Голос который комментирует или повторяет в те редкие минуты когда я набираю пост, звучит очень мерзко, реже приятно. Эти мелкие людишки, глупы по этому ципляются за каждое слово и повторяют его.

2017 год июнь сегодня был в администрации взял бегунок и пошел по всем десяти организациям которые тут есть, зашёл в три и получив отказ только дома додумал что это обдуриловка тем более если мне дали список всех организаций я зашёл в школу и там директор сидит бухгалтер знакомая родных, пахнет столовой, детский лагерь устроили.

Суть в том когда я получил бы отказ от всех организаций мне пришлось бы ехать опять в администрацию и потом на биржу труда такие правила, мол искать работу нужно уметь. Но скажите какой работник может потребоваться в продуктовом магазине, или на почте, бред и дурилово, я понимаю работа это признак типа да но у меня и дома работа есть в сети интернет есть работа, но это было нужно проверить возможности посёлка Новая Заимка. Они нулевые.

Ну и решил ударится ещё сильнее в вэб мастеринг и напрячь пальцы рук и печатать больше текстов, но для того, что бы делать рекламу, не навязчивую.

Такие вот помидоры приВет Кучину за услышанное мной в детстве.

Школа к стати изменилась но когда я почувствовал запах столовой, я принюхался вкусно пахнет омлетом, помню его такой водинистый.

Погода отличная пора открывать окно и наслаждатся природой.

Становится понятно чьи «голоса» я слышу это те уроды которые с детства без ума, и являются умственно отсталыми, дибилами. Они не понимают ничего людского, просто как те кто находится между реальностью и сном. Уроды которых нужно содержать в специализированных диспансерах, и держать их там безвылазно. Глубоко не приятно видеть уродов, которых сделали  уродами, уроды. В общем уроды поганяют уродами и стноавятся ещё тупее и вымирают.

Утомительно, или кофе перепил. Погодка ничего такая свежо, почему то не вижу ничего, что бы могло порадовать глаза, не вижу жизни. Даже тот фонарь за окном уже не радует глаз. Просто не приятно видеть всё это, даже дни какие то без резкости, что ли ну да зрение к чертям посажено, и это не приятно. Музыка уже не греет, а как бы отголосок какого болезненного, звучит. Всё плохо и эта усталость, скорее из за сигарет, чем от безделия. Не знаю как бросить курить, не получается, даже мысли об этом сложно перебирать, или как то, что они есть и как пустые слова, которые скажешь и ничего не сделаешь. Осточертело думать, что я ничего не могу, не могу чётко выразить чувства. Просто устал понимать то, что не понимаю или не могу понять, или принять самого себя таким какой я есть. Сейчас можно всё выразить так, а завтра этого может не быть, и этот «голос» комментирующий всё сбивает, он повторяет мою речь, которая внутри, и я не могу сосредоточится на себе. А так хочется чувствовать свою родную речь, пусть она тихая и не заметная, но чувствовать это приятнее чем эти пародии. Хочется зимы, хочется какого то одиночества, в котором мысли были ровными, и спокойствии, которые не мешкали, которые были понятными, и я никуда не торопился. Как слова в душе которые мешали мне жить, ну или до сих пор мешают, которые внедряются в мысли в то, что желаю, понимаю, пытаюсь сделать. Сейчас играет трэк «Твоя девушка с другим, твоя девушка ушла» и это такая сладкая печаль которая не меняет в принципе ничего, и ощущать это приятно, наверное я много терял в своей жизни, терял или не мог добиться, искренне веря в то, что я смогу подойти, сказать, завести разговор. Делая это я не получал взаимности, или были отношения в которых было много приятного, которые меняли меня, моё настроение. Меняли и так я и не получил ту чистоту в которой хотелось всё начать, или получил, и не увидел, получил, и не воспринял. Как те девчонки с которыми было приятное, они ушли куда, то и теперь обо мне, и не вспоминают. Усталость накатывает, и понятно то, что теперь от неё никуда не деться, как и моя большая обида от тех оскаблений которые били по сознания, и самоуважению. Тупа сидеть и улыбаться не понятно от чего это не по мне, я серьёзный человек по жизни. Моя девочка ушла, моя девочка с другим, теперь важно помнить то славное время, те времена, и не слушать голоса просто отключится от них навсегда, и бесповоротно. 

