По ту сторону, сказал однажды я -

28 мая 2013 г.
12:52

По ту сторону сказал однажды я и как секундная пауза которая меня остановила но поздно, я сказал не подумав. И вспомнил об этом уже тогда когда было поздно, что то менять. Не знаю сыграла ли какую то роль эта фраза но думаю и вспоминаю до сих пор не только об этой фразе, а о многом. Тогда стал вспоминать те времена когда было тяжело и серо. Я большое значение и большую часть времени думал об атмосфере в разные времена, людей которые окружали в те дни, вечера, когда всё было хорошо. Особенно детство как у меня выпало из памяти одна часть времени и я не могу до сих пор ощутить то время когда я был ребёнком это не главное, главное атмосфера которая меня окружала. Если хорошо подумать то и не вспомнить особенно той атмосферы, ну или всё было именно так как прежде только иначе думаю, иначе вижу, чувствую, воспринимаю. Я не хочу возвращать детство да и не нужно мне это.


Как понять, то, что возвратилось так быстро главная проблема, что я сделал не так, и что всё токи это всё значит. Это не образ жизни, это не какие то наркотики которых я никогда не принимал, это не водка которую я не пью так от делать нечего, трезвенник в общем. Изредка пивко вот как вчера выпил бутылочку, тёмного пива, ничего такое вкусное, не противное. Но это не призыв к тому, что бы бежать в магазин за пивом. Пиво это живот от которого сложно избавится я никогда не пил много, но эта сторона в которой находясь порой просто противно от того, что слышу.

И был я весел, и немного пьян, да что там
Вечер был чудесен, счастьем обрамлён
Чудесный но чудес в нём не было, весь мир
Весь мир был чудо, каждый видит всё иначе
Чем глаза вдруг глянувшего в небо, человека
Чистые как небо, и она чиста все мысли были
Лишь о ней, о Надежде почему меня взяла
В свой плен, немного было странно но это
Лишь сомнение о том ответе о котором я
Старался и не думать, забыть пора о ней
Она другая, иная и в общем не моя совсем

Да в то время я много думал о Наде наверное это было лучшим, что мне было даровано как свыше, мне казалось, что мы рядом и мне было тепло и приятно не знаю может её приплетая я не прав и в общем на то время я был совсем другим. И что же поменялось в то время наверное то, что я считал всеобщим было лишь моим, то, что считал общим, было лишь моим.

 

После смерти

16 мая 2013 г.

13:00

Что происходит после смерти с человеком? Интересный вопрос. Учёные считают, что после смерти человек входит в состояние комы, безжизненной комы. Интересное предположение конечно. Вот мне лично почему то частенько приходит мысль в голову о том, что после смерти я очнусь в могиле и мне придётся ещё долго мучится. Вообще не хотелось бы мне проснутся в могиле по кой либо причине и там в состоянии разложения пережить страх который в десятки раз превосходит страх который испытывает человек, перед смертью.

 

Или такая мысль. Как то раз я сёрфил по сети, и наткнулся на запись одного священника который дал ответ одной женщине на вопрос, а что будет если я повещаюсь, на что священник ответил, проснёшься обычным утром и будешь заниматься всё тем же чем занималась до повещания. Это конечно интересно но мысль о самоубийстве и о смерти совершенной самоубийством, у меня такие мысли, одна из которых так и не дала мне это сделать это страх вообще самой смерти и понимание того, как горько бы стало моим родным и тяжело это перенести. Есть ещё одна мысль которая меня останавливает я боюсь медленной смерти и вообще смерти повторяюсь, к примеру если стрельнуть в голову то не факт, что умрёшь стразу, но ведь это самоубийство и я не называю это грехом но страх перед тем, что я могу понять после смерти меня останавливает.

 

Так, что же происходит с человеком после смерти, ну да он три дня находится в доме, потом его хоронят со всеми почестями и он оказывается в гробу, под слоем земли, и происходит разложение остаются только кости.

 

Вообще мне кажется, в зависимости от того как человек умирает, то есть как человек уходит в то сущее зависит и сама смерть да как же. Я православный с раннего детства крещёный и как принято считать то после самоубийства человек отправляется в Ад. Мне рассказывали, что мой прадед на которого я похож очень сильно покончил жизнь самоубийством, в пожилом возрасте. Ему было тогда шесть десят лет, родился он в восьмом году.

 

Я думаю души остаются на земле и перерождаясь они вновь в своём старом облике появляются у потомков, некоторые даже при жизни как близнецы появляясь на свет в разные года у конкретных семей родов бабушки и дедушки которых ещё живы и на них похожи внуки, внучки, очень интересно это наблюдать.

 

Наверное стоит сделать вывод или, что то вроде окончания поста на ту же тему, тему смерти и написать о своём опыте того, что происходило со мной и то как я понял смерть, то, что могу назвать понятым самим собой о смерти. Не знаю может это было не случайно, но в тот вечер, прекрасный вечер праздника не буду говорить какого, я был просто измучен. В гостиничном номере мне было уютно и в тоже время я был сбит с толку курил одну за одной и сердечные боли и боли в груди меня сильно пугали, когда стемнело я уже был как полный сумасшедший скованный и с диким ощущением смерти которая как мне казалось свершится, страх, боль в сердце, дикое желание, чего то чего я так и не понял, возможно это было желание вызвать скорую но я испугался и этого. Терпел долго пока не отключился от дикой усталости, которая как будто накапливалась пока мы ехали в Москву на поезде. А утром проснулся в одежде точно не помню и не помню как садились на поезд в обратную дорогу. Я хорошо запомнил удушливое состояние и двух ребят которые увлечённо беседовали и я мечтал о том, что вот бы и мне так с кем ни будь поговорить но я в поездке молчал потому как не знал, что сказать не знал как понять то, что въелось внутрь , ребята пили пиво один из них куда то сходил и дал мне банку с пивом я покрутил её в руках, сказал спасибо ещё покрутил но, что то мне подсказывало не пить я чувствовал если выпью будет только хуже, и вернул пиво сказал, ещё раз спасибо и старался как то включить мозг и мысль о том, что я так и не попал на службу меня просто убивала и какие фобийные мысли меня так и атаковали, ведь то место куда меня приписали, место службы ни какая то часть

Читать далее...

