Это отделение находится в Винзилях звучит и ужасает. Ранее это было отделение №13.
Позвонил недавно туда спросил как обстановка и хотел узнать разрешается ли там сейчас при себе носить телефон, был слушок что мол можно, мне сказали нет нельзя ну оно и понятно там ведь глубоко больные люди находятся. Они воруют что плохо лежит ну не все конечно. Короче ответ категорически ничего не поменялось всё по старому только цифра №6. Короче скоро переосвидетельствование и слава богу в этот лепрозорий ехать не нужно. Всё проще можно приехать в межърегиональное отделение где можно пройти комиссию без базара только странность в том что в этом приличном месте черти водятся. В отделении №6 надо мною ставили эксперименты к стати то самое отделение где можно пройти комиссию без базара на улице где дом этого местечка под номером №6.
Вот почему я туда ездилЪ нахер мне это было нужно да дома не весело было и я думал вай как хорошо там же типа лекарства любые можно получать и что ради этого там жить, год два и всё ты мешок с мясом обвалоченный кожей. Нахер это делать санитарчики я вас спрашиваю сволочи вы. Там 100 душ всегда по любому а сейчас и по больше в коридорах стоят койки и мать их врачей никакого покоя там нет. Мать их с анитаров типа тихие чуть что привяжут.
Я хочу что бы таких больниц не было или хотя бы строили новые помещения здания рядом с теми что там есть привозили новую одежду типа (пижама) и ставили кондиционеры в помещениях да в каждом помещении. Да эти ужасные строения были бы ужаснее если бы там не было ремонта но там был ремонт.
Если сравнивать энтузиазм приезда и отъезда то в первом случае надежда ещё есть, а во втором случае получается что то пошло не так во время лечения да наверное Таня Анатоле думает сейчас о своём поведении её чёрная материя глаз говорила о том что она в гневе или в страхе при обЪходе. Да многие там лежат потому что их усыпляют на долгое время и странно так одни и же ходят курить а остальных человек так 80 не видно ну и в чужую палату не зайдёшь мол не положено. При мне здорового мужика на пол года без хочу не хочу задержали там но это на первый взгляд. С ума не сойти потому что многие думают это типа прикол такой говорить эти слова которые говорят о безрассудстве людей. А сводит сума возможно какая то утечка мозгов реально вырожение переосмыслить и понять вот вы 1 вот они 2 вот ваш мозг 3 уже отдельно от вас 4 он в вас 5 но он уже под игом Пламенных сердец людей которые на порядок выше они много думают о болезнях и в итоге сами начинают болеть только их положение не даёт сойти сума или стать овощами они просто люди науки и их учили там Гипократ там Леший ходит и короче не сложилось одни выполняют функцию лечащих а другие убивающих и вот за десять лет 10 я не понял как это всё приходит им на ум живые же люди у каждого ангел хранитель или демон в постели и екщё такие грызущие семечки старушки которые ворчат да будь ты проклят по каждому пустяку отмоют кости каждому, а другие тихо сидят и травки перебирают да одна сегодня сказала -:ладно сниму порчу..., только это всё обходит меня такие ведьмы не заслужили хорошей пенсии... Пусть доживают в нищете и проклинают кого хотят эти проклятия не действуют ни на кого. Они только горбы себе по отращивают но так и не насытятся жизнью. Кто их делает сильно умными в то же время переживания, мысли, весь этот ум уходит далеко в средневековье. И кто теперь скажет этим тихим старушкам что они не правы.
Ну что ж зима прошла, и только под конец её, я почувствовал как она пахнет, эта зима. Пахнет она снежинками как в детстве. Мой сломанный нос не даёт мне почувствовать полностью, или какие то высшие силы, или насморк не давали мне полноты ощущений.
Второй день весны.
Запылившаяся комната. С начала года было много сделано, но это не давало плодов.
Теперь я учусь коду программирования. Постепенно втягиваюсь в эту стихию которую уже не остановить. Много лет люди программисты, и да же хакеры работают над кодом, для его усовершенствования. Первые разрабатывают, а вторые находят лазейки в этих годах.