Есть такая штука как, «голоса» которые с царём в голове, не знаю возможно это преувеличение, хотя они не давали мне спуска 8 лет, и упрямо, очень упрямо гнабили меня. Так, что если это и царь то он является дьяволом, получается он настроил этих глупых женщин, и мужчин, против меня.

Эти твари в моменты, а чаще по вечерам, когда хочется расслабится, начиная «говорить», о чём либо ну чаще это слова, и не слова в то же время которые несут в себе много негатива, но последнее время я не обращаю внимания на этот негатив, но помню как это выглядит. Чаще всего они почему то начинают как мне кажется размышлять произнося прирывисто матерки, и какие то обвинительные слова, и фразы которые включают в сознании мысль о том, что это всё для того, что бы в чём то обвинить меня и унизить. Обвинить именно в том чего на самом деле нет, и небыло, как именно становится понятно, и становится понятно, что те кто не слышат этого как марианетки у этих животных, говорят, и видят только то, что выдумано. Зачем им это я не могу понять, возможно они просто жестоки, или слабы, и только по этому всё этого идёт от них. Сильный человек никогда не даст себя унизить, возможно они когда то были унижены, и стали думать, мыслить, и перекручивать всё это в своей голове, и родилось зло. 

Зима

Это было в Казани, Стас гулял по городу и смотря на снег который ложился на мостовую, думал о том как всё то ки ему повезло. Конечно слово «повезло» отнгосится к настоящему, в прошлом было гораздо страшнее жить, и делать какие то шаги для улучшения жизни. Мостовая, оледенела, днём было тепло, а теперь ночь, и мысли так плавно идут, в такое время суток. Стас стоял и думал о прожмитом дне, о работе, на которой всё хорошо, и о своей жене с которой они собрались завести ребёнка.

Снег прекратился, стало холодно, и пора бы идти но нет, эти чудные фанари которые светят, и обдают теплом, ему очень уж дороги. В этом районе в котором он живёт уже пару лет, всё напоминает о том месте где он провёл лучшие годы своей жизни. То место, где он провёл то время, г. Новая Заимка.

Пора бы идти домой, так и решил идти домой время уже позднее, да и жена заждалась. О прошлом думать не хочется, хочется думать о настоящем, об этом светлом чем то похожим на его будущее.

Ну о чём бы написать?

Глупые голоса повторяют каждое слово по нескольку раз, и то не факт, что эти слова придумал я, потому как эти слова вовсе не похожи на мои мысли. Просто тупость Тупа Туповича, глупого идиота.

День выдался хороший, жаркий но не совсем приятный, в такую жару сложно работать.

Погодка хорошая, голоса противные , обычно повторяют слова по нескольку раз как в истерике. О них наверное не буду писать, потому как нет никакого смысла в этих тварях, глупые создания, жалкие, и ничтожные.

Я вот пытаюсь разобраться со своими мыслями, которые как облака, или натянутая струна, еле уловимы, сложно сказать о чём я думаю, в данный момент. Дело в том, что образы которые я вижу рождают мысль, так как этих образов не мало, то и мыслей соответственно столько же,. Какие то мысли, просто не воспринимаются, какие то понятые вычёркиваются, а некоторые на долго остаются в голове. Вот так я зайдя на сайт знакомств подумал, а чем я плох почему я не могу найти девушку, может быть плохо ищу, может быть слишком часто ссылаюсь на прошлое, и как бы не пытался найти новые знакомства, они все либо заканчиваются неудачей, либо вообще не начавшись делают больно.  Искав себе пару многими днями, оценивая девушек, просто ставя лайки или написав, что либо я не получаю ответа. Может быть не время но это уже конечно всё вымысел людей, что значит не время? Хочешь порой познакомится, но нет настроя, стоит только подумать о своей жалкой жизни, стоирт только подумать о группе инвалидности, и о том как это преподнести девушке, женщине, и в мозгу обрисовывается картина которая не приятна мне самому.

На улице жара, через часик пойду доубираю площатку от мусора, на которой будет строится новое строение. Благо душ есть в огороде, воды набираешь, и готово, бак большой по этому на долго хватает. В полисаднике поют птички, очень красиво, и распевисто.