 

Вместо заката, голос поёт -

12 мая 2013 г.

14:41

Чудесное утро и по привычке оно началось  к обеду

Чудесные песни и по привычке играет повтор трека

Просто чудеса, а пчёлы, ну вы в курсе, вернулись, мда

И понял, лишь одно они все в ожидании моей смерти

Когда отчаяние нахлынет, как фон при котором их нет

В таком фоновом виде ложусь засыпаю, но так и не

Так и не разгадал, загадки, откуда берутся они, эти духи

Которых я слышу, откуда такой взгляд, чёрные или красные

Глаза пристально, не навязчиво, смотрят и преображаются

Постепенно, да ладно можешь не пялится, сгинь, не страшно

Дисциплинированный дух, взгляд загадка, теперь где то

С боку, настроение рабочее, стихи на три, не жду восторга

Хотя, есть желание писать, необычайно, незабываемо

Красиво, без абсурда, как Маг который так и не принял

Веру и не поддержал тех, что поселились в том самом

Настоящем и живом, что есть у каждого но хочется мне

Верить, что не у каждого есть та дверка в которую заходят

Духи и позднее ты уже не сам, и всё рушится обнуляя

Всё, что накопилось за время, которого так, много было

Кто то о листьях пуэра душевно, а я душе и душевном

Скорее тут от безделья и редких моментов прихода стихов

Которые сами как, что то вроде ответа на мой же вопрос

Который так неуловим, в общем по сути вопрос не один

На все мной задаваемые вопросы я так и не услышал ответа

Но понимая, что ответа не услышу от тех кто сам себе ответа

Не даёт, и в общем просто как пластинка из 20-х перезаписанная

Некими людьми и повторяя всё одно и тоже ещё сильнее делают

Себе же хуже и в истерике крича они ни как же не усвоят

Что я давно уже переработал это как изъян и выкинул

По дальше из головы, теперь им гнить осталось совсем не долго

Ну это так как отступление они и не достойны ни одной моей

Строчки, ерунда какая то пишу и думаю всё не то и не так

Как душа просит, скорее всего это влияние той музыки которую

В общедоступном виде можно слушать хоть сутки, лишь

Единицы выдают, что то красивое и незабываемое или ж

Такое, что не хочется делится ни с одним из тех кто бы мог

Превнесь в неё немного иной тона набор нот и звук, слушая

Изначально слушаю восхищаясь и после понимаю, искусство

Читать далее...

 

Безразличие.

Вторник, 26 Июня 2012 г. 18:00 (ссылка) редактировать + в цитатник 

Вечер, думать о закате заставляет -
Станислав Хамуленко
Вечер, думать о закате заставляет -
7 апреля 2013 г.
14:21
Всякий раз я наблюдаю как он уходил
За горизонт его я фотографирую и спать
Закат неуловим и солнце освещает день
Теперь дышать легко и не коробит тело

Не коробит тело но левая рука дрожит
И не пойму наверное нужно зарядку
Сделать силовые упражнения со штангой
Терпение и результат не даст себя ждать

Солнце не так уж высоко а отмели это
Облака и небо это море чистое порою
В пучину я смотрю и не могу открыть глаза
Взгляд на небо чистый и родной взгляд

Глаза и небо одного ведь цвета не у всех
Глаза это тот самый порт между мирами
Миром души и того что вне тебя и где то
Вдалеке ты можешь видеть небо и быть

Счастливым ты можешь видеть толь ко так
Как солнцу заблагорассудится хотя наверное
Я в этом ошибаюсь солнце есть одно а взгляды
Разные у нас постепенно нагрузку повышая

Масса мышц становится по телу в стать
Когда ты спортом занимаешься ты крепок
И если всё это система то и дышать легко
И солнце ярче и душа совсем и не болит

Главное не надрываться лишний вес снимать
А о закате думать мне приходится с того
Что в прошлом этот красный заревам как
Океан только наоборот он в небо углубится

Когда то такие вечера заката были знаком
Холодной ночи а теперь я вспоминаю себя
Идущим прочь со школы не спеша с Николой
Осенний тёплый вечер закат краснее красного

Мотивы старого кино закат и взгляд какие то
Слова взгляд встречный и немного злости
Я всё расслышал он думал я глухой услышанное
Мне было не безразлично небо как цветы

Небо океан в ночи он тёмный и то что в нём
Так видно хорошо и риторика тех звёзд
Которых много оставит мне ко сну свой вымысел
В котором нет ничего лишнего лишь только факты

Малик Эль Джебена

28 марта 2013 г.
14:59

Лучано звали того заказчика, дело первое
И не последнее, заключённым став, и как
Бы подопечным одного из гнутых пальцами
Дела все проходили на ура, но в карцер Малик
Часто попадал, сделки и наркотики, их дело

Всё начиналось не спроста, он был умён, и ловок
Бритву за щеку положил и пошёл, всё сделал
Как и было сказано ему, бритвой по горлу
И забыли всё, позднее он стал видеть, того
Кого убил нещадно, это как сойти сума от

Одиночества в камере пустой, в той одиночке
И человека образ приходящего был не живым
Но существо его было на столько сильно, что
Малик видеть мог его и разговаривал он часто
С тем кого убил, тот дух витающий не тронут

Человеком, а тот кто страх вселял ещё не понял
Что все проблемы только начались, он был
Пророк и в своих ведениях он видел лишь то
Кто боль ему же доставлял, он не терпел таких
Людей в итоге стал он сам главней того кто

Ужас в нём держал своею властью и поддержкой
Не молодых и вовсе не героев, второстепенно
Роль играя он захватил всю власть над этим
Дедом который был чуть ниже ростом и седой
Пророком он был взаперти и по сей день таким он...