Программные коды это цепочка событий которые происходят в виртуальном пространстве.
Кот болеет жалко его очень у него что то с лапой, наверное подрался или ещё что, может с крыши неудачно спрыгнул. Ему больно и мне больно, его зовут Кеша. Кот выздоровеет.
В прошлом году занимался тем что и вспоминать не хочется. Бесконечная гонка за финансовым благополучием не дала результата. Только отняло время. Вэб мастеринг не моё пока я, не пойму как работает год.
весна. пришла по почте лампа настольная. почтальонка кинула её через калитку не дождавшись пока я выйду. позвонить не могут.
Как сказать без или С ней?
Но годы говорят о том что вся эта вязь и грязь, уже перешли все грани. в данный момент я не про себя, я лишь испытываю на себе эту грязь я от нее избавляюсь. Севшее зрение выдает и говорит прощай мир привет муть полная. Лишние мысли так и задевают так и бьют по голове и по глазам.
Конечно сегодня НГ и это праздник но я смотрю своими глазами и чувствую своим сердцем то почему я так погружен в этот вечный поиск своих приоритетов.
Знаете это всё равно, что переключить канал в мозгу и ты уже не видишь ничего каким было до этого всё что было. Это новый канал и переключить его я не в состоянии я не могу вспомнить по собственной воле ничего хорошего, а если вспоминаю то это меня сильно удивляет, КАК ТАК Я ЖЕ ЖИЛ ТАМ И ВСЁ БЫЛО ИМЕННО ТАК КАК Я ВИЖУ ПО ТОМУ КАНАЛУ разумеется не телевизионному. Мозг если и подчиняется мне то только сейчас, когда я делаю попытку вырвать себя из этих тисков времени в котором я не существовал, это как побывать на другой планете и со сжатым мозгом от атмосферы которая давит и не подходит мне из которой хочется выйти как из шумящего и кричащего клуба в котором все уже поперек горла потому что я выпил до этого а сейчас я хочу выйти но мне не дает что то это сделать возможно отравление чьим то смыслом жизни и мысль о том как эта жизнь проживается мне понятна этот человек наркоман и я не могу не накурится не наестся не надышатся потому что сигареты не дают ничего я как будто пропитан этими сигаретами которые не удовлетворяют я курю одну за одной и не могу получить эффекта, если я выпил чуть больше чем мне кажется мерой м не плохо рюмка две три и всё и не мешать ничего ни с чем я сделал иначе сегодня. Воздух которым я дышу сломанным носом при бесконечном насморке ядовитый.
Загадал сегодня желание в куранты прежде записал его в блокнот который у меня для исполнения желаний, да предусмотрительно благо не сочиняя на ходу без мешкатьни записал и прочел его про себя.
Не всё так плохо на самом деле я живу как после апокалипсиса и помню те денёчки когда было очень туго это был зомби апокалипсис да точно помню я участвовал.
Хорошо когда всё хорошо. Да же нечего сказать после этой толщи размышлений.
Ищу любовь в этом году по любому найду, встречу, подходящзий случай выпадет по любас влюблюсь и влюблю.
Телефоны,, Планшеты. Возможно не самые модные в наше время компьютеры, мебели разных видов… На сайте вы можете встретить не только товары но и Стихи. Широкая линейка комплектующих для ПК. Корм для кошек, собак, рыбок, разновидностей много. Книги
Доброе время суток! Услышал трэк Ямыча - Самый одинокий. А мне ничего не снится, уже давно. Я бы рад что то увидеть там, но сон такой крепкий, здоровый. Недавно одна знахарка со странным макияжем, нашлась, где то год назад я хотел, что бы она помогла. тогда за пол цены типа хотела сделать с помощью фото нереальное. И потом исчезла я даже не успел тогда с ней связаться. Конечно знаю, что мошенница. Они все типа могут но не получается у них, но говорят мол всё будет хорошо. За исключением врачей, к лекарям приятнее обращаться. Лекари не дают препараты от которых ты захочешь, сделать, то что ты никогда бы не сделал без лекарств. И тут её заметил в гостях ВКонтакте, берёт больше мошенница, за поиск женщины она готова взять 5000 тысяч рублей. Якобы у неё офис в Казани, Инна Надрага, не верю ей. Сам выбрался из Жестокой депрессии, потому, что перспектива стать калекой не по мне. Насилующая паранойя сменилась на лёгкий и не продолжительный груз каждый день, и просто радость, которая порой через Чур.