Настроение нормальное, после просмотра советского фильма про любовь. Некоторые советские артисты так хорошо играют, что даже не отвести глаз, от картины. Бодров был хорошим артистом, природа погубила. Так всё начиналось, Брат, Брат 2, ещё несколько картин. В пору снимать кино похожее на упомянутые выше, тем режиссёрам которые сейчас судя по всему не удел. Почему именно подобные, а потому, что с тех пор ничего по сути не изменилось, конечно можно снимать по ярче, по светлее, по добрее. А то что мы видим по ТВ это всё аналоги зарубежного телевидения, все эти шоу они слямзины у США, и других стран. Россия гонится за успехом других стран, все те поп исполнители, которые начинали с Хита, теперь настроены под одну гребёнку, и все их песни то ли не продуманны, но явно заметно то, что они похожи на зарубежных исполнителей. Эта похожесть не идеал, это потеря больших талантов, и все эти стандарты, которые втюхивают сейчас людям, в сети или вообще по ТВ никуда не годны. Я реально не слышу талантливых, исполнителей, не вижу в них того, что есть настоящее, искреннее, как будто кто то стирает из памяти людей красоту которая может быть настоящей. Женя Мильковский - Станция туман, Иван Дорг - Сереное сияние, Синими жёлтыми красными,... И что они теперь поют, где они? Первый канал официозит, ну полнейшая застойная, временная хрень по этому каналу, реально можно только новости посмотреть и всё. И то потом какое то ху...ое настроение появляется, мол я должен, мол я обязан, чем то, тем, кто там в Москве настраивает народ на стадный режим. Как было на Украине выперлись на улицу, стояли там как бараны, что ими правило ну это просто им там наверное было плохо жить, вот и выперлись. Ничего конкретного не обещали им, а лишь говорили какие то стандартные фразы, и во как вы теперь думаете почему сейчас у них там, такая разруха, это реально я так понимаю, всё из за пары человек которые мыслят не стандарт, а именно "собачье" мышление. Быть может это люди которые обижены, чем то на восток Украины, просто обида, и звать их "Обида". В России конечно ещё не совсем психи руководят, но близкие к этому, вооружение показали на 9-е Мая и, что из этого, да вы дайте людям, то чего они хотят. У меня уже выресовалась картина мол дядьки пузатые рассуждают так, мол мы всего сами добились, и вы мол народ, сами попробуйте добейтесь и увидите как это сложно. Каждый старается живя чего то добивается, и у простого человека нет наполеоновских мыслей. Простой человек найдя работу держится за неё, и никуда не рыпается, на это и расчёт, психологи, социологи, психиатры, они создают какое то клешэ для народа, какие то минимумы, как прожиточный минимум, смешно на него не прожить! Зарплаты смехотворные, даже у тех кто закончил высшее учебное заведение, а сколько труда нужно вложить в работу инженеру, и что он получает в итоге 25 т... У меня тут в планах уже не поиск работы по диплому бухгалтера, а реально отучится на бирже труда на моляра, не шумная работа, но болезнь как живой аргониз даёт знаки, что мне не выгрести на этой идее, с появлением побочных эффектов. Вот так и получается, что я сижу на шее родителей, и наверное уже ни кто в меня не верит, да и плевать.

Сижу счастливый и думаю, а почему нет ни одной стоящей мысли? Нет желания куда то идти, что то делать, искать работу, зарабатывать. Есть много факторов которые влияют на это нежелание, что либо делать. Да при такой болезни возможно ты счастлив, но это счастье пришло ко мне ару недель назад, или с началом весны. Работа, это так важно было когда то для меня, найти её и работать чёрт подери, без негатива. Но тогда был негатив и очень большой, по этому маньяча по сайтам с вакансиями я слабо понимал, что всё это лишь желание, теперь как бы есть возможность но нет желания такого какое было. Вот сейчас мне пришёл пакет обновлений в голову, с прошивкой "Биржа Труда".Если туда съездить, встать на учёт, и хотя бы попытаться или попробовать себя в новой работе отучившись от биржи труда на кого нибудь. К примеру на маляра, и устроится на стройку в городе. Поискать работу наверное будет гораздо лучше. Да я пытаюсь как то зарабатывать, и компы чинил пока были заказы, и пробовал себя в туризме, но отсутствие принтера не даёт дальше идти, нужно распечатать объявления, а негде. Я рад, в эти дни тому, что солнце греет, и оно живое, возможно не настолько как когда то, теперь наверное стоит понять, что дальше. Я понимаю всё хорошо, лучше некоторых, вижу эту суть в которой с годами всё так поменялось, теперь главное не гнаться за большими деньгами это ни к чему не приводит.

