерской я сказал как меня постричь и результатом был не доволен.

А вообще хоть и не самый запоминающийся но ошеломляющий сон мне снился однажды, я стоял на крыше здания дул сильный ветер и всё было настолько чётко как тогда когда моё зрение ещё было в норме и не было испорчено посиделками за компьютером, так вот там было много деревьев с зелёной листвой и ярко, ярко как когда то перед дождём я наблюдая за тополями видел как ветви гнутся в одну сторону от сильного потока воздуха, ещё одно в этом сне был запах я как стоя на против направления ветра не мог справится дыша с такой насыщенностью воздуха кислородом. Такой сон  я могу отнести к тем снам которых было не много но я до сих пор их помню они поражают своей реалистичностью и правдоподобностью и чистотой. Но не всегда в таких снах я спокоен и, что либо наблюдаю. В детстве мне приснилось то, что меня напугало очень сильно, старушка с вилами бежала за мной я как то оказался в её дворе и убегая я еле, еле двигал ногами от страха оборачиваясь и как будто в воде боролся с её плотностью передвигая ногами по илу или песку. Тот сон в котором стоя на крыше здания я даже не понял, что то, что я видел было моим прошлым взглядом на природу, ещё это можно сравнить с посадкой в которую входя ветер стихал в середине поросли, а в верху они шумели листвой и ветвями бившимися друг о друга. В Смирново очень было красиво и сейчас эту красоту восстанавливают постепенно в весенний период высаживая деревья как мне сказала одна знакомая по переписке которая сейчас отдыхает там, в Смирново. Рассказала что качель кораблей уже нет это конечно понятно они наверное были не смазанные и ни кто за ними не следил или просто сдали на металлолом в то время когда металлолом был в цене.

А ещё в детстве я обожал кушать дикие ранетки даже когда они были зелёными. Наверное потому так делал потому, что я Кот по Китайскому календарю и мне чего то не хватало, ха ха. Да интересно об этом писать но музыка не подходящая рэп с националистической направленностью на Россию и оптимизм.

Сны, я их не стал ценить и перестал загадывать перед сном, что бы мне, что либо приснилось просто засыпаю и помню тот момент когда ещё лежал и думал о чём то или о ком то в тот момент когда вырубался.

Ну вот и всё завтра рано вставать, в город, серьёзный разговор предстоит.

Свежий воздух три температуре минус десять градусов напоминает детство и походы в школу и из неё. Обычно туда я добирался быстро, а обратно уже с приключениями или просто весельем и разными шутками. Зимний воздух в подростковом возрасте пах по разному, сигаретным дымом и морозом, водкой или вином, газировкой и всё это вперемешку с туалетной водой. Запахи на редких вечерах в школе были разнообразными, вечером называли своего рода дискотеку с классным руководителем отдельно от всех но бывало и другие классы делали иногда дни совпадали и всем было весело. Пили водку, курили, но это не всегда так было, а лишь тогда когда наш классный руководитель нас оставляла и уходила заниматься своими делами. Все светились от счастья и были воспитанными, уравновешенными, ну ничего, что мы пили водку и пиво это конечно минус но ни кто не спился почти все нашли своё после школы, а тогда мы были в ночи и танцевали под клубные свежие песни которые приносил Витёк вместе со своим музыкальным центром. Было настоящее наше настоящее время в котором мы были и учились жить, взаимодействовать друг с другом, общаться и радоваться тому , что, есть ну конечно лично у меня не всегда так было, были и проблемы и разбитая любовь, я влюблялся в одноклассниц но не давал выхода чувствам, я просто мечтал. Тогда не было комендантского часа тогда была свобода и все ей пользовались, этой сладкой, непобедимой, свободой. Свободой в том смысле в котором её понимает каждый школьник который сделал уроки и у него есть свободное время и как его провести только ему решать и хочу заметить тогда люди были другими. Была другая молодёжь и то, что каждый из них говорил было не просто трёп, а настоящее которое разделяла районы села, и людей на группы которые тусовались в тех районах  где живут, все жили дружно за исключением некоторых личностей.

То что мне мешало когда то, теперь ушло, а люди которые всё начали так и остались там в яме лжи и безразличия и какого то издевательского гонора, да и людьми их сложно назвать так тела, эпизоды. Как бы затих их лай собачий, притухли поняли, что даже и один в поле воин. И редкое ощущения того, что слышу прогуливаясь возвращает меня туда на пять лет назад, в гостиничный номер но я уже не боюсь или в квартиру как пример того как бывает больно тому кто понял однажды себя и проснувшись в поту и пересохшим горлом подумал, что над ним надругались, просто сон, это просто сон, как избавится от этой мысли, я не знал и уходил. Как то интересно, а часто ли такие сны снятся людям таким как я или пусть не таким как я, а тем кто желает зла к примеру определённому человеку и распускает какие то бесполезные слухи. Хотя слухов то никаких нет, просто ощущение того сна как будто рассеялось в уме, и смех который тогда был слышен такой издевательский, неоправданный, необоснованный, всплывает в памяти мол парень ты без духа, мол нет силы духа. Я так сказать ни о ком не могу сказать потому, как до такой степени не знаю никого, да и вообще дух есть у каждого, без души человек не может жить. Ну а кто так считает тот явно должен знать, что такое сила духа. Сила духа это не то, что можно назвать или вывести как бы на способности человека который к примеру может убить, покалечить, или унизить это не проявление силы духа, или ещё хуже сила духа это не способность насиловать девушек, почему спросите так всё обернулось, а потому, что это низость и проявление дефективности и убогости со стороны тех кто сам своим поведением показывает своё лицо и вообще не понимает, что такое честь и как сложно заслужить доверие на это уходят годы, а слова типа, ну попроси у меня ещё что ни будь, просто Сука бесят от того кто дать то ничего не может и при не большой просьбе однажды сказав нет не могу ни чем помочь обратись к другому человеку ну просто заставляет думать то чего просто не хочется думать.