Лето нормально началось, сегодня уже середина этого лета. Перекапывать целый огород лопатой не пришлось, отец перепахал муравьём. Да даже рассказать не о чем. Позитивные дни, но во всём этом пока нет почти ничего, из за чего бы я начал говорить и думать о жизни по другому как бы проснутся от сна, после рабочего дня, этого нет. Пока что работы у меня нет, это есть то, что пока не решено. Но по плану поиск работы. Когда не знаю, не решил. Когда будут деньги тогда и решу. Вот так скупо.
На личном всё так же один, да же и не хочу ни с кем встречаться, потому что пока что это невозможно. В сети почти ни с кем не общаюсь. только с родственниками.
Развиваюсь в трёх направлениях, по теме заработка, пока только начинаю, бывает верю в то, что смогу зарабатывать и всё такое, в сети а на деле если задуматься, то нужды средства что бы развиться, но они не так велики эти средства. И я только могу хлопать глазами и тыкать по клавишам в надежде, что либо заработать когда то в будущем. Создание сайтов на ворд прэс, эту тему мне подсказал брат но я не стал изучать языки, потому как нет нормальных учителей, в том же ютубе одни чайники преподают, и втирают только то, что знают, и некоторые даже не объясняют в своих видео уроках, что они делают, а те что объясняют, не внушают доверия. И я нашёл для себя ранее известный мне ворд прэс. Создал блог для себя, и пока что туда не захожу. Разместил там записи, свои стихи, и на этом пока что всё встало. Создавать блоги я уже умею, вполне красиво и насыщено.
Её зовут Светлана она единственный человек которого я однажды узнал по лучше. Просто поговорив о церкви, о том как бывает с людьми если они игнорируют медицину.
Я не пускаю слюни на её тело, хоть она мне и нравится. На её территории всегда сложно говорить, она человек ума. И по этому мой ум, усохшего мозга, не воспринял призыва, или тех слов. Подавленность как вся история болезни, так и всплывает. Как будто кто то мне напоминает о тех днях. Да и говорит мол ты слабак, ты не можешь даже комплемент сделать, да ты тряпка.
Вопрос кому и в какой обстановке. Обстановка конечно не такая радужная. Мозг затуманен, и лишь редкие денёчки когда я подремлю просыпаясь я чувствую.
Да я об этом писал без второй половинки взрослый половозрелый человек замыкается. И сколько раз нахдил себе женщину столько же раз чувствовал и видел мир таким какой он есть. Однажды увидел солнце, зимнее, холодное, красное, тогда я приехал на свидание к Наталье. Всё было хорошо если не брат в щёт психику. после встречи было плохо болело сердце, я как буд то перестцупал через себя. Всё было так как хотелось. Хотелось одного и небыло понятно, что будет дальше. Я верил, что всё наладится, устроится. Да тело у неё бесподобное, груди большие, талия узкая, попа естественно и по модельному сложенна, лицо просто как у настоящей женщины которя в моём вкусе. В её глазах была печаль, у неё болела мама на тот момент, что сейчас с Натальей не знаю. Она дала шанс решить судьбу наших отношений мне. Тогда как и сейчас я ничего не имею только задумки, какие то возможности заработк, один из них ещё не опробовал.
А Света к которой я чаще всего приезжаю так сказать отметится, трезво размышляя не может быть мои объектом обожания. Потому, что когда вспоминая её я слышу какие то попытки поддеть меня. Да между нами ничего небыло, а меня всякий раз наводит на мысль о чём то большем чем то пространство в которое я погружаюсь каждый раж в десятом часу.