Ну так вот увидел сон в котором, увидел девушку которая в мёртвом теле живая. Я и до этого, что то подобное видел в своих галлюцинациях но, что бы это была девушка я не знал. Она красивая, стройная, среднего роста, и у неё белые волосы. Это как кино всё выглядело, как страшное кино которое пугало только тем, что я могу стать таким же мёртвым как, и она. Потом резко картинка поменялась и я увидел погреб, или морг в который кто то складывал мёртвых девушек, в крови, кто то их убил. Да это был погреб потому как стены были из глины. Вообще странно, что я видел этот сон, и ещё не смотрел сонник, думаю, что это не к добру. Ну или к гостям как сказал отец, только те кого складывала какая то невидимая рука были в крови, какие там гости.

Когда вижу жизнь как она есть, в кино, или с сводке новостей, или в музыке, тогда понимаю, что у меня её нет. Когда вижу её, и в этот короткий миг оглядываясь по сторонам понимаю, что то утраченное чего я не могу ощутить или увидеть за пеленой грусти и печали, и даже эта радость которая в лице, или на лице, она не даёт мне тех чувств которые были когда то в моей жизни, и уже давно не важно кто был со мной, важно то, что своя жизнь это, не конфеты, которые можно раздавать, в школе, в свой день рождения, одноклассникам. Жизнь это данное однажды и понятое однажды в процессе развития, роста. Я вижу чудесный день за окном, но всё это как то размыто, нет не потому, что зрение минус полтора а потому, что реально всё не так как было раньше. Многие люди говорят живи настоящим! В этом настоящем, даже музыка, как из подвала звучит, в этом можно ошибаться, и не понять ничего в момент когда видишь жизнь, когда хочешь понять, это как прочитанная книга, но книга которая есть жизнь. Книги бывают разными, детективы, романы, фантастика, и когда в тот редкий миг видишь жизнь своими глазами, ища её, пытаясь понять какая она, и я увидел свою жизнь как отражение себя в чьих то глазах, как искра, как мимолётное общение в котором нет недоверия, а есть только любовь. Любовь, и жизнь в которой тебе есть с кем поговорить, не просто поболтать, а поговорить конкретно, в живую, и не важно в каком ты финансовом положении, тот человек который понимает тебя он не смотрит во, что ты одет, и не приводит тебя в тупик во время разговора, беседы. Наверное от одиночества, и без хорошего собеседника теряешь жизнь, и отдаляешься от общества. тогда почему ни кто не думает об этом, ну да есть и те кто думает о подобном, получается не в обществе дело, а в единственном. В том, что нужна женщина, с которой можно будет общаться, жить, хотя и это не определяющая, сейчас многие женятся, а через короткое время разводятся, так почему же нет жизни в этих глазах? Пару раз замечал как меняется цвет глаз на более насыщенный после контакта с девушкой, это может быть самая мелочь, продавщица в магазине, и поздоровавшиеся подростки на улице, начинаю верить в себя, и становится радостно, появляется улыбка. Ну да я затронул тему жизни которой не вижу, и взгляд который на всё отстранённый мешает вникнуть даже в простые моменты. По этому я задёрнул шторы не смотря на яркий солнечный день, и даже чувства как, что то чужое, и отрицательное. Ненавижу тех кто сравнивает, перенося чужое на себя, ненавижу тех кто путает человека, ненавижу тех кто смешивает с грязью!!!