Уехать бы в Казахстан и не думать уже не о чём жить, работать, женится на той, что ответит взаимностью, мне тут рассказали, что с Российским дипломом там можно без проблем устроится пусть даже нелегально но за то зарплата хорошая и жить легче и дышать легче, Казашки то же есть женственные хоть и не рос в том смысле, что среди Казахского народа не созревал но имею опыт общения с ними, там и Русских полно. Я как то смотрел какие ЗП - ты в Казахстане конкретно в Астане и Петропавловске меня удивило то, что они удовлетворяют мои потребности, пусть даже и по началу почать минимум получать но цены там низкие надеюсь до туда не доберётся Российская экономика при слиянии. Двоюродный брат говорит не всё так просто как кажется с работой, ну да ему лучше знать он там живёт. Хотя я имею среднее профессиональное образование и я не могу вечно быть в стойле топчась на месте как скотина и рано или поздно либо здесь буду работать либо уеду в Казахстан в Астану или Петропавловск. Астана как то притягательнее, там красиво, а Петропавловск близко от Смирново да и вообще не плохой город, и за несколько лет я нашёл в сети для себя хороших друзей по переписке которые не прочь со мной и в реале общаться, как в Смирново новые друзья так и в Петропавловске, а в Астане брат живёт, а Кокчетав мне запомнился одним моментом мы с родителями были в гостях у моих братьев, тёти и дяди и тогда они ещё жили в квартире в многоэтажке я стоял на балконе смотрел на город и меня поразила эта высота мне не было страшно я наблюдал длинную дорогу которая была видна с этого балкона как на ладони и было много машин просто движение как в мегаполисе, но тот взгляд на поток машин был настоящим сейчас я всё вижу как в очках с чёрными стёклами.

Хочется уехать туда где будет безопасно и спокойно, туда где меня ни кто не знает. Вот к примеру города Москва и Санкт Петербург меня не тянут уже к себе своей загадочностью, а играть в слепую никому не по душе. Там где моя душа находится это Казахстан или просто это догадка хотя чувствую себя так как в том старом домике на улице Подлесной. Там я жил по детски на улице потом денди, а до этого я жил фильмами боевиками, ужасами которые показывали по субботам и ЧП которое вещало Москву и какие то происшествия меня учили, что в жизни много опасностей но я не зацикливался, и просмотренный фильм мог вспоминать перед сном и знать заранее, что будет в сюжетной линии фильма через пару минут или вообще весь фильм. Раз уж я общаюсь с людьми из Казахстана на протяжении многих лет, либо пытаюсь завести новые знакомства которые не всегда приводят к положительному результату ну всё же я нахожу всё новых и новых людей которые рады со мной пообщаться и остаться друзьями хотя бы по переписке, я делаю вывод меня тянет туда не потому, что я просто так думаю, а потому, что так есть. Потом Россия мёртвые дни, пусто, одиноко, ностальгия по Казахстану и постепенно с каждым годом я стал всё забывать, лишь иногда

О чём бы написать и муза временно ушла

О чём бы написать и слов подобранных не мало

Я думаю, о том кто чтением любит увлекаться

В стихах искать ответ и или отраду, в слове

Я думаю, как быть когда ты не востребован ни кем

Работы нет, а стих пишу я только для себя

Ну, если быть честнее это как на уроке литературы

Домашнее задание стихи написаны с отличьем

Мама говорит у меня свой стиль, я верю ей

Вот только не пойму к чему соотнести стихи свои

Любовь, война, и дружба, быть может, и поэма

Стихи то с рифмой, то в глубине своей не объяснимо

Не понятны и где поставить запятую, как верно

Описать то или иное событие или былое
Того, всё высказать красиво, не торопясь

Я напишу про небо оно ведь одиноко

Я уделю ему внимание, и может быть оно

Вернётся ко мне со своими облаками

Бурлящими которых цвет может передать

Лишь чистый духом взора своего, и небо

Передаст мне силу и одарит высотой заоблачной

Космических небес не видел с тех пор как

С другом наблюдали звёзды и взор в землю

Опустился, и понеслась игра под пеленою

Тьмы в вечерних посиделках, разговорах

Люблю природу в первозданном виде

Не люблю попойки, и застолья, просто воротит

Люблю людей, но не могу любить их всех

Не люблю курить - бросать я собираюсь

Люблю в ночи сидеть писать стихи не забывать
 

Пишу стихи, не запоминая их, сливаю в днев

Люблю ли я народ наш Русский, честно нет

Мне говорили, сейчас век сатаны и зло его повсюду

Орда сатАна многочисленна и зла, Крест на груди

Кольцо на пальце Спаси И Сохрани меня

Война богов идёт давно и взгляд старушки

Тому есть подтвержденье, только на чьём она берегу

В своём разуме, повидавшем войну и не одно поколение

Людей, которых она внедряла постепенно в ту веру

В ту веру, которая не признана народом

Лукавый шика захотел ну на давись и умирай

И больше не воротишься люда, я буду писать

Пока ты сука не сгинешь с этой стороны, где

Больше было белых дней и светлых слов

Пора тебя истреблять и критиковать и рать твою

А бог он в каждом, только перед ним я виноват

Виной своей я отвернул взор лика, и сатана теперь

В этом краю орудует, порой я злой, порой я весел

Но это так нелепо, как взгляд презрительный

Направлен, не отвести, жестокость, или я сам дал повод

Но ведь я жил, всегда неся лишь правду, не трепло

Глаза устали, но как бы по привычке я не устаю

Я помню первые деньки компьютер появился

У меня и выйдя из дому через неделю я не узнал

Родного края родного в кавычках, хотя пока я здесь…

Пока я тут мой край родным становится, где я рос

Моментами я помню каждый переезд в Россию

Из Казахстана и обратно, жизнь бедная любовь

К одежде, я берёг ботинки и до сих пор я помню

Их кожаные формы, наверное, не плача я затаил

Всё то, что было, то прошло, а память всё при мне

Память дней беспечных на велосипеде возле дома

Я научился кататься при помощи братишки Николая

И как то я сказал себе даже не думая всё надоест

Приходит время всему приходит безразличье

Ну что же вы как сволочи не можете дать народу ничего

Да дайте всем, что захотят хорошую зарплату, и жильё

Образование и безопасность, и хватит этого подобия

За царскую Россию, не за базар, который соткан за бугром

Занавес убрали, и забыли Русский свой язык

Учите Русский хоть я и не советчик в этом деле

Не был готов  я к урокам никогда и вот теперь всё исправляю

Простые люди, я простой, но с мнением и будет слышно далеко

То о чём я думаю и гложет душу вы поймёте
Как это жить когда вокруг одно лишь ложное и фальшивое

Звоню, вакансия риэлтор голос не вызывает у меня доверия

Молча, иду и думаю когда найду работу помогу отцу и маме

Куплю им всё , что захотят и я желаю видеть их в красивом доме
Они для нас троих меня сестры и брата всё отдали и я пока в гнезде