 

[700x466]

Всё просто отлично! Весна, солнышко, теплеет... Весь негатив уходит в стихи и стихов становится всё больше и больше.То, что когда то радовало ну или стимулировало написание постов, уже в прошлом и вспоминая, те денёчки когда я только и думал, что бы написать в днев просыпаясь, или засыпая у меня появлялись идеи на утро не всегда помнил, что же меня так вдохновляло в момент когда я засыпал. Прошло много времени с тех пор как я не пишу сюда простые посты наверное год. За это время я успел по быть на бирже труда, пол года, на жалкое пособие которое хотелось с самого начала тратить на, что нибудь полезное, что нибудь такое от чего будет приятно. Зима была серой, мутной с подсевшим зрением уже не тот вид из окна. Радовали дни когда шел снег я выходил иногда ну так и не было ни какой радости, а только ощущения того, что кто то идёт сзади и вглядываясь в тёмные улицы проходя мимо общежития, я заглядывал в окна участка, в очередной раз ничего не увидев там шел дальше, мимо нового дома, подходил к школе с мыслью о свободе которая меня подразнив ушла. Зима. Какие то попытки заработать в сети увенчались крахом, запала нет, да и, что это за слово "запал", лучше сказать желание, терпение, поход к цели, которая как подсевшее зрение не видно так как раньше, это скорее лучше чем куда то бежать, кому то звонить и быстро говоря о своём образовании и том, что опыта нет, приглашение на собеседование и решение ни куда не ехать, был какой то страх который, вот как сейчас мешал. Реально мог пройти курсы, и выдавать кредиты в магазинчике ну конечно страх всё обломал ха ха как в песне. Зима как с закрытыми глазами прошла. Два раза в месяц на биржу, работу они мне не предлагали просматривая прейскурант вакансий ничего не находил мне было тупо не ясно ПОЧЕМУ! ЗП в городе Заводоуковск у бухгалтера у всех этих ИПэшников 6000 т. р или ниже... Чем думают не понятно или начитались разного рода психологии считают, что есть такие люди которые просто всё бросят и пойдут к ним на эти жалкие шесть тысяч, не знаю раньше когда мы приехали сюда Отец получал 7000 т. руб это было кажется в 1997 году но он простой слесарь и, что теперь бухгалтеру жить не дают не понятно ну да повысили зарплату бухгалтерам я это сразу же заметил как зашел на "яндекс работу", оказывается сейчас везде такая реформа, Ну даааа Радует. Интересно Михаил Веллер говорит, обо всем и сразу, или обо всем и по порядку о власти и жизни, о политике и простом люде который забит в эти рамки, а новости действительно по первому или по второму только и о том, что кто то умер, кого то убили, кто то украл столько сколько не смог унести и теперь всё о той политике с теми же людьми которые уже надоели. Принятие законов, правил, и всегда показывают думу с правой стороны или чуть спереди когда там к примеру Жириновский выступает но, что он говорит чаще не слышно как бы на заднем плане. К чему не возьмись, где бы Путин не побывал, везде какое то воровство сажать нужно сразу не растягивая процессы судейские тут блять ни копья уже который год, а они миллиарды везде рвут как фраера жадные. Да и ещё устроится по знакомству как в Казахстане получается только можно так, ну да у меня есть знакомство отец слесарь и мама бывший кадровик, у отца в свинарниках я работал батрачил строил, у мамы чисто потому, что она там была и была кадровиком и там я несколько раз устраивался на период уборки, Вот понимаете как если бы мой отец был инженером, а он бы смог и сейчас может то я бы давно работал в бухгалтерии, ну конечно можно пойти в свинарник и чистить за свиньями дерьмо, но мне уже со своим дипломом нет желания работать свинарём, а отец зря бросил судостроительный университет в том самом СССР.

 

Ни словом унять, ни платком утереть...

Читать далее...

 

Погоня за счастьем и крик

7 марта 2013 г.

22:28

Погоня за счастьем и крик который я "слышу" в музыке похож на развал СССР. Вот посмеялся над своей мыслью я подумал, что Путин слышит меня и как будто это во сне но это не сон и в то же время фантазия. Я вспомнил его по кадрам из док фильма о его рабочем дне под конец дня он приехал к себе домой и ему налили чая с лимоном и съёмочной группе вообще такой хороший человек, и в моей фантазии я стою в стороне и он показывает пальцем на угол я как будто бы или не я там стою и как сатана улыбаюсь потирая руки как будто охранник или тот кто сидит на левом плече не ангел явно. Но я конечно скорее ангел который сбит с пути. Да про Путина ему налили чай с лимоном но он обычно пил с молоком и кто то из тех кто задавал вопросы на протяжении дня восстановил справедливость попросив налить Путину чай с молоком. Потом он пошёл в кабинет взял папку не ту, что лежала на самом верху стопки, а самую нижнюю и положил её в портфель такой большой как чёрный чемоданчик.

 

Заболело сердце. Ах да недавно смотрел вакансии и меня так порадовало, что повысили зарплату бухгалтерам так приятно стало, что я когда то смогу устроится на работу и иметь возможность достойно жить и получать хорошую зарплату. Снимать квартирку где ни будь в центре города и работать ни кем то, а бухгалтером ну даже если мне  не удастся устроится бухгалтером то я смогу найти другую не менее привлекательную работу. 

 

 

В желаниях не смелых и игривых растворяясь

Хандра

5 марта 2013 г.
17:16

Бывает мысль о том, что всё в порядке но я включаю музыку не соответствующую настроению и слушаю, настроение переходит в хандру и позднее состояние раздражения но не из за музыки, а по причинам мне не понятным. За окном весна, а уюта в доме нет, что то в глазах есть отталкивающее от того, что я вижу не то, что бы на самом деле мне грело душу. Ну как ещё объяснить самому себе то, что вокруг какой то занавес, через который ничего не видно, а всё внимание на узор. Что то перед глазами стоит ха ха ну да- монитор шучу… Шутка юмора всё токи присутствует. И этот смеюсь как в последний раз, как безысходная ситуация. Ну да безысходное состояние это когда нет возможности, выбирать для себя то, что будет нести добро, а не зло которое во многих музыкальных композициях которые я слушаю присутствует и никуда не уходит пока не выключишь и не сменишь исполнителя. И не с кем обсудить даже эту тему, так много лет, в заточении, не по собственной воле, как быть?... В заточении в своих думках которые теперь немного другие, и нет этих нелепых демонов которые меня перебивали постоянно и дышали в такт со мной их нет. И как бы это сказать в каком то вакууме нахожусь, да наверное я об этом писал, но теперь больше тишины, многозначительной тишины, и больше спать стал. И вот стоило подумать о днях, точнее о завтрашнем дне предстоит поездка, только посмотрел на число и сразу же расхотелось. Точнее сказать я уже вижу как всё складывается не так как следовало бы.