Почему я стал боятся руководителей даже и не знаю, как то так получилось, что человек на которого смотришь на собеседовании, как на пример для подражания меняется на глазах. И это повлияло на моё мнение о тех людях которые как бы должны поддержать тебя если тебе сложно работается, и не тыкать в знания. Когда я устроился бухгалтером по профессии, я понимал, что мои знания не совсем на высоте, а если быть честным они за 4 года после окончания ВУЗа были и есть на нуле. И вспоминал о том, что говорят пришёл на предприятие и не важно, что ты там учил просто будут учить новому. Само по себе первое рабочее место это стажировка. А те люди которые тебя окружают в момент этой стажировки делают как бы пред посыл к тому как ты себя будешь чувствовать в дальнейшем работая. По началу я не думал о своих низких знаниях, а попросту делал свою работу потихоньку делая свои функции. Их было не много но та девушка которая работала на этой должности завалила бухгалтерия за пол года так, что я сильно удивился. Была целая бухгалтерская папка документов, которые были не оформлены в 1С, но не смотря на это я разгрёб эту кучу не без помощи вышестоящих. Меня возмутило то, что директор, а по совместительству и главный бухгалтер разговаривал со мной совсем не тем тоном который был при собеседовании, я заметил, что он раздражённо с начала на одного человека переносил это раздражение на другого и это был я. В один момент мне показалось, что я там не в удел, и так и показал жест его жены внештатного сотрудника бухгалтерии. Она сказала, что я там не смогу работать, ну просто воспользовалась так сказать моментом, тогда когда мне нужно было идти домой отработав день одевшись я сел переждать пару минут, все засобирались и она говорит, а что ты сидишь ты остаёшься. Ну спонтом дела днём этого сказать язык не поворачивался, а теперь когда я собрался, уставший, с мыслями о доме, мне можно так говорить. Хорошо сказал я остаюсь, а она всё твердила я никого не держу, мне стало мерзко, от того, что это было как слова оскорбления к сотруднику который ещё не набрался опыта, и как бы блять день закончился, а я тут как идиот бегаю с папками которые ей нужно посмотреть, просто от делать нехуя и токая говорит тебе тяжело бля я сам будто бы не заметил, сука ебливая жир мразь разшевели сама попрыгай по этим полкам туда - сюда, и потом в завершении сказала тебе никогда не стать таким работником как я ну пиздец думаю, так мерзко таращась в свой ноутбук она меня совсем сбила с толку и я сказал ей ладно я пойду домой. Такого омразинения я от неё не ожидал. А прейдя домой я чётко понял, что такая работа мне не нужна и утром спокойно пришёл и уволился, а она сидела и молчала, как королева. Королева своего жирного тела, и гнилых замашек.

Духи напугались, разорались, и так бывает всё реже, галлюцинации которые искажаясь в голосе, просто духи тех кто, речет. Слушаю Восточный Клан, голоса на грани срыва у этих ребят, поют прямо про то, что сейчас происходит.

Утром встав обрёл, что то живое, а теперь этого нет, только белый свет солнца на белом снегу, за окном. Не надо печалится, вспомнилось вдруг но это лишь слова и я снова печалюсь.

Хмурится начал, или делал это и не замечал, странность. Бывает смотрю на свои фотографии свежие и мне не приятно видеть себя, проходит время, пол года, год, смотрю на фотографии старые и вижу себя таким какой я был на самом деле. Такое ощущение будто с моих глазах какая то крыса зависает, и после этого не приятно себя видеть, резкий негатив, неприязнь, и поиск каких то недостатков.

Скоро на мсэ и нужна моя карточка на комиссии, она у меня толстая, и всё с одними и теми же жалобами. Хотя не знаю, что там пишет Светлана Николаевна, судя по изменениям в диагнозе записи меняются.

Смотреть нечего или просто нет желания, на Храбре столько дам которые задают назойливые вопросы, просто бесит уже через 15 минут, проведённых на сайте.

Здрасти вашей хате!

Погода такая даже в окно смотреть не хочется. В магазине молоденькая продавщица, кофта у неё такая, аж груди можно представить, они у неё большие, внешне то же красавица. Ростом не высокая но это её не портит, я такой захожу в магазин она сразу, начала интересоваться, что мне нужно, взял молока, хлеба две, сигарет себе отцу, чайку в пакетиках.

Не буду зацикливаться на той смурфетке, есть и по важнее мысли и вообще,… хоть мне и нравится думать о красивых девушках, просто когда начинаю терять голову, вот это мне не нравится.

Почуял сегодня выйдя на улицу запах снега как таковой. И даже немного удивился так приятно чувствовать, это круче чем секс, круче чем все крутые на земле, ну то есть приятно.