Хочу, что бы у мамы были платья по вкусу, а не по деньгам

Хочу красиво жить и жизнь одарить красивою детей своих

Мой путь был так оборван, но не реально в

Про наркоту поют, нашлись поэты, это реклама

Наркоте НЕТ, рекламе наркоты НЕТ, живи здоровьем

Все курят дурь и думают, что это круто, как дети с соской

Друг, однажды покурив, чуть не ушёл, туда где нет света

Все эти рэперы за покурить травы, просто овцы, ну что ты

Пропаганда наркоты не исскуство жить и править

Живи ты ровно и пиши стихи про чудные моменты

Это гораздо приятнее и честнее, не желе о дыме

Хочу бросать, курю уже давно, просто сигареты

Гнетёт и это такая мелочь, а попробовав дышать

Воздухом свежим, вдохнув, и насытится, кислородом

Россияне люди сильные, зачем сливать в уши молодёжи

Этот бред, эту дилемму пора сливать вместе с теми кто

Поёт о наркоте и считает себя правым, единственно

Прав тот, кто жизнь свою ведёт со портом или же наукой

Наукой, что преподносят в школах и ВУЗах нашей родины

За спорт и крепость духа, за родных и близких

Я возмущён, а нариманы кичатся своей убогой жизнью

Убого быть наркошей, убога жизнь их и не жизнь это

А кабала которую ВНЕДРЯЮТ ИНОЗЕМНЫЕ народы

Упал отжался, лишний вес, не такая уж и проблема

Главное быть выносливее и сильнее как наши отцы

Я знаю, что раньше молодёжь взрослела раньше

Нас стало мало всему виною алкоголь, оставшиеся

По уезжали, в другие регионы, новая жизнь и кадры

Жизни стали чётче в желании увидеть лучшее...

Присутствие опасности, или подставы,

Сам не знаю, живу ведь ровно, с верой,

Подстава как диагноз, который так и не снят,

Всё случилось как то как по маслу, не смело,

Страха присутствие, не избежать, мозг воспалён,

Уже не так конечно, просто размышленья,

О разном, наболевшем, не один такой,

Думаю порой на едине с самим собой,

Как дальше жить смирившись, как сделать шаг,

Реку перешагнуть, с одного берега на другой,

А может, просто, не задумываться, и идти к мечте,

Странно, не хотел ведь, но так как было не вернуть,

Похоже, лукавый всё прочёл, и просчитал,

Почти всё, что делаю я делаю с мыслью нежеланья,

Изначально, сделав шаг который просчитал,

Лукавый просчитает наперёд, и всё уже не то,

Лукавый сука имеет плоть в лице убийцы,

Но это временно и он находит всё вновь и вновь,

Кому ни будь приманку, и всё по кругу,

Как в сериалах по ТВ про измены и интриги,

Так всё, так серо, и безразлично в напряженье,
Артисты так фальшиво пытаясь показать,