Я лишь из уважения к ней и к тому, что она является тем человеком с которым я говорю на ВЫ, не могу, поднять эту тему, типа (а как вы проводите время вне этих рамок?) А если она ради ради эксперимента сказала, что сказала то вот ей (: .
Ну вот мне противно.
Когда вижу её сзади, её плечи, руки, талию, попку, ножки. В какой то миг думаю о том какие на ней чулки. Но этот миг еле уловим и я страюсь стрехнуть эти мысли с головы, ведь мн ей ещё в глаза смотреть.
Ну в общем всё у нас происходит только в мыслях, да даже если нет. Кто мог знать что дымом станут наши летние слова.
Любовь интересное чувство, и понимание её очень учит жизни. Когда теряешь любовь тогда и жизнь как то затихает. Проснувшись сегодня в третьем часу ночи, я не забыл сон который видел, часть меня ещё была там. Я подумал вдруг ведь там жизнь лучше и самочувствие там было лучше. И та девушка, которую я любил когда то и любовь к которой я вспомнил и почувствовал, это было как увидеть или понять как легко любить кого либо. Я ходил по двору не понимая где я, но я понимал, нахожусь в родном для себя дворе. Ходил искал, искал, и вдруг понял нахожусь во дворе у неё, или это было воспоминанием о ней. Я собрался было уходить иду к калитке всё менялось на ходу, и вдруг она вышла из дома дальше темно. Потом были кадры общения с друзьями это не интересно. А потом я оказался в какой то квартире, но я знал, это не просто квартира. Я зашёл в комнату там было большое окно, стол и сидели все девчонки с которыми мы общались с пацанами. Они радостно воскликнули у тебя ведь сегодня день рождения, и много ли я подарков получил они спросили. Я ответил так Ни Одного без капли огорчения, и сел за стол, и тут она мне сказала я твой подарок, и подалась ко мне мы обнялись она меня поцеловала. Поцелуй длился достаточно долго, на её лице была сеточка сквозь которые я чувствовал её влажные губы. И в этом всём была необычайная вера в чистую ми большую любовь к ней и всему, что окружает нас с ней. После поцелуя она пошла к выходу я за ней, открыл за ней следом дверь, и увидел как она кому то говорит милый привет. Она уже не была похожа на ту которую я любил скорее на такую какая она сейчас. Я как дурак развернулся ничего не понимая, и ушёл и позднее проснулся. Там была моя жизнь до появления в моей душе любви, и в последствии шизофрении.
Ну что прошло много времени после последней записи появилось, что рассказать. Было не мало начинаний, которые ни к чему ни привели, и только заторможенная мысль которая не даёт сказать, и написать как думаю. Рассказывать о тех попытках найти себя даже не хочется. Как мысль попробовать себя в трейдинге, только для реальной прибыли нет денег для начала. Мысли об опционах как о том, что это лажа, но в итоге думаешь, что это как возможность поднять денег, даже если начинать с небольшой суммы. Опционы это как игра в которой можно получать хорошие проценты, через короткое время. Это не реклама, это желание бля иметь хоть, что то в жизни. Вчера был мой день рождения, выпили по бутылочке пива, пообщались, но я всё это время стоял и думал, как поддержать разговор. Вообще нечего сказать, да и как то стрёмно от себя самого, хоть и знаю, что нормальный и лучше некоторых, но всё равно думаю какую то ху*ню про себя. Много раз думал и понимал, что я нормальный но то, что вижу в отражении не вписывается в моё представление.
Ощущения мерзасные, мысли гадкие, особенно об одном теле которое другом называется. Не пойму как я с такой тварью общался, зачем? Сейчас можно с уверенностью сказать, что это тело зазналось. Пару лет наблюдал за молчанием телефона, ни Кто Не Позвонил всем хорошо и так. Я не жалуюсь на жизнь даже с шизой в голове, а как с ними бывало созвонишься, так у них всё плохо. Мысль о человеке как о говне которое имеет на тебя виды просто мерзость которая разъедает сейчас голову. Как бы всем безразлично, и мне становится так же, скотское состояние, убивает живое внутри. Мысль о человеке как о той собаке которую вижу, то же не совсем вписывается, но я перестал на это обращать внимание. Мысли животных которые как бы люди изначально, то же уже достали.
