Вот и всё жизнь как бы вернулась в своё русло, только ещё память возврашает назад но это лишь картинки. Которые в реальной жизни не повторятся в каких то вариациях. Кому то покажется, о чём он всего неделя прошла. Но для меня это как месяц отношений когда ввсегда на связи, как всегда влюбился только в этот раз с первого взгляда. Почуствовав её запах, я окунулся в прошлое. Так же как и со Светой когда мы танцеали вальс это сравнимо. Помнишь как нас кружило? Её можно понять но выбор которыый она сделала, мхх ей скоро тридцать лет потом поздно мужчину.
В колонках играет: ChipaChip & Daffy - Ультрамарин (NEW) (2012)

LI 5.09.15
[600x399]

Здорово я снова в состоянии неудавшейся любви, ну или как любовь удалась, только не надолго. Счастье от любви к ней продлилось наверное неделю, да тут самое интересное она предпочла работу и которая нас и разлучила, ну да вы все скажете нужно было потерпеть я думаю только о себе, и тому подобное. Но когда женщина говорит что ей важнее финансовая сторона, чем отношения с мужчиной это диагноз и не любовь ну да с моей стороны любовь, а с её стороны нет взаимности. Я такой человек я могу понять чего ждать от человека за короткий срок, но такого я не ожидал, я реально думал, будет любовь и на всю жизнь. Думал, подружусь с её дочкой и будем жить душа в душу. Но это снова без ответная любовь которая мне напомнила те дни и месяцы когда я любил и получил ответ Нет вообще во всех планах от одной нимфы, ну что теперь я думаю я возвращаюсь в своё русло, день делится на пару частей это когда я счастлив и вечер когда я получаю какие то сильно эмоциональные мысли и рассуждения о том, что я один ну да родные… Я один и хочется плакать но не получается, плохо когда хочешь всплакнуть и не получается это сводит с ума сильно но медленно. Такое ощущение как будто бы перед кем то оправдываюсь, но нет, это я себе объясняю сложно так сразу всё понять и разложить по полкам. Ну что то ли брать ружьё то ли выключить этот трек. Да ладно такое бывает хе хе хакуна матата блять.

Гостиничный номер был красивым, с видом на переулок там бродили люди, когда было ещё светло. Меня удивляли люди проходящие мимо окон номера. Удивляли тем, что одеты красиво, необычно, и как бы это сказать сама атмосфера района старого города Москвы насыщена чем то привлекающим и тёплым глазу, и свежим, что ли. До этого я никогда не был в Москве и вообще кроме четырёх небольших городов. Это Петропавловск (Казахстан), Заводоуковск, Ялуторовск, и Тюмень. Да когда мы подъехали к гостинице там было мало людей, и мимо проходили двое мужчин кавказской наружности один из которых посмотрев на меня сказал -: Такой молодой а уже. Я этих слов не понял. Ещё когда мы ехали с вокзала, выезжая с площади я заметил стоящих в ряд полицейских в касках бронежилетах и с автоматами в общем во всём обмундировании или это был Амон. Я привык вспоминать те редкие минуты счастья и радости которая меня накрывала при виде чего то невиданного, это не интернет в котором нельзя ощутить ничего, что можно было бы ощутить увидев в живую так и было со мной я ощущал Москву. А это сраное местечко на западе Урала мне уже надоело просто тошно здесь, и люди здесь не люди, а какие то законсервированные морепродукты, все как один ни к кому не подойди просто так, с каким ни будь вопросом. Как бы это объяснить по проще или я чего то не понимаю и живу в своей депрессии или реально людей здесь нет за исключением некоторых подрастающих молодых девушек и парней, которые ещё не впали в это безразличие и не надели маски гордыни или какого то мнимого превосходства.