В образе лукавого восстали их тьма это ТВ,

Очередной саунд пропитан скукой и лукавым,

Куда же делись дни счастья, которые,

Можно узнать по фразе или взгляду,

Куда же делись, дни, жизни беззаботной,

Хотя заботы не проблема, если веришь,

В себя, и в жизнь Свою, а не чужую,

Быт не к чему, живи душою и природой,

Врать не к чему, и быть верному себе,

А не тому, кто сквозь зубы, цедит слово,

Мелодия настроит и всё понятно одному,

Тому кто счастье потерял однажды, и не в старь,

А на расцвете сил быть может не созрел,

Но не тебе решать как быт мне я слушаю себя,

И не приму совета от чужого, и лихого,

Не стану слушать не приму а если так то враг,

Врагов не принимаю ни за что, они уходят,

Туда откуда нет возврата, и лица меркнут,

На фото вышел как умерший, или, ну нет,

Надоело ну, что за слово не употребляю,

В стихах уж нету рифмы, пора мне завершать,

С этой палемой и начинать, что то другое,

К примеру книгу написать, роман, мечтать,

Мечтать, о том, каким будет конец в романе,

Нужно подумать о сюжете и начинать,

Начало есть стоит продолжить, строка,

За ней параграф, за ним глава, и потекут слова,

Как в летний день птиц пение или дождя,

Скорее первое второе временно, а птицы всюду,

Ну да сейчас зима и редко слышен птичий хоровод,

Похоже на роман или же повесть ход мысли,

Просто без цензуры не для редакции, газет,

А для себя, что бы, речь, не становилась вялой,

 Не вижу сцен убийства и насилия так как,

Мой телевизор отключён всё больше немо,

Моё общение с людьми и слышен голос,

Свой голос в подборе слов, всё мысленно,

Без спешки, и терпенья хватит, всё от себя,

Ни плагиата, ни любви, ни слов затронувших,

Всё про себя, слова подобраны все точно,

Но есть сомненье в том как окончить стих,

Или продолжить и это будет как поэма,

Нет авторского права, легко исправить,

Стихи мои моя отдушина в вечернем сне,

И беспокойство отступило, мелодия играет,

Как сон который ожидает, увижу там хорошую работу,

А может друзей всех в сборе и счастливых,

Мы будем говорить не остановишь пока,

Пока не станет ясно и светло и сон уже забыт,

Сон это жизнь но верить в жизнь такую не следует,

Порою снится электричка или дорога дальняя,

Вокзалы ЖД, автобусные станции, я там остался,

Где сердце выдержало натиск боли и удушья,

Но находясь в реальности в квартире, я помню,

Смутно сон тот на Яву, проснувшись утром,

Не запомнил утра и то, что кто то там будил,

 Потом дорога вспять по рельсам, отказ от пива,

И странная особа взволнованно так заговорив,

Присела рядом ей было лет так тридцать не боле,

Заговорила я смутился но разговор я поддержал,

Мне было плохо в тот момент ей был я рад,

Хотя не выразил улыбкой такого жеста,

Мы быстро познакомившись болтали,

А сердце как в капкане, слова выдавливал,

Ещё запомнил пару городов их станций,

И взгляд двух человек мне не знакомых,

Но так похожих на людей там откуда я бежал,

Если ты подумал и извлёк тут смысл то я,

Не зря старался, и пишу я от души, под мелодию дождя,

Под звук гитары аккорды в так тому, что я пишу,

Печально, и хочется уж лечь, но, что то

Этот вечер я провёл в компании двух девушек и друга Макса. Девушек зовут Маша и Алёна. Алёна 23 года работает в Тюмени на железнодорожной стации, а Маша 18 лет как говорит скоро 19 учится где то в Тюмени. Сначала прокатились туда сюда по нашему селу, потом разговор зашёл за горку, покататься мол захотелось всем ну приехали туда, она стоит возле озера Амазонка, походили я раз спустился с неё на ногах  и поехали ко мне  я посмотрел во дворе, что ни будь подходящее для спуска с горки ничего не нашёл поехали к Маше она вынесла то, что надо, скатерть на стол, она скользкая и её хватило на пару раз спустится с горки постояли по мёрзли сели в машину и поехали на Станцию, наш район. Постояли поболтали в основном приколы со стороны Маши и Макса, не цензурные, приколы. Просто у молодёжи сейчас какой то чёрный юмор употреблять разные слова в разговоре друг на друга, я не имею ввиду у всех но есть такие как Макс и Маша с которой я познакомился сегодня так же с Алёной но Маша позитивнее, стройнее, и вообще открытая не в плане за жизнь я пообщаться, повеселится. Маша рассказала одну нелицеприятную историю про мою старую знакомую но об этом не буду. После того как Макс как всегда повторил тут делать не хуй поехали в общежитие там в подъезде стояли смеялись  в основном над Машей, Алёна не участвовала в дискуссии которая то и дело переходила в смех. В общем весело провели время. Меня почему то не удивляло её поведение, я имею ввиду Машу ну просто испорченная девушка плюётся как будто бы специально, но не курит, Алёна мне вообще не понравилась слишком полная. И оказалось, что когда мы съезжали с горки с Машей то, что я толстый это второй раз когда я слышу от девушки только уже прямо такие слова первый раз не двусмысленно мне намекнула одна из моих знакомых из сети с которой я встретился но ничего не сложилось. Время час тринадцать ночи. Время летит.

Старые друзья запоминаются хорошо, с которыми, по какой то причине, потеряна связь. Один такой друг Серёга В, как то я писал как мы познакомились с ним и вообще описывал то как мы обменивались кассетами для денди но не писал как мы жили и дружили с самого первого класса пока я не уехал. Запомнился момент когда мы весь день провели на у лице и потом уже часам к девяти сели на лавку с его отцом и о чём то говорили не помню уже но вечер был запоминающийся своей красотой и теплом даже когда настало время идти домой я не пошёл и мы продолжили наше восседание пока не пришёл моё брат с выражением недовольства того, что его побеспокоили и всё такое. Вечер, сам вечер потом приходил ко мне в разных ситуациях своей тьмой и яркими фонарями но и иногда даже с той злостью с которой приходил за мной брат тогда в Казахстане по улице на которой стояла школа. Да не хочется даже верить в то, что всему причина чья то злость или неприязнь которая покрылась пылью времени.

Как докопаться до истины? Как вернуть то, что грело? Как не остаться в этом пылью покрытом дне который так и тянется без любви к людям. А один лишь нарциссизм который наверное обретают те про кого забыли вездесущ да я люблю только себя и некоторых из оставшихся из Могикан. Как не остаться во времени поросшем бородой, седою бородой.

Помню мы с братом в один из моих приездов туда где мне всегда было хорошо шли мимо разваленных трёх этажек которые покинули Русские жители того посёлка и наблюдали как его разбирают тракторами тросами просто и в наглую ни какой власти ни какой веры в то, что вернётся прежняя жизнь.

Как вернуть себе то чем я жил всегда и то приобретенное самим собой? Ни кто на это не даст ответа пока сам не поймёшь или не обнаружишь сам инструмент того, как можно всё вернуть. Ни кто. Проснулся сегодня ночью по нужде и обнаружил то, что меня всегда окружало это тьма которая как бы пропитана теми днями и вечерами которые я проводил без мыслей и страха. Да были конечно не приятный и моменты и годы однажды я заступился за парня который был младше меня и попал так, что потом год обходил каждый вторник кабинет ОБЖ по вторникам всё потому, что я не справился и боялся. Для меня всё это было лишь игра, а те кто меня унижали были наверное другого склада ума и в общем настал день я всё избегал драки тут подходит парниша которого я ненавидел и говорит такой давай драться я опешил меня окружили взглядами и тут я не выдержал и со всей силы прямо в пятак заехал этому толстячку, удар был сильный, я разбил ему нос и быстро зашёл в кабинет немецкого языка где у нас должен был быть урок прошло минут пять и он со своими друзьями зашёл весь в крови и сказал на следующей перемене продолжим ну конечно я бы его в первый же день ушатал если бы у меня была поддержка мне ни кто не говорил давай Стас ты сможешь всем было безразлично то , что я плачу, он пообщавшись с одним из моих ровесников подошёл слегка тюкнул и ушёл и всё, слабак он короче, ни кто и не я сам не предложил взять и сделать ему так же больно как он мне, друзей рядом не оказалось, всё было так как будто меня оставила мама, в тот день в Казахстане и я стоя у окна даже о брате забыл, который мог бы помочь. Вообще всё странно тогда даже друзья отвернулись от меня и я как загнанный пёс ходил и боялся вторника целый год и ходил так, что бы не встретить этого сука урода. Прошло какое то время и ещё один решил меня унизить но тут то не получилось у него тогда я был с Дэном и он меня поддерживал я заехал не ожидая нападения и тот кто кичился и хвалился как дворняга ламанулся на утёк потом я его неделю не видел вот таким был ответ ещё мой одноклассник, который общался, с тем парнем от которого я защищал малявку, тоже решил выебнутся ну я его и приструнил сразу же такой довольный был потом по тише стал нашли суки козла отпущения. Ну в общем не приятно было.

Теперь это только воспоминание и не больше.

Те минуты, дни-
Жить любя это прекрасно, это великолепно, это Феличита… А может узнаю, где она, как она, с кем она, и если она одна растит своего ребёнка то может как то наладить с ней контакт, ну приперется к ней домой это было бы наглостью, да и по меньшей мере странно так давно не виделись и тут такое пришёл и, что да она меня уже и забыла хотя в это не хочется верить. А может написать роман в её честь хоть это и не просто и в то же время это не лишено смысла, а если есть смысл то и есть действия есть действия и есть любовь. Наконец то я обрёл это, это любовь и вера в том, что я и пусть даже не верну свою любовь в её лице то хотя бы буду знать, что это значит любить и потерять. Слушаю песню \"Просто уходи\" и думаю о том как я был глуп и запутан теми словами резко оборвавшими связь, тогда я не понимал, что придётся мне перенести через года и забыть обо всём и просто уйти из жизни в том смысле в котором, слов не подобрать но я постараюсь, В смысле жизни скрыто это желание найти себе отдушину в виде пары которая будет вас любить но как бы я не старался я хотел лишь одного и всё это меня так сильно испортило и замкнуло в повседневной жизни, эта зажатость и привела меня к состоянию стресса, а позже и депрессии, длительной депрессии которая просто убивала меня день за днём, а теперь я начал оживать и даже могу больше сказать начал любить то, что я делаю без зазорства и не смелой скорби от того, что делаю. Я даже думаю, что настала моя пора и пора жить, Жить в во всех смыслах этого слова. А вот возьму и верну, те минуты, дни, они уже возвращаются главное не проморгать своё счастье. И та пустота которая была во мне столько лет, та боль с которой я жил и шёл к своей мечте всё рассыпалось в этот день седьмое января, пять лет назад примерно в эти же дни со мной происходило странное я имею ввиду стресс, с которого всё и началось, чего только не на придумывал тогда. Те минуты, дни- так печально и в то же время счастье переполняет меня под эти слова - Те минуты, дни и счастье в облаках, и мы в них я не хочу сказать, что всё, что произошло со мной в те годы счастья и душевного равновесия было просто полётом в облаках я хочу сказать, что это было настоящим истинным и многие были живы те люди видя которых была уверенность в том, что всё будет хорошо и ни, что не сломает их и меня. Помню я пытался её вернуть но всё было четно я плакал уходил с дня рождения и плакал по дороге потому, что она становилась другой, иной не той, что так берёг и не отпускал.

