Всем привет!
возвращение блудного попупагая проходит по намеченному плану.
Насущая проблема - сессия. Весь семестр валяла дурака, а теперь за голову хватаюсь, как, в общем, наверное и все честные студенты).
Ездила во Францию, нахваталась впечатлений, решила вплотную заняться изучением французского. Долго искала в нашем доблестном городе курсы, и, представляете - нашла!!И теперь вот стремлюсь всеми силами к поставленной цели! Удачи мне!

Привет всем, кого знаю, кто знает меня!!! Было бы приятно услышать, что у вас все хорошо!

Дружба.... Есть ли она? Если есть, то что это такое? И кого считать своим другом?
Раньше, я думала, что у меня много друзей. Я представляла себе друга того, кто делит с тобой не только горе, но и радость. Человека, который всегда рядом, который поддерживает тебя во всех жизненных ситуациях.... У меня было много таких друзей.... Теперь не осталось ни одного..... И что? Значит дружба не вечна? Или они просто не были друзьями? Может я принимла мечту за действительность?
А что главное в дружбе: отдавать или брать? Если отдавать, то почему отдаю только я? Проблема во мне? Но я всегда считала, что другу нельзя отказывать и другу надо все прощать (почти все).... Почему же я не чувствую отдачи? Или все остальные думают по-другому? Почему обо мне вспоминают только от нечего делать? А когда мне нужна помощь, поддержка, у всех находится куча дел, которые нельзя отложить? Почему я должна всем звонить, всех собирать?
Почему, если я одна, то на мне можно ездить? Почему все считают, что я обязана всех весилить и развлекать? А кто будет веселить меня?
И почему считают, что у меня бесплатные уши, по которым можно ездить?
Как-то не серьезно!!!
Зато они меня считают другом!!!!
А кем мне их считать?

Как убрать соперницу? А как убрать роту соперниц? Или, может, проще самой убраться? Ну а если не хочу.... что делать если любишь и ненавидишь одновременно? Когда человек очень нехороший и все равно притягивает, и тебе хочется быть только с ним... но ничего хорошего он тебе не может предложить.... А изменить его у меня не хватит сил. А еще дурацкое самолюбие... а ему плевать, ему здорово... Да и зачем мне это?

Ты - бремя тяжкое и благодать. Манит,
Влечет к тебе сильнее, чем приливом.
Увы, не видя, взгляд нарколептический скользит.
И я в твоих глазах - никто. Луна глумлива.
Не видя, слепо, хуже - равнодушно.
Я помню след в песке, "застывший, словно смерть".
Бессоницею мучаюсь: неужто
Окаменела будущего твердь?
Забыться! И очнуться налегке
Рожденным вновь. Рассвет нахлынет,
Затопит спящий дом, и след в песке,
И призраков, что грозно шепчут ныне:
"За жизнь одну тебе не разгадать,
Что бремя в ней и что в ней благодать".

Прочитала книгу Дж. Коу "Дом сна". В отзывах читала про гипнотическое притяжение этой книги. Действительно, не могла оторваться 2 дня, пока не дочитала до конца. Книга про девушку и ее окружение. У всех героев психологические расстройства, и они как-то перекликаются с нарушениями сна. У главной героини, Сары, сны заменяют реальность.
Описывается два периода времени: прошлое и настоящее, которые перепутаны по главам.
Оригинальный роман. Интересно, в жизни такое бывает?
Необъяснимо чем и как эта книга меня задела, но не смогла удержаться, чтобы не упомянуть о ней здесь.

Одиночество.... оно убивает.....
Что делать? Как спастись????

Последнее время становится все тяжелее общаться с людьми. Не понятно: вроде все толково объясняю, а никто не понимает, что я хочу донести. Интерессно, когда я говорю, улыбаясь, что я соскучилась..... Это значит, что я действительно соскучилась, и я не ехидничаю. Если я говорю: "мне надо домой", - это еще не значит, что проблема в окружении. Может у меня дел домашних по горло. А если я вышла на секунду, ничего не сказав, не обязательно, что я обиделась. Может мне просто надо в туалет.... Что же мне кричать об этом за столом? Если я не хочу обижать человека и скрываю отношение к его другу это не значит, что я скрываю свою сущность и играю на чувствах других. Почему-то это воспринимается именно так. Может эта проблема новой компании? У них свой, сложившийся образ мышления и я не подхожу под него....
Самое главное, что я действительно стараюсь показать, что именно я имею в виду.... Мне казалось, у меня получается.

Вот вам и весна!!! Девушка хорошая, добрая, симпатичная... одна. Мужики все таки сволочи. Может не все, но на меня как мухи на мед слетаются одни козлы. При чем уже закономерность, что отношения развиваются одинаково со всеми. Разница составляет только длительность по времени. Один полгода, другой за неделю успел себя показать. Ухаживают красиво, планы строят на 10 лет вперед, а потом в один прекрасный день, который даже не намекает на бурю, исчезают. То есть совсем исчезают: не звонят, не приходят. Так и узнаешь от подружек, что этот себе новую завел, тот уехал, третий вообще...
Последний совсем плохой оказался: десятый день парит. СКОЛЬКО МОЖНО??? Я не переживаю, что не перезванивает, меня пугает эта закономерность. Наверное, со мной что-то не так.... Я только не пойму, что именно...
К этому ко всему, универ, родители - все с ума посходили. Гормоны переполняют через край у всех, а мне негатив девать некуда....