 

Любовь как порывы их, пользоваться ею

Любовь как слово везде и повсюду, но нету

Любви у меня только печаль и расставания

После встречи со старой, доброй и когда то

Любимой, но не растраченной попусту, смысла

Любви не к предмету, а к женщине которая

Как сказка чиста и желанна, я не сказал ей

Этого слова потому как ответ был бы как смех

Или, да и случай не позволял мне сказать

Я цепляюсь за жизнь, когда она близко но

Не всегда удаётся сдержаться нет, это не злость

Сдержатся в порывах, которых не много теперь уж

Как наказанье мне это одного дня одного при себе

Самому я себе говорю и пытаюсь устроить

Свой беспокойный мотив, что любовью был

А оказался несчастьем по жизни и глаза

Покрываясь слезой, показали мне кто был

Тогда взглядом измены обвит и недоверие

Быть может или же упущенное время и шанс

Так не стойки мы были при выборе спутницы

Жизни да что там я сам не пойму почему ей

Показалось, быть может, что я не достоин её

Или проблема с ребёнком ей душу открыть

Не позволив и время потрачено зря, одинока

Время меняет людей и поступки, слова, и надежды

Все рушатся част от часу мы забываем и перемены

Только внутри, а снаружи те редкие встречи случайно

На старом пироне и дороги у нас разошлись

Да Юля когда то мы были юны и знали наверное

В несмелых мечтах друг друга чуть больше чем

В этот момент когда я предложил тебе себя

В знак не отчаявшегося и не оскорблённой, а

Знаешь я вспомнил тебя в тот вечер когда и не только

Мы были юны но почему не ответила да так

Сказать был убит я всегда когда получал на вопрос

А давай станем друг другу чуть больше чем друг

И друг и то время во мне и тебе поживёт и уйдёт

К новым бухтам, пиронам и будет всё это как

Старый роман которого не было но он существует
В желаниях тихих в ночи бессонной или при встрече

При разговоре я вдруг узнаю, что ты не одна

И на миг забываю тебя и желанья порывы свои

Я отклоняю их повода миг на людей озираясь

И взглядом ищу тебя Юля и в конце я теряю во взгляде

Искринку слезы, что пришла в мой заповедник когда

Я смотрел как ты уходишь по улице в даль к отчему дому

Я как бы поверил в любовь, и в тебя я верил всегда

Ты та от которой повеяло чудом которое не свершится

В моей жизни и не будет меня и тебя будем мы

Ты уедешь одна и найдёшь себе принца как и многие

А я просыпаясь с утра от усталости сна, что приходил

Незаметно и вдруг увижу тебя в платье белом, а рядом

Не я, а рядом не я он быть может и в чём то король

Но подумай когда парень любит он сходит сума

Быть может ты не поймёшь и останешься в мире

Где есть только ты и твоё чадо, просто подумай

И вспомни как было красиво нам быть в той среде

Чем называется школа и вспомни кому бы ты отдала

Своё предпочтенье быть парой и вспомни того человека

Как сказал я взгляды поменялись ты поддержала

Но в просто без грусти скажи, чем был я в те годы

Для взгляда души и скажи, себе те слова, я так устал

От всей этой тоски по вечернему свету тоской покрываюсь

Наверное кто то мне отдаёт любви одиночество

Как бы делясь но всё про себя в своих мыслях, скажи

Это ты или нет, если нет то на пироне когда ни будь

Встретимся и наверное просто поговорим поделимся

А грусти не будет, будет счастье твоё и моё у кого то

В душе той частицей как ты у меня в эти дни я был

Удивлён такой неожиданной встрече и опечален

Своею тоскою как пес я бездомный завыл про себя

И продолжил работу которая отвлекая и отмечая

Присутствие твоих глаз и чистого сердца не растрачена

Жизнь но куда всё уходит и почему дни печали

Превращаются в годы в которых живу и найдя я

Хоть какой то глоток жизни как пес жадно глотаю

И хочется в след побежать но не могу ответы ищу

В созерцании и редких минутах добра, что куда то

Уходит и я начинаю всё видеть пустым и надежды

Которые были как с хлопком двери уходят и злость

Потом преобладает и ощущение ожидания смерти

Которой уж нет, Озарись Юлия и живи настоящей

А не прошлой любовью хотя наверное всё это пусть

Четно но я постарался и сделал попытку и шаг на

Встречу тебе и не впервые, а знаешь я помню я

Предлагал но наверное я был скорее чуть пьян

Стих не дописан, пью чай, и

Читать далее...

 

Пока все живут -

27 февраля 2013 г.