Зима которая за окном-

Зима      ,      как много в этом слове смысла, сегодня отключили воду и отопление с самого утра. А вообще сегодня я помёрз и понял мороза боятся не нужно я это понимал всегда когда мы жиле в бараке и топили печь  каждый день на протяжении всей зимы и порой даже раскалённая печь не помогала избавится от холода, и если вы мёрзнете то это не страшно это на пользу настроение поднимается, взгляд меняется всё становится чётче это как терапия. Зима     ,      это красота из красот которую я полтора месяца не замечал как старый дед который думает о ревматизме, хоть и зрение минус полтора, а я вижу эту красоту через окно, до этого все полтора месяца я думал, что чувства меня оставили, чувства которые я всегда питал к зиме. Зима это больше чем ничего для меня это больше чем чувство свободы которое наплывает и уходит, а зима остаётся на то время которое ей отмерила природа. Зима которая за окном - заставляет меня глубже дышать, смотреть на всё то, что ране было померкшим, со светом в душе это и есть единение с природой, единение в том смысле который не понять городскому жителю и который живёт в чаще из зданий и строений не позволяющий насладится природой, зимним лесом, у меня за окном яблонька в изморози и чуть дальше вдоль забора растёт сирень всё так же в изморози и как бы покосилась в право на юг, там же красная черёмуха. А примерно в двух ста метрах за переездом поля, и леса, леса и ещё раз леса. Окно пластиковое и по этому не замерзает и в него всё хорошо видно, а раньше между рамами ставили соль для того, что бы окна не замерзали, в рюмочку или, что то подобное. - Не вернёшь назад те минуты дни помнишь ты сказал, просто уходи. Слова из песни которая меня тронула до глубины души, я аж вспомнил её… Тогда мне кажется кончился я и мои чувства померкли, именно тогда я разозлился и стал как герой из фильма "Машинист", и игнорировал самого себя и перестал жить душой нет не так я перестал хранить в себе любовь которую мог подарить только ей. 

Осенний ветер, холод, слякоть,
Руки замёрзли, курю, быстро иду,
Как на смерть, как в последний раз,
Как будто последний день мне жить,
Как будто бы и не было с тобою ничего,

Осенний ветер, холод, слякоть,
Иду по кварталу, дорога разбита,
Обо всё я позабыл лишь ты в глазах,
Иду вперёд не обернутся как в последний раз,
Осенний ветер, дождь, я промок,

Осенний ветер, грязь, курю, иду,
Друзей забыл лишь о тебе все мысли,
Прошёл я мимо дома где когда то,
Мы с тобой стояли и курили уже тогда,
Стоял запах грядущей измены которой нет,

До этого зима мы под фонарём,
Целуемся, смеёмся, и счастье на двоих,
Ты не хотела расставаться, а я шутил,
Мы встретимся, всё будет, всё для нас,
В моих устах, имя Оксана застревает,

Дождь, слякоть, осень, первый снег,
В котором мы как ангелы кружились,
И поцелуи были горячи, как солнца луч,
Приятный запах от тебя так веял мне,
Спустя года пишу эти стихи, Оскана,

Пусть ты с другим, а я один, и за окном зима,
Мне холодно, и грустно, иду вокруг квартала,
Когда то осенью я шёл через него и думал о тебе,
Ты вспомнишь нас первый поцелуй,
И обожгут воспоминаньем губы,

Зима, и иней на деревьях, тоже,
Напомнит о тебе, первые морозы,
У меня герпес, мы встретимся не раз ещё,
В моих стихах, ты только ты,
Дождь, слякоть, куда иду не знаю,

Иней на деревьях появился, а я один,
И снова погружаясь в воспоминанья,
Я без порока о тебе подумаю и напишу,
Эти стихи, и снег как напоминанье,
Того, что ты не больше не моя и я не твой,

Слякоть, грязь, увижу тебя, всё без изменений,
Осень - зима, или весна и лето и мы вдвоём,
Ну ПОЧЕМУ нас разлучили эти шакалы,
Осень, дождь, лето, солнце, и любовь,
Иду куда не знаю сам, может к тебе,

Походку изменю, буду с тобой во снах,
Тогда не сел на заднее сиденье мотоцикла,
По этому пишу эти стихи и жив по прежнему,
Надеюсь на ответ по телефону но номера, нет,
Пробью твой номер и вообще узнаю за тебя,

А вдруг ты ждёшь той нежности как я,
Мы встретимся, я поцелую твою руку,
И скажу, что я тебя люблю, как прежде,
Повеяло весной не кажется мне это,
Я одинок как волк ну пойми же и прости,

Прошло примерно восемь лет и вот пишу,
О том, что так забыто было наше счастье,
И обругали нашу веру друг к другу шакалы,
Я тебе прощаю всё, и ты мне прости,
Если конечно есть у меня шанс на…