Когда то давным давно, когда мы жили в, Казахстане а зимы там снежные, приехал трактор нагрёб большие кучи снежные, и мы с Серёгой по моей инициативе начали капать окопы, это оказалось не так интересно, и мы выкопали в снегу домик с двумя входами. Это было классно, мы игрались там, и обнаружили то, что если залезть внутрь это домика там теплее чем на улице. Потом пришла весна я смотрел на тающие сугробы и наш домик, как то прейдя со школы я просто проломил крышу этого строения. В другие года не помню было это раньше или позже нашего с Серёгой снежного дома, но я шёл в магазин и увидел знакомого не помню кто это был, дул сильный ветер и я с ним решил посидеть, а там вдали на входе в школу была толпа старшиков, которой копали какое то строение интересное по масштабнее, мело тогда сильно, и бабушка меня уже пошла искать, как то я тупанул тогда, или это был сон, или мело сильно, пурга настоящая была.

Погодка такая будто кого то похоронили, весь день полный снос мозга, как снос дома, а сейчас весело, обычно после этого весело голова болит. Ничего не курил кроме "Петра", выпил много кофе, и много чая, постепенно начинаю понимать, в какой местности были похороны. Смотря в окно можно понять одну интересную штуку, что там ничего не видно, ещё можно понять, что пора бросать курить, когда открываю окно можно понюхать воздух, а выйдя на улицу не нюхается, вообще в принципе не пахнет. И кто хочет сказать, что это взрослая жизнь просто ошибается, жизнь не серая комната, в моём случае палата, психи намекают, мне иногда, что я с понтом дело скоро к ним вернусь, обломчик им пусть сами в своей шизе тусуются. В психиатрической больнице тяжело рот просто открыть, на измене постоянно, и такое ощущение, что говоришь под диктовку. Запах там особенный, стойкий такой галоперидольный, короче фонь, и покурить хочется но ни как не накурится, и только в 11:00 когда выключат свет можно почувствовать себя человеком, засыпая как дома, я так дома не спал уже давно, как там легко было, отмечаю засыпая под кучей лекарств и укольчик фенозепама. Я там из окна видел ЖИЗНЬ!!!

Погодка такая будто кого то похоронили, весь день полный снос мозга, как снос дома, а сейчас весело, обычно после этого весело голова болит. Ничего не курил кроме "Петра", выпил много кофе, и много чая, постепенно начинаю понимать, в какой местности были похороны. Смотря в окно можно понять одну интересную штуку, что там ничего не видно, ещё можно понять, что пора бросать курить, когда открываю окно можно понюхать воздух, а выйдя на улицу не нюхается, вообще в принципе не пахнет. И кто хочет сказать, что это взрослая жизнь просто ошибается, жизнь не серая комната, в моём случае палата, психи намекают, мне иногда, что я с понтом дело скоро к ним вернусь, обломчик им пусть сами в своей шизе тусуются. В психиатрической больнице тяжело рот просто открыть, на измене постоянно, и такое ощущение, что говоришь под диктовку. Запах там особенный, стойкий такой галоперидольный, короче фонь, и покурить хочется но ни как не накурится, и только в 11:00 когда выключат свет можно почувствовать себя человеком, засыпая как дома, я так дома не спал уже давно, как там легко было, отмечаю засыпая под кучей лекарств и укольчик фенозепама. Я там из окна видел ЖИЗНЬ!!!

Позднее утро, две кружки чая, две сигареты, и продолжаю музицировать. Ещё не побрился, но щетинка мягкая аж бриться не хочется.

Да и этот пост печатаю только потому, что нужно чем то заняться, а иначе маята. В сети пара человек с которыми не поболтать просто, да и все разговоры сводятся к какому тупику. Сидишь потом и прокручиваешь в мыслях слова которые напечатал человеку.

Дрожжи лекарственные помогают избавится от проблем с обменов веществ в организме, ещё неделю назад мне нужно было ехать к хирургу. Что само по себе для меня дико, мне должны были вырезать шишку которая появилась подмышкой. А теперь она просто рассосалась, это результат приёма лекарственных дрожжей  третью неделю. Если кому нужно такое же средство, приходите в аптеку говорите, про дрожжи для очистки крови, не для ногтей, и не для волос, а для очистки крови, они всё будут предлагать, и принимайте тут ничего опасного нет.