Меня постоянно настораживает и даёт понять мысль о том, что я могу умереть если я поеду куда то далеко, не чувствую свободы. Это началось с тех пор как в разгаре болезни я с родителями поехал на свадьбу к брату, и всю дорогу в поезде был, как бы это сказать по мягче в общем тяжело было, сильно тяжело и образы неотрывно от глаз менялись. Приехав в Москву нас встретил Брат тот момент прибытия и нахождения в Москве я никогда не забуду. Такого не увидеть по телевизору это как праздник новый год эта незабываемая Москва, когда мы приехали мне как будто стало легче. Была весна Апрель я ещё помню мы подошли к месту встречи была ночь кажется и шёл дождь. Да не смотря на не стабильное настроение я видел Москву эту красивую и тогда я ещё чувствовал воздух, тот самый незабываемый воздух, он был сырым и холодным. Нас встретил брат и мы поехали плохо помню как мы ехали, но помню, что когда я оказался в квартире нас накормили, и включили фильм. Я выходил на балкон покурить и мне в голову пришла мысль спрыгнуть с него так сильно захотелось это сделать, но видима у демонов не хватило сил меня сломить и я отказался от этой идеи и лёг спать. Потом гостиница свадьба мне всё хуже, и хуже сердце билось всё сильней и сильней, и где то к полуночи я был при смерти, сердце разрывалось, вместе с грудью. И так несколько часов точно не помню. Я поверил в то, что умру и появилась бредовая мысль о том, что я снова проживу эту жизнь и окажусь в этом гостиничном номере, по этому я взял бумажку и написал на ней, что ни помню но я верил, что окажусь в номере снова. Это ни какой то там страх при виде агрессора или когда тебя избивают и ломают нос, это не сравнится ни с чем, что может вызвать страх это Смерть приходила за мной как будто бы я кому то мешал или мешаю. Страх который в сто тысяч раз сильнее к примеру как страх при боязни попасть в аварию. Страх который как появился медленно так и исчез постепенно но его максимальная активность меня больше не посещала. После этого кое как дыбая приехали домой. И вскоре была свадьба у сестры. Там я увидел, что то такое нереальное и не знаю на, что похожее но явно это было не жизнью как будто бы все были мертвы в электричке когда мы уезжали. А Тюмень была ужасна но моя депрессия не давала мне вдаваться в крайности и лезть в петлю.

Прости меня моя любовь.

Как ни странно любовь не терпит измен, скандалов, каких то ссор. Кто как, а я не повышаю голос на женщин, не являюсь провокатором ссор, конфликтов. Конечно опыта у меня мало но я уверен, что влюбившись у меня не будет скандалов, и вообще проблем с женщиной. Любовь такое проявление души человека при котором даже измен не может быть. Будучи даже влюблённым не факт, что тебя любят так же как и ты и, что измены не будет. Со мной так было. И алкоголь её сильно менял её, что и привело к тому, что другие назвали изменой. А на самом деле не было измены просто кто то преувеличив сказал. А я на это прореагировал как следовало реагировать в такой ситуации. Да если бы вам сказали, что ваша девушка занимается этим в подъезде, просто прямо так и говорят, ощущение не из приятнейших. Прости меня моя любовь. Слушаю Земфиру. Её кассету я как то купил ещё в 2005 году зимой, и заслушивался особенно вечерами. Ничего нового не происходит, за исключением того, что у меня есть работа но, пока ничего не заработал за этот первый месяц работы, но за то есть клиенты на будущее. Так хочется поцеловать какую ни будь самку типа одной которая сейчас представилась мне. Да это всё мечты, и к примеру она не простушка какая ни будь, такая большая самка, фигура отпад. Она не толстая и не худая, а просто идеально сложена. Ну да мне не светит с ней завести шуры муры. Мечты, мечты где ваша сладость были мечты осталась, нет не гадость, осталось приятное взаимоотношение.

Закрывая глаза

12 марта 2014 г.
16:20

Не уверен, что я сейчас правильно понимаю то, что чувствую но те воспоминания которые приходят изначально приятны хоть и грустны. Так сказать ностальгия по тем временам когда все были детьми, подростками, студентами. О друзьях не хочется ничего рассказывать так как они сильно поменялись и теперь, что бы кто то из них позвонил, да когда рак на горе свистнет. Приходит мысль о ……. и том времени когда я так себя чувствовал долгое время. И почему все приходящие мысли и атмосферное окружение принимают печальный характер. Часто вспоминаю тот самый момент когда мы встретились взглядами, очень часто. Тот момент я помню хорошо, когда я находился в той школе, где мне не всегда было счастливо. В тот момент я стоял и думал, что курка которая на мне типа дублёнка за три тысячи мне велика, я стоял и думал как же всё токи тут тепло лицо ещё было с замёрзшим. Ещё думал о своей нелепой шапке которая была тёплой но не совсем в моём вкусе. Потом отошёл к подоконнику немного постоял там и кажется увидел её. Закрывая глаза я чувствую и вижу больше чем при открытых глазах. Это такой эффект получается после того как долго хочешь и мечтаешь о чём либо и то, что реально в душе находится долгое время, чего жаждешь и трепет появляется когда закрывая глаза ты это понимаешь, не знаю как у кого, а у меня это счастье вперемешку с сочувствием к самому себе, и желанием плакать о том, что теперь понимая, что прошлое не вернуть, это простыми словами, а в действительности это понимание того, что чувства давно умершие каким то немыслимым образом возвращаются и ты понимаешь, что это ХОРОШО. И в какой то мере понимая, что то чего давно ты не ощущал не есть реальность и в то же время хочется, что бы это было всегда потому как до этого ничего положительного - адекватного не ощущал. Просто порой хочется понять, что либо стоящее для себя, что либо, что отражается в памяти всеми чувствами сострадания, и понимания к самому себе и во первых к людям о которых думаешь в данный момент. Как то раз я шёл со школы, или куда то шёл я услышал музыку из дома Маши Дерябиной и эта музыка сильно въелась в память своей красотой, и актуальностью на тот момент или когда мы были у неё дома и она включила музыку, что то из двух. Закрывая глаза я вижу то от чего так мучаюсь и радуюсь.