Я сказал тогда, давай гуляй,
И не спросив тебя было ли всё так,
Как мне сказали те лгуны,
Ты мне нужна потому, что мы…
Ты мне нужна так сильно я люблю,
Прости ту глупую не веру,
Я был тобою оскорблён,
Верой в то, что ты мне изменила,
А позже я узнал, что ничего не было,
Теперь прости ты меня Оксана,
Быть может ты забыла, но я помню,
И я бы мог тебе напомнить,
Поцелуем вкуса губ твоих,
Если б был у меня твой номер,
Я бы обязательно тебе позвонил,
А так сижу и верю, что до сих пор ты любишь,
Ведь я не позабыл тех сладких дней
Что преподнёс нам сам Бог…
Счастливые улыбки и яркий смех,
Поцелуи и объятья наши с тобой,
Не чьи больше только наши,
Если не жить жизнью бытовой,
То ты полюбишь только верь,
И снова мы пройдёмся по главной,
Ты улыбнёшься мне и я в ответ,
И всё начнётся снова с новой силой,
Ну что ещё сказать, что бы ты меня простила,
И снова, снова повторяю те слова,
Поговорить бы о любви с тобой одной,
Но ты считаешь это глупостью,
Наверное всё это я так глупо произнёс,
Давай поговорим же о любви,
Ведь мы уже не дети, ну же,
И не нужно так боятся слов,
Которые нас объединили ране,

Нужно было не слушать никого, и даже не заводить с ней разговора на тему измены она была обижена сильно да и я от лжи которую мне преподнесли так, что аж ни как ни оставить было это без разговора. Сам разговор был коротким я не общался с ней пару дней просто не подходил к ней и не договаривался о встречах пустил всё на самотёк, мне кажется у она на меня до сих пор в обиде всё токи я был тот парень который с ней проводил много времени, мы целовались я прикасался к ней она была моя и вдруг всё обернулось так, что она стала чужой но общаться и здороваться при встрече я не перестал, она стала какой то безбашной в те годы когда она встречалась с Андреем. Я понял кого я люблю до сих пор да это она Оксана Глазкова. Вот теперь понимаю эту печаль потери той самой которую люблю до сих пор Вот, Что теперь делать?Нужно было ей тогда сказать выходи за меня только приведи себя в порядок, она как не выпьет на себя не похожа. Быть может бог меня ещё не забыл и знает как я к ней отношусь и даст мне ещё один шанс начать всё сначала да и забыто возможно всё уже ей но я помню те вечера когда мы гуляли особенно зимний вечер когда мы в её районе гуляли, целовались, смеялись, шутили я шутил говоря прощай она меня не отпускала она была счастлива как ребёнок и я был счастлив и боялся её потерять я не думал, ни разу за то время о том, что мы вдруг так нелепо расстанемся, я люблю тебя Оксана прости меня за те слова и то, что я не веря в тебя повёлся на слова твоих одноклассников они уроды. Быть может ты думаешь, что я не помню тебя в том первозданном виде ты была такая искренняя со мной и с тех пор я не любил по настоящему не было теплых вечеров, не было страстных поцелуев а одна лишь фальшивая пародия на любовь которая меня преследует до сих пор но ты, если ты до сих пор не забыла меня таким какой я есть прости мне тот не красивый жест когда мы шли на встречу друг другу ты шла ко мне наверное предчувствовала то, что лож которую так резко придумали и о которой я узнал и по глупому по детски на то время стал злится сначала на тебя, а потом уже и на себя, Если Бы Тогда я был чуточку сильнее мы бы были до сих пор вместе и пошло бы на все четыре, что бы о нас говорили, а те кто придумал то, что ты изменила мне Бог им Судья. Вот такая любовь. Да я влюблялся но это было лишь клеше той настоящей первой любви к тебе и нельзя любить несколько человек одновременно, что бы не говорили теперь я знаю всю правду ты не изменяла, а то, что говорил Фунтик просто наглая лож, в вашем классе все были сильные но силу свою они не так использовали по этому многих не стало, но мы то есть, дааа наверное ты уже вышла замуж за какого ни будь парня и тогда когда я тебя видел в последний раз ты была той Оксаной которую я любил и люблю. Что ещё сказать, ты моя единственная любовь к которой я питал искренние чувства любви и не считаю да она первая и я не считаю, что она была глупой и детской потому, что первая, ведь человек любит один раз в жизни и так должно быть по этому я начал сходить сума в 2006 году просто мы как бы едины с тех светлых времён. У нас давно бы уже были дети, дом, жили бы душа в душу. Как мне не хватает тебя и чувств кто бы знал. Быть может ты прочитала это признание и если у тебя ещё есть ко мне чувства то моё сердце открыто Оксана.