15:51

Пока все живут я не знаю, что и делать с самим собой видимо годы взяли своё и я затормозил и отстал от жизни сильно. Сложно когда приходит понимание того, что ты ничего не значишь ни для родных  ни для друзей, а просто так как ненужный элемент в этой картине из пазлов. Надеяться и ждать? Скажете вы… Надеяться и ждать устаёшь и приходишь к моменту когда нужно, что то делать, а что делать не знаешь потому, что поезд тронулся, а пирон остался и на этом пироне стою я один и растерян, потому, что всё, что порой происходит напоминает о безумии или о том, что я должен бы понимать но не доходит. Вот, что значит отстать от жизни, ну да у меня есть интернет я могу, что угодно найти, узнать, знать новости до того как их показали, ну и в какой то мере я буду удовлетворён тем, что я прочитал новости но жизнь то стоит и нет ни каких подвижек. Составчик тронется пирон останется, вот снова я один и даже редкие минуты общения с родными не представляют собой какого то рода продвижения в жизни хотя в каждом коллективе все знают, что делать но это лишь та жизнь которая замкнулась на том, что каждый день как надежда на, что то, что уже хотел и пробовал достичь определённой цели в том плане чего хотел и пара событий которые как удачный случай прошли в ожидании и маете. Что теперь делать, работу ни кто не преподнесёт на блюде, как некоторые выражаются, и деньги с неба не падают, БЕЗ ВАС ЗНАЮ! Сложно так рассуждать уже в который раз, ну да можно не обращать ни на что, внимания и никого не видеть перед собой так делают люди отчаявшиеся, ну можно сказать я отчаялся наверное это пройдёт и всё забудется и жизнь так и будет стоять пока я не устроюсь каким ни будь слесарем и буду получать жалких восемь тысяч и проживу так всю жизнь как отец с мыслью о том как жить на эти деньги и избегать разговора о них. Потом вспоминать под старость лет как я классно провёл время когда учился в колледже и техникуме и зашивать старые штаны которые чёрной ниткой, которые у меня будут одни на все случаи жизни, ну да бред можно каждый день думать о том, что я найду работу и тешится этой мыслью как безногий инвалид которому грезится, что у него есть ноги. Не хочется мне так жить совсем не хочется, серится и жить тем, что есть как бы сказал отец если бы я завёл это разговор с ним, ну чем я тебе могу помочь он бы сказал. Ну я и не подхожу к нему с этими разговорами давно знаю, что то, что он получает уходит на кредит да на оплату коммунальных услуг. А те кто бы мог помочь стали гордыми и думают только о себе. За то не сложно бить со всей силы по груше ломая пальцы и казанки и думать только том, что хоть кто то поймёт, что он не прав. Брат когда то сделал из куска валенка и тряпки такое приспособление которое можно колотить и когда злость и обида на всё и вся переполняет меня я иду туда где это штуковина висит и колочу руками пока кровь не выступит на кулаках вот так я сбрасываю стресс, пойду повторю заход не помогло с первого раза. Что то не помогает но кровь выступила и если бы я с такой силой бил человека то он просто летал бы из стороны в сторону. Что теперь делать просто обидно. Безрассудство какое то и отчаяние.

 

Куда то делась муза

26 февраля 2013 г.

21:00

Земфира и в правду, не заморачивается ставит на музыкальное сопровождение, слов в песнях мало. Ну это её проблемы. Слушать как оказалось нечего в её новом альбоме. Приятнее джаз, даже джаз в исполнении Афроамериканцев греет душу. Постоял на крыльце подышал воздухом пахнет грядущей весной и слышен гул толи от котельной толи от уходящего или приходящего состава на ЖД. Сделал на каждый день заметки с одиннадцати утра и до ноля каждый час, что бы телефон оповещал о покурить так будет гораздо лучше и здоровью польза постепенно можно будет увеличить с часа между перекурами до полутора часов и экономия. Ну конечно на душе по легче станет мозг будет работать как надо, и лёгкие очищаться будут, когда если смогу так всё реже курить и бросить в чём сомневаюсь. Но если брошу то буду заниматься спортом по плотнее ну хотя бы не заброшу отжимание, которое делает мышцы набухшими.

 

Спать не хочется может принять лекарства и отрубаться, но сон до двух часов дня не совсем то, что я хочу может просто попробовать заснуть без лекарств? Ира теперь не работает больше времени с Алёной проводит. Но почему то у них даже на компьютере нет ни колонок ни микрофона не связаться толком… Вчера написал до сих пор не ответила. Ну ничего как ни будь свяжемся мысль продолжить писать книгу даже не пришла мне наверное в голову когда узнал, что Ира бросила работу из за того, что до работы добираться два часа и обратно столько же итого четыре часа, не очень то приятно под вечер или под ночь возвращаться домой. Ну да ладно если она предложит писать книгу я не откажусь.

 

Как в электричке я видел всех как будто мёртвыми в одном обличии и это вселяло ужас тот день конечно я не забуду это день свадьбы Светы с Лехой, после мы с родителями ехали на электричке и я был удивлён тому, что видел и вообще всё было странно. 

 

 

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Жизнь это симфония души такой уж век

И музыка в словах давно уже застряла как

Жизнь которую быть может стоит жить

Не обернувшись, на жизнь чужую не глядя

Жизнь это мелодия идущая сквозь время

Которую лишь мы способны изменить и так

Преподнося урок о жизни новой которая

Как плачь чаек над паромом я слышу плач

Детей как будто бы они и есть птиц голоса

Я слышал это в детстве этот призыв о помощи

Как будто бы рыдая рой чаек над свалкой

Пролетая и маня я слушал и поняв, что это

Слуха моего обман я позабыл об этом и на

Долго чуть позже мне был мил крик ворона

Который утёнка утащил смотря своими смотря

Своими красными зрачками он от обедал

И после улетел, я как бы побоялся, что ли

Его дозорного вниманья и это, память унесла

Я видел много птиц но ворон или же ворона

Они таят в себе особый стиль и кровожадны

И видят много однажды я нашёл птенца

Голубки он выпал из гнезда я попытался

Вернуть его туда обратно и обнаружил днём

Позже, что птенец погиб я знал, что птицы

Так жестоки и то, что запах человека это смерть

Перед вокзалом была не рощица не лес, а

Как бы гнёзд скопление ворон из там было

Много и всякий раз по туда проезжая я ускорял

Свой ход, порою было страшно и смешно

Дурманит разум, такой вечерний сон и только

Лишь под утро приснится мне красивый

Читать далее...