Сейчас я один

12 марта 2014 г.
13:46

Более ли менее настроение сменяется грустью от которой никуда не деться. Грустью по тем временам когда всё было гораздо лучше это понятно. Даже не хочется трогать клавиатуру, какой то тупик. Слушаю Пропаганду и ощущения напоминают, мне какого то знакомого человека, которого не могу полностью вспомнить. Первая ассоциация с этой группой у меня имя Маша, у нас с ней, что то начиналось и закончилось так же незаметно. Да началось всё даже не помню как, но помню как в подъезде вдвоём стояли у батареи и целовались. Целоваться с ней было приятно, она красила губы вкусной помадой. Я не оправдал надежд её и теперь я для неё не так как она для меня она человек с которым мне было хорошо, не знаю на сколько ей было хорошо со мной хотя теперь это не важно она замужем, и у неё ребёнок. Такое ощущение, что я реально не виноват перед всеми теми девушками с которыми общался, и с которыми я не смог остаться в тёплых отношениях на долго то есть на всегда. Теперь сложно понять какую из тех девушек с которыми у меня был хотя бы поцелуй я обидел и главное чем. Наверное я теперь всю жизнь буду жалеть о том, что сейчас я один.

Негодяи, Мерзавцы...

12 марта 2014 г.
12:41

Всё так как я хотел уже много лет, солнце, лёгкий ветерок, сырой асфальт. Небо слегка затянуто тучами. Когда то в такую погоду мы с Деном уходили со школы домой и все сугробы собирали вдоль дорог. В голове пусто наверное потому, что некоторые моменты из прошлого не хочется вспоминать, а то что есть не получается описать то, что вижу. Красота этой жизни вся в природе, в её проявлениях и переменах. Спать, что то хочется, так бы вечером хотелось спать но нет же приходится снотворное принимать. И почему так всегда просыпаюсь только к вечеру то есть оживаю и работаю до пол ночи. Познакомился с девушкой по фамилии Кадырова казашка живёт в Алма-Ате. Такое ощущение, что у меня всё есть и работать продолжать не нужно, просто смешно, улыбаюсь. Да к стати такое ощущения и раньше меня накрывало, это когда я думал перед парами, что всё и так помню, а в итоге оценки снизились. Так, что не буду раскисать и не буду думать о сне, а лучше вспомню, что ни будь хорошее и напечатаю об этом. Подходил тут один звать Мариною и мол заявляет этот про тот проект в котором он зарабатывает, ха ха ха мол перспективный проект в день зарабатывает 55 рублей кажется, ну я ему и пишу мол когда я слесарем работал у меня почасовая была оплата труда и получал я в час 75 рублей, ну негодяй думаю сам повёлся и человеку голову дурит. Этих сетевых структур полным полно, каждый день кто то создаёт такую хрень. Мерзавцы людям головы дурят. Да ещё прикол тут то же на одном сайте знакомств какой то мужик иностранец пишет мне мол мне причитается наследство только вы мол я заполни заполните реквизиты банковские и всё окау вы. Я ему объясняю, что нет у меня родственников в Того и, что Станислав это не фамилия, а имя но нет же он всё равно на своём стоит поторапливает, ну я его сдал тому банку от лица которого он обращался.