Быть может ни конец и мы с тобою будем вместе?
Чай горячий, крепкий, интересно, а что ты предпочитаешь,
Из алкоголя, быть может ты не пьёшь, но точно,
Знаю, что не куришь, я вспоминаю день тот,
Декабрь, каникулы, предновогодние будни,
Электричка вас трое я один, обмен улыбками,
Вопросы как учёба, девушку нашёл? И тому…
Я так мечтал тогда от счастья и эдилии в душе, но позже,
И так бывает когда встречаешь ту с которой,
С которой быть мне хочется всегда, и миг прошедший,
Не забыть мне, был яркий свет, был ярок я,
А ты сияла как звезда, в выси не падая и храня,
Свою невинность, пусть ты старше, я младше,
Но ведь любовь не ищет возраста, и ты могла бы,
Меня учить быть настоящим, твоим, присутствием,
Наверное мне нужно всё забыть, но жизнь уходит,
И вернуть те годы просто непонятно как я не могу,
Вернуть те годы, те полтора года, зажатым в коридоре,
И кто то ведь набрал тот код и я ушёл так быстро,
Вспоминая свою, жизнь, хочется рыдать, но что то,
Так и остановит, и я не вижу больше тех Своих,
Высот, ни наркоты ни алкоголя ни злоупотреблял,
Зажатый в стенах четырёх, болею я душой и разумом,
Тот свет и запах от одежды, мне приносил довольство,
Тем что я одет, я был рад, теперь вдруг неизменчиво,
Забыв дни жизни без иллюзий, дни так похожие на всё,
Что мне так нужно, так мало я прошу верни мне жизнь мою,
Мне так грустно и я уже этого не замечаю как собака в конуре,
Не кормленая псина ждущая хозяина и снова вспоминаю,
Иду я в школу и вокруг нет ничего, что бы меня так выключало,
Включаю по утрам я кое как себя сплю я до обеда,
Я как ребёнок взрослый плачу от того, что у меня отняли,
И с издёвкой мне сказали, унизив, хочется всё разорвать,
Восстановить всю справедливость, ну кто же тот шакал?
Что всё перемутил, я помню те слова, Я убью тебя, вопрос?
Кого, нет не тебя, ну кто ты такой, что бы меня лишать моей же,
Жизни, ты ни кто запомни, на станции было не так уж и холодно,
Ты улыбалась я тоже все вышли в жизнь новую, на круги своя,
Мой круг порвали, не спросив, за что же, да и не в этом дело,
У них нет жалости они показывают жизнь с другой стороны,
У них нет скорби, они всё просто убивают, этому есть…,
Подтверждение была одна особа которая была в тот вечер,
В электричке, а теперь она в монастыре, что они ей нашептали,
Или наорали в душу, одному лишь известно тому кто это понял,
Первые дни в колледже, были как начало новой жизни, моей,
И не только я замечал всё в красоте той жизни которая,
Смешалась, с моею жизнью, и песня или ветер той группы,
Поглотило желание убить, того кого не знал и я всё сам осознавал,
Но не так уж просто осознать тот голос, что настигал меня,
В моменты одиночества, те пару вечеров, а как я рад был,
Новый Год две тысячи пять, новый телефон, я Рад и вы уже…
Созванивался с другами общался, и как сейчас всё помню,
Но уже как будто бы в сне со стороны не я это, а кто жен,
Лето две тысячи шесть, за гран поездка, к бабушке и брату,
Я в чём то винил себя но не в чем было мне винить себя,
Да да да я же сам себя проклинал и съел себя за то, что не могу,
Помочь отцу да чем я мог помочь когда в него стреляли,
Была осечка, потом он их раскидал, потом удар в лицо,
Дулом пистолета, мне друг рассказывал, но чем я мог помочь,
Я был так сильно молод и люди эти беспредел чинили,
Чуть не сожгли дом друзей моих родных, но позже как,
Богом всё было остановлено, и тех людей уже и нет совсем,
Их наказать хотел я снова и думал так как будто это было сейчас,
Но не об этом я сейчас, а том как можно перепутать иллюзию,
И стресс в прогрессии растёт боль всё сильней злости всё больше,
Злость по беспределу, будь тогда я кем то чуть другим я бы убил,
Узнал бы, что это за люд, и в звучании нелюдь я бы остановил,
Ну хватит мне это не интересно уже, так как тучи сгущаются,
Годы прошли и я считаю как бы округляя ПЯТЬ лет четырнадцатого,
Смешав тут всё и боль и радость я выделяю дни счастливого,
Счастливого момента который длился многие года и был един,
Со мной, един со мной момент, два десятка лет, первый…
Десяток плюс год провёл я бесполезно окончив садик,
В две тысячи четвёртом не стало друга, а в пятом колледж,
Мысль о том, что бы сходить бы на могилку но так и не решился,
Просто три месяца с тех пор как в колледж поступил,
Пошёл сдал кровь купил кольцо СПАСИ И СОХРАНИ,
Чуть в обморок не падая пошёл пить чай, тогда я ощутил,
Что я сильно худой, не помню сколько сбросил но

В этом мире множество дорог,

Ведущих к жизни лучшей, против смут,

В этом мире множество лжи,

Той, которая, превзойдя тебя нет края,

В этой жизни множество камней и мелей,

Что вдруг появится у кормы твоей жизни корабля,

 В этой жизни множество любви, быть может,

Но той, что пройдёт и не заметишь, как лож,

Той дамы, у которой нет сердца, и лица,

В этой жизни мы встречаем и теряем,

Ну а когда находим, что, то иль кого то,

Цепляемся за шанс последний,

А в итоге, всё сам бросаешь и снова теряешь,

В этой жизни мы не одиноки,

Потому как окружают нас родные и друзья,

В этой жизни не всё так просто,

И то что скрыто глазу, может обличить сердечко,

В этой жизни нет обличия в том плане,

Что ты когда то в гневе прожил и пережил,

Несколько лет боли и неудачи,

В этой жизни всё так просто,

На первый взгляд не потеряв тех дней,

Что так светились в юности,

Если можешь вспомни и пойми,

Всё может быть гораздо лучше, гораздо лучше,

В этой жизни, есть ты есть я,

Но мы ни как не встретимся с тобой,

Мой идеал описан и он в памяти моей,

Мой идеал, это так тонко сформулированный,

Слог, слов и образов одной и той же,

Её лицо мне не забыть, порой не вспомнить,

Но одно я знаю точно с тобой я был бы,

Счастлив и един, с тобой но мы не вместе,

Когда узнаю, что ты замуж вышла к примеру,

Наверное найду себе я новый идеал,

Хотя таких как ты не так уж мало,

Хотя вид человека любящего только,

Одону, останется на веки в моей летописи,

Её так сложно мне найти и не факт, что ждёт,

Надежда есть, и в этом мире есть любовь,

Только такая, что пропитана печалью,

И снова грех, и снова я забыл на время,

На время всё о чём мечтал, и ты как будто,

Вспомнишь, мне станет грустно, и печально,

Я надеюсь на тебя на твою улыбку, и не секс,

Не секс меня влечёт к тебе, а идеал и возраст,

И возраст, что уже двадцать пять пора женится,

Интернет отключили за неуплату, а всё потому, что почта работает из рук вон плохо и те люди которые там работают не ответственные, женщина которая якобы должна разносить почту и заболела и платёжка лежит у неё дома. Хоть и можно заранее платить купив семь карточек по сто единиц, Ютел или Ростелеком но отцу это наверное не по душе нужно с ним поговорить на эту тему, вчера когда я завёл разговор о том, что бы купить платёжные карты он дал мне триста рублей и сказал иди покупай короче тут я промолчу. Договорились на сегодня на вечер он поедет снимет деньги с банковской карты и я уже куплю карты отплаты и внесу задолженность. Без интернета даже как то и не скучно, у меня есть музыка и это всё, что пока мне нужно. В Office OneNote я могу записывать свои размышления которые приходят лишь тогда когда хочется записать их. И всё чётко дата, время, начала записи указываются, чаще пишу стихи но сегодня из за отсутствия интернета как я уже и говорил хочется просто писать свои размышления, стихи не всегда получаются ритмичными, и чаще похожи на Реп. Может попробовать написать, что ни будь сейчас.

Предновогодние будни наполнены запахом кофе, изредка вкусом мандаринов, и музыкой разного сорта. Новый год без подарков это обыденность вошедшая в привычку в нашей семье за отсутствием денег. Недавно напомнил маме про один из таких дней она не смогла вспомнить, когда мне обещали, что придёт зайчик и принесёт подарок, на утро не свет не заря я встал ну для ребёнка это нормально я встал ни зайчика ни подарка хоть и был маленьким зайчика не ждал, но подарок то должен быть и его не оказалось.