На днях посмотрел, про то кто такой Бог, и вообще про зрение. Там рассказывают о том, что то, что мы видим у нас в мозге,  в затылочной части. Наш мозг преобразует картинку из электрических импульсов которые возникают. Почему я про зрение пишу? Потому, что для того, что бы увидеть нужно зрение, мы видим его, он везде, и он всё это создал как и нас с вами, это не.

Сейчас все закричат это богохульник, я скажу так, для чего нужна библия с её замудрёнными стихами? Всё равно все живут не читая её и им хватает понимая того, что они видят и ощущают для жизни из того, что есть. А библия скорее для сильно верующих, та же матрица по которой многие убиваются. Матрица потому, что ни кто из современников не дописывает её, будто когда то были люди понимающие мир лучше. Сейчас все заперты в своих квартирах в больших городах, и о Боге не думают. Конечно я не против Библии и Корана они есть и никуда они не денутся, так же будут находится люди которые её будут обожествлять то есть смысл того, что там написано, их много и я сам верующий, молюсь почти каждый день.

Слушаю Эминема. Знаете раньше он мне казался тем кто никогда не впишется в мой плэй лист. А сейчас вполне удовлетворён его музыкой и голосом, тот нашумевший клип Доктор, впечатлил.

О чём  бы ещё напечатать? Погодка огонь, солнце светит во всю, глаза не кажутся чужими, посмотрел так на себя в зеркало и хорошо, кажется узнаю.

Сретенка вот он переломный момент, боль ушла ,но вот сейчас я чувствую хоть, что то похожее на человеческие чувства. Мелодия и голос прямо к стати, красиво и приятно понимать, что есть живое во мне. Тогда в сретенке пронзившая боль убила меня, и кому это можно объяснить, возможно психологу. А эта улыбочка идиотская мне не к лицу, как крокодил. Как хорошо, что есть ещё такие треки которые берут прямо за душу и вправляют её на место.

Чего я хочу? Я хочу не много к примеру заработать и купить пластырь антитабачный, и если получится заработать больше то хочу купить туалетную воду, хьюго бос, круглый флакон, белый, эти духи особенные, я как раз учился в 2010 году и пользовался этими духами, они как то дополняли мой образ.

А в гостинице было так красиво, я никогда не видел таких мест, и даже в Тюмени мне не приходилось видеть таких красивых мест. Город и в нём сказка, только зэ энд, брат говорил о какой то точке мол представь себе цель как чёрную точку, и иди к ней, я представил и увидел только чёрную точку, это не было целью. Потом хотелось спрыгнуть с балкона, и это манящее состояние, перемахнуть меня не оставляло.

Было жутко плохо, а когда начало стучать сердце, я вообще перестал видеть перед своими глазами всё.

А в лифте вообще душа как не закреплённая переливалась с рывком вверх она уходила в низ, с остановкой вверх, я как будто выходил из себя, и держался из последних сил.

Теперь у брата своя жизнь, у сестры так же, ну и у меня, что то похожее на жизнь, и желание не стать уродом, как морально так и физически.

Лекарства уже действуют хорошо, что они мягкие и не вырубают когда этого не хочешь.

Проверка данных на сайте госуслуги ещё идёт, и когда она закончится запишусь на МСЭ и поеду. Заряжу оба плеера, что бы было чем заняться в электричке, и вперёд. Дорога займёт два часа и по городу минут пятнадцать до заведения.

Я как то писал о том, что еду на освидетельствование, но тогда мне отказали, или правильнее сказать не признали инвалидом,. И вот теперь дубль два.


Что говорить на комиссии я примерно разбросал в мозгу тему разговор но как то хаотично всё получается

Погодка улёт только я её не вижу который год в этой депрессии, как вы думаете может повлиять на взгляд человека, на его мироощущение постоянное прослушивание рэпа?

Сегодня день исключений начал его как повелось с рэпа продолжил Земфирой, а теперь слушаю последний альбом Бутырки. Мне нравятся некоторые песенки, начал слушать альбом минут десять назад. Это ведь лучше чем рэп, шансон как ни как,…Хотел послушать свой старый CD бутырка против таганки но у него какой то формат не понятный, плеер не воспринял, там песенки классные есть.

В шансоне есть красивые глубокие песенки, с музыкой и с душой спетых. Как к примеру у Кучина что не песня то хит.