В той смерти виноваты оба -
6 февраля 2013 г.
21:07
Я знаю иду я дорогою верной, теперь так могу я сказать
За себя, в данный момент, и теперь мне лишь стоит отсканить
Свой паспорт и в том, что я возжелал заниматься, всё новым
Тем делом, что вдруг мне принесёт пусть не большой но
Доход я бы смог без раздумий пожить для себя и помочь
В этом плане близким своим, пусть не большим но рублём
Всё токи это дорога иная чем не желе я бы приехал в Москву
И понятно лишь мне, что быть может случится со мною в той
Дальней сторонушке, что на закате я редко но думаю, о том
Что в ту строну я ездил когда то и не без приключений на
Сердце своё и не без боли но та как бы опаска уже не верна
Как бы сказал я себе да пошло оно всё, нет ни так я бы по
Поводу той поездки сказал никогда я туда не вернусь, просто
Страшно мне было но страхи забыты лишь немое кино как
Вспомню я вечер тот, тот праздник двоих и своё худое тело
В молчании и понимании неизбежного но встал там вопрос
А за, что и теперь не пойму я политики этой пусть громко
Мой это вдруг сказано но, в завершающих строках скажу
Всё было мне ясно в момент, максимальной нагрузки на
Сердце и боль так искусственно била сжимала как на разрыв
Я спорта в то время забросил влеченье и быть может это
И есть мною обугленный круг в саже и пепле стоял на краю
Этаж первый, гостиница, в районе старого города, Москвы
Какие то люди и те три особы, к которым я вдруг подсел
Невзначай так подумав а вдруг познакомлюсь, а тело болело
И не до знакомств уж мне было и странно и то, что они как и
Я были встревожены чем то как в фильме ужасов всё как
Совпаденье как в триллере или всё это как будто бы было
Пародией на мою смерть или тело худое теперь я не знаю
Тех чувств которые мне были предначертаны днём и теми
Кто в нём находился и те странные люди которые как бы
Не вольно скажи, "такой молодой а уже" и ушли вдоль
Парковки и я всё запомнил как датчик сработал в тот день
Но если бы я отказался поехать в Москву то я бы висел в
Петельке которую сам бы и сплёл, всё было так похоже
На день той кончины моего Деда и я прочувствую тело
И вдруг понимаю нет жизни в нём я был малого возраста
И поверьте в словах лжи лишь голые факты, той худо и как бы
По смелости встроенной линзы забвенья я был в эпизоде
В котором конец так растянут сестра уже спит, а я всё митаюсь
И слушаю ворог людей все из которых представившись
Слугами дьявола мне убедительно вдруг я сказал забываю
То, что такие мне игры известны вот только зачем тут слова
И по чём нынче проданный дьяволу душ склеп, и печаль
В нём, я понимаю по чести не нужно мне было тогда говорить
Я бы отдал свою душу тебе, лишь ты отца сбереги он ведь
Стар, и хватило ему и ножа, и ствола у веска, я был зол
На тех местных собак, что в округе являлись крутыми, и
Как бы не вдруг а по чести настигла их кара но это всё было
Немногими днями чуть ране, они попытались сжечь дом
Но потом извинялись, не знаю но я так всё понял ми видел
Их в тот момент но уже поздно и не пойму почему я был
Так молод в те годы, расправой я бы заняться не смог
Потому, что ни кто мне ни слова не сказав, всё оставил как
Есть в моём понимании, отметина на скуле отца от ствола
Ден мне рассказывал , что крови было не мало и страшно
Вдруг стало, за Отца, и жизнь его, ну а теперь я не думаю
Злостно просто той группы уж нет и местность совсем уж
Другая одни малолетки и те, лишь могут в сторонке сказать
Про тебя, а не в глаза как принято было когда то, ну что же
Слова, что я слышал сегодня в сторонке не дошли до момента
Удара в лицо или в дых мне их жаль просто ребята не скромны
И этим своим поведением они сделали всё чем то зажатым
Доля себя разумеется, часто я слышу в след да он и не слышит
За что интересно такого порыва на свой след я услышал
Если ты человек то как сучара не будешь шептаться о том
Кто тебя в жизни не знает и почему я так резко вернулся
Сюда, а наверное всё дело в сучарах которым пора бы
Носы поломать руки не жалея размах за размахом и всё
Всё тихо и правильно в адрес которого нет в твоём плане
Если заняться средою своею и своим окружением то все
Сразу замолкнут, а так я молчу дни и ночи лишь делаю
Выводы верность которых ни в ком не нуждается критике
Я понимаю тебя если ты предо мной и ты молвишь словеса
Я понимаю тебя в твоём выборе слов при обращении ко мне
Я понимаю лишь тех кто мне по душе и в разговоре, а остальные
Мне безразличны и привлечение внимания к себе лишнего
Навлечёт лишь беду а теперь ты подумай ты говорил ли когда
О конкретном субъекте слова, что лишь злость отражают
Вот видишь и ты не поймёшь почему я молчу, а ты говоришь
Ты не поймёшь прочему я молчу так разбивая слова в ряд
И притом не имея понятия кто ты мне скажи ты зачем говоришь
Ты слова, что лишь гнев вызывают у люда приличного и
Будь скромным и в приличии объектом для подражания
Будь лучше быть может ты перестанешь вводить свои глазки
Туда где им совсем уж не место, поверь мне мой друг
Восточного звука манера, мне, вдруг, так, напомнит о том
Что пора бы уйти от мирских размышлений и думать том
Как можно Читать далее...

Какой то особенный пасмурный день

6 февраля 2013 г.
16:21

Ты помнишь тот день, когда мы в знакомстве не сдержаны были
Ты помнишь ту нашу землянку, в которой мы целовались, а Оля
Стояла, по одаль, и спрашивала ну, что голубки всё срослось?
Я помню шаги свои и твои, по мокрому снегу, мы шли в некуда
Ты помнишь на вечер, когда мы впервые пошли танцевать, танец
Медленный и беспорочный, ты помнишь, я слышу шаги я иду но
Один уж который я год, теперь не вернуть ни знакомства ни дружбы
Осталось лишь, только порочное желание с твоей и моей стороны
Я помню шёл дождь всё было во тьме день был короток и я одинок
Всё быть может со временем я позабуду, но не отчеканенный шаг
Который меня уводил, в сторону дома когда становилось темно
По грязи и лужам я шёл и так было не раз, я шёл уходя от печали
Но на глазах пелена и теперь мне не услышать тот запах духов
Твоих и вкуса твоих губ, как на рассвете встречаю гостей из дали
Я им рад, и снова я к дому иду дорога уж ближе ведь дом новый
И новое место в районе всё дождь продолжался как ком в горле
Стоит упущенный день после которого мы расставались, и по селе
Мне хочется плакать но это лишь боль которую я позабуду и шаги те
Которые я отчеканил туфлями, что за два года поизносились, вот так
А помнишь тот свет по вечере мы шли по району которого нет.