Снова с музыкой весь день

11 марта 2014 г.
15:42

По ТВ какое то шоу как всегда полно надоевших звёзд, и концерты каждый день показывают по разным каналам. Вчера к примеру был толи отрывок старого концерта Аллы Пугачёвой или позавчера. В общем раньше всё было гораздо приятнее для восприятия тише было на душе, и не пойму зачем эти высокомерные слова все говорят всё там же по ТВ. Да музыка для меня это как часть жизни, слушая которую я гораздо лучше чувствую себя, музыка которая мне нравится как продолжение меня. И она мне не мешает заниматься работой, читать или смотреть телевизор краем глаза. Погода весенняя, и по утрам сложнее просыпаться, ни какой просыпаюсь просто абзац. Сегодня к примеру проснулся раньше будильника и понял, что не могу встать но всё же я встал покурил и не смог отказать дивану повалятся на нём. Быть может это из за температуры не хочу думать о том, что если стало теплеть я не смогу вставать по раньше, буду думать, что это из за температуры. На улице хоть и тепляшка, небо затянуто пеленой туч. Настроение соответствует музыке которую слушаю, стал выбирать из дискографий исполнителей отдельные песни которые мне давно нравятся и слушаю их, даже если грустная песня не страшно, грусть ни кто не отменял. Вот вспомнил Лену Турок замечательнейшая дама уже замужем и есть дети, живёт в Казахстане, землячка. Я писал о ней недавно в одном из постов, да точно о своих надеждах на её счёт, но ничего не вышло, да и не жалко, что было то прошло. Вот не форе вар чувствовать себя постоянно без женского внимания хотя бы просто быть друзьями с девушкой очень приятно, но в округе тихо и даже не с кем поболтать выйдя на улицу тишь и гладь. Этот комендантский час всё обламывает, ну гуляла бы молодёжь по вечерам, кому какое дело до них, у нас давно уже всё ровно кипишных людей как мне кажется даже и нет. Да тут не город особо не разгуляешься но всё же раньше то было веселее молодёжь двигалась во всех районах, из района в район. Общались, встречались, поддерживали связь, а сейчас даже бля малолетки которые тебя знают могу не поздороваться первыми, и чему их родители только учили. Все такие деловые реально прошлой зимой как то встретил на улице ночью трёх ребят пообщался с ними проговорили до часу ночи, душевные ребята имена правда забыл или нет одного кажется зовут Илья они в том году выпускные были. И они так же говорили, что на улицу ни кто не выходит. При таких условиях девушки мне не встретить, а те, что на дискотеку ходят не мой контингент там ни дискотека, а сарай старый в виде ДК. Да как бы там ни было как смирился с фактом отсутствия в своей жизни женщины так и буду пока, что восстанавливаться вперёд к здоровью, а потом возможно встречу ту самую. Есть мысль, что мне уже не встретить такую девушку как к примеру Света, Надя, Оля, а любить хочется. Когда не чувствую любви к девушке она мне не интересна во всех планах, даже просто секс не интересен и не приятен. А если к девушке появляется не уважительное желание просто заняться сексом то я понимаю это не тот человек с которым стоит продолжать общение. Да прикол, есть такой сайт (Храбр) и в общем на этом ресурсе можно задавать вопросы, отвечать на них и комментировать ответы, короче я там уже давно и однажды я задался вопросом, а слышит ли кто ни будь голоса которыми не может манипулировать, то есть чужие голоса и не поверите большинство людей ответили, что они слышат "голоса", или "голос". Я задавал разные вопросы по поводу "голосов" и люди отвечали, что мол они у всех есть с чем я не согласен и объяснял некоторым, что слышать "голоса" чужие внутри своего сознания это диагноз, но те люди которые их слышат которые отвечали не мучаются от их присутствия и не обращаются даже к доктору и не считают нужным то есть это совершенно здоровые люди, и присутствие своего внутреннего голоса это нормально, но следует задуматься если вы слышите чужие спорящие или ведущие диалог голоса. Вот такое вот отступление от темы. И не понимаю почему я обращаю внимание на тех дам при мысли о которых возникает мысль о том, что это как благотворительность самого себя этой даме которая за собой толи не следит толи реально такая есть сама по себе, как будто бы я должен ей, что то как навязчивая мысль о ней и потом я могу долго отговаривать себя внутри от связи с ней понимая, что она мне не нужна.

