Блуждающий

24 июня 2013 г.
18:51

Блуждающий по времени, своих воспоминаний
Я привношу в своё самосознание всё больше света
В котором можно утонуть и взгляд всё чаще мимо
Блуждая я найти так и не смог той дивной дамы
В которую влюблён, с которой опьянён, и светел
Ярок, ярость прорывается всё чаще не вижу и не слышу
Голоса её в котором можно мне найти частичку
Её женственности с которой я бы мог не сравнивать
А принимать её такой какой она ко мне прейдёт
Оставив прошлое, задёрнув шторы, помолчу, подумаю
И поищу ещё раз взглядом её, но не нахожу, хотя
Однажды я увидел слепок красоты которая пленяла
Заставляла думать и смотреть куда то в даль, и понимая
Что вокруг это не только стены дома, или интерьер
А что то больше в чём можно найти себе дорогу
Без лжи или обмана снующих по дорогам пустоты
Блуждая в памяти найдя лишь силуэт лица или черты
Я понимаю ведь это есть она к которой хоть на край света
Слегка замёрзшее лицо, румянец на щеках, глаза
Немного покраснели или ж наоборот такие ясные
Как небо в стужу зимнюю, без шапки, как та которой
Я бы мог доверить всё, а тот мотив который кроется
В стихах просто как разговор который хочется внести
В историю своих блужданий и снова стоп кадр и снова
Та мешающая мысль которая не даст мне всё понять
Понятно лишь в тот миг когда ты видишь но не тогда
Когда пытаешься внимание включить на подсознание
И образ что был как живой которому всё бы отдал
Уже утерян и сложно отыскать, что то похожее как старые
Моменты жизни из которой вышел сумасшедшим
Стал здоровым и понятно то, что бог даёт бери но время
Так безжалостно затянет петлю в виде образа, вешу
Лицо синее и не страшно даже чуть желание мне скажет
Желание есть повод в котом скрытый образ который
Уж не бьёт мне по глазам как хорошо, что я такой
Могу представить и увидеть как может быть ужасна
Смерть и проводить её обратно в ту стихию которая
Встречается лишь в старости и немощи, и не меняя
Ничего всевышний скажет мне о том, что я не исправлю
Больше просто чаши на которых есть хорошее, плохое
Всё скажут мне о том, был прав я или нет вот в этой
Жизни надеюсь всё изменится и станет всё по чести
Наказан будет тот кто оскорбил, и награждён тот будет
Кто принёс мне хоть мгновение но счастья жизни ради
Которой строит жить, жизнь это ведь больше чем, что то
Иное она привносит в нас сознание той нужности чему то
Или кому то мы делаем добро оно к нам возвратится
И тихой гаванью я буду жить когда уйдёт проклятый Фон!
Который мне мешает всё увидеть в свете настоящего
А не привычки грешной то желание, уйди лукавый Вон!
Простыми строками уйду свою я гавань тишина в которой
Прежде всего, там нет тяжёлого дыхания, и нет там мрака
Есть ночь и день когда во первых жизнь построив, а во вторых
Можно отдохнуть и не усталость там, а лишь желание
Уйти в мир сна ведений красивых чистых и на утро нет
Там тяжести от сна который как бы бодрствование в виде
Наблюдателя за тем, что происходит где то или ж просто
Память мне приносит так без слов ответы то поезд то вокзал
Куда то еду оставь лукавый! Твои манеры тут совсем мне
Не нужны. Твой взор красивой леди мне мешает хотя я
Понимаю за образ ты берёшь красиво но внутри всё сгнило
У тебя и у неё не делай вида, что не понял просто пойми
Если умеешь мне не нужны эти ночи бессонные и я знаю
Как выглядит тобою приводимая когда то просто нелепо
Не плохо складываются строки, я слышу голос беса молодого
Который пока не понимает, что пока сворачивать театр.

Скоро Новый Год праздник к нам прейдёт, будет стоять ёлка либо как я хочу настоящая, либо искусственная. Каждый год я собираю ёлку по частям искусственную и наряжаю, не знаю, наверное, мне больше всех хочется Нового Года. Хотя если подумать, то приятный запах елки можно себе хоть каждый день устраивать, походом в лес. На той поляне, на которой раньше паслись коровы полно молодых ёлочек. Правда зимой по сугробам не особо хочется шлятся. По сути, настроение хорошее, даже как то праздником потянуло. Сижу в шерстяных носках, ноги вспотели слегка. Что же всё токи мне не даёт покоя, я так и не могу понять. С пчелами, конечно всё понятно они мёд собирают, но вот, суть их существования мне не ясна, в моей атмосфере. Суть того, что мне мешает, не совсем реально, и по этому сложно в этой нереальности сосредоточится на том, что так важно. К примеру, выражение лица сразу меняется когда начинаю фотографироваться, и совсем не похоже на моё лицо, ради интереса сейчас сфоткаюсь. Ну вот всё не так и не то. Мой секрет это, что такое давнее и… Что то более раннее, гораздо раннее чем пчёлы.