Вчера нам было весело и даже очень. Мы были вместе, в то же время в тот же час.
Он мне сказал: "Прости меня, моя хорошая, и досвидания - все это не для нас"

Сегодня наступило рано утром. И я забыла о вчерашнем дне. Но только каждый раз, как слышу смех - как будто шепчешь мне: "все это не для нас."

А завтра я забуду те слова обидные, и прошепчу другому у дверей: "Прости, и эти речи длинные, не для меня, поверь..."

"Если каждый поможет своему соседу, никто не сотанется без помощи." Брюс Ли

А помощь, она всем нужна. Любой человек, каким бы он сильным не был, нуждается в поддержке. Но у нас все наоборот. Взять любой уровень общения: в подъезде соседи ругаются, в общественных местах - так и наровят побольнее стукнуть, а улыбнешься - говорят оскалилась, депутаты то и дело "дубасят" друг друга в прямом эфире. Буш вообще объявил войну всему миру. Нет, пойти против Совета безопасности - надо быть.... Плохо он все таки Библию читал.....

Надо быть честной и надо быть доброй... А если эти понятия не совместимы?

Один хороший человек решил посидеть на диете. Тут пост настал. Он - поститься, и вот уже неделю злой ходит. Есть хочется всем, а неевший превращается в "гадюку". И вот надо это кому нибудь? Пусть уж лучше толстячок, но добрый и отзывчивый.

Шумахера зарезали на гонках. Бывает же такое. А я не видела. В полной уверенности, что он выйграет не стала смотреть. Да, закончилась его монополия...

Интерессно, много людей сегодня просидели дома и никуда не пошли отмечать этот прекрасный день. Может, я одна такая. И все таки, что меня заставило проторчать весь вечер перед монитором? Некуда пойти -НЕТ - это не ответ. Пойти всегда есть куда и есть, самое главное с кем. Просто все надоели. Девишники уже давно сидят в отдаленных местах. Даже вспоминать о них не хочу. Все мои женихи (как их называет моя мама) там же где и девишник, а то и еще дальше забрались - НАДОЕЛИ. Надо новенькое чего-то, а может кого-то. Где взять вдохновение и надо ли его искать? Говорят, кто ищет, тот всегда найдет, а с другой стороны, чем дольше ищешь, тем дальше спрячется....

"Зачем стучишсься?
Я ведь не открою.
Не потому, что заперся на ключ.
Заклинило. Бывает так порою:
Заклинило и все.. не враз, не вдруг...

Случилось так, что в сердце, будто в хате,
Заклинило от слез, от холода, от зла....
Да. Отогреть - откроется. Но хватит ли
На это все терпенья и тепла?"

В. Маняхин.

О мудрец! если тот или этот дурак
Называет рассветом полуночный мрак -
Притворись дураком и не спорь с дураками.
Каждый, кто не дурак, - вольнодумец и враг!
Омар Хаям "Рубаи"

Не прошло и года, и вот я опять здесь. Все как-то поменялось, я сразу и не поняла, подумала адресом ошиблась. А во всем виноваты деньги (точнее их отсутствие). Надо же было меня выкинуть из жизни на столько времени. Постараюсь больше не пропадать. Всем привет!!!

Что-то все даже очень хорошо. И пожаловаться не на что. И похвалиться нечем. И даже посоветовать не могу. Совсем я тут отрофировалась. Пора чем-то себя занять. Вот чем может себя занять не совсем здоровый человек? Почитать -больше не могу. Фильм посмотреть- не хочу. Вязать, вышивать - сразу отсекается, я это терпеть не могу. В инете сидеть - глаза уже ничего не видят. Буду дальше ничего не делать - может поможет.... До понедельника я все равно совершенно свободна.

Ну вот и вернулись мои родители с южных стран. Такие все загорелые, отдохнувшие. Везет им. Представляете, целые две недели, в январе месяце, на море. Жара - 30 градусов. Завидно. Конечно, я сама виновата, что не смогла с ними поехать. Я и тут отдохнула ничего. Одна - три недели. Вся в своем распоряжении. Зато сейчаз началось: тут не стой, там не ходи, вылезь из компа, помой посуду и т.д. Я отвыкла от них, они от меня тоже. Сейчаз, как минимум месяц, будем притираться друг к другу. Как всегда. Летом вообще было сложно. 1,5 месяца жили раздельно. В сентябре началось шоу. Больше всего меня удивляет, как мама реагирует на мои поздние загулы. Значит, когда их нет, она даже звонит не каждый день, а если звонит, то на сотовый и ей совершенно все равно, где я, с кем, что делаю - доверяет. Стоит ей переступить порог дома -понеслось.
Вообще-то я люблю своих родителей, уважаю их, но в то же время, считаю, что с определенного возраста необходимо жить отдельно, а то вся любовь превратится в один большой скандал. Я этого возраста, наверное, достигла. Сейчаз ищу работу, но найти ее ой как сложно. А без нее не уйдешь. Зависимость какя от денег, ужас. Хуже наркотиков. Еще эта учеба. Ведь предложили нормальную работку, интересную, по специальности, но работать-то надо весь день, а у меня только первая половина свободна. Говорю, давайте домой буду работу брать. Нет, не хотят. Ладно, найдем другое место. Кто ищет, тот всегда найдет.