История -
5 февраля 2013 г.
19:16
Всё начиналось в Казахстане, до этого я себя не знал
Всё начинал как в обычной жизни или кино по выходным
Первая музыка это Нэнси первое кино которое запало
В память это всё, что было в субботу вечером и воскресенье
Первые друзья нет не школьные, а друга я нашёл когда
У меня появилась денди я пришёл к нему обменятся кассетами
Вот так и начались взаимоотношенья, а позже мы стали друзьями
Его зовут Серега, а с Николой позже познакомился коришь старый
Вот тогда мы проводили время так либо катались на велосипедах
Либо играли в видеоигры, но всё больше мы проводили время
На улице, чуть позже мы уехали оттуда в Россию и здесь нашлись
Уроды по соседству которые теперь ни кто так отбросы, спились
Снюхались, но не об этом, детство и школа всё в прошлом в памяти
Теперь не скажешь и не увидишь как там было но можно написать
Хоть и рецепторы притупились я могу увидеть прошлое третьим
Глазом, вспоминая моменты или целые эпизоды с последствиями
Друг однажды или трижды чуть ли с жизнью не попрощался
Первый раз когда в автобус школьный сел зэка со стволом и начал
Целится в Николу, прошли года и в него уже другой попутчик
Целился стволом, поддатый зэк кого то искал но не нашёл
А то, что в автобусе ударил Юру крови было много я в тот день
Пропустил уроки и не видел этого ну и жив остался, хотя за что
Прошли ещё года авария их трое на одиночке Урал врезались
В велосипедиста он был пьян умер через месяц, а Антон на утро
Прошло время какое я не помню но случаев было много наверное
Мне и пришло то наказание тех кто во сне приходит и я чуть
Не сошёл с ума, Андрея пырнули позже тот сказал, что целился
В голову, а дали три месяца условно, судья по видимому был
Не в себе Андрея могло не стать, потом авария на автомобиле
Машина в дребезги, а пацаны отделались синяками, и ушибами
До этого Андрея отец повещался было ужасно это понимать
Я тогда подумал, а как Андрей теперь будет без отца, но были
Не детьми и Андрей смерился и я рад, что он не пошёл следом
За отцом, меня однажды пьяный зэк хотел зарезать, я не повёлся
Не испугался просто проигнорил, хоть и видел нож идущего справа
Он мне говорил я тебя убью, а я задал лишь вопрос за, что?
Так он и отстал, что то кричал мне в след но я не слушал, так уж
Получилось теперь я понимаю со смертью шутки плохи, ну ладно
Забыли, потом на проводинах друга Дена пришёл мужик который
Отца Дена чуть не убил и началось мужику зэку тоже досталось
Дэну руку порезали всё было шумно но как полагается мы друга
Дена проводили в Чечню служить, теперь он по контракту служит
Вот так я вспомнил много не приятного, а на душе как при ноже
В руках того зэка, тут местность такая тут много химиков и бывших
Зэков и детей бывших зэков которые тут строили производство
Старый дед Миша не к ночи помянутый много мне рассказывал
О тех временах половины уж не помню, помню рассказал он мне
Как химики спирт с воронов воровали вёдрами и разные случаи
Помню вагончик Полковника который жил на поляне не легально
Подключившись к столбу, не знаю но его присутствие на Бамах
Так и осталось для меня загадкой он пил и рад был гостям ребятам
Старшикам, погода была хорошая не было ни телефонов ни
Компьютеров все дни на улице и в школе позже мы стали ходить чуть
Дальше Бама и Казармы на домики со Станции было весело
В то время но долго мне гулять не разрешали вот так был строг отец
Да я пил вино и водку до этого курить я научился, помню вечер
Когда пришёл я пьяный отец всё сразу приметил и начал проверять
Не укололся ли я но я лишь выпил водки мне было где то лет 14
И это мне не ставило запрета выпить вечером вина или же водки
Я не терял контроль над самим собой не пил лишнего но это
Конечно прискорбно тогда все пили я не равнялся ни на кого
Просто был самим собой и взгляд на вещи потерял за монитором
Теперь я алкоголя даже запах не переношу и выпив всё выходит
Наружу, наверное так и должно быть и нет желания мне выпить
Курю единственный изъян, ну да и наверное то, о чём не скажешь
Так сразу просто промолчу, глаза мокрые теряю чёткость картинки
Телевизор просто мне не интересен, и увлечений нет, постоянных
Я в ожидании стою и в онлайне зависаю целыми днями, просто
Делать нечего с работой вопрос давно стоит и некуда хотя бы на время
Устроится и двинуть дальше до Тюмени я делал шаг но не верный
Выбрал курс и всё было четно просади пять тысяч да и это деньги!
Когда только отец работает двадцатка максимум туда сюда и нет её
Теперь я думаю о том когда появится местечко на племферме
Там стройка но отец сказал, что там работа идёт по тихому и наврядли
Кто то понадобится, теперь не знаю как и быть, пришёл в прошлом
Году и говорю хотя бы есть работа физическая мне ответили
Сокращение штатов и вот всё кончилось и на бирже труда нет вакансий
За гроши работать нет желания ну что это куда это годно шесть тысяч
Половина на квартиру остальное на еду и так как жить, ну как же
Жить при таких раскладах иди мотаться каждый день то на то и
Приходится три тысячи на дорогу три тысячи доход если работать
В ближайшем Читать далее...

 

ЛАУРА

 

Ну а на данный момент у меня нет на примете девушки и не ищу не назначаю свидания всё не так и нет желания. Жалко, что потерял связь с Лаурой ей было плохо и ещё я тут со своими мыслями в слух вот и не общаемся теперь. У неё наверное уже семья хотя она говорила, что не хочет замуж и у тёти в Армении ей плохо. У неё был парень которого она любила в студенческое время он болел раком и умер она да она любила по настоящему наверное как меня когда мы учились в школе но я не обращал на неё внимания и не знал о том, что она меня любила, ну она ещё говорила, что родители на то время ей бы не разрешили даже просто дружить со мной она вела дневник и говорила когда потом читала его когда отучилась уже ей было смешно от того, что она когда то написала в свой дневник. Она достойная девушка, достойна многого и даже наверное если бы я был по внимательнее мы были бы вместе уже давно. Она меня звала погулять когда мы ещё общались в городе но у меня не было денег и я отказался да ещё и это дурное предчувствие которое ложно изначально но не куда не деться да и в прошлом это. Наверное если она появилась бы снова в моей жизни я бы поддерживал с ней связь и даже более того постарался бы сделать её своей женой но наверное это так сказать как бы она сказала поезд ушёл, хотя кто знает если она сейчас не одинока и у неё есть возлюбленный то я буду рад, а если нет никого я буду рад разделить с ней радость и печаль просто чище человека не знаю от неё не тянуло никогда ни какими тёмными веерами. Вот сейчас как то ожил время когда мы с Лаурой общались в аське и так обменивались дисками при встрече с ней мне было хорошо и речь становилась чётче и как бы всё дело в ней в её школьной любви ко мне я это понимаю и то, что она чиста как раса на рассвете, нет сомнения. Помню шли с ней с электрички случайно встретились идём она такая малява ростом низенькая милая девушка, и на ногах запомнились туфельки такие маленькие и походка как у ребёнка просто чудо, и я ещё  сказал -Лаура тебя нужно воспитывать ты как ребёнок..., она моя одногодка ну это я сказал наверное не подумав она воспитана очень хорошо ни одного слова паразита не услышишь от неё тем более мата и не курит. Просто чудо.