Сижу думаю о вчерашнем, по совету мамы стал делать одну процедуру, а именно просить у вселенной о выздоровлении. И короче вчера я сказал, то чего я хочу так будто это у меня уже есть, это такое правило. И в общем полегчало, спецэффекты не исчезли, но за то я снова почувствовал себя, высоким, крепким, мужиком. Рост у меня 183 см и это естественно чувствовать мне себя высоким. Но на утро я снова ощущаю себя, как АКа 47...
Вчера возникло желание послушать Скутера, скачал его дискографию, и вот уже на утро у меня все его сборники. Нравится мне такая музыка, да и вообще сопровождение треков. Думать о том, что мне скоро придётся идти с отцом строить сарай не хочется. Эти чёртовы шпалы не лёгкие попадаются, по этому наверное какое то отторжение идёт от работы. Нет не лень, я понимаю, что стоит только начать работать, как все "не хочу" отпадут сами по себе. Когда то давным давно, в детстве, или можно назвать это школьными годами, каждые три дня я варил свиньям кашу. Отец тогда ещё сварил большой котёл, с печкой, и мне мои обязанности нравились. Конечно чистить навоз мало приятного, но без своих свиней было ни как. Это сейчас мы их не держим, отец работает в сель хоз предприятии где выращивают свиней, и по этому всем кто там работает запрещено заводить в хозяйстве свиней. Свеженинка конечно это, что то особенно когда крови нажаришь так не оторвать от сковороды. Жаренная свиная кровь с молоком это блюдо нужно попробовать каждому,... Своё мясо в доме всегда должно быть если вы не из города, и у вас есть свой двор... Покупая то мясо которое было получена в условиях свинарника, уже не такое вкусное мясо потому, что их там колят лекарствами, разными прививками, и запах такого мяса бывает не совсем естественным. Кроликов всех отец забил, дохли часто, на время год полтора кроликов не будет в хозяйстве. Их мясо вкусное но не до такой степени, сам кролика не готовил, но думаю есть рецепты, которые сделают их мясо ещё вкуснее. Кролик как говорится не только два, три килограмма диетического мяса но и ценный мех. Хах
Просвет на горизонте, и в моей душе. На горизонте Тюмень, самый лучший город для жизни, во всей России. С батей взорвали пачку шпал, строим сарай, городским не понять. Адекват правит миром! Ну, а что там Псаки или Порошенко это те кому сложно оказаться в теме, просто забываю их имена. Слушаю дискотеку 80-х 50 на 50, вообще прёт от этой музыки, и легко стало. Не хватает слов, что бы описать все чувства, хотя это никому не интересно. Есть повод стать известным, издав свой сборник стихов, есть желание. Давненько не заглядывал и не читал свои стихи, тем более уж не писал, а вчера прочёл с десяток стихов своих, и не смог дать им оценку, либо потому, что я не профессионал, либо потому, что я не хочу думать о том, что они не идеальны, а в прочем, и не совсем хороши. Заглянул на прозу ещё вчера и увидел то, что цены взвиньчены.
Чувствую себя полным дрищём, это ощущение как фон. Этот фон возникает не ведома откуда, и порой даже фотографируясь, после оценивая фото я вижу себя как игрушечным. Не знаю как это можно вообще объяснить во взгляде эта хрень так и прорисовывается. Как это описать, в общем смотря на фото снятое на телефон, тело как у ребёнка. возможно это искажение возникает в силу того, что фотоаппарат в телефоне низкого качества. Я замечал и по старому телефону этот недостаток, вот и объяснение. Но ощущение того, что я худой при весе почти 100 кг не исчезает.