Достойнейшая девушка Света

8 марта 2014 г.
21:28

Раньше она жила не так далеко от меня, и мы часто встречались компаниями по вечерам на остановке. Она красивая, образованная, воспитанная, и от неё тянуло какой то яркой личностью и невинностью. Света отличалась от своих подруг тем, что всегда могла развеселить, и вспоминая сейчас я снова, и снова понимаю, что она из тех людей которые не просто так встречаются в жизни, она как свет солнечного дня и её незабываемый голос до сих пор у меня в душе. Света, Наташа, и Тома практически с одной улицы это была их "банда)". Её я и Наташу я выделял всегда из общей толпы, а Тома была моей одноклассницей и мы не общались в школе, а при встрече я с ними с ней диалог не вязался. И я был другим весил всего лишь 65 кг. был худеньким и наверное тогда я был более интересен девушкам редким девушкам которые небыли какими то шалавами, а были и есть достойнейшие. К примеру Турок и снова имя выпало из памяти она ассоциировалась у меня с Казахстаном, но положив на неё глаз я хоть и видел, что она недоступна не оставлял надежд как то с ней связаться. И что меня так цепляет в этот вечер быть может возвращение памяти на подробности из прошлого. И это понимание которое даёт мне вспомнить, что было меня радует, потому как раньше я только и думал об одном и том же как мне избавится от своей проблемы, да последнее время меня меньше беспокоят "пчёлы", и всё больше радует жизнь. Как же мало стало людей с которыми действительно комфортно и спокойно и ничего не беспокоит при общении. Не верится в то, что я найду достойнейшую которая обратит на меня внимание. Возможно когда у меня будет свой дом или квартира, и постоянный заработок тогда всё сложится хотя слово сложится для меня звучит так как будто бы я доверяю кому то свои желания тогда пусть будет не "сложиться", а получится! Со Светой рядом я не чувствовал никогда ни грусти, ни печали я был бодр в обществе с ней, и рад тому, что у меня есть такой друг как она.

Об упущенном

8 марта 2014 г.
20:40

Я упустил так много, что даже жалость какая то появляется в такие минуты, прошлое давит своей нереализованностью. Первых изначально упущенное это способность учится нормально как все ученики с самого второго класса. И невозможность которая меня останавливала сделать домашнее задание до конца меня угнетала и пугала когда меня просили подойти к доске и ответить в то время когда я ничего не знал по теме. Что меня так меняло в те минуты когда я собирался с силами и при общении с очередной девушкой спустя какое то время у меня не хватало терпения выносить какие то моменты которые вполне можно стерпеть и понять или пошутить в ответ когда с тобой шутят не думал даже об этом, это связано с Машей фамилию уже не помню. Тут я в тупик какой то зашёл потому как не помню в каком порядке я встречался с девушками которые у меня были в школьные годы. Не реализовал я себя во многом к примеру не зацепился не за одну девушку которых было не мало, а за тех что пытался зацепится им был не интересен, или был отвергнут после каких то просчётов в поведении с ними. Даже говоря о каких то мелочах каких то моментах, эпизодах, можно выделить частички нереализованности в социуме. Реальная радость была участвовать в бальной команде 11 класс да это хоть, что то за школьные годы, что достойно внимания. После Нади была достойнейшая Света моя пара по бальным танцам из параллельного. И тогда мы начали общаться теснее больше проводить время компанией на "астоне" как называла Света остановку. Я как всегда погрузился в фантазии в тот период, а сделать шаг не получалось или она я спрашивал ей о симпатии ко мне но кажется получил какой то шутливый ответ и не стал огорчатся. Мы стояли на остановке она сидела на лавочке, и я спросил возможно ли между нами, что либо большее чем бальные танцы или, что то типа того.

Ассоциации продолжение

8 марта 2014 г.
19:56

Спокойствие, в душе было всегда но стало исчезать с возрастом, наверное даже при знакомстве с определёнными людьми я становился настороженнее, осмотрительнее, внимательнее к тем моментам которые можно назвать не адекватным поведением людей во время опьянения. Не знаю что некоторые находи в том, что бы напиться в хлам, и потом в кювете валятся. Ассоциации с тем временем когда вечерами, ночами было тихо, все на районе друг друга знали и при встрече общались пили водку, курили, сигареты во время распития особенно вкусны. Не об этом сейчас вечера были чёрными, фонари светили не всегда не было комендантского часа так, что все гуляли группами, компаниями, мы основном на "домиках" находились зимой в подъезде летом на лавочках. А ассоциации с тем временем это - тепло, холодный вечер, мотоциклы, девчонки которых пацаны называли монашками, хе хе реально они все были девственницами. Надя, Катя, Жанна, Ксюша, Ира, странно забыл, а имя Медведевой забыл, к стати у её, и в её подъезде мы тусовались вспомнил Люба! Как это я, совсем отрезало. Девчонки были примером и мы всегда с ними встречали Новый Год, на восьмое марта дарили открытки, в общем. Я вспомнил тогда я понимал, что то типа того, что я как бы в стороне постоянно и со мной ни кто не заводит диалог, странно но так и было в центре внимания были все кроме меня. Теперь я понял и вспомнил!!! Я старался как то заговорить но всегда находился тот кто перебивает и переводит на себя разговор, это я то же замечал и делал заметку, что люди которые меня окружали не уважают меня ни во, что не ставят, а просто общаются только потому, что я старый друг. И даже когда друзья собираясь на природу после встретившись с ними одни говорили да ты где то потерялся, хотя телефоны у всех давно есть, а другие говорили да, что то не позвонили. Как будто меня вообще нет. Ну да нужно быть самостоятельнее, по этому я не кутил по ночам уходя в то время в которое меня ждали дома. А про прошедшие семь лет и рассказать нечего вот такая жизнь реально одни нервы, беспокойство, сомнения, страхи. Ну да у меня есть работа теперь то чего так не хватало, думаю со временем у меня будет всё чего я так хочу.