Погодка класс морозец давит, ветерок дует. Никому не звоню из принципа, вы не звоните ни когда и я вам звонить не буду. И не буду говорить, что когда то я стану больше чем безработный и у меня будет своя семья и мол сами подтянутся нет… Пусть хоть совсем забудут не страшно… Меня порой напрягает присутствие своих же старых друзей в своём обществе как будто мы и не друзья вовсе. Умение жить так, что - бы не нуждаться, ни в каких там друзьях, которые раз в год позвонить не могут, главное!

Солнце спряталось, но ещё минут двадцать назад светило как из плазменной пушки и освещало и поляну, и палисадник которые за окном. На неделе поработал ништяк тюк сена пять центнеров перетаскал, потом срезку убрал под навес, это всё в разные дни, но бодрит ещё как, и качалки не надо.

Установил другую винду ну или просто взял жесткий, на котором она стояла, и подсоединил к системе. И всё готово работает как часики и лишняя память не помешает. Хотел с начала его дефрагментировать но на этом жестком полно инфы и решил оставить. Фоточки разные, посты, старые, все которые в дневе и вот этот, который печатаю. Смотри в без облачном небе плывёт летучий фрегат – в наушниках играет.

 

После баньки пригрузило, задумался над тем, что слушаю, но это секрет. Нужно покушать просто голодный. Вот другое дело, подкрепился, теперь можно попечатать. О том о сём. И получится пост, пусть не большой, но за то своё, и не нужны эти дневы в которых всё о вязании, или о шитье, дамы не обижайтесь. Просто кому это нужно в наше время? Ну да и моя писанина нужна конечно только мне, возможно будет, что то большее из всего этого. Снова о ней или о них писать да ну!

Да точно расскажу, как становятся кусками мяса после, какого - то наркотика доступного. Посмотрел одно видео интересное, там показано как после одной инъекции под кожу или в вену то место, куда колол или колола, гниёт, просто наглухо. Одна красивая девушка уколола в вену и у неё рука сгнила, её просто разъело той дрянью, потом показывали кадры как её рука зажила,0 но снаружи была кость. Хирург подвигал косточку, в суставе, та отгнила, и сказал, что руку нужно ампутировать. Девушка вся худая в дырках гнойных глубоких. Потом показали парня, он в подмышку колол, ну в общем пару пальцев отрезали, фаланги. Потом ещё одного парнишку наркомашку, у него ничего не отрезали, но рука погнила.

Вот теперь думайте, что стоит делать, а что не стоит.

Я собираюсь бросать курить, потому, что хочу ровно дышать и полной грудью, а не так как сейчас. Кашель, мокрота откашливается, и насморк, просто надоело. Куплю Табакс такое средство от курения и пройду курс лечения. Хотя бы уменьшить количество выкуренных сигарет за сутки. Пачка в сутки это слишком много.

 

 

26 Октября 2013

Ха ха ха как то раз с другом на дискотеку пришли в школу, ну и короче предложил один, что по старше нас на год, предложил с кинутся на водку. Мы не отказались, пошли короче до магазина, пришли, он выходит, тот парень, из магазина, а у него в руках Золотая Капля, кажется пара флаконов. Тогда многие бухарики пили эту дрянь, типа одеколона только, на сколько, я слышал, пилось нормально. Или как пришли на дискотеку и там ещё пришёл Нургали, мы с ним сходили за водочкой, в ближайший магазинчик стаканчиков взяли, он мне налил полный стакан, я выпил половинку сказав, что этого за раз слишком много. Выпили, в общем, и плясать.

И почему тогда я не думал в серьёз, не включал мозги по поводу отношений с девушками, которые были. Я так легко расставался с ними. И почему я не думал? В серьёз о том, что это ведь с их стороны было желание завести пусть и школьные, но отношения, без секса, хоть и хотелось. Как подарки, они были такие классные, а я думал не понятно о чём. Ну да в первую очередь о том чего бы не получил тогда. Хотя бы с Оксаной нужно было не тупить но, как простить даже то чего не было.

Не думал на перёд, думал здесь и сейчас, и когда я увидел Наташу уже взрослой я пожалел, что не стал с ней, просто так хотя бы общаться. Ну да я думал, что я такой взрослый, а у неё даже груди не выросли хе хе. Короче с ней я тогда поговорил на стадионе и сказал, мол, девочка ты ещё не выросла и всё общение прекратилось. Не помню в каком порядке я терял Таких Красавиц. Потом Катя она отказалась целоваться, и я удивился просто, ну так такая вроде бы не маленькая, она была девственницей, позднее с ней замутил Витёк, у них всё было хорошо несколько лет.