 

Заперт в цепи событий...

 

 

Шайтан -

4 февраля 2013 г.

20:46

То что не получилось учится дистанционно это понятно, в тот период я не совсем ещё был здоров. А теперь и денег на это нет на обучение. Пока сам не заработаю не отучусь. Да и нужно ли это? Я думаю со временем приму решение учится дальше или нет когда буду работать ну конечно если дохода будет хватать на учёбу. За тот год, что я числился в ВУЗе я сделал пару работ и прочитал почти весь Менеджмент короче, что то мне мешало, такое чувство, что если я рассказываю о том, что делаю то это дело не получается и я складываю руки, проверено. Не знаю но мне обидно когда, что то не получается и я ухожу в себя и перестаю делать то, что необходимо так как следовало бы. Вот так и получилось с учёбой на расстоянии, я представил то как мне пришлось бы ехать в Омск на электричке и подумал, о своём состоянии на тот момент и понял я не смогу так, у меня не получится и тому подобное, даже не жалею о том, что бросил учёбу и теперь свободнее но во мне, что то сидит или кто то. Кто то тот кто как будто читает мои мысли мешает мне воплощать в жизнь мои мечты и делать так как нужно просто шайтан какой то. И вот теперь как отвлекающий манёвр во время драки, ощущается и не пойму кому это нужно. Я всё хорошо понимаю и то, что кто то желает зла, я просто вижу, это и чувствую всем телом. Ещё осталось, что то такое, что мешает нормально жить но это лишь жалкие попытки которые кончаются неудачей того кто направил зло. Теперь могу просто сказав пару слов сделать тише своё внутренне состояние уходя ко сну, или вообще бодрствуя когда начинает то, что меня уже не беспокоит я говорю слова, ну конечно матершинные и всё становится тихо. Они жалкие отбросы вот что я понял и девушка с которой я общался пару недель которая просто не следит за своей речью и не контролирует себя им подобие, о ней не буду писать просто мерзко. 

Обо всём по не многу - 4 февраля 2013 г. 19:16 Ну что тут скажешь, настроение ушло куда, не ясно. С доверием отношусь ко многим но не многие, мне, доверяют так я понял. Из слов одного человека в сети, диалог - Почему не пишешь, - Я пишу ты не отвечаешь, что в контакте, что в одноклассниках…

Стихи пишу но они какие то не идеальные и сложно найти рифму когда каждый день, каждую неделю разный ритм в колонках… Я люблю новую музыку и при первом удобном случае её качаю в особенности Реп тут решил вернутся в мыслях в прошлое, и качаю Dr Alban. Мне хорошо запомнились дни или день когда я был без ума от его музыки включая старенький усилитель и слушаю музыку через колонку которую брал у Дениса классно было. А теперь всё не то всё перемешалось в голове и сложно остановится на каком то конкретном исполнителе наверное всему виной интернет который позволяет мне качать, слушать онлайн то, что захочется вот такая мысль.

Где то неделю пытался починить свой телефон но всё без успешно такое чувство, что разработчики iPhone пошутили и весь хлам с прошивками и все программы которые предназначены для реанимации телефона просто муляж. Девушки нет да и не ищу нет уже того рвения, а куда ломится? Всё придёт со временем некуда торопится в общем всё будет хорошо, ну а пока всё будет так то светлый день, то сумрачный, настроение не всегда хорошее но, но последнее время стало пробиваться больше позитива стал чаще улыбаться. Даже в разговорах с людьми больше чистых мыслей и улыбок.

Тут с Николой по видео связи созвонился поговорили. Он когда не бритый похож на Хаттаба, черноволосый он. У меня волосы светлые и не видно даже щетины ну это так к слову. Поговорили о том о сём, у него сессия кончилась, учится на энергетика и работает всё в общем хорошо, я рад за него.

Стихи. Да писать нужно красиво не поддаваться на желание, ложное. Выжидать когда точно, что то стоящее созреет. Ну да ладно об этом всё. Книгу написать так и не получилось, хотя всё начиналось не плохо. У всех дела, работа, ну да если бы я работал я бы наверное и не думал о том, что бы написать, что то просто уставал бы или это заблуждение.

Снова просматривал фильм "Тайное окно". Он меня вдохновляет сильно, да и когда смотря этот фильм я думаю о том, что со мной происходило и побаиваюсь в некоторых эпизодах за себя, превосходный фильм, могу его смотреть всякий раз как первый и не думая о том, что (да ну я же его уже видел) нет таких мыслей нет. Таких фильмов несколько не буду рекламировать хоть они и просто превосходны. Бывает такое нахлынет негатив и не понятно чего хочется просто всё идёт своим чередом только начинает нравится музыка с серьёзным текстом и музыкой которая захватывает. Как наркотик которого нужно всё больше и больше.

Наверное эту способность грузится самовольно я приобрёл в 2007 году когда я вошёл в какой то транс при помощи музыки которая для меня была в новинку я слушал три трека повторяя и их раз за разом и в итоге началась бессонница хотя эта музыка как было написано на упаковке была для релаксации, вот и дошёл до стресса от разных мыслей, а позднее и депрессия развилась и теперь периодически впадаю в этот омут в котором лучше не думать о плохом и не на кого не злится просто такой настрой направляет злость на любого без каких либо причин. Вот вставил этот диск посмотрим, что буду чувствовать сейчас. Да это шестой трек который так красив не зря назван этот диск "Космический ветер", просто хочется того, что для мужчины не естественно плакать, ком в горле.