Ассоциации продолжение

8 марта 2014 г.
19:56

Спокойствие, в душе было всегда но стало исчезать с возрастом, наверное даже при знакомстве с определёнными людьми я становился настороженнее, осмотрительнее, внимательнее к тем моментам которые можно назвать не адекватным поведением людей во время опьянения. Не знаю что некоторые находи в том, что бы напиться в хлам, и потом в кювете валятся. Ассоциации с тем временем когда вечерами, ночами было тихо, все на районе друг друга знали и при встрече общались пили водку, курили, сигареты во время распития особенно вкусны. Не об этом сейчас вечера были чёрными, фонари светили не всегда не было комендантского часа так, что все гуляли группами, компаниями, мы основном на "домиках" находились зимой в подъезде летом на лавочках. А ассоциации с тем временем это - тепло, холодный вечер, мотоциклы, девчонки которых пацаны называли монашками, хе хе реально они все были девственницами. Надя, Катя, Жанна, Ксюша, Ира, странно забыл, а имя Медведевой забыл, к стати у её, и в её подъезде мы тусовались вспомнил Люба! Как это я, совсем отрезало. Девчонки были примером и мы всегда с ними встречали Новый Год, на восьмое марта дарили открытки, в общем. Я вспомнил тогда я понимал, что то типа того, что я как бы в стороне постоянно и со мной ни кто не заводит диалог, странно но так и было в центре внимания были все кроме меня. Теперь я понял и вспомнил!!! Я старался как то заговорить но всегда находился тот кто перебивает и переводит на себя разговор, это я то же замечал и делал заметку, что люди которые меня окружали не уважают меня ни во, что не ставят, а просто общаются только потому, что я старый друг. И даже когда друзья собираясь на природу после встретившись с ними одни говорили да ты где то потерялся, хотя телефоны у всех давно есть, а другие говорили да, что то не позвонили. Как будто меня вообще нет. Ну да нужно быть самостоятельнее, по этому я не кутил по ночам уходя в то время в которое меня ждали дома. А про прошедшие семь лет и рассказать нечего вот такая жизнь реально одни нервы, беспокойство, сомнения, страхи. Ну да у меня есть работа теперь то чего так не хватало, думаю со временем у меня будет всё чего я так хочу.