Когда на «К» я был счастлив, наверное, как сейчас, одинок, но не один, с родными. Тогда я часто думал о расстоянии, которое проходил до магазина пешком, ну да всегда можно было сходить в ЖД магазинчик, он был ближе. По путям, по шпалам. Приходишь порой туда, а хлеба уже нет, и вперёд дальше, через ЖД вокзал, и парк, а там уже близко. Налил себе кофейкуJ Да теперь жалеть наверное глупо о том, что я один в плане девушки, ещё встречу, закрутится, и всё получится. Что ещё сказать ну тут, кажется всё.

Когда как в сказке, Машей всё начиналось. Когда я приехал ранним утром и ждал её на остановке. Она подъехала я сел к ней в такси мы поцеловались, она была как принцесса. И то утро когда я проснулся с чувством того, что я куда то Попал, и явно не туда. Встали, попили чайку, я собрался уезжать, а она хотела, что бы я остался, в общем, обидел её немного. Хотя тогда депрессия, о которой я ей говорил, была, как ни к стати ещё тем самым, что мне мешало каждый день. Позднее связались с ней по скайпу, и она задала вопрос, а как ты думаешь, издеваюсь я над тобой или нет. Это было точкой, я не обратил внимания сначала на эти слова, а позднее просто сказал ей, что так нельзя. Да и не жалею она была как чучело когда не накрашена, волосы растрёпанные. Нормальная девушка должна быть и не накрашенной красиво выглядеть.

Ну а теперь тараканы молятся как правильные. Погода всегда хорошая и это счастье. Сейчас бы работёнку хорошую и я буду рад в двойне.

Октябрь 2013-10-24 На улице холодина. Сердце давит и режет слегка, как в той поездке на Москву. И почему тогда я потерял свой рассудок и верил этим образам? Кому то возможно было выгодно, но теперь это не имеет значения. Налью чайку, чайник остыл, включил газовую конфорку. На повторе, что - то про любовь, это ведь лучше чем клацать треки, ни одно так и не поняв. Снега нет как выпал однажды так и растаял. Пью Эхинацею это своего рода Иммунал только, жидкий, а не в таблетках, для иммунитета. От бронхита избавился, остался лишь кашель. Чаёк готов, теперь можно посидеть посмаковать. Как же я не люблю людей, которые несут полный бред, особенно иностранцы, пока объяснишь этому человеку, что да как он не поймёт и будет толдочить одно, и тоже. Как, к примеру, однажды познакомившись, с Латино Американцем думал нормальный человек, а он всё своё гнет, мол, девушки ему не нравятся, какие у меня красивые глаза, и вообще я с ним общался лишь только потому, что он выглядит на фото как нормальный пацан, такой модный Латино современный, всегда на солнышке хотелось, что бы был такой друг, который напишет в сетке Просто Так. Свяжется как то и ещё он немного знает Русский язык. Я подумывал, что может переводчик так переводит, когда он писал про, красивые глаза и тело хе хе. В общем гей он этот Федерико, было бы прикольно, если бы он общался нормально без геевских замашек. Не люблю всех этих голубых всех их лечить нужно, и убеждать в том, что парень + девушка это правильно, или девушка + парень правильно, а не так как им кажется. Зря я поел, с утра, изжога началась. Встретил на днях одну девушку, старую знакомую. Она классная только у неё кто то есть. Всегда так классные девчонки кем то заняты.

 

Раздражение

10 октября 2013 г.

11:49

Что меня так раздражает, я хорошо знаю, что именно раздражает, а именно так сказать мнимое превосходство тех людей которые даже объяснить не могут  свои слова. Ты пытаешься всё сгладить но нет же доводят до гнева, если я знаю своё дело я его делаю, а за то дело, что должен делать не я, не возьмусь. Как бы там не говорил этот человек, а злость порождает только злость, ну если ей так нравится дергаться по пустякам то это её проблема, она и не понимает, что такое злость, просто находится в этом состоянии, как ведьма с кривым лицом. Которое искажается просто по всяким мелочам, и делает так как будто ты виноват. Короче не перевариваю таких нелюдей.

 

А есть такие люди которых я редко встречаю одна из них моих виртуальных друзей. Мне хватило одного раза, поговорить с ней, что бы понять, что она Думает и говорит мысля и речь у неё как у человека который много говорит и по сути. Такие люди редкость, ну да и я бы не стал сейчас печатать это если бы не пережил всё то, что сделало так, что бы начал писать стихи. Она пережила, что то ужасное и теперь понимает всё гораздо лучше многих других отсталых молодых девушек. Она настоящая.

 

Раньше тоже не думал о том, что так дорого, я просто любил глазами то, что меня окружает. Сейчас понимаю, что всё то понимание всего, меня окружающего мира, это так необходимо видеть и чувствовать запахи, звуки, взгляды на жизнь с той стороны которая верна и с самого детства и ты растёшь в этом окружении таким каким должен быть. Таким каким тебя создал Бог то есть всё, что вы видите, но не нужно думать так, что предметы это как своего рода которые видите это Бог. Бог это не зримое и зримое в тоже время сущее как волшебство которое мы видим каждый день. Богом не назвать все богатства мира, Богом нельзя назвать деньги или какого либо человека, деньги придумал человек, а людей создал Бог. Бог в чистом его проявлении это природа, моря и океаны, озёра, реки. Тогда как можно принять то, что Батюшка в церкви говорит (- Люди всё, что вас окружает Бог). Тогда как понять, что стены храма это, что Бог? Это созданное человеком творение. Ну или сказать, что это творение божье по воле бога который в каждом из нас, и который по своему проявляет себя. Я стал понимать после некоторого времени когда я начал молится, то, что те бесы которые мне мешали стали по другому проявлять себя, и стали мягче. Ни это ли проявление божье, когда молясь ты меняешь не только себя но и то, что внутри тебя. Это не просто заучивание молитв, а то от чего становится легче, когда ты читая думаешь перед иконой о Боге если есть представление о том какой он, или думаешь, что слышит именно он не важно, что у вас на душе, прочитав молитву всё становится на свои места и постепенно вы возвращаетесь к жизни, к своей жизни, конечно если есть какие либо проблемы которые хочется разрешить, просто читай утреннюю и вечерние молитвы и ты обретёшь себя.

 

 

 

Слушаю Вадима Казаченко. Сегодня встал по будильнику, только было хотел завалится дальше спать увидел как мама налила чаю попил и сразу проснулся. Вообще каждое утро есть ощущение того, что я не выспался но это лишь антидепрессанты так действуют. Однажды не приняв их к вечеру следующего дня я чувствовал себя гораздо лучше не желе на медни и как бы протрезвел от влияния этих таблеток и ясность ума мне нравилась. К сожалению не всегда могу позволить себе не принимать их.

 

Ну, что ещё в поисках арбайтен которая мне так нужна. Только уже который день не могу встать по раньше, что бы взять и сходить поинтересоваться есть ли места рабочие… Ну ничего страшного я не спешу никуда иммунитет нужно подстегнуть как сказала терапевт. Конечно мало приятного если я устроюсь на работу с этим кашлем и температурой это можно сразу сказать, что свалюсь через неделю на больничный, а это очень не приятно когда нужно работать, а ты болеешь. Короче долечусь и вперёд здесь три хороших предприятия пройдусь по ним и думаю хотя бы грузчиком то меня возьмут.

 

Работая грузчиком можно не плохо укрепить здоровье, и сбросить лишний вес. Да на Бикоре можно и слесарем устроится, только вот возьмут ли меня без соответствующих корочек на такую должность на таком предприятии, где всё оборудование Немецкое, и всё построено по Немецким технологиям. В "Согласии" можно просто отходы убирать, после свиней, и зарабатывать не плохие деньги. Да именно навоз, и получать хорошие деньги. Или устроится разнорабочим и получать то же не плохо, просто производить малярные работы, да в общем всё делать, там научится не сложно.

 

 

Решил так, остаться здесь не значит остаться в дыре. Здесь даже лучше чем где либо. Вокруг поля и леса, когда мы с отцом ездили за валежником я встал в камышах и слушал шелест травы и камыша. Сразу вспомнил как это всё то ки классно быть ближе к природе. Шелест камыша так успокаивающе действует, ветер, деревья, это природа без которой мне было плохо. Да в лесу когда дует ветер, особенно если это осень, это чудо.

Ради всего этого стоит жить и радоваться тому, что всё так, а не, допустим как в задымленном мегаполисе. Здесь есть всё то, что нужно для жизни, для той жизни которой я заслуживаю и так сказать даже если, я перееду куда то. Не забуду этого населённого пункта, островка жизни.

\"Город ангелов\"

11 сентября 2013 г.
13:16

Странное времечко, и меня оно не обошло, сонное ощущение от будильника не хочется даже шевелится, когда он звонил. Саундтрек к фильму \"Город ангелов\", даёт такое состояние души как взгляд и образ на главного героя, этого фильма.

Вообще сам фильм по сути красив и оригинален, таких особенно, и незабываемо снятых фильмов мало, это как дар Божий когда его сморишь понимаешь, что возможно, всё так и есть, после смерти. Конечно если всё именно так, как показывает режиссёр и сами артисты. Как бы потусторонний мир где нет дьявола, и всё живое это есть Бог, с которым всегда ангелы, которые почти всегда с нами, которые помогут в том ином мире, проведут до того места где….

Не знаю, что и сказать по поводу потустороннего мира который показан как жизнь на земле, и ангелы в чёрных плащах… Я если честно сказать не был там, хоть и был близок к этому в 2008 году. Да тогда я выпив натурального кофе, не подумал, что может произойти и вот уже находясь в гостинице я ощутил, волнение которое нарастало и сердцебиение то же самое всё сильней и сильней, постепенно меня уводило к смерти, которая как мне казалось случится, вот так и ей после этого натуральный кофе Мххх.

Впервые я понял, что такое боль, когда меня ужалила оса. Сколько мне было лет я не помню но было больно, мама рассказала как её кусала пчела в детстве и то же больно. Мне тогда было года три, четыре годика и я только, только начинал понимать наверное как вспышка понимания того, что окружает. Почему не знаю, так было, всё раннее детство, как во сне, и лишь вспышками я осознавал себя, или просто забыл со временем хотя часто хочу вспомнить, что то и из детства где мне было 4 года к примеру и я вспоминаю как наступил на стекло прогуливаясь по фундаменту, потом как играл с заводной машинкой, как мы шли смотреть на ласточек и у нас появилась идея пойти на трассу и поиграть там в таможню, потом как я хотел пойти с сестрой прогуляться к её подружке но я был босиком и по щебню было больно идти и я не пошёл, потом как меня отправили за кукурузой через все огороды когда мы копали картошку, за варёной кукурузой, я тогда действительно был мелкий.

Почему я про детство, да сам не знаю наверное потому, что как то раз я проснулся с ужасно высокой температурой и мама растирала меня уксусом, я реально был тяжёлый, и как в начале фильма \"Город ангелов\" девочка с температурой не выживает и роль доктора играла такая артистка ей просто шла роль врача были бы все такие врачи, ну к чему я. Я как бы увидев впервые этот фильм подумал о себе и сделал сравнение и проникся этой картиной, не фанатично, нет, просто мне близко всё, что сделано с душой. И я всей душой хотел бы стать ангелом который спасает людей, а не забирает их.

 

Мой день рождения прошёл без приглашений друзей за неделю вперёд и без подарков. Утром начали приходить поздравления с днём рождения в одноклассниках и мире. Я был как бы в состоянии радости от того, что меня не забыли и мне исполнилось 26 лет. Поздравления разнообразнейшего содержания. Меня поздравили даже те от кого я не ожидал поздравлений.

Николай позвонил первого и был уверен больше чем я, что моё день рождения именно в этот день я его переубедил и он сказал, что на позвонит второго. Погода была отличная! Я давно привык не получать подарков на день рожденипя, потому как редко отрмечаю вот когда мне исполнилось 24 я отмечал были подарки собрались почти все друзья тогда.

Сегодня как то не очень день прошёл проспал весь день и снилось, что то вроде фантастики остросюжетной, под конец сна я честно говоря уже не помнил, что там было но, что то такое, что захватывало дух, во сне. Проснувшись посмортрев на этот мир я разочаровался. Всё потому, что я остался во сне и мой мир, цветной, яркий и слегка мутноватый из за подсаженного зрения.

Меня даже поздравили пара маджахедов, не знаю как их правильно назвать на их странице я нашёл несколько фото с обезглавленными телами. Странно почему их страницу не закроют не понимаю. Либо это Фэйк либо это провокация для расистов.

Выбрал радиостанцию включил и вот я с новой музыкой. Эта любовь к музыке точнее к некоторым композициям сделала так, что я теперь могу весь день слушать пару треков, просто для фона включая и не вслушиваясь, либо вслушиваясь и под этот раш писать стихи.

Да всё токи любви у меня нет(. Странно порой думать о том, что я один и ни как не могу выйти из этого анабиоза, из этого застоя. Без любви жить сложно даже хотя бы без воображаемой. Воображаемая любовь это как релакс как медитация желательно перед сном. Без любви в душе тяжело дышать и просто дышать тяжело. А когда живёшьт с любовью в душе тогда и легче дышать и легче найти свою вторую половинку. Подарить ей любовь взаимную, когда же я увижу этот взгляд той каторая будет смотреть мне в душу а не на мою внешность. Хоть и не считаю себя уродом но в душе нет любви, может быть только печаль, когда я думиаю о любвит мне вообще как то не думается о каких то отношениях. Грёбанныый интернет и вездесущая реклама которая работает как раздраюжитель сиськи, сиськи, сиськи, повсюду по этому даже новости читаю на ленте или на ньюс.

Любовь, как всё токи не справедливо когда я поверил в любовь она оказалась просто похотью, сейчас даже нет таких мыслей в о том, что бы после встречи новой девушки я не стану заводить разговоров о сексе хотя я умею и даже при всём при этом умении вести диалог так я бы предпочёл ухаживания и знать то, что она не порченная жизнью просто понимать это и тогда из простой дружбы я думаю выростет любовь. Само слово Любовь превратилось во, что то пошлое и я даже молится стал каждый день, утром и вечером.

Одна из простых молитв на каждый Отче Наш.

[700x525]

 

[700x525]

 

Бальные танцы со Светой

4 сентября 2013 г.

12:20

Когда всё плохо, и страх уже подбирается я всё и сразу вспоминаю. Понимая то, что потерял так много своего, времени на эту хворь. И не известно сколько ещё это будет продолжатся я вспоминаю всех девушек с которыми у меня была хоть какая та связь, и понимаю всё это лишь фон. Фон который я не могу уже различить за туманным взглядом и не могу вспомнить так как я это делал раньше. В каждом из этих воспоминаний много меня и моей жизни, атмосфера, краски, воздух, луна или месяц, утро или вечер, день или ночь, и те люди которые там в далёком прошлом как сейчас вспоминая периоды жизни иди года как бы отметка на каждый в памяти но цифра года стёрта только сама начинка осталась. Не буду перечислять девушек которые мне были  изначально дороги, но приходилось расставаться. Чувствую себя как перед тем днём когда Наде признался в любви ну она ответила Нет, и тогда я переживал ушёл под утро или раньше от туда с той тусовочки новогодней где были чисто наши. В проигрыватель включил как сейчас помню диск одного народного исполнителя и мне из всего альбома понравилась одна песня её и слушал, она называлась "Меридиан", позднее я не знал даже, что такое тепло девушки за исключением того времени когда я занимался бальными танцами и у меня в паре была шикарная девушка.

 

Очень красивая, скромная, активная, позитивная, мы были классной парой. Я о ней мечтал, но тут появился друг и сказал мне, что он с ней будет мутить их отношения пролились довольно долго, но Свете не нравилось, что Андрей пьёт вот это их и поссорило в на нет. Тогда наверное я был на столько активен в плане самодеятельности в школе и тайно отдавал симпатию Свете. Ей нельзя было не отдать симпатию всё дело в воспитании. Сейчас она замужем... Света, Наташа, и Тома, всегда были вместе теперь и Наташа, и Тома замужем. Не мало важное место имеет Света в моей жизни, помню. До того летом я с ней и с её подружками общался и пару недель подряд ходил на озеро лишь бы побыть рядом со Светой это был конец лета и последние жаркие дни когда мы купались на озере. Найти бы сейчас похожую на Свету или Оксану. Как я вообще мог забыть Свету не пойму ведь я к ней питал только чистые чувства.

 

 

[412x257]

Биржа труда

4 сентября 2013 г.
9:05

В четверг проснулся и ощутил боль в горле, сразу подумал, как бы это не ангина. Обошлось, просто после бани продуло в среду. Сразу начал полоскать горло корой дуба, и шалфеем и за два дня к субботе, воскресенью, горло уже не болело. Осталась только кашель вылечить и насморк на данный момент. А так всё хорошо. Как поправлюсь сразу в город на биржу труда. Встану на учёт и если ещё там есть программа по которой я хочу пройти, то есть устроится на работу, простыми словами. Пока это единственный шанс устроится на работу официально мхххх. Но судя по тем вакансиям которые я нашёл в базе, биржи труда Тюмени и тех кто их разместил это не самая лучшая и не отточенная программа может получится очередным разводом на деньги. Всё потому, что я там узрел одну фамилия работодателя и сразу вспомнил три дня надежды на то, что я устроюсь на работу конкретно по своей профессии, а в итоге только разочарование. Эти пирамиды повсюду везде лезут врут в наглую, и их дорогостоящие товары не котируются на рынке и в общем будь они на прилавке их бы ни кто и не покупал вот они и делают такие пирамиды как Тянь Ши. Да в общем теперь не буду торопится да, и торопится незачем в принципе потихоньку верными шагами идти к цели. А пчёлы ну, что пчёлы у них своя жизнь, у меня своя. Включил сборник осенней музыки. Самая разнообразнейшая музыка жанров и времени исполнения по годам, вся та музыка которая радует слух. Музыка мой спутник, я всегда с ней и она со мной, музыка бывает смешной, бывает грустной, бывает грубой и просто отвратительной в каком то смысле вот как эта заваренная травка слащавая, и приторная. Но я просыпаясь садясь за компьютер всегда включаю музыку которую я бы хотел послушать, и мне даже кажется, что моё настроение зависит от музыки . Задуманное провернул но результат скорее положительный, хотя если бы меня поняли и увидели проблему так как вижу её я то я сейчас наверное уже бы мечтал куда бы потратить деньги или просто копить их. Вообще, что ни делается всё делается к лучшему. В общем то я понимаю, что пособие по безработице такое маленькое только по тому, что человек должен работать, а не сидеть на шее у государства это понятно, ну тогда хотя бы могли бы дать дорогу людям без стажа работы и как дать возможность устроится в жизни. То, что мне и моим одногрупникам, говорили о том, что колледж престижный и после его окончания вас возьмут на работу там куда вы прейдёте может быть я и преувеличил но колледж этот и в правду престижный сейчас он называется \"Институт Кибернетики\".

 

Печально

7 августа 2013 г.

19:58

В связи со сложившимися обстоятельствами я как минимум год ещё буду в состоянии анабиоза в этой квартире, у этого компьютера большую часть времени, и в этом селе которое просто опративило мне. Как говорила бабушка моего отца "Мечты, мечты где ваша сладость были мечты осталась гадость"… Вот и у меня как будто бы, но не дай бог, мечты мои хоть и в чём то нереальны, но исполнимы. Вообще в какой то степени изащьрённой я думаю, что всё налаживается на данный период времени… Хоть и буду немного другим в соц. плане я думаю это временно, но реальность перекрывает все ходы выходы и ни, что не помогает кроме того, что доктор прописал. Вот как быть когда у тебя такая проблема которая может быть проблемой долгое время, которая уже долгое время и может (хоть я этого и не хочу) это всё продлится всю жизнь и ужасный или счастливый конец. Хотя нужно думать сейчас только о том, что сейчас но реальность даёт знать - Парень не расслабляйся всё может случится! И вот я еду из города с мамой в автобусе полно пчёл какие то образы противные и самоощущение даёт знать что я,… короче комплекс неполноценности из за всего этого, из за пчёл из за образов и мерзкого самоощущения. Что делать?! Я знаю, что идея не реалистичная и бредовая со временем становится объяснимой и вполне адекватной когда не говоришь о том чего не понимаешь всё становится здоровым но таким держащим в груди камень...

 

Космос это чары

 

 

---------------------------------

24 июня 2013 г.

17:00

Теперь хоть и пчёлы не несут большого вреда, и рой по уменьшился, и надеюсь у них совсем отобьёт охоту жужжать мне на уши. Какая то детская сказка получается, пчёлы жужжат ещё как но не те, что в сказках, а те, что скрывают от меня свою способность внедрятся в сознание. Вот этого я так и не понял. Хотя есть догадки как это происходит внедрение пчелиных ульев, в которых одни трутни ха хах! Ну ничего я с ними разберусь. Буду больше заниматься стихами, искать рифму, чаще получается, что то такое, что не особо понятно окружающим ну как сказать маме нравится отцу тоже им понятно то о чём  я пишу, а на сайте где я размещаю свои стихи судя по баллам не всем нравится то есть большинству вообще не понятна суть рифмы, и направленность строк в ритмичном смысле. Расскажу сказку про пчёл которые поселились в моём сознании:

 

 Сказка для взрослых -

 

Однажды один молодой парень влюбился в девушку, с которой вместе учился в колледже. И так влюбился как будто бы в первый раз как когда то. На протяжении долгого времени он не мог ей сказать об этом, и лишь приходя по раньше в колледж сам не зная почему он встречал её взглядом здоровался и провожал её отменные ножки, и вообще тело, лицо просто как у Алисы из страны чудес, а глаза это просто, что то внеземное. И не понимая того, что она не просто объект простого внимания взгляда, и желания которое накрывало по ночам, желание любить. Он был как слепец но всё же сказал однажды ей давай встретимся в центре города вечером, на что он получил отрицательный ответ. И с этого момента он как будто замкнулся на мысли о ней и стал просто не замечать того, что просто сходит сума и все мысли о ней покрылись негативом. По вечерам он был в одиночестве в своей комнате, где было лишь одно утешение это магнитофон который ловил пару радиостанций, одна из полюбившихся им радиопередач была вечером когда он приходил с колледжа он слушал радиоспектакли и погружался в мир который был выдуман. Он часто вспоминал тот первый день, когда они познакомились. Он присел на корточки возле угла и наблюдал за своими однокурсницами, одна из них подошла и присела напротив так же на корточки и сказала давай знакомится и они познакомились в тот момент в его тихом разуме, пробежала строка которую он не уловил эта строка звучит так, (Это так которую ты искал всегда), разговаривая с ней он был очень счастлив хоть и без того всё было хорошо но чувство женственности от неё так и шло и было, что типа (поцелуй её) она была глотком для размышлений последующие дни. Когда он видел женственность в девушке тогда он не мог не ответить взаимностью. Шло время у неё появился парень, а взгляд так и встречал её и провожал до парты. На парах он внимательно слушал преподавателя, записывал все лекции и со временем разболтался. И мысль об учёбе перемешанная со страхом который был не обоснован всё чаще посещала. Мысли о ней становились всё мучительней и мучительней он корил себя за то, что в тот день в тот первый день 3-го сентября он не предложил ей встретится и познакомится по ближе в том плане, что просто пообщаться погулять, просто сделать этот шаг мешало сознание того, что когда то он был обманут и мысль о дружбе и более того с девушкой его не посещала он жил так уже давно,… И когда он понял всё, было поздно тогда он начал понимать свою ошибку по отношению к ней и возможно он преувеличивал свои возможности и она просто подошла познакомится с однокурсником и всё это было лишь частью её женственного Я которое даёт знак любому на кого она обращает внимание. Было поздно. Шёл второй год учёбы и он почему то чувствовал свою вену перед кем то и было такое впечатление, что он думая о ней нашёл в себе пробоину которой все пользовались, он заметил, что его мысли появляются в лице его знакомых, которые как будто повторяли его мысли. Мысли становились материальными и он всё чаще думал о том, что за ним кто то следит. Но как можно следить за мыслями и разговорами которые он мысленно прокручивал, сам не понимая того он сходил сума. В те дни начала второго учебного года зайдя в аудиторию он сел и на нем заострили внимание два человека ( - Это он? Да он ), вот тогда то и начал он понимать, что мир не справедлив он понял, что его подставили и попутали с кем то, самое