Вчера узнал как акимат наживался на бедных крестьянах, у отца был кусок земли тогда ещё в Казахстане и он сеял хлеб и сбывал его на элеватор а выручку приходилось тратить в большей степени не на жизнь а на семена, удобрения, и дачки акимату под предлогом того, что если не заплатишь то бизнес накроется. Вот так и жили получается от кредита до кредита от посева до уборки ну да я был маленьким и не понимал недостатка всегда был сыт и не всегда понимал, что такое дружба, мне ни кто ничего не объяснял, никогда ни кто не говорил, что правильно, что не правильно я сам выбирал для себя лучшее к примеру как бы родители не говорили делать уроки я их не делал, и всегда ждал выходных для того, что бы почувствовать себя свободным от школы.

Интересно, как же я встречу этот новый год? Надеюсь не лягу спать не дождавшись курантов как это было в прошлый раз. Вчера пошёл прогуляться купил бутылочку пива, пачку сигарет иду почти вышел на свою улицу сделав круг против часовой стрелки мимо общежития  мимо школы, выпил пиво и меня стошнило, а позже появился вкус крови во рту всё токи нужно купить лекарство против изжоги и язвы, мне кажется у меня уже давно там кровоточит в желудке, а это очень плохо.

Налил кружку кофе с молоком, обожаю пить его без меры, не натуральный. Мама часто повторяет кофе нужно пить из маленьких чашечек, а ты мол я бадью наливаешь и пьёшь, ну, что же не приучен. Вот и пришло время плотно покушать, плотно конечно это не то слово, слегка я бы сказал пол тарелочки макарон ракушек и чай.

Вспоминаю тот момент когда я ещё не был знаком с Сергеем В и в один из летних жарких дней я увидел его вдалеке на повороте моей и его улицы как он катался на самодельной машине двигатель у которой был от бензопилы дружба мне это очень понравилось, внутри в тот момент у меня было, что вроде этого " Иди покатайся с ним", "Познакомься" но я не пошёл посчитав это не уместным два незнакомых человека не могут кататься в месте. В один прекрасный день я собрался по чьему то совету из класса и пошёл к Сергею В обменятся кассетой от денди так мы и познакомились обмениваясь кассетами, и в один прекрасный день я пришёл и сказал давай дружить.

Как я и говорил мне очень нравились выходные в школьное время в младших классах. И как то после уроков в пятницу мы группой собрались и сразу же после уроков пошли в центр на горку было тепло мы радовались о чём то разговаривали и наконец то о чём мне говорили я увидел. Это была огромнейшая горка на всём свете ну по крайней мере мне тогда так казалось. Её строили тракторами, а заливали из пожарной машины. Мы долго на ней катались, какие то ребята по старше принесли туда дверь и всей толпой на ней спускались, светлое было времечко и беззаботное, а самое главное без погрешностей не считая того, что я плохо учился…

Слово погрешность я не просто так употребил, ведь тогда мне было видно всё в лучшем СВЕТЕ в ярких красках да даже не в этом дело, а в том, что я понимал и чувствовал когда находился в том или ином месте просто сама суть того, что требуется человеку для жизни и реализации планов которые так или иначе встанут на пути этого человека. Запах, вкус еды, взгляд на вещи первостепенно так как ты понимаешь с рождения то или иное оно развивается по мере твоего роста и взросления, сейчас не просто мне приходится, почти всё время я слежу за собой и заостряю внимание на таких вещах, способностях человека, которые дают ему дорогу и свободу но не получаю этого, как бы нет того чем я жил или восхищался и теперь как волк один одинёшенек в своей жизни в том плане, что ни работы ни семьи

Когда форма, атмосфера, какие то очень важные воспоминания, либо предмет, теряет смысл формы в глазах, тогда то и начинается стресс и взгляду виднее становится только серые формы и смысл и этот стресс может вылиться в злость, гнев, ярость, выплёскивающаяся на окружающих.

Когда форма теряет смысл, когда сложно понять смысл её облик, звук, само чувство того, что существует вне тебя, к примеру человек с которым ты только, что познакомился имеет для тебя большую ценность в душевном плане, и бывает такое люди расстаются но смысл который приобрёл о человеке облик, фразы, какие то моменты из жизни связанные с ним остаются.

Это всё равно, что читать книгу, глаза бегают по строкам и вот уже абзац пробежал, а понимание того, что прочёл нету и ты где то в облаках в приятных моментах или своих фантазиях как будто читал но не воспринял ничего...

Идёт снег, ветер дует, о ней не думаю совсем, ну, а зачем,
Ни об одной из них, снится сон я с другом темно, утро, вечер,
Вечер, как преставиться ложусь, сплю, а утром, ломает, я не нарк,
Пушистый сне летает, ах да это ветер, упорно думаю о том, что вижу,
Вижу снежинок харавод, нет свободы как тогда у школы, стоя без боли,
Разговор во сне, проснулся с другой стороны, так и не понял к чему это,
Включаю свет, задёрнув шторы, не приходи всё бесполезно, и четно,
Четно улыбаться я не пойму твоего смеха только склоню голу ниже и...
Не буду вспоминать, того лета, тех дней, прожитых за даром, как бы то,
Время режет дня абзац, я то весёлый, то грущу, то бесподобно, вижу …,
Не буду грустить и тебя вспоминать, я и забыл кто ты, просто факт,
Того что было стёрт лишь фото в мейле и ничего как буд то и...
Не было ничего, между нами, музыка заряжает на новые строки,
Это фокус быть влюблённым и разлюбить, не представляю свою,
Жизнь с кем то, с какой либо дамой сердца, это как эксперимент,
На до мной и моими чувствами, то влюблён либо страсть, но не с тобой,
Ты одна такая встречаю редко твой образ, настоящей, отрытой сердцем,
Игривая и держащая дистанцию, как бы заочно, но ты одна такая,
Но в тоже время многолика и жаль, что одна из вас уже в монастыре,
Такого лика нет ни где не рядом ни на расстоянии, так жаль,
Я вспоминаю тех кого я не могу не любить, но любовь дружеская,
Это начало любви сердечной и женой бы стала ты моей но наверное,
У тебя, уже есть богатый ухажер или просто показалось, ты так мила,
Пусть даже старше, не помню имени твоего я, ты та одна из тех неких,
Что выделившись из массы просто не простых и сохранившая любовь,
Которая живёт в тебе и не отдаётся никому, всё дело в том, что ты как Ева,
В то время как их судит бог, ты просто как их божественный лик и телом,
И телом ты влечёшь но я не смотрю на него оставайся такой же, Ева,
У нас не было свиданий, да и не будет скорее всего, только, быстро,
Мимолётно встретившись я не решался уточнить, с кем ты как ты,
Стыдно имени не помню, тихо и уже внутри свербит так жаль, Где ты,
Где ты, Где ты, где ты, где ты…