Музыка 2007 года, ассоциации

8 марта 2014 г.
18:42

Напоминающие мне то лето, первые каникулы после учебного года в колледже. Те чувства которые появились у меня во время прослушивания сборника который у меня есть до сих пор. Я почувствовал тогда но не понял, а сейчас понимаю это но не до конца, или как слова: брось это не правильно. Мне это напоминает то время когда ещё Антон был жив, и уйму разных впечатлений, ну да Антон не к ночи помянутый. Да я ошибаюсь хотя это чувство можно сравнить ещё и с любовью но к кому, или сравнить с разбитой любовью не буду повторятся о ней. Не знаю может брат, сестра, наш дом в районе "Казармы", тополя, дикие яблоньки, с мелкими ранетками которые по осени можно было поглощать ветками, когда они становились мягкими. Этот диск поменял моё представление о музыке не то, что бы сильно, но те треки которые мне понравились, были наполнены и есть какой то силой. Ещё под эту музыку всплывают ассоциации, дождь, весна, осень, зима, дискотека, поверженный Желом, Оксана, ещё раз дождь, поездка ночью в Ялуторовск, и слова -:Вот ради чего стоит жить, потом Заводоуковск, Таня, Зина, одиночество, возвращаясь назад это "казармы", тишина, телевизор который я смотрел и не чувствовал ни какой агрессии от просмотра любой передачи или давления на мозг, фильма, старый усилитель, две колонки. Ещё эти песни у меня ассоциируются с одиночеством, влюблённостью в фото в газете, это целая жизнь которая каким то немыслимым образом меня покинула, солнце на рассвете из школьных окон и вера в будущее, красный холодный закат когда учился во вторую смену, одноклассники каждый со своим характером умениями вести диалог все приличные, первые телешоу "за стеклом", "голод", и люди которые там были в основном адекватные и не трогало ничего внешнего за живое. Как обманчив этот свет дня который меня отупляет, и тормозит. И почему я чувствую прошлое при прослушивании музыки? Ассоциации с Оксаной это - глаза в глаза, свет приглушён в рекреации, осенний бал, я не участвую в представлении, она и все были в свете благом в моём взгляде и моём понимании этого мира, ведь каждый видит по своему, Оксана, друзья, водка, пиво, сигареты, тошнота. Да после расставания с Оксаной и после смерти Антона, сильно менялось восприятие и понимание того, что враг "речет" сейчас чёткое. Это как будто бы тебя прижали к стенке и нет возможности, что либо сделать против и так каждый день с извращёнными проявлениями этой агрессии врага который одержим своим мнимым превосходством. Или как кто то говорит о тебе в твоём присутствии какие то гадости все понимают и не говорят тебе об этом в то время когда ты не вникая думаешь о своём и не понимаешь, что речь о тебе. "Казармы" местечко классное для жизни, там тихо нет ни каких прохожих левых, двор на всех один, летом травка зелёная, рядом лесополоса, теперь там конечно всё развалили и "бамы" разрушили, а людей пересилили в новые дома, указ такой, что бы на расстоянии трёх сот метров от железной дороги не было домов. Вот такие ассоциации и мысли. Ещё когда переехали президентом стал Путин и было впечатление какой то отдалённости от всего, что там происходит, не было ни каких думок. А теперь всё звучит через чур громко, какие то конфликты, войны, недоверие, и забывчивость друзей, не ожидал от них такого вознесения мол жена дети, и другу нет времени позвонить, ну я по началу звонил часто, а теперь забил по делу звоню, и пусть кто ни будь из них, что ни будь скажет про то, что их друг Стас их забывает. Люди меняются ха ха я если и поменялся то только потому, что понял, что и откуда течёт.

Девушка Надя когда то на районе "Домики"

7 марта 2014 г.
16:59

Эта девушка моя старая знакомая почти друг, мы много общались ну или, находились в одной компании. Она мне всегда нравилась, так сказать взгляд на неё меня всегда завораживал и до сих пор завораживает. Она младше меня на пару лет и в то время когда мы общались я думал, что не получится у меня с ней я сам был не совершеннолетним, а она тем более. И по этому я не лез к ней с разговорами по поводу каких либо отношений. Но однажды наступил день и мы взяли друг друга за руки, и я почему то решил, что нравлюсь ей. Конечно такая мысль не беспочвенна, если я взял её за руку и она не отдёрнула её и не сказала ничего отторгаемого, по этому я решил, что есть шанс на простые отношения. Да и тогда я начал думать как сказать ей о своих чувствах, и решил сделать это на праздник Новый Год, ну да это было не верным решением так как она меня отвергла. Я пожалел, что сказал ей что люблю её ну реально таких сильных чувств я никогда не испытывал. Мне нужно было просто ухаживать за ней пока не подрастёт и тогда она привыкнув ко мне и поняв, что то для себя сама бы решила, связывать свою жизнь со мной или нет. Она одна из достойнейших девушек которых редко встретишь на улице, мало того просто познакомится и общаться не каждому дано с такой особой. После того как то мы праздновали Новый Год всей компанией у Кати и это единственный раз когда Надя на меня обратила внимание, спросив, что за шрамы у меня на носу. Как будто бы не видела раньше их. В общем не сложилось, и сейчас я понимаю, какую королеву я потерял. Она не из тех девушек которые с кем попало встречаются, не пьёт, не курит, и верна одному своему старому так сказать избраннику. Вот они на фото смотрю и удивляюсь, как она изменилась, стала женственной, не та уже давно не та, а её избранник судя по лицу пацан нормальный, ну а как иначе с другим она бы и не связывала жизнь. М хэ снова я перетираю о той которую не заполучу никогда, которую потерял, которой наверное и не достоин. Накрыло как когда то...

Звонок из Прибалт Банка

7 марта 2014 г.
14:06

Проспал сегодня не обычно много, встал по будильнику но всё же завалился дальше спать. Встал где то в двенадцать всё как обычно. И звонок говорю Алё молчание сбросили, и так три раза, ну думаю кому нужно тот дозвонится. Прошло ещё какое то время звонок, я отвечаю Да и тут девушка всё токи заговорила представилась и сказала, Вы заполняли анкету в Прибалт Банк, я ответил, что не помню такого. Возможно когда то очень давно я и заполнял какую ни будь анкету, но в памяти уже нет ни какой информации об этом. Ещё сотрудница сказала, что меня рекомендовали, я не спросил кто же рекомендовал. Конечно приятно и очень мотивирует такого рода обращение, на свершения.