Читать далее...

Прошло, примерно времени год с тех пор как я перестал слышать Пчёл и начал их слышать по новой. Совсем недавно месяца два назад Пчёлки стали ни такими назойлими... Новое место, новый компьютер, место это зал для приёма гостей ну, а компьютер не так уж и новый но за то работает исправно... Этот год исчисляется с марта прошлого и марта этого года, так скажем год время между месяцами март- март, назову временем надежды на лучшее и не единой мысли которая могла бы напомнить мне те годы которые я провёл в пчелином улье....

 

 

О хорошем я пол года стоял на бирже труда на учёте и так и не нашёл работу, за все пол года от работницы к которой я два раза в месяц приезжал на отметку не разу не предложила работу, и лишь пару раз сказала, что "есть такая программа молодое село по которой можнно переехать в город и якобы при том условии если я нахожу вакансию от биржи не важно в каком городе и устраиваюсь на работу мне оплачивают три месяца проживания скмма где то чуть боль тридцати тысяч за каждый месяц в зависимости от стоимости снимаемого жилья", вот так, перехать я хотел в город "Т" но не мог ни как справится со смвоим страхом перед смертью разумеется, которая может наступить при каких либо обстоятельствах... Ну а так почти устроился в "Связной" ну и как в песне "страх всё обламал". 

 

Общение с девушками не длились долго, сначало Валентина, потом Лера потом я остался один и по сей день, все попытки наладить отношения с девушкой которая мне была симпатична ну и наверное до сих пор симпатична увенчались неудачей. Гудки в телефоне, безконечные гудки и просто обрыв всех связей с ней.

 

Позвонил доктору, безразличный усталый голос и всё наверное этот запах её кабинета так и будет мне мерещица. А городок этот в принцыпе не плох, сев почти на любой автобус или маршрутку можно добратся куда угодно, так там всё расположено и построено удобно для жизни, но не хватает в городе "З", не хватает нормальной зарплаты. Семь тысяч для бухгалтера это как для уборщици или дворника премия, вот такое сравнение.

 

Старая мелодия в стиле старого заброшенного городка исполняемая аркестром так чётко передаёт всю суть того фильма к которому написана эта музыка, фильм этот "Последнее дело Ламарки" драма в которой коп у которого есть сын наркоман которого он бросил 14 лет назад в месте с женой которую разлюбил,... И всё действие разворачивается вокруг этого парня наркомана который вечно в поисках дозы, и полицейского его отца который даже и не знает, что происходит с тем кого он любил и любит до сих пор. В итоге отец спасает сына от расправы копов которые думали, что тот убил их таварища и друга...

 

Позвонив я не услышал весёлого голоса я услышал, лишь доктора который исполняет свои обязанности и очень хорошо, к которому я давно не приезжал на приём. 

 

Не знаю если получится сделать то, что я задумал наверное станет легче жить хоть какое то время, и получится, если я возжелаю завести своё дело, открыть свой магазинчик, не большой, или интернет торговлей занятся хотя тут ещё стоит перелапатить не мало макулатуры связанной с бизнесом и торговлей в сети интернет, но вернее было бы арендовать местечко не большое где нибудь у нас в селе и открыть ИП, малый бизнес. 

 

Мама рассказала про одну писательницу и то, что она видела души которые в сметении видели сами себя и она эта писательница в возросте шесть лет была свидетельницей оварии и увидела эти души умерших целая семья, интересный факт, того, что всё то ки есть на свете люди которые готовы помоч, а не навредить.