Дети

1 марта 2014 г.
19:01

На днях я принял решение не заводить детей, просто подумал хорошо, и всё, сказал родителям, объяснил, что из за моего диагноза у ребёнка может быть точно так же. И проявится это может в любом возрасте, а если в детстве, то не факт, что всё пройдёт без последствий. Ребёнок просто может стать инвалидом, на всю жизнь. Хоть и приятно с детьми находится в обществе, это не заставит меня, заводить одного, или двух детей. Не исключаю возможности встретить девушку с ребёнком, и женится на ней. Воспитывать ребёнка как своего и ни о чём не жалеть.

Вечер наступил незаметно уже фонари включили на предприятии которое видно из окна, и вообще на улицах. Слушаю сборник песен которые скачал, это Бока, Иван Дорн, Иванушки, Чипа Чип, Идефикс…

Хочу сосредоточится, тут же начинаю чувствовать присутствие знакомого мне человека, я о нём на днях думал, после того как он позвонил. Я думал, о том что совсем не скучаю по нему и как то странно такое долгое отсутствие и редкие звонки. Я понял, что нахожусь большую часть своего времени в депрессивном состоянии, которое не даёт мне понять простых чувств они как бы перекрыты теми годами в которых не было ничего кроме боли, грусти, и мук. Этот человек сильно изменился с тех пор как покинул наш дом, и приоритеты поменялись. По этому разговор с ним не вяжется и слышны какие то пессимистические нотки в словах. Ну да я тоже поменялся сильно и быть может моя то, что я плохо чувствую реальность которая в словах, и вообще меня сложно понять, и за всем этим нет возможности высказать те слова которые должен сказать.

Почему любовь "Первая"

1 марта 2014 г.
17:42

Почему любовь "Первая", почему бы не любить всю жизнь ту которую полюбил впервые? Если бы кое кто не пиздел как сука, про неё я бы с ней не расстался, в то время. Но не факт, что её распущенное поведение после второй рюмки, не проявило бы себя в, дальнейшем. "Первая" любовь, ну да в подростковом возрасте совсем не думаешь о будущем, и как там всё будет? По себе конечно не судят, я про себя скажу, я в то время до расставания, думал по началу о любви, а при встрече о сексе. Как будто, меняло меня сильно. Да к стати пиздаболов много в мире, и они плохо понимают, что за их пиздабольство они могут получить по еблу. Тогда я не стал никому ничего доказывать, а просто перестал общаться с ней. Мой друг не стерпел и дал по роже тому читэсу который якобы был с ней, за меня.

Любовь такая штука, многие в песнях, употребляют такие слова, смысл которых, даже не понимают. К примеру недавно слышал в песне такие слова: Я подарю тебе любовь… Или такие слова: Я подарю тебе жизнь… Ну реально они видимо не знают, что такое жить без любви, и без жизни, реально это не жизнь. Знаю на своём опыте, что такие слова рано или поздно начинают действовать, в жизни того кто их сказал. Ты спроси у той девушки, а нужен ты ей вообще, а любовь, и жизнь может уйти. И будет Не любовь, и Не жизнь. Я любил девушку с самого первого курса и когда уже началась бессонница, и мысли только о ней я решился и просто предложил встретится вне колледжа, она отказала, ну да она же птица высокого полёта. Потом какое то время я думал о том, что лучше бы я ей ничего не предлагал. Было больно от осознания, что я как бы один и нахрен никому из своих знакомых подруг не нужен, даже проявляя внимание, я не чувствовал ни от одной ничего похожего на интерес, и это всё с тех пор как мне на лгали про мою "Первую" любовь. Как любила говорить одна женщина, что пропуски, и не готовность к лекциям это как снежный ком, да так и получилось, и вылилось в большие неприятности со здоровьем. Переживания за отца были последней каплей для моих нервов, сна, и психического состояния вообще. Вот уже восьмой год пошёл как я не могу жить как все и понимаю, что исправить всё могу только я, терпением, верой, надеждой, молитвой.

Раньше я мог понять нравлюсь ли я девушке по её поведению, по глазам, и вообще это чувствуется душой. А сейчас как то всё через чур официально, встречая к примеру старую знакомую даже нет мысли, нравлюсь я ей или нет, могли бы мы встретится с ней когда либо просто нет сил сказать, А давай встретимся?, или Давай